Anna1905

Hey,

ich weiß gar nicht, was ich mir davon erhoffe, hier im Forum zu schreiben. Ich denke, ich will mir das einfach alles mal von der Seele schreiben und mich ein bisschen darüber austauschen. Kleine Warnung: Langer Text, wie ihr seht. Viel Geschwafel. Es musste einfach sein.

In letzter Zeit fühle ich mich nicht gut. Ich habe wenig Energie und weiß nicht so recht, wie es weitergehen soll. Ein großes Problem von mir ist, dass ich unter chronischen Schmerzen leide. Dieses Jahr ist es so schlimm geworden, dass ich mein Studium (vorerst) abbrechen musste. Ich war mir jedoch ohnehin unsicher, ob es das Richtige für mich ist. Die Schmerzen wurden trotzdem nicht besser. Ich entschied mich zu einem Fernstudium, damit ich etwas zu tun habe. So habe ich die Möglichkeit, mir die Vorlesungen anzuhören, wenn es gerade passt (also wenn es mir gesundheitlich gut geht). Zumindest sind die Schmerzen bisher nicht schlimmer geworden. Trotzdem zieht mich die Situation runter. Ich fühle mich durch den Studienabbruch wie eine Versagerin und der Wechsel an die Fernuniversität ist mir auch irgendwie peinlich. Meine Freunde sehe ich kaum noch, da ich auf Grund der Schmerzen häufig absagen muss. Ich vermisse es, in der Uni alle meine Freunde zu treffen, mit ihnen in der Mensa essen zu gehen - eben einfach mein Sozialleben. Natürlich mache ich das Beste daraus. Wenn es mir gut geht, gehe ich raus, feiern, sehe meine Freunde und habe Spaß. Leider ist mir das einfach zu selten geworden.

Hinzu kommt, dass mir Liebe in meinem Leben fehlt. Ich bin 21 und hatte noch nie einen Freund. Ich habe bisher auch kaum Erfahrungen in der Hinsicht sammeln können. Sex hatte ich schon, aber geliebt habe ich ihn nicht.
Seit zwei Jahren finde ich einen Mann gut, der jedoch mittlerweile eine Freundin hat. Ich habe ihn ewig nicht gesehen, verdränge meine Gedanken an ihn und das ist gut so. Ich weiß, es gibt noch andere Männer da draußen, die mich genauso umhauen werden wie er es damals getan hat. Es ist nur schwer, sie zu finden. Ich bin niemand, der sehr schnell Gefühle entwickelt. Ich bin nicht unbedingt anspruchsvoll, was das Aussehen betrifft, aber vom Charakter her muss es einfach passen.
Ich weiß, man sollte nicht zu verkrampft nach einem Freund "suchen". Das mache ich auch nicht. Ich habe ja kaum Zeit, mir darüber Gedanken zu machen. Das Studium ist nicht ohne und auch für die Therapie brauche ich Energie und Kraft. Trotzdem denke ich, dass ich nicht erwarten kann, zu Hause rumzusitzen und so meinen Traummann kennen zu lernen. Ich muss meinem Glück auf die Sprünge helfen. Tinder-Dates hatte ich bereits. Und ich musste mich wirklich sehr überwinden. Sie waren auf jeden Fall besser als erwartet, aber trotzdem ist es nicht das Wahre für mich. Ich mag nicht, wie oberflächlich das Ganze abläuft.
Ich gehe am Wochenende aus. ich tanze gerne und viel. Früher, als ich noch unter 20 war, wurde ich auch ständig angesprochen. Mittlerweile gar nicht mehr. Ich glaube auch nicht, dass sich etwas an meiner Ausstrahlung geändert hat. Ich habe also keine Ahnung, woran es liegt.
Letzte Idee von mir wäre, dass ich einem Verein beitrete. Bisher hatte ich jedoch noch keine Ideen. Wie gesagt, ich bin sehr lustlos geworden in letzter Zeit. Vielleicht fällt euch ja noch etwas ein, wie man neue Leute kennenlernen kann.

Zum Thema Selbstwertgefühl: Ich bin eine Frau, ich bin jung und ja, ich habe Komplexe. Wahrscheinlich ziemlich viele. Das merken andere jedoch nicht. Ich wirke sehr selbstbewusst und bin (zugegeben) auch sehr extrovertiert. Ich kann mir vorstellen, dass das etwas abschreckend wirkt. Das habe ich schon oft von Frauen gehört. Manche meinten, sie hätten anfangs gedacht, ich sei arrogant. Andere sagten, sie seien überrascht/ überfordert gewesen, dass ich so offen bin. Ehrlich gesagt möchte ich diese Eigenschaft auch nicht an mir ändern.
Das einzige, was mich in letzter Zeit stört, ist, dass ich mich so sehr über mein Aussehen definiere. Hat ein Mann kein Interesse, interpretiere ich das so, dass er mich hässlich findet. Ich bekomme oft gesagt, dass ich hübsch bin (auch von Männern), trotzdem kann ich selbst gar nicht mehr sagen, ob ich gut aussehe oder nicht. Ich vergleiche mich zu viel mit anderen und bin wohl auch zu eitel. Das würde ich schon gern ändern. Ich meine, Charakter ist doch das, was zählt. Zumindest hoffe ich, dass das auch die Männer so sehen. Obwohl ich einfach immer wieder merke, dass Frauen, die gut aussehen, einfach viel besser ankommen und mehr Möglichkeiten haben, Männer kennen zu lernen. Ist irgendwie auch klar und so ist es doch auch nachvollziehbarer, warum ich so viel Wert auf mein Äußeres lege.

Ja, langer Text. Was will die denn überhaupt von uns, denkt ihr euch jetzt bestimmt. Ich weiß es auch nicht so recht. Vielleicht habt ihr ein paar Tipps, wie ich die ganze Situation angehen sollte. Vielleicht habt ihr Ideen, wie ich wieder mehr Lust auf das Leben bekomme. Vielleicht habt ihr auch Vorschläge, wie und wo man neue Leute kennenlernen kann. Ich freue mich auf eure Antworten. Falls ihr es überhaupt geschafft habt, diesen langen Text fertig zu lesen.

Liebe Grüße
Anna

hoefti

Hallo Anna1905, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

whatIwant

Erstmal gute Besserung! Ansonsten: Schau Dir alten Threads an und erkenn das wiederkehrende Muster.

Was man das so liest klingt übrigens weder nach selbstbewusst oder extrovertiert wirken.

0815Nick

Gibt es denn Aussicht auf Besserung was deine chronischen Schmerzen angeht?
Ich tu mich hier gerade schwer mir vorzustellen wie es ist mit einer Frau zusammenzuleben, die eigentlich nix mit dir unternehmen kann, weil sie ständig Schmerzen hat.
Auch auf Sex wirst du wahrscheinlich doch oft nicht Lust haben deswegen, nehme ich mal an.

Sorry das jetzt so egoistisch rüberzubringen, und ich weiß wie es ist wenn man sich ungeliebt und einsam fühlt, aber nach Möglichkeit solltest du das mit den Schmerzen lieber zuerst beseitigen.
Jetzt nach einem Mann zu suchen würde garantiert nur die falschen Typen anlocken die meinen man könnte die Situation für sich ausnutzen.

Und was dein Eindruck von Selbstbewusstsein usw. angeht, denke ich du machst dir ziemlich was vor.
Du kommst mir hier nicht besonders selbstbewusst oder forsch vor, eher im Gegenteil.

Lass mich dir versichern, Männer achten weit mehr auf Charakter als es Frauen oftmals tun, besonders wenn sie die Frau fürs Leben suchen.
Verwechsle das aber nicht mit sexuellem Interesse, viele Männer nehmen da jede Chance war die sich ihnen bietet, selbst wenn ihnen der Charakter der Frau eigentlich gar nicht zusagt.

Lilly 22

Hallo Anna1905,

ich habe auch mal deine alten Threads hier quergelesen und
bin ebenfalls der Meinung, dass du weder selbstbewusst, noch
extrovertiert rüber kommst. Zudem scheinst du dich vorwie-
gend über dein Äußeres definieren zu wollen. Ich persönlich
finde nicht, dass man gutaussehend mehr Auswahl hat, son-
dern dass das lediglich ein Trugschluß ist, weil man so zwar
mehr Männer haben mag, die einen ansprechen, aber die Zahl
derjenigen, die wirklich zu einem passen könnten, dadurch
nicht höher wird, sondern lediglich die Zahl derjenigen, die
man aussortiert (aussortieren sollte).

Mich würde zunächst einmal interessieren, was das für eine
Krankengeschichte bei dir ist, dass du in diesem jungen Al-
ter unter chronischen Schmerzen leidest. Psychosomatisch?
Ich meine, du schreibst, du würdest gern tanzen usw. Gera-
de das würde bei Schmerzen einerseits fast unmöglich sein,
auf der anderen Seite ist gerade Tanzen etwas, dass den
Körper entspannt, Blockaden löst usw.

Unter "selbstbewusst" würde ich zudem verstehen, dass sich
"meine Gedanken" nicht ständig darum kreisen, was andere
von mir halten bzw. denken könnten und wie ich bei diesen
bloß gut ankomme. Außerdem wär da m.E. mehr Eigeninitia-
tive erkennbar. Du hingegen bist ständig am Warten, dass dir
jemand etwas vorbei bringt, dass du dir sehnlichst erwünscht,
anstatt selbst zuzugreifen.

Im Übrigen denke auch ich, dass du derzeit nicht in einer Ver-
fassung bist, die eine Partnersuche erfolgreich machen wird.

Du kannst es zudem nicht erzwingen, "den Partner" zu finden.
Geh einfach locker, fröhlich ins Leben und dann wird er dir eher
zufällig begegnen. Doch, was nützt es dir, wenn du dem Glück
keinen Stuhl anbietest?

0815Nick

Ich hab mir dein letztes Thema auch noch mal zu Gemüte geführt, vom Prinzip her ging es da doch um genau das gleiche Thema wie jetzt:
Auch da habe ich dir bereits was dazu gesagt dass du mit deiner Dominanz Theorie ziemlich daneben liegst und da ganz klar mehr Wunschvorstellung als Wahrheit drin steckte...

Wie man sieht hat sich nichts geändert, du steckst immer noch in deiner Vorstellung fest.

Willst du diesmal darüber sprechen oder lässt du dieses Thema auch wieder direkt vergammeln weil dir keiner nach dem Munde redet?
Ist ja nett das du uns hier fragst, aber ein Dialog wäre wirklich sinnvoller als deine bisherigen Anläufe jemanden zu finden der deine Sicht der Dinge bestätigt.

Anna1905

Hallo,

kommt schon, ich glaube ihr seid da etwas naiv. Nur weil man auf andere selbstbewusst wirkt, heißt das nicht, dass man das wirklich ist. Das habe ich auch nicht von mir behauptet. Extrovertiert bin ich auf jeden Fall. Ich rede in großen Gruppen viel und gerne und bin generell sehr offen. Viele verwechseln das mit einem großen Selbstbewusstsein. Erst, wenn sie mich besser kennen lernen, merken sie, dass ich doch nicht so zufrieden mit mir bin und sehr viele Selbstzweifel habe.

Die alten Threads sind ja schon eine Weile her. Mir war auch klar, dass ihr euch darauf beziehen werdet. Ist ja auch okay, aber können wir vielleicht bei dem Thema bleiben, was ich eröffnet habe, denn 1. habe ich mich weiter entwickelt und 2. geht es um eine ganz andere Thematik. Ich kann verstehen, dass ihr wiederkehrende Muster entdeckt habt. Aber mir geht es hier doch nicht primär um einen speziellen Mann. Ich wollte einfach nur wissen, ob ihr Ideen habt, was ich aktiv gegen meine jetzige Situation unternehmen kann? Mir zu sagen, dass ich mich null weiter entwickelt habe, bringt mir nicht viel. Schließlich habe ich euch ja gefragt, was ich tun kann, um mein Leben zu verändern / zu verbessern.

Noch einmal Details zu meinen chronischen Schmerzen: Nein, die sind nicht psychosomatisch. Zumindest ist das nicht die Ursache. Irgendwann spielt bei einem Schmerzpatienten natürlich auch die psychische Komponente eine Rolle. Eigentlich kommen die Schmerzen jedoch durch die Probleme mit meiner LWS und HWS.
Ich verstehe nicht so ganz, was mich daran hindern sollte, mein Leben wie eine normale junge Frau weiterzuleben. Auch ich kann auf Dates gehen. Das habe ich schließlich auch getan. Und das ist auch wichtig. Ich darf mein Leben nicht durch meine Schmerzen lenken lassen.

Liebe Grüße

Lilly 22

Hallo Anna1905,

du hast geschrieben, du seist im Grunde recht selbstbewusst,
nur in zwischenmenschlichen Beziehungsanbahndungen nicht.

Und es ist völlig egal, ob es ggf. Pappnasen gibt, die dein Auf-
treten als selbstbewusst einstufen würden, ich bin mir sicher,
ich würde das nicht tun.

Unter extrovertiert verstehe ich jemanden, der offen auf an-
dere Menschen zu geht und niemanden, der erwartet, dass
die anderen das für ihn tun. Nur, weil du in dir bekannter Ge-
sellschaft schwätzig bist, heißt das eben nicht, dass du ein of-
fener, nach außen gerichteter Typ bist, der die Dinge angeht.

Du scheinst mir demnach eher Eigenschaften eines introver-
tierten Menschen zu pflegen, der lieber träumt, grübelt und
viel Sicherheit benötigt, bevor er zur Tat gehen würde.

Selbst bei deinem Äußeren bist du in dir selbst sehr unsicher
und davon abhängig, was andere davon halten bzw. dir hier
zurück melden. Ist das aus deiner Sicht negativ, versuchst
du dich sofort anzupassen.

Demnach hältst du dich für etwas, dass du nicht bist bzw.
versuchst du nach Außen hin ein Bild abzugeben, dass mit
deinem Selbst nicht übereinstimmt. Ich halte das für ein
durchaus ziemlich großes Problem sogar.

Inwiefern glaubst du denn, du hättest dich weiter entwickelt?
Deinen Threads nach zu urteilen, haben sich deine Probleme
doch eher manifestiert, anstatt "gelöst"?

Dabei geht es nicht darum, ob dieser Thread hier sich immer
noch um den selben Typ von damals handelt, sondern darum,
was in dir drin los ist. Diese fortwährende Selbstunsicherheit
und die Unfähigkeit, Dinge selbst in die Hand nehmen zu wol-
len, sich selbst als denjenigen zu erachten, der für sein eige-
nes Glück sorgt.

Du fühlst dich als Versagerin, weil du dein Studium an den Na-
gel gehangen hast und andere jetzt sonstwas von dir denken
könnten (schon wieder auf das Äußere fixiert). Du stehst also
nicht zu dir selbst.

Du glaubst, du würdest zu dominant wirken, weil irgendein
Kumpel das über dich meint. Was verstehst du bitte selbst
unter dominant? In einer Disco in der Ecke zu stehen und
darauf zu warten, dass er dir direkte, dir passende Angebo-
te macht, wo du nur noch zuschnappen bräuchtest? Dass
der Mann für dich alles übernimmt und du so lange in der
Wartestarre verweilst? Dass dir selbst bei Tinder ein Mann
auf dem Tablett serviert wird, während du nicht einmal
groß Bock auf Smaltalk hast?

Hast du dich schon mal gefragt, ob du ggf. von ziemlich
oberflächlichen Leuten umgeben bist, wenn diese solche
Fehlurteile über dich pflegen? Also, dass diese im Grun-
de ähnlich ticken, wie du selbst? Nach außen hin bloß ir-
gendein angepasstes Bild abgeben, damit man ja an-
kommt?

Ja, lerne erst einmal zu dir selbst, deinem echten Ich zu
stehen und dir hierin auch nichts selbst vorzumachen bzw.
dieses Bild von anderen abhängig zu machen.

Wenn du hier Blockaden hättest, könnten diese durchaus
psychosomatisch sein. Und natürlich sollte dich das in dei-
ner lebensbejahenden Einstellung nicht blockieren. Aber,
tut es doch bereits dann, wenn du dir darüber deinen Kopf
zerbrichst, so ggf. eher eine Ballast für einen Mann zu sein.

Kannst du aufgrund deiner Schmerzen nicht rausgehen bzw.
in Disco`s usw. abhängen, wie sieht es dann damit aus, dass
deine Freunde dich besuchen kommen? Hast du solche Freun-
de überhaupt?

gastlovetalk

Ein Fernstudium ist in sozialer HInsicht mit einem Studium nicht zu vergleichen, weil Du Deine KommilitonInnEn nicht regelmäßig triffst.

Wenn Du häufig Treffen mit Deinen Freunden aus Schmerzgründen absagen musst, wird dies natürlcih auch auf eine Datingphase oder beginnende Beziehung irgendwelche Auswirkungen haben.

Damit kann man entweder dauerhaft unzufrieden sein,
oder sich offenen Auges damit abfinden,
oder aber so tun, als ob es keine Auswirkung haben könne oder dürfe - das Letzte heisst: die Augen verschließen und den Kopf in den Sand stecken und ist daher mit den anderen beiden Alternativen nicht zu vergleichen.

Ich wünsche Dir weiter viel Glück bei Deinen Versuchen. Natürlich kannst Du Dein Leben wie jede normale junge Frau weiterleben. Eine "Erfolgsgarantie" oder "Glücksgarantie" wird es aber für Dich ebensowenig geben wie für jede Andere auch.

Anna1905

Hey,

@Lilly 22: Nee, ich wurde vor Jahren an meiner LWS operiert. Klar, habe ich jetzt auch Blockaden. Die kann man auch behandeln. Das ist jedoch wie gesagt nicht die primäre Ursache.
Und es ist schön, dass du mein wahres Ich direkt erkennen würdest. Du scheinst also ziemlich sensibel und emphatisch zu sein (anders als die "Pappnasen"). Trotzdem ist es für mich ein Problem, dass mich andere immer so falsch einschätzen. Bspw. war ich bei zwei Therapeuten, die meinten, sie würden mir nicht glauben, dass ich gegenüber Männern nicht sehr selbstbewusst sei. Ich würde doch sehr selbstbewusst und extrovertiert wirken. Sie haben eben leider nicht hinter die Fassade geschaut. Deshalb bin ich nun auch bei einer anderen Therapeutin.

Na ja, es war eine doofe Idee, hier nach Rat zu fragen. Ein Mensch ist viel zu komplex, als dass andere auf Grund von ein paar Zeilen in einem Forum seine Wesens- und Charakterzüge verstehen und beurteilen könnten. Ihr wisst nicht, wie ich auf andere wirke und ihr wisst nicht, was noch zwischen dem Typen von letztem Jahr und mir vorgefallen ist. Das wollte ich hier auch gar nicht debattieren, weil es nichts mit meinem jetzigen Problem zu tun hat. Wenn ihr denkt, ich würde in Selbstmitleid verfallen, meine Probleme nicht anpacken und teilnahmelos auf mein Glück warten, dann liegt ihr falsch. Ich gebe mein Bestes. Den Umständen entsprechend leiste ich viel. Ich bin regelmäßig bei einer Therapeutin, mache immer noch viel Sport und treffe meine Freunde so oft wie es geht. Auch hatte ich in letzter Zeit viele Dates. Und ich muss mich sehr dazu überwinden und mich meiner Angst stellen. Aber wenn ihr euch schon ein Urteil darüber gemacht habt, wie ich bin und wie ich zu sein habe, dann kann ich dazu nichts mehr sagen.

Ich werde weiter an meinem Selbstwertgefühl arbeiten und meine Schmerzen bekämpfen. Das wird schon.

Auf jeden Fall vielen lieben Dank für eure Antworten!

Liebe Grüße
Anna

TeamU

Im wesentlichen bist du also eine Zicke, die von absolut keinem Mann mit der Zange angepackt wird.

Das zu ändern ist nicht schwer.

Wen magst du?

Magst du nur Menschen, die dich bewundern?

Was hättest du zum Beispiel einem Mann zu bieten, der im Leben steht und erfolgreich ist?

Schminke? Man kann auch ein Schwein schminken, aber dadurch schmeckt es nicht besser. In jedem Fall wird es gegrillt, bevor es verzehrt wird.

Du bist unerfahren und ungerechtfertigt arrogant und darum will dich niemand.

Du kannst auch in 80 bezahlten Sitzungen beim Psychologen zum gleichen Ergebnis gelangen, es bleibt aber bei diesem Punkt.

Du bist naiv, unklug und verhältst dich gelinde gesagt dämlich.