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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 27.09.2017, 23:23   #1
Camille
Junior Member
 
Registriert seit: 09/2017
Beiträge: 2
Verliebt in beziehungsunerfahrenen Mann

Hallo,

vor etwas mehr als einem Jahr habe ich eine neue Arbeitsstelle angetreten und dort einen netten Mann in meinem Alter (Mitte 30) kennen gelernt. Da ich damals noch mitten in der Trennung von meinem Mann gesteckt habe, hatte ich zunächst nur freundschaftliches Interesse.
Nachdem wir im Januar mehrmals mit Freunden gemeinsam abends unterwegs waren, sind wir schließlich im Bett gelandet. Ich wollte es damals genau so. Ich brauchte einfach mal wieder jemanden, der mich in den Arm nimmt und mir gute Gefühle gibt. Also haben wir eine Affäre begonnen.

Das Problem: ich weiß mittlerweile sicher, dass er sehr beziehungsunerfahren ist. Es kann sogar sein, dass er bis zu diesem Zeitpunkt keine wirkliche Beziehung hatte. Im Frühjahr hatte er dann eine kurzeitige Freundin, die ihn aber ohne Grund (für ihn) nach wenigen Wochen wieder verlassen hat. Daran knabbert er noch heute. So erzählt er es zumindest mir. Er ist ein sehr unsicherer Mann, der meint, er wäre für die Frauen nicht gut genug...

Kurz nach dem Ende seiner Beziehung haben wir unsere Affäre fortgesetzt. Ein echtes Gespräch über die Rahmenbedingungen gab es nie. Ich habe öfter gesagt, dass alles so passt und ich nichts von ihm erwarte. Er hat nicht wirklich etwas gesagt.
Dummerweise habe ich mich irgendwie zunehmend in ihn verliebt...

Wir sehen uns auf der Arbeit täglich immer wieder. Dort verhält auch er sich so, dass Kollegen denken, wir haben irgendetwas miteinander laufen. Das geht definitiv nicht von mir allein aus. Angesprochen darauf werde natürlich nur ich... Bei Gesprächen schauen wir uns häufig an, wenn wir beide das Gleiche denken und suchen auch sonst oft den Blickkontakt des Anderen. Auch treffen wir uns auf dem Gang und suchen gegenseitig unsere Nähe. Dies wird auch von Kollegen (Freundinnen von mir) so gesehen. Zudem kommt er immer mal wieder mit fadenscheinigen Gründen in meinem Büro vorbei.

Wir treffen uns immer mal wieder bei mir oder bei ihm. Sex haben wir nicht immer (vorher hatten wir das bei jedem Treffen, Affäre eben). Seit kurzem unternehmen wir sogar zu zweit öffentlich etwas.

Nun habe ich einmal meinen Mut zusammengenommen und wollte ihm sagen, was Sache ist. Ich habe mich aber nicht richtig getraut und ihm gesagt, dass ich keine Spielchen will. Er hat es nicht verstanden und ich fing an mich um Kopf und Kragen zu reden. Er meinte die Fronten seien doch klar und dass es wohl keine Beziehung werden würde. Ich entgegnete, dass wenn einer die Affäre nicht mehr will, derjenige ehrlich sein soll. Nachts schrieb ich noch eine SMS, dass ich ihn mag und gerne Spaß mit ihm habe und alles gut so ist...

Aber ist wirklich alles geklärt? Wir mögen uns. Wir unternehmen Dinge zusammen. Wir reden über vieles (und mittlerweile auch endlich mal über Privates und nicht nur Berufliches). Wir necken uns, frotzeln und flirten, auch in der Öffentlichkeit. Aber es gibt immer wieder Phasen der Nähe, in der wir uns sehr viel sehen und Phasen der Distanz (eher von ihm aus). Ich weiß, dass er eigentlich eine Beziehung sucht und keine Affäre will.
Um die Bombe platzen zu lassen: Ich habe ein Kind im Vorschulalter. Er nimmt auch Kontakt zu ihm auf und sie mögen sich scheinbar.

Ich frage mich einfach, was er will? Ist das Gesamtpaket für einen beziehungsunerfahrenen Mann zu viel? Soll ich einfach Geduld haben und alles so weiter laufen lassen? Ich habe wohl auch nicht genug klare Signale durchblicken lassen. Ist er unsicher und beharrt deshalb auf der Affäre? Sein Verhalten ist so ambivalent. Worte und Handeln passen einfach nicht zueinander, zumindest nicht immer...

Danke fürs Lesen. Wie seht ihr das?

LG Camille
Camille ist offline  
Alt 27.09.2017, 23:23 #00
Administrator
Hallo Camille, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 27.09.2017, 23:43   #2
Sportismylife
Sporty
 
Registriert seit: 01/2008
Beiträge: 8.345
Ganz klare Sache: Sag ihm wie es wirklich ist. Schaffe klare Verhältnisse.
Ihr seid beide alt genug und keine Teenies mehr.
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Sportismylife ist offline  
Alt 28.09.2017, 01:26   #3
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Camille,

wie kommst du darauf, dass er beziehungsunerfahren ist? Und
wie kommst du darauf, dass eure Affaire nun doch eine Bezie-
hung im eigentlichen Sinn sein könnte? Es ist ja nicht so, dass
er im Teenageralter ist. Also würde ich eher Bedenken darin ha-
ben, dass er vermutlich Bindungsstörungen hat und diese bis-
her (mithin ist er Mitte 30!!!) auch genau so gelebt hat. Einer
der häufigsten Fehler, gerade von Seiten der Frauenwelt dabei
ist, dass sie meinen, nun ausgerechnet diejenige zu sein, die
ihn schon "umerziehen" wird.

Den nächsten großen Fehler sehe ich darin, dass du dich ver-
liebt hast, mit ihm das irgendwie besprechen wolltest, aber so-
fort einen Rückzieher gemacht hast (Harmoniesucht, Verlust-
angst???) und dich damit nun quasi für "unter Wert" verkaufst.
Er ist nicht zugleich "dumm" und wird wissen, dass du dich in
ihn verliebt hast bzw. ihn sehr magst. Mit diesem Rückzieher
aber signalisierst du ihm, für ihn als Spielball zur Verfügung
stehen zu wollen. Weshalb sollte er dich nun also anders be-
handeln? Hier fehlt mir dein Einstehen für das, was du willst,
dir wünschst und für das, was du fühlst. Denn, es ist völlig e-
gal, ob er beziehungsunerfahren ist. Wenn du etwas anderes
willst, musst du dafür eintreten oder dich abgrenzen, wenn du
merkst, dass er dir das nicht bieten kann. Ansonsten wirst du
nur eine Affaire bleiben. Du musst auch kein Drama veranstal-
ten, nur, weil du andere Vorstellungen pflegst, als er diese of-
fenbar pflegt. Frag dich mal lieber, was dich konkret daran reizt,
mit einem Mann anzubähndeln, von dem du weißt/ erahnst,
dass dieser sich bisher noch nie emotional an eine Frau gebun-
den hat? Da solltest du gesunder Weise doch spätestens dann
von selbst aussteigen wollen, wenn du merkst, dass du Gefüh-
le für diesen Mann entwickelst.
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Lilly 22 ist offline  
Alt 28.09.2017, 08:46   #4
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Er ist ein sehr unsicherer Mann, der meint, er wäre für die Frauen nicht gut genug...
...
Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Ist er unsicher und beharrt deshalb auf der Affäre? Sein Verhalten ist so ambivalent. Worte und Handeln passen einfach nicht zueinander, zumindest nicht immer...
Du solltest ihm klar sagen, dass er für Dich der Richtige wäre, und dass Du es Dir als ideale Fortsetzung Eurer Geschichte vorstellen würdest, aus den bisherigen Ansätzen eine vollwertige, haltbare und öffentlich gelebte Beziehung zu entwickeln.

Nicht notwendigerweise schlagartig, sondern durchaus auch in seinem Tempo, aber eben mit einem gemeinsam abgestimmten Ziel. Und eben nur dann, wenn er sich mehr als eine Affäre vorstellen kann.

Damit auch bei Dir Worte und Handeln in Übereinstimmung kommen, statt ständig Ambivalenzen auszusenden.

Natürlich musst Du es dann auch aushalten können, wenn er nein sagen sollte - sonst ist Fragen sinnlos. Allerdings auch eine dauerhafte Beziehung.
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Alt 28.09.2017, 15:30   #5
Ducati
Moderator
 
Registriert seit: 07/2005
Ort: Frankfurt
Beiträge: 10.082
Warum soll er dir sagen was er wirklich will wenn du ihm nicht sagen willst was du wirklich willst?
So machst du ihm nur mehr Angst wenn er keine Erfahrung hat.
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Ducati ist offline  
Alt 28.09.2017, 19:24   #6
Anna-Lia
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
Also sogar als Frau, die sich eindeutige Hinweise an Typen sehr genau überlegt, finde ich: Du hast ihm NICHTS gesagt, was deine beziehungsoffene Einstellung klar macht.
Da hab ich schon andere Dinger gebracht Solche, wo ich später jedesmal rot geworden bin, wenn ich dran gedacht hab; trotz positiver Resonanz

Ich glaub, du würdest dir nix vergeben, wenn du zB sagst: Weißt du was, es ist ja immer schön, wenn wir uns sehen, und du bist mir schon wichtig geworden - ich weiß zwar nicht, wie es sich weiterentwickelt, aber lass uns doch einfach mal das "nur Affäre"-Etikett vergessen und ohne feste Vorgaben schauen, wo die Reise hingeht.

Und vermeide das Wort "Freundschaft". Das Grauen fast aller Männer.
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Anna-Lia ist offline  
Alt 28.09.2017, 19:41   #7
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Ich habe öfter gesagt, dass alles so passt und ich nichts von ihm erwarte. [...] Ich entgegnete, dass wenn einer die Affäre nicht mehr will, derjenige ehrlich sein soll. Nachts schrieb ich noch eine SMS, dass ich ihn mag und gerne Spaß mit ihm habe und alles gut so ist... [...]
Ich frage mich einfach, was er will?
Zusammengefasst bist du doch die meiste Zeit offenbar diejenige gewesen die ihm signalisiert dass eine Affäre ganz prima ist und genau was du willst.
Das hast du hiermit sogar nochmal bekräftigt.
Noch dazu sagst du ihm noch ihr sollt beide ehrlich sein wenn ihr keine Affäre mehr wollt, obwohl du ihm gegenüber dabei doch gar nicht ehrlich bist. Ist das jetzt eine Pseudo-Regel die nur für ihn gilt?

Ich denke darüber auch ziemlich genau so:

Zitat:
Zitat von Ducati Beitrag anzeigen
Warum soll er dir sagen was er wirklich will wenn du ihm nicht sagen willst was du wirklich willst?
Wenn du eigentlich eine Beziehung mit ihm möchtest solltest du denke ich das Risiko eingehen ihm reinen Wein einzuschenken. Vielleicht verlierst du damit dann die Affäre - aber die wird dir spätestens wenn er die nächste Frau kennen lernt die ihn mehr interessiert sowieso nicht gut tun.
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Kronika ist offline  
Alt 28.09.2017, 20:10   #8
Camille
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 09/2017
Beiträge: 2
So, ihr habt mich erwischt...

Eigentlich bin ich eine toughe Person und ich komme wohl recht selbstbewusst rüber. Leider bin ich das überhaupt nicht, wenn es um meine eigene Person geht. Also im Beruf und bei Freundschaften eher tough, im Liebesleben ein riesen Schisser. Und genau das steht mir mal so richtig im Weg.

Am Anfang wollte ich wirklich einfach nur etwas Spaß mit einem netten Kerl. Er hat eben zwei drei Mal Andeutungen gemacht, dass es nicht mehr werden würde. Aber klar, ich habe ihm noch nie gesagt, dass ich gerne mehr hätte .

@ Lilly22: Ich weiß von gemeinsamen Freunden als auch von ihm, dass da noch nicht viel gewesen ist. Warum er mich so reizt? Keine Ahnung! Ich frage mich das ernsthaft selbst...

@Anna-Li: Ich habe ihn im Sommer mit in meinen Urlaub ohne Kind eingeladen. Das hatte er abgelehnt. Ich fand das schon eher eindeutig.

Um uns herum denken viele Leute, da muss doch was gehen bzw. fragen sie sich, warum wir das nicht hinbekommen, wo es doch offensichtlich Sympathie
auf beiden Seiten gibt. Er befeuert das ganze auch kräftig.

Während er jedoch im Job offensichtlich meine Nähe sucht und mir Kollegen das immer wieder mitteilen, geht er gerade privat wieder sehr auf Distanz. Was soll das? Gestern wollte ich ihn sehen, da konnte er wegen einem Hobby nicht. Vollkommen ok, aber heute nix.

Ich werde es wohl drauf ankommen lassen müssen. Es wäre einfach nur schade um den schönen Kontakt, den ich durchaus auch ohne Sex genießen kann und er ja scheinbar auch. Ich frage mich einfach oft, liegt es an mir oder an meinem Kind / meiner Ex-Ehe oder bin ich einfach nicht sein Typ. Was soll dann aber das Verhalten?
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Camille ist offline  
Alt 28.09.2017, 20:26   #9
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Camille,

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Leider bin ich das überhaupt nicht, wenn es um meine eigene Person geht...()... im Liebesleben ein riesen Schisser...
joa, da hast du dir dann also passend dazu ein Schmuckstückchen
gesucht, das emotional eh nicht für dich erreichbar ist, ja?

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Am Anfang wollte ich wirklich einfach nur etwas Spaß mit einem netten Kerl. Er hat eben zwei drei Mal Andeutungen gemacht, dass es nicht mehr werden würde...
Klare Ansage von ihm, die du nicht ernst genommen hast bzw.
der frauentypischen Illusion verfallen bist, nun ausgerechnet
diejenige zu sein, die ihn und damit alles ändert. Trugschluss.
Dabei ist es auch egal, was deine Freundinnen oder Kollegin-
nen dazu meinen.

Er sagt das nicht nur so, sondern er lebt das Zeit seines Le-
bens auch genau so. Er lässt niemanden an sich ran. Oder
was glaubst du, steckt hinter seinem "beziehungsunerfah-
ren"?

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Warum er mich so reizt? Keine Ahnung! Ich frage mich das ernsthaft selbst...
Dann finde mal deine Antwort darauf und such dafür bei dir.

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Ich habe ihn im Sommer mit in meinen Urlaub ohne Kind eingeladen. Das hatte er abgelehnt. Ich fand das schon eher eindeutig...
Konsequenter Nähe-Vermeider.

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Während er jedoch im Job offensichtlich meine Nähe sucht und mir Kollegen das immer wieder mitteilen, geht er gerade privat wieder sehr auf Distanz. Was soll das?
Konsequenter Nähe-Vermeider.

Das ist das, was du irrtümlich aus "beziehungsunerfahren" ver-
niedlichst.

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Gestern wollte ich ihn sehen, da konnte er wegen einem Hobby nicht. Vollkommen ok, aber heute nix...
Konsequenter Nähe-Vermeider.

Zitat:
Zitat von Camille Beitrag anzeigen
Ich frage mich einfach oft, liegt es an mir oder an meinem Kind / meiner Ex-Ehe oder bin ich einfach nicht sein Typ. Was soll dann aber das Verhalten?
Nein, es liegt daran, dass er ein konsequenter Nähe-Vermeider
im mittlerem Alter ist und so etwas bereits Bände über einen
Menschen spricht. Das hat nichts mit dir zu tun. Außer, dass
du ihm nun signalisiert hast, mehr Nähe haben zu wollen. Also
geht er. Aber vergiss deine Träume, denn er war dir auch nie
wirklich nah. Deshalb: Affaire, zwischendurch ein gescheiteter
Beziehungsversuch mit einer anderen usw.usf.

Geh auf Abstand zu ihm und leck deine Wunden.
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Lilly 22 ist offline  
Alt 28.09.2017, 20:38   #10
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
Wenn du eigentlich eine Beziehung mit ihm möchtest solltest du denke ich das Risiko eingehen ihm reinen Wein einzuschenken...
Viel zu viel Druck für einen professionellen Nähe-Vermeider.
Sie hätte einfach gehen und ihm erklären sollen, dass die
Affaire von ihrer Seite beendet ist, weil sie dabei ist, Gefühle
zu entwickeln. Dann hätte er überlegen können, ob er sich
in Ruhe getraut, sich ihr annähern zu wollen oder eben nicht.
Ob er selbst Gefühle hat bzw. sein Interesse seine Angst über-
steigt.

So hat sie ihm aber quasi ihr Gefühlsleben aufgedrückt, wollte
durch ein Gespräch darüber (was für so jemanden auch eine
unheimliche Näheherstellung bedeuten würde, wenn man da-
rüber reden will) feststellen, wie er dazu steht (weiterer Druck),
hat damit ihre Erwartung an ihn preisgeben (Druck) und das
Ganze dann versucht zu verharmlosen (womit er weiß, dass
sie ihm weiter mit ihrem Anliegen auf Lauer liegen, sich ihm
dazu aber eher anpassen wird). Insgesamt nie eine gute Ba-
sis für mehr gewesen, jetzt noch weniger, so meine Meinung.
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Lilly 22 ist offline  
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