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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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27.09.2017, 23:23 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 09/2017
Beiträge: 2
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Verliebt in beziehungsunerfahrenen Mann
Hallo,
vor etwas mehr als einem Jahr habe ich eine neue Arbeitsstelle angetreten und dort einen netten Mann in meinem Alter (Mitte 30) kennen gelernt. Da ich damals noch mitten in der Trennung von meinem Mann gesteckt habe, hatte ich zunächst nur freundschaftliches Interesse. Nachdem wir im Januar mehrmals mit Freunden gemeinsam abends unterwegs waren, sind wir schließlich im Bett gelandet. Ich wollte es damals genau so. Ich brauchte einfach mal wieder jemanden, der mich in den Arm nimmt und mir gute Gefühle gibt. Also haben wir eine Affäre begonnen. Das Problem: ich weiß mittlerweile sicher, dass er sehr beziehungsunerfahren ist. Es kann sogar sein, dass er bis zu diesem Zeitpunkt keine wirkliche Beziehung hatte. Im Frühjahr hatte er dann eine kurzeitige Freundin, die ihn aber ohne Grund (für ihn) nach wenigen Wochen wieder verlassen hat. Daran knabbert er noch heute. So erzählt er es zumindest mir. Er ist ein sehr unsicherer Mann, der meint, er wäre für die Frauen nicht gut genug... Kurz nach dem Ende seiner Beziehung haben wir unsere Affäre fortgesetzt. Ein echtes Gespräch über die Rahmenbedingungen gab es nie. Ich habe öfter gesagt, dass alles so passt und ich nichts von ihm erwarte. Er hat nicht wirklich etwas gesagt. Dummerweise habe ich mich irgendwie zunehmend in ihn verliebt... Wir sehen uns auf der Arbeit täglich immer wieder. Dort verhält auch er sich so, dass Kollegen denken, wir haben irgendetwas miteinander laufen. Das geht definitiv nicht von mir allein aus. Angesprochen darauf werde natürlich nur ich... Bei Gesprächen schauen wir uns häufig an, wenn wir beide das Gleiche denken und suchen auch sonst oft den Blickkontakt des Anderen. Auch treffen wir uns auf dem Gang und suchen gegenseitig unsere Nähe. Dies wird auch von Kollegen (Freundinnen von mir) so gesehen. Zudem kommt er immer mal wieder mit fadenscheinigen Gründen in meinem Büro vorbei. Wir treffen uns immer mal wieder bei mir oder bei ihm. Sex haben wir nicht immer (vorher hatten wir das bei jedem Treffen, Affäre eben). Seit kurzem unternehmen wir sogar zu zweit öffentlich etwas. Nun habe ich einmal meinen Mut zusammengenommen und wollte ihm sagen, was Sache ist. Ich habe mich aber nicht richtig getraut und ihm gesagt, dass ich keine Spielchen will. Er hat es nicht verstanden und ich fing an mich um Kopf und Kragen zu reden. Er meinte die Fronten seien doch klar und dass es wohl keine Beziehung werden würde. Ich entgegnete, dass wenn einer die Affäre nicht mehr will, derjenige ehrlich sein soll. Nachts schrieb ich noch eine SMS, dass ich ihn mag und gerne Spaß mit ihm habe und alles gut so ist... Aber ist wirklich alles geklärt? Wir mögen uns. Wir unternehmen Dinge zusammen. Wir reden über vieles (und mittlerweile auch endlich mal über Privates und nicht nur Berufliches). Wir necken uns, frotzeln und flirten, auch in der Öffentlichkeit. Aber es gibt immer wieder Phasen der Nähe, in der wir uns sehr viel sehen und Phasen der Distanz (eher von ihm aus). Ich weiß, dass er eigentlich eine Beziehung sucht und keine Affäre will. Um die Bombe platzen zu lassen: Ich habe ein Kind im Vorschulalter. Er nimmt auch Kontakt zu ihm auf und sie mögen sich scheinbar. Ich frage mich einfach, was er will? Ist das Gesamtpaket für einen beziehungsunerfahrenen Mann zu viel? Soll ich einfach Geduld haben und alles so weiter laufen lassen? Ich habe wohl auch nicht genug klare Signale durchblicken lassen. Ist er unsicher und beharrt deshalb auf der Affäre? Sein Verhalten ist so ambivalent. Worte und Handeln passen einfach nicht zueinander, zumindest nicht immer... Danke fürs Lesen. Wie seht ihr das? LG Camille |
27.09.2017, 23:23 | #00 |
Administrator
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Hallo Camille, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
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27.09.2017, 23:43 | #2 | ||
Sporty
Registriert seit: 01/2008
Beiträge: 8.345
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Ganz klare Sache: Sag ihm wie es wirklich ist. Schaffe klare Verhältnisse.
Ihr seid beide alt genug und keine Teenies mehr.
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28.09.2017, 01:26 | #3 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Camille,
wie kommst du darauf, dass er beziehungsunerfahren ist? Und wie kommst du darauf, dass eure Affaire nun doch eine Bezie- hung im eigentlichen Sinn sein könnte? Es ist ja nicht so, dass er im Teenageralter ist. Also würde ich eher Bedenken darin ha- ben, dass er vermutlich Bindungsstörungen hat und diese bis- her (mithin ist er Mitte 30!!!) auch genau so gelebt hat. Einer der häufigsten Fehler, gerade von Seiten der Frauenwelt dabei ist, dass sie meinen, nun ausgerechnet diejenige zu sein, die ihn schon "umerziehen" wird. Den nächsten großen Fehler sehe ich darin, dass du dich ver- liebt hast, mit ihm das irgendwie besprechen wolltest, aber so- fort einen Rückzieher gemacht hast (Harmoniesucht, Verlust- angst???) und dich damit nun quasi für "unter Wert" verkaufst. Er ist nicht zugleich "dumm" und wird wissen, dass du dich in ihn verliebt hast bzw. ihn sehr magst. Mit diesem Rückzieher aber signalisierst du ihm, für ihn als Spielball zur Verfügung stehen zu wollen. Weshalb sollte er dich nun also anders be- handeln? Hier fehlt mir dein Einstehen für das, was du willst, dir wünschst und für das, was du fühlst. Denn, es ist völlig e- gal, ob er beziehungsunerfahren ist. Wenn du etwas anderes willst, musst du dafür eintreten oder dich abgrenzen, wenn du merkst, dass er dir das nicht bieten kann. Ansonsten wirst du nur eine Affaire bleiben. Du musst auch kein Drama veranstal- ten, nur, weil du andere Vorstellungen pflegst, als er diese of- fenbar pflegt. Frag dich mal lieber, was dich konkret daran reizt, mit einem Mann anzubähndeln, von dem du weißt/ erahnst, dass dieser sich bisher noch nie emotional an eine Frau gebun- den hat? Da solltest du gesunder Weise doch spätestens dann von selbst aussteigen wollen, wenn du merkst, dass du Gefüh- le für diesen Mann entwickelst.
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28.09.2017, 08:46 | #4 | ||||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Zitat:
Zitat:
Nicht notwendigerweise schlagartig, sondern durchaus auch in seinem Tempo, aber eben mit einem gemeinsam abgestimmten Ziel. Und eben nur dann, wenn er sich mehr als eine Affäre vorstellen kann. Damit auch bei Dir Worte und Handeln in Übereinstimmung kommen, statt ständig Ambivalenzen auszusenden. Natürlich musst Du es dann auch aushalten können, wenn er nein sagen sollte - sonst ist Fragen sinnlos. Allerdings auch eine dauerhafte Beziehung.
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28.09.2017, 15:30 | #5 | ||
Moderator
Registriert seit: 07/2005
Ort: Frankfurt
Beiträge: 10.082
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Warum soll er dir sagen was er wirklich will wenn du ihm nicht sagen willst was du wirklich willst?
So machst du ihm nur mehr Angst wenn er keine Erfahrung hat.
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28.09.2017, 19:24 | #6 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Also sogar als Frau, die sich eindeutige Hinweise an Typen sehr genau überlegt, finde ich: Du hast ihm NICHTS gesagt, was deine beziehungsoffene Einstellung klar macht.
Da hab ich schon andere Dinger gebracht Solche, wo ich später jedesmal rot geworden bin, wenn ich dran gedacht hab; trotz positiver Resonanz Ich glaub, du würdest dir nix vergeben, wenn du zB sagst: Weißt du was, es ist ja immer schön, wenn wir uns sehen, und du bist mir schon wichtig geworden - ich weiß zwar nicht, wie es sich weiterentwickelt, aber lass uns doch einfach mal das "nur Affäre"-Etikett vergessen und ohne feste Vorgaben schauen, wo die Reise hingeht. Und vermeide das Wort "Freundschaft". Das Grauen fast aller Männer.
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28.09.2017, 19:41 | #7 | ||||
Special Member
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
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Zitat:
Das hast du hiermit sogar nochmal bekräftigt. Noch dazu sagst du ihm noch ihr sollt beide ehrlich sein wenn ihr keine Affäre mehr wollt, obwohl du ihm gegenüber dabei doch gar nicht ehrlich bist. Ist das jetzt eine Pseudo-Regel die nur für ihn gilt? Ich denke darüber auch ziemlich genau so: Zitat:
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28.09.2017, 20:10 | #8 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 09/2017
Beiträge: 2
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So, ihr habt mich erwischt...
Eigentlich bin ich eine toughe Person und ich komme wohl recht selbstbewusst rüber. Leider bin ich das überhaupt nicht, wenn es um meine eigene Person geht. Also im Beruf und bei Freundschaften eher tough, im Liebesleben ein riesen Schisser. Und genau das steht mir mal so richtig im Weg. Am Anfang wollte ich wirklich einfach nur etwas Spaß mit einem netten Kerl. Er hat eben zwei drei Mal Andeutungen gemacht, dass es nicht mehr werden würde. Aber klar, ich habe ihm noch nie gesagt, dass ich gerne mehr hätte . @ Lilly22: Ich weiß von gemeinsamen Freunden als auch von ihm, dass da noch nicht viel gewesen ist. Warum er mich so reizt? Keine Ahnung! Ich frage mich das ernsthaft selbst... @Anna-Li: Ich habe ihn im Sommer mit in meinen Urlaub ohne Kind eingeladen. Das hatte er abgelehnt. Ich fand das schon eher eindeutig. Um uns herum denken viele Leute, da muss doch was gehen bzw. fragen sie sich, warum wir das nicht hinbekommen, wo es doch offensichtlich Sympathie auf beiden Seiten gibt. Er befeuert das ganze auch kräftig. Während er jedoch im Job offensichtlich meine Nähe sucht und mir Kollegen das immer wieder mitteilen, geht er gerade privat wieder sehr auf Distanz. Was soll das? Gestern wollte ich ihn sehen, da konnte er wegen einem Hobby nicht. Vollkommen ok, aber heute nix. Ich werde es wohl drauf ankommen lassen müssen. Es wäre einfach nur schade um den schönen Kontakt, den ich durchaus auch ohne Sex genießen kann und er ja scheinbar auch. Ich frage mich einfach oft, liegt es an mir oder an meinem Kind / meiner Ex-Ehe oder bin ich einfach nicht sein Typ. Was soll dann aber das Verhalten?
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28.09.2017, 20:26 | #9 | |||||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Camille,
Zitat:
gesucht, das emotional eh nicht für dich erreichbar ist, ja? Zitat:
der frauentypischen Illusion verfallen bist, nun ausgerechnet diejenige zu sein, die ihn und damit alles ändert. Trugschluss. Dabei ist es auch egal, was deine Freundinnen oder Kollegin- nen dazu meinen. Er sagt das nicht nur so, sondern er lebt das Zeit seines Le- bens auch genau so. Er lässt niemanden an sich ran. Oder was glaubst du, steckt hinter seinem "beziehungsunerfah- ren"? Zitat:
Zitat:
Zitat:
Das ist das, was du irrtümlich aus "beziehungsunerfahren" ver- niedlichst. Zitat:
Zitat:
im mittlerem Alter ist und so etwas bereits Bände über einen Menschen spricht. Das hat nichts mit dir zu tun. Außer, dass du ihm nun signalisiert hast, mehr Nähe haben zu wollen. Also geht er. Aber vergiss deine Träume, denn er war dir auch nie wirklich nah. Deshalb: Affaire, zwischendurch ein gescheiteter Beziehungsversuch mit einer anderen usw.usf. Geh auf Abstand zu ihm und leck deine Wunden.
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28.09.2017, 20:38 | #10 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Zitat:
Sie hätte einfach gehen und ihm erklären sollen, dass die Affaire von ihrer Seite beendet ist, weil sie dabei ist, Gefühle zu entwickeln. Dann hätte er überlegen können, ob er sich in Ruhe getraut, sich ihr annähern zu wollen oder eben nicht. Ob er selbst Gefühle hat bzw. sein Interesse seine Angst über- steigt. So hat sie ihm aber quasi ihr Gefühlsleben aufgedrückt, wollte durch ein Gespräch darüber (was für so jemanden auch eine unheimliche Näheherstellung bedeuten würde, wenn man da- rüber reden will) feststellen, wie er dazu steht (weiterer Druck), hat damit ihre Erwartung an ihn preisgeben (Druck) und das Ganze dann versucht zu verharmlosen (womit er weiß, dass sie ihm weiter mit ihrem Anliegen auf Lauer liegen, sich ihm dazu aber eher anpassen wird). Insgesamt nie eine gute Ba- sis für mehr gewesen, jetzt noch weniger, so meine Meinung.
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