Yuurie

Hallo zusammen!

Ich bin neu hier und habe mich angemeldet, um meine Ratlosigkeit mitzuteilen und auf eventuelle (lieb gemeinte) Hilfe zu hoffen...

Bevor ich zur der Situation komme, erstmal etwas über mich: Ich bin 25 Jahre alt, weiblich und hatte noch nie in meinem Leben eine Beziehung. Auch generell keinen Kontakt mit dem anderen Geschlecht, was über Freundschaft hinaus ging. Keinen Kuss, nichts.

Ich bin ein extremer Kopfmensch. Auch ehrlich und geradlinig, wenn ich mir einer Sache sicher bin, aber aufgrund auf Unerfahrenheit bzw. weil diese Dinge neu für mich sind auch sehr oft schüchtern und unsicher... und das ist mein Problem.

Es ist so, dass ich nun seit knapp über einen Monat einen jungen Mann kennengelernt hatte (Internet, das war extrem zufällig und ich rechnete nicht mit, dass es so weit ginge). Wir haben auch öfter telefoniert und ich war immer in den Gedanken "mal schauen" und mir unsicher. Aber als wir uns letzten Sonntag das erste Mal richtig trafen, hat es mich voll erwischt. Allerdings ist mir das erst nach und nach klar geworden, da ich dieses Gefühl gar nicht erst kannte.

Ich will jetzt nicht vor euch wie eine 14 Jährige viel rumschwärmen und Einzelheiten vom Tag erzählen. Im großen und Ganzen: Mehr als necken und Umarmungen waren da jetzt nicht, er nahm Rücksicht auf mich, haben viel geredet.. nahm mich immer wieder in den Arm... und am Ende haben wir uns gegenseitig zu verstehen gegeben, dass wir es sehr schön fanden und uns gerne wiedersehen würden.

So... dieses Mal kommt er dann in meine Gegend, da ich letztens in seiner war. Wir hatten beschlossen, zusammen was zu essen. Also jetzt kein Restaurant oder etwas schickes in der Art, mehr so was ganz kleines, gemütliches. Allerdings weiß ich nicht, wie ich da weiter vorgehen soll.

Ich hab ihm definitiv schon mitgeteilt, dass er mir was bedeutet. Und er meinte, er hätte mich auch sehr gern. Und dass er sich auf das kommende Treffen freue.

Um das mal klarzustellen, ich will jetzt nicht mit ihm in die Kiste hüpfen... aber ich würde ihm gerne auch mit Taten mitteilen, dass mir was an ihm liegt und ich mir durchaus vorstellen könnte, dass er meine erste Beziehung werden könnte. Allerdings weiß ich nicht, wie ich das machen soll, ohne, dass es zu 'übertrieben' wirkt. Oder ist das für das 2. Treffen noch zu früh?

Und ich würde auch gerne wissen, ob es bei ihm gefühlsmäßig genau so ist. Er ist immer sehr ruhig und gelassen, es lässt sich schwer erahnen, wie es in ihm aussieht.

Gibt es da vielleicht ein paar Experten unter euch, die mir helfen können? Darüber wäre ich sehr dankbar!

hoefti

Hallo Yuurie, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.

Sportismylife

Mein aller erster (und wichtigster) Rat: Bleib locker. Lass dich nicht stressen durch die Tatsache, dass du noch nie eine Beziehung hattest. Das ist wohl am wichtigsten.

Nein, nicht wirklich. Es kommt eher darauf an wie die Gefühle auf beiden Seiten sind, als auf die Anzahl an Treffen. (Gut, 1. Treffen wäre definitiv zu früh.)

Tipp nr. 1 und sei spontan. Lass dich durch nichts stressen. Das kommt alles automatisch wenn sich beide mögen.

Viel Glück

Yuurie

Hmmm gibt es da vielleicht Tipps, wie ich mich da am besten beruhigen kann? Generell mache ich mir immer über alles Mögliche Gedanken und kann schwer bei Dingen abschalten, die ich nicht einschätzen kann... Diese Situation ist auch so ein Moment. :/ Also versuchen will ich es auf jeden Fall!

Also so gesehen würde ich es dann merken, wenn es vom Gefühl her von beiden Seiten passt? Oder sollte ich auf bestimmte Signale etc. achten? Aber dass es nicht zu früh ist, ist auf jeden Fall schon mal gut zu wissen!

Uhhhh ich und Spontanität, da muss ich mich einüben! Okay, ich werde es beherzigen und gebe mir Mühe!

Vielen Dank! Und danke für deine Antwort!

Sportismylife

Nicht wirklich. Dir muss einfach klar sein, dass das das Normalste der Welt ist und nichts Besonderes. Am besten du hörst auf so viel zu denken gibt keinen Grund und du machst dich nur unnötig nervös mit Kopfkinons.

Ja schon. Aber nicht nur du. Er auch. Wenn beide sich zu einander hingezogen fühlen kommt alles von alleine. Außerdem wer sagt, dass du den ersten Schritt machen musst. Er kann ja auch

Nee, sei einfach du selbst. Wenn du nicht spontan bist, dann lass es. Ich meinte damit sowieso was anderes. Ich meinte, dass du nicht so viel denken sollst und lieber im Moment selber entscheidest was du tust.

Curly2013

Nö.


Du hast doch bei eurem ersten Treffen auch gemerkt, dass er dich mag, oder? Und ihr habt ein weiteres Treffen, dass ist doch auch schon mal gut.
Einfach so weitermachen, vielleicht geht ihr zusammen auf den Weihnachtsmarkt und du kannst dich bei ihm mal einhaken, oder ihr treffen euch bei ihm zu Hause, schaut einen Film, und du legst mal deinen Kopf an seine Schulter, und dann schau einfach wie er darauf reagiert.

Curly2013

Damit machst du dir viel zu viel Druck, mit dem Gedanken, dass es deine erste Beziehung werden könnte. Warte erstmal ab, und lerne ihn weiter kennen.

Lilly 22

Hallo Yuurie,

wie darf man das verstehen? Hast du ihm, einem für dich bisher noch
völlig Fremden, etwa gebeichtet, noch über keinerlei Erfahrungen zu
verfügen? Falls ja, wär das von deiner Seite aus aus meiner Sicht so
ziemlich "unklug" gewesen, da du dich so schnell zum Spielball ma-
chen lässt. Gerade, weil du ihn noch nicht weiter aus dem realen Le-
ben kennst. Ihr seid gerade erst dabei, euch etwas näher und dazu
überhaupt im realen Leben kennen zu lernen. Da gibt es für dich kei-
nen Grund hier eine besondere Rücksicht zu erwarten bzw. einzufor-
dern oder deine bisherige Unerfahrenheit zu rechtfertigen bzw. dich
dafür entschuldigen zu müssen. Du solltest eh nur das tun, wonach
dir ist und kannst ihm jederzeit Grenzen setzen. Und zwar unabhän-
gig davon, ob du bereits Erfahrungen hast oder nicht.

Du weißt noch nicht bzw. kannst es noch nicht wirklich wissen, wen
du da tatsächlich vor dir hast. Mit deiner Ansage gibst du Fremden
aber nicht nur die Möglichkeit, dich von Anfang an manipulieren zu
können, sondern schiebst eben auch deine Eigenverantwortung auf
diese ab.

Auch das hier empfinde ich eher als äußerst ungünstige Preisgaben.
Du kennst diese Person noch überhaupt nicht, kannst dir aber bereits
eine Beziehung mit dieser vorstellen? Da müsste sich jetzt jeder halb-
wegs vernünftige Mensch fragen, ob du a.) damit lediglich deine Bedürf-
tigkeit nach Außen zur Schau stellen möchtest oder b.) eben nur deine
Wünsche auf eine x- beliebige, derzeit verfügbar erscheinende Person
projizierst. Lass so etwas lieber bleiben und schau, wie sich euer Kennen-
lernen entwickelt, ob er wirklich zu dir passt und wie ihr miteiander aus-
kommt. Dazu brauchst du deine Zeit und er ebenso seine Zeit.

Dass dir etwas an ihm liegt bzw. du Interesse an ihm hast, zeigst du ihm
doch bereits dadurch, dich mit ihm treffen bzw. weiterhin kennen lernen
zu wollen. Mehr ist derzeit doch überhaupt nicht nötig.

Mach jetzt also bitte nicht den Fehler, nur, weil sich "endlich" mal eine
Gelegenheit anbietet, deshalb unbedingt mit diesem Mann deine erste
Beziehungserfahrung haben zu wollen. Dann geht es dir nämlich vorder-
gründig nicht um diesen konkreten Mann, sondern lediglich darum, über-
haupt mal "mithalten" zu können. Denn selbst, wenn das auch gut ausge-
hen könnte, ist die Wahrscheinlichkeit, dass du mit so einer Einstellung
und Erwartungshaltung eher auf die Nase fallen wirst, viel größer.

Dein primäres Ziel sollte von daher aktuell eher lauten: "Ja, der erscheint
mir soweit erst mal ganz sympathisch, deshalb möchte ich ihn gern näher
kennen lernen, vielleicht mal ein bisschen auf Tuchfühlung gehen und an-
sonsten ist derzeit noch alles offen (weil du ihn noch gar nicht wirklich
kennst).

Damien Thorn

Sicherheit gibt es im zwischenmenschlichen Bereich nicht. Alles ist freiwillig, zu jeder Zeit. Deswegen gilt es, den Moment zu genießen, anstatt einen auf Sicherheit zu machen.

Problem #1: Vorgehen nach Programm. Bei einem Kennenlernen geht es nicht darum, ein Schema abzuspulen. Was passiert, entscheiden Chemie und Timing. Und das hängt von beiden ab. Wer da spontan ist, fährt am besten.

Problem #2: Gefühlsgeständnisse. Diese Kontrollmasche führt in aller Regel nur dazu, dass Du Deine Unsicherheit zur Schau stellst und das Gegenüber damit einengst. Nach dem 1. Date kann er Dir noch gar nichts bedeuten, zumindest wenn man von ernstzunehmenden Emotionen ausgeht. Die entwickeln sich nämlich erst mit der Zeit, wenn man dem Gegenüber vertrauter wird. Bei Dir sieht es aber eher so aus, als wolltest Du irgendein Status Quo per Vertrag besiegeln. Das führt aber nirgendwo hin. Wenn Innigkeit entsteht, dann äußert sie sich nonverbal durch Taten, nicht durch dahingehendes Gelaber.

Problem #3: Ungesunde haltung zu Sex. Weswegen ist es Dir wichtig, "klarzustellen", dass Du Sex ablehnst? Sex ist ein Genuss, der zwischen Menschen, die sich anziehend finden, vollkommen normal und nachvollziehbar ist. Deine erstmal pauschale Ablehnung gegen Sex macht Dich nur steif, und Du fällst erneut in Schemadenken zurück. Ob beim 1. Date oder beim 5. Date...mit "alles kann, nichts muss" fährst Du dahingehend am besten. Künstliche Einschränkungen bringen Dir rein garnichts, machen Dich nur befangen und nehmen Dir den Spaß an der Sache.

Problem #4: Der Beziehungstitel. Komplexe wegen dem Beziehungstitel zu haben, würde eher bescheinigen, dass Du für ein Kennenlernen noch nicht soweit bist. Wer in der frühen Kennenlernphase von Beziehung redet, der drückt damit nur seine Oberflächlichkeit aus. Eine Beziehung bezeichnet eine bereits bestehende Reife zwischen zwei Menschen. Es ist nichts, was man anstreben kann, weil man die Natur einer künftigen Interaktion noch gar nicht kennt. Sich das Beziehungsschild umzuhängen, macht Dich weder wertiger noch erwachsener - sondern Du erntest nur einen Titel ohne Substanz.

Problem #5: Das Fixieren auf die Absichten des Gegenübers. Du verwechselst spontane Schwärmerei mit ernstzunehmenden Emotionen und wunderst Dich, weswegen Du diese bei ihm nicht erkennst. Du erkennst sie nicht, weil er die Kirche im Dorf lässt. Weil Du eine Fremde bist. Eine, die er vielleicht interessant findet, nichtsdestotrotz eine Fremde. Und für Dich ist er ebenfalls ein Fremder. Zudem sollte es für Dich sekundär sein, wie er fühlt. Wenn es nicht weitergeht, wird er Dir das schon signalisieren. Aber konzentriere Dich dabei auf Deine Motive. Sonst endest Du als Spielball, das sich den Aktionen des Gegenübers unterordnet und am Ende jammert, dass er Dich ggf. ausgenutzt hat o.Ä.

Fazit: So etwas wie eine Beziehung gibt es aus emotionaler Sicht nicht. Der Begriff dient nur zur Vereinfachung einer Erklärung, bestimmt aber nicht die Wertigkeit eines Kennenlernens. Ein Kennenlernen reift mit jeder Minute heran und dauert so lang, bis ein Ende eintritt und man sich trennt etc. Verschwende also keine Gedanken an irgendwelchen Titeln oder Schemata. Wenn Dir das mit ihm Spaß macht, dann genieße auch weiterhin die Zeit mit ihm. Wenn Dir nach Sex/Intimität zumute ist, dann hab es und achte nicht auf die Anzahl der Dates. Und ansonsten wirst Du herausfinden, ob und wo diese Interaktion hinführt. Wichtig dabei ist eben nur, den Moment zu genießen, damit Du hinterher nichts bereuen musst.

Yuurie

Ich werde definitiv nicht einfach mal eben so Sex haben. Das hat nichts mit versteifter Haltung zu tun, ich fühle mich dazu nicht bereit und möchte es als besonderen Moment erleben und nicht als Quickie für Zwischendurch, dafür bin ich nicht zu haben.

Und wie ich hier dargestellt werde ist wirklich unter aller Sau. Wie dreist ist es bitte, mir - eine für euch fremde Person(!) - zu unterstellen, ich würde jeden erstbesten nehmen?

Wenn es wirklich so gewesen wäre, hätte ich schon mit 15 meine erste Beziehung usw. gehabt. Nein, ich habe absolut kein Problem, Single zu sein und keine Erfahrungen zu sammeln. Das ist nicht alles im Leben.

Ich habe ein gutes Gefühl und möchte 'weiter gehen', wenn ich merke, dass es weiterhin passt. Wir sind keine 'Fremden' mehr, davon mal abgesehen lernt man sich auch in einer Beziehung noch lange kennen. Man muss dann ohnehin schauen, ob es passt, sobald auch die rosarote Phase vorbei ist. Denn das ist ein Punkt, bei dem viele Paare merken 'oh, passt doch nicht'.

Ich bin kein naives Dummchen, dass sich ausnutzen lässt, das weiß er auch. Und so ist er auch nicht gestrickt, sonst wäre ich längst weg.

Entweder helft ihr mir und geht auf meine Frage ein oder ihr lässt es. So schwer ist das nicht.

Damien Thorn

Dieses Drama und Planerei, das Du um Sex herum aufbaust, verhindert den eigentlichen Grund für Sex: Den spontanen Spaß daran. Zudem scheinst Du überhaupt nicht zu wissen, was ein Quickie ist, sonst hättest Du es in dem Zusammenhang gar nicht genannt. Btw: Selbst ein Quickie kann erfüllend sein. Das ist der Punkt, den Du nicht begreifst: Sex macht nur aus einer Spontaneität heraus Spaß. Du hingegen argumentierst wie eine Jungfrau, die von Dornröschen träumt.

Ich beziehe mich auf Dein Geschriebenes. Genau deswegen bist Du hier. Dein Problem scheint Deine Engstirnigkeit zu sein, daraus resultierend Dein falscher Stolz, der Dich Dinge nicht erkennen lässt. Nach dem ersten Date von Beziehung zu reden, ist gleichbedeutend damit weder kritisch noch anspruchsvoll zu sein. Allenfalls oberflächlich und bedürftig.

Wie kannst Du annehmen, dass man Dich nicht für naiv hält, wenn Du allen Ernstes behauptest, nach EINEM Date hättest Du eine vertraute Person vor Dir? Er IST ein Fremder. Etwas anderes zu behaupten, bedeutet wiederum nur, dass Du keinerlei Ansprüche an einen Mann hast.

Er weiß erstmal gar nichts. Er hatte nur 1 Date mit Dir, weswegen er auch Zurückhaltung übt.

Wie er gestrickt ist, weißt Du ebenfalls nicht. Ihr hattet nur 1 Date. Nach wie vor.

Kommt immer darauf an, was Du unter "helfen" verstehst. Ich nehme an, dass Du hier reinkommst, um unbefangene Ansichten zu lesen. Dass Dir die Wahrheit nicht schmeckt, macht sie nicht weniger wahr. Ob Du etwas hiervon mitnimmst oder nicht, bleibt Dir selbst überlassen. Solltest Du aber tatsächlich daran interessiert sein, nicht naiv rüberzukommen, würde Dir ein wenig Souveränität sicher nicht schlecht stehen.

Fazit: In meinen Augen bist Du sehr kontroll- und stolzgesteuert und wirkst dadurch recht unreif. Das verhindert, dass Du echten Spaß an einem Kennenlernen haben kannst. Wenn Du nicht lernst, lockerer zu werden und Dinge spontaner auf Dich zukommen zu lassen, dann ist es nicht unwahrscheinlich, dass dieser Typ - sobald er dahinterkommt - abgeturnt abspringt.