torNAT

Guten Morgen Zusammen

Ich habe mich extra bei euch registriert, da ich durch google schon sehr viele nützliche Beiträge bei euch gefunden habe.

Es wäre mir ein echtes Anliegen, einige Meinungen zu erhalten wie ich mit meinem Problem am besten umgehen und es schliesslich auch lösen soll.

Ich habe vor etwa 2 Jahren eine Frau kennengelernt, welche in meiner direkten Umgebung wohnt (quasi in der Nachbarschaft). Wir haben uns sofort super verstanden und ich hab mich eigentlich umgehend in sie verknallt, was vielleicht Anfangs eher ein Begehren war wurde dann durch die weitere Zeit eine Verliebtheit.

Sie ist bildhübsch, ich eher ein durchschnittlicher Kerl. Das ist vor allem der Punkt, der mich aktuell am meisten Zweifeln lässt, neben unserem Altersunterschied. Ich bin 21, Sie 6 Jahre älter.

Das Besondere an ihr ist, dass Sie wohl ausser mit mir, mit keinem anderen Mann engeren Kontakt hat. Sie hat es zwar noch nie ausgesprochen, aber ich glaube ich bin daher bei ihr eher schon in der Friendzone gelandet, obwohl ich ordentlich rangehe und ihr auch das ein oder andere mal direkt sage wie schön sie doch für mich ist...

Neben mir gibt es wohl nur noch einen weiteren Mann im ihrem Leben, gab es zumindest mal. Ihr Ex. Der Kerl muss ihr wohl richtig richtig viel bedeutet haben, denn als sie mit ihm auseinander ging schwärmte sie noch fast 1 Jahr von ihm und verwehrte mir währenddessen, sie zum Essen auszuführen oder sonst etwas in der Öffentlichkeit zu unternehmen. Zu gross war ihre angst, dass er uns beide sehen könnte.

Aktuell scheint sie jedoch begriffen zu haben, wie schlecht sie dieser Mann eigentlich behandelt hat und wie viel Zeit sie verloren hat, nur aus Rücksicht zu diesem Kerl und einem eventuellen restart der Beziehung.

Seit den letzten paar Wochen und Monaten gehen wir nun regelmässig zusammen weg, mal hier mal da, mal was essen mal auch nur irgendwo gemütlich Musik hören oder quatschen. Sie meldet sich sogar grösstenteils von sich aus, mehrmals pro Woche!

Da sie eigentlich direkt bei mir ums Eck wohnt, habe ich mich einfach noch nicht getraut ihr zu sagen was ich wirklich für Sie empfinde.
Ich glaube sie schätzt mich aktuell gar nicht als potentiellen Partner ein, da sie wohl (auch wenn sie das nicht zugeben möchte) noch zu sehr auf Ihren Ex fixiert ist.

Auch wenn ich aktuell nicht abschätzen kann ob ich für sie eher der Kumpeltyp bin, oder aber ob der Altersunterschied eine Rolle spielen könnte, würde ich es gerne riskieren ihr zu sagen, dass ich nichts lieber haben möchte, als sie!

Ich kann mir fast nicht vorstellen, dass dies am Altersunterschied scheitern würde, da wir uns ja von unserer Einstellung eigentlich sehr oft einig sind und wir uns auch auf einer sehr hohen Ebene unterhalten können. Sie sagt selbst immer wieder, wie erwachsen und reif ich doch für mein Alter bin und es wohl kein Vergleich zu anderen Männern in meinem Alter geben würde.

Was meint ihr? Wie soll ich ihr am besten übermitteln das ich mehr als nur Freundschaft möchte? Wie gehe ich damit um, wenn es nichts wird und ich ihr gefühlt täglich über den Weg laufen könnte? Ist der Altersunterschied für eine Frau wirklich ein so grosses Thema, wenn man als Mann geistig, gefühlt 5 Jahre älter sein könnte (Zitat von Ihr)?

Ich hoffe ihr könnt mir helfen, ich sehe den Wald vor lauter Schmetterlingen nicht mehr so wirklich

hoefti

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Time2bcool

Wenn eine Frau mehr als nur Freundschaft empfindet, merkst du das genau, glaube mir. Du wohnst in Sichtweite und ihr versteht euch, deine Verliebtheit äußert sich für sie wahrscheinlich in zuvorkommender Aufmerksamkeit und unverbindlich. Sobald du dich "offenbarst", kommt sie in einen Gewissenskonflikt, deine Aufmerksamkeit nicht mehr annehmen zu dürfen, um dir keine falschen Hoffnungen zu machen und dich nicht auszunutzen. Kurzum, die Unbefangenheit geht flöten, und daran stirbt auch die Freundschaft.
Wenn du deine Zweifel nicht anders ausräumen kannst, aber die Freundschaft unverändert lassen willst, solltest du allerhöchstens spielerisch humorvoll eine "Anfrage" auf Gegenliebe stellen, von der du dich jederzeit wieder distanzieren kannst.

Es kann manchmal auch sinnvoll sein, sich verletzlich zu machen ("Geständnis"), aber man muss darauf gefasst sein, dass es beim Gegenüber Abscheu auslöst (das ist leider eine Eigenschaft menschlicher Psyche, die dir selbst auch umgekehrt mal passieren kann, wenn eine Frau dich 2 Jahre anhimmelt, von der du nichts weiter willst).

Vielleicht kommst du aus der Nummer aber auch nur wieder raus, wenn du die Karten auf den Tisch legst - mit allen Konsequenzen. Zwei Jahre sind ne lange Zeit, und der Absturz kann ziemlich unangenehm werden.

Du könntest auch weiterhin von Hoffnungen und Möglichkeiten in der Fantasie leben. Aber es klingt ein bisschen durch, dass du ziemlich brennst. Das bindet doch viel zu viel Kräfte, so dass du mit deinem Leben nicht weiterkommst? Daher plädiere ich eher für einen cut - also Aussprache, nach der Erschütterung dann Freundschaft light (eher Nachbarschaft), und dann frisch gehäutet ab in den Frühling und den Testosteronüberschuss genießen!

Robertalk

Eure Geschichte und dein Vorgehen hören sich sehr zart an.
Ich rate davon ab irgendetwas von Gefühlen zu erzählen. Das kann nur peinlich enden...
Sondern normalerweise beginnt auch ein "zarter Anfang" mit Körperkontakt, - z.B., dass Du beim Ausgehen ihre Hand nimmst, - oder jetzt im Winter sie auffordert, dass sie sich beim nebeneinander hergehen bei dir einhakt, - oder so.
Lg
Rt

Damien Thorn

Heimliche Schwärmerei ist kein Kennenlernen.

Damit ist schon alles gesagt. Deine Selbstzweifel disqualifizierten Dich schon vor Ewigkeiten bei ihr. Weswegen sollte jemand an Dich glauben, wenn Du es nicht schon machst? Du spielst einfach nicht in ihrer Liga. Dafür hast Du selbst gesorgt.

Das tut schon richtig weh. "Das Besondere an ihr ist, dass sie..." - liest Du auch mal, was Du schreibst? Woher willst Du wissen, mit wem sie alles Kontakt hat? Glaubst Du, sie bindet Dir ihr gesamtes Leben auf die Nase? Und inwiefern macht sie so etwas zu etwas Besonderem? Und dass Du in der Friendzone bist, ist wohl mehr als selbstverständlich. 2 Jahre und nichts passiert? Frag Dich mal, weswegen.

Was schließlich Deine sogenannten Komplimente anbelangt: Das liest sich schon ziemlich traurig. Diese Standardkommentare werden Dir kein bisschen weiterhelfen. Eher wirken sie kontraproduktiv. Denn einer Frau einseitig Komplimente zu machen, die sich Dir offensichtlich über einen gewissen Punkt hinaus nicht annähern will, hebt sie auf ein Podest und Du landest immer tiefer in der Freindzone. Und damit ist nicht der tolle Freund gemeint, den man auf Augenhöhe sieht, sondern eher der kleine Bruder davon, dem man über das Köpfchen streichelt, weil er so knuddlig ist.

Ist ja auch klar. Schließlich hatte sie noch Hoffnungen, bei einem für sie begehrenswerten Mann zu landen. Ob berechtigt oder nicht, sie wollte nicht riskieren, einen falschen Eindruck mit jemandem zu erwecken, der für sie ohnehin nicht infrage kommt.

Kennst Du den Mann mit der Bohrmaschine? Hör mal rein, vielleicht erkennst Du Dich ja wieder.

Der Mann mit der Bohrmaschine

Pro Woche. Nachdem Du also bereits seit Jahren in der Freindzone bist, führst Du diese Sache nun weitere Wochen und Monate weiter. Was erhoffst Du zu erreichen? Dass sie nach dem 459. Date plötzlich erkennt, was für ein Traummann Du für sie bist?

Was hat die Entfernung damit zu tun? Gefühlsgeständnisse sind in solchen Situationen einfach nur kläglich. Denn sie vermittelt Verzweiflung und lösen bestenfalls Mitleid und schlimmstenfalls Ekel aus. In jedem Fall löst es Befangenheit aus und baut Druck auf, der zu einem Fluchtreflex bei ihr führt. Dein Hintergedanke ist nämlich, mal eben Deine Schäfchen ins Trockene zu bringen und sie auf einen mündlichen Vertrag festzunageln, weil Du es nicht gebacken bekommst, ihr unbefangen nonverbal näherzukommen. Dafür will einfach niemand herhalten, vor allem niemand, der offensichtlich kein großes Interesse am Gegenüber hat.

Scharfe Erkenntnis, nach 2 Jahren Stillstand.

Der Ex hat damit rein gar nichts zu tun. Wenn ein Mann daherkäme, der sie fasziniert, dann wäre der Ex in aller Regel schnell Geschichte, erst recht nach so langer Zeit. Hör in Deinem eigenen Interesse auf, Dir etwas vorzumachen.

Wenn Du darauf stehst, Dich zum Affen zu machen, dann nur zu. Es würde ihr den letzten Hauch Respekt vor Dir nehmen.

Das ist exakt das, was eine Mutter zu ihrem Sohn sagen würde. Eine Frau hingegen, die einen Mann begehrt, würde ihre Beine um ihn schlingen und ihm zeigen, für wie männlich sie ihn hält, anstatt mit Klischeefloskeln um die Ecke zu kommen, die eher so aussehen, als müsste man eine Opfergestalt mental aufbauen.

Ich empfehle Dir dringend, von diesem Vorhaben abzulassen. Deutlicher als Du kann jemand wohl kaum in der Friendzone sein. Vergiss ihren Ex oder das Alter. Das Problem ist Dein Verhalten und Deine Erwartungshaltung. Du idealisierst diese Frau seit 2 Jahren und steigerst Dich in etwas rein, was nicht real ist. Verliebtheit? Auf welcher Basis? Geständnisse? Überleg mal, wie das rüberkommt, vor allem bei einer Frau, die vom Alter her über Dir steht und sich wohl ohnehin reifemäßig weit über Dir sieht.

Mein Rat ist: Akzeptiere die Tatsache, dass der Ofen nach 2 Jahren schon längst aus ist (falls Du überhaupt je eine Chance bei ihr hattest) und hör auf, Deinen Fokus auf diese Frau zu richten. Es gibt eine Menge Frauen da draußen, mit denen Du reale Kennenlernen ansteuern kannst, die auch eine Chance auf Entwicklung haben. In dem Fall empfehle ich Dir dann, aus Deinen Fehlern zu lernen, zu erkennen, was Du wert bist und ohne großes Gesülze oder inneren Erwartungsdruck an ein Kennenlernen zu gehen.

torNAT

Danke für Deine Antwort!
Darüber bin ich mir eigentlich bewusst, ich weiss auch gar nicht warum ich eigentlich zögere. Gut vielleicht ergeht es mir innerlich so, dass ich sie lieber als Kumpel haben möchte, als sie komplett aus dem Leben zu verlieren.

Danke Dir für die Antwort. Körperkontakt besteht eigentlich schon länger, Umarmungen, mal die Hand halten oder gar über das Gesicht streicheln. Würde sagen das geht auch eher gleichermassen von uns beiden aus.

Auch Dir, Damien Thorn, möchte ich noch für Deine ehrliche und zum teil nachvollziehbare Antwort danken.
Du hast in vielen Punkten recht, ich hätte schon zu beginn mehr an mich selbst glauben müssen. Mehr drauf als ihr Ex hab ich auf jeden fall, mehr Mann bin ich auch, nur hab ich das wohl nie richtig gezeigt sondern war von Anfang an zu weich.

Dein Abschliessender Punkt ist für mich ebenfalls einleuchtend, jedoch frage ich mich dann: "Wieso nicht noch auf einer verletzlichen letzten Runde, mein Glück versuchen?" und dann so oder so weiterziehen? Aus welchen Gründen würdest Du mir davon abraten, schliesslich habe ich Deiner Ansicht nach ja bereits verloren, schlimmer gehts ja nimmer

Damien Thorn

Doch, schlimmer geht es noch. Denn ungeachtet dieser Frau geht es vorwiegend um die (Deine) Persönlichkeitsentwicklung. Eine letzte Mitleidsrunde bringt Dich auf einen Weg, den nur Verlierer gehen. Ein Kennenlernen geschiet auf Augenhöhe oder gar nicht. Ich habe noch keine Frau erlebt, die einem Mann ihre Hüfte aus Mitleid entgegengestreckt hat.

Sei Dir selbst mehr wert, als auf ihr Mitleid zu hoffen. Du hast Dich mittlerweile lang genug als Bittsteller angeboten. Wenn Du diesen wichtigen Schritt für Dich nicht gehen kannst, dann wirst Du Dich auch weiterhin bereits auf Sichtung und durch entsprechenden nonverbalen Auftritt für Begierde/Faszination disqualifizieren, ganz zu schweigen davon, wie Du Dich dann selbst siehst. Denn: Wie gesagt: Niemand glaubt an Dich, wenn Du es nicht selbst tust, und für niemanden bist Du etwas wert, wenn Du Dir nicht selbst etwas wert bist (oder zumindest mehr wert als Bedürftigkeit).

Robertalk

Frage:
Du bist 21. Da hat man ja normalerweise nicht allzuviel Erfahrung.
Bist du denn erfahren, eine Bekanntschaft zu küssen etc. ?
Lg
Rt

Time2bcool

Oh, Damien frisch zurück aus der Hölle.
Super Beiträge!
Woher weißt du das bloß alles - du musst doch uralt sein!

torNAT

Hey, ja klar. Ich hatte bisher 3 Beziehungen, würde mich also nicht als unerfahren bezeichnen.
Habe ich mir ebenfalls schon überlegt sie einfach mal zu küssen, nur ob das nicht noch schlimmer rauskommt, wie wenn ich erst mal mit ihr rede?

Das Problem für mich ist in erster Linie die nähe meiner Wohnung zu Ihrer. Wäre das eine X-beliebige Frau würde ich gar nicht so lange rumprobieren sondern wäre direkt mit der Tür ins Schloss gefallen. So hab ich mit meinem "Ego" irgendwie ein kleines Problem, denn ich würde ihr bei einem Korb wohl mindestens einmal wöchentlich über den Weg laufen.
Ganz zurückziehen kann ich mich hier in unserer Gegend leider nicht, kann leider nicht in den Genuss der vermeintlichen Anonymität einer Großstadt kommen.

Gibt es eventuell noch andere Meinungen?
Gibt es tatsächlich niemand von euch, der aus einer Freundschaft eine erfolgreiche Beziehung aufbauen konnte? Ich höre davon so oft, jedoch kenne ich bisher niemanden bei dem das geklappt hat. Hast dann wohl wirklich: Friendzone = Game Over?

Damien Thorn

Und das wäre wahnsinnig schlimm weil....? Du und sie noch in der Grundschule seid? Es eine Weltsensation ist, dass sich ein Mann für eine Frau interessiert? Das ganze "mega peinlich und voll dolle uncool ist, alda"?

Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, aber: Werd erwachsen.

Weswegen solltest Du auch? So etwas wie Souveränität und einen Goldenen Mittelweg kennst Du wohl nicht, oder?

Es gibt gute Gründe, weswegen man jemanden als Freund tituliert und nicht als begehrenswerten Vertreter des Zielgeschlechts. Und - wie gesagt - mach Dir klar, dass Du aller Wahrscheinlichkeit nach nicht ihr Freund bist, sondern eher so etwas wie ihr Sohn oder ihr kleiner Bruder. Zumindest, was man aus Deinen Ausführungen so herauslesen kann.

Die Frage, die Du Dir stellen solltest, ist, ob Du tatsächlich glaubst, es hätte etwas Gesundes an sich, einer Frau derart lang erfolglos nachzuhängen. Glaubst Du, diese Frau hat nicht schon vor Ewigkeiten erkannt, dass Du um sie herumhampelst? Was denkst Du also, dass ein Frontalangriff aus dem Nichts heraus nach 2 Jahren für einen Effekt bringen soll?