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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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08.01.2018, 02:08 | #1 |
Junior Member
Registriert seit: 07/2016
Beiträge: 6
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Verknallt, nach sehr langer Zeit
Okay, wow, ich kann selbst kaum fassen, dass ich diesen Eintrag jetzt machen werde.
Ich versuche es so kurz wie möglich zu halten. Seit gefühlten Ewigkeiten bin ich nun schon Single und eine neue Beziehung scheitert daran, dass ich mich absolut nicht verlieben will. Ich verstehe mich immer wieder ganz gut mit ein paar Typen, date die dann, manchmal auch mehrmals und muss es dann aber abbrechen, weil ich nicht mehr daran glauben kann, etwas für sie zu empfinden und mich dann irgendwie total mies fühle, wenn ich ihnen weiter Hoffnungen mache Jetzt habe ich in der Uni einen tollen Typen kennen gelernt, mit dem ich mich in den letzten Tagen so oft getroffen habe, das ich schon aufgehört habe mitzuzählen. Alles ist sehr angenehm, wir schauen zusammen Filme, Serien, quatschen, lachen und lernen für unser Fach, ABER ich habe keine Gefühle für ihn. Und er will immer mehr Und ich fühle mich natürlich sehr schlecht damit, aber ich will auch auf keinen Fall den Kontakt abbrechen Noch nie habe ich mich in meinem gesamten Leben so gut mit einem Typen verstanden, die Chemie ist perfekt, aber dann trat ER in mein Leben. Jetzt komme ich nämlich zu dem Kerl, in den ich WARUM AUCH IMMER plötzlich verknallt bin. Ich habe ihn in meiner Partei kennen gelernt, aber von "kennen gelernt", kann auch gar nicht wirklich die Rede sein. Er ist ganz anders als ich und er fällt mehr ins Raster "Loser", also von seinem Äußeren wäre ich normalerweise absolut 0,0 angetan, es ergibt alles absolut no sense, aber zum ersten Mal habe ich wieder richtig Schmetterlinge im Bauch. Ich bin super nervös in seiner Nähe, super übertrieben euphorisch allein schon neben ihm zu stehen, aber ich sehe da realistisch gesehen gar keine Chance auf ne Beziehung, weil wir nicht zusammen passen. Ich würde wetten, er hat gar nicht meinen Humor, er verbringt den Großteil seiner Zeit mit völlig anderen Sachen und seine Weltanschauung geht auch stark von meiner auseinander. Aber was soll ich jetzt nur tun. Der Typ aus der Uni ist derzeit der einzige, mit dem ich jeden Tag schreibe (wenn wir uns nicht treffen), ich bin so glücklich endlich jemanden zu haben, mit dem ich lernen kann, mit dem ich so unendlich viel lachen kann, aber auch, dem ich körperlich nah sein kann (kuscheln fehlt einem irgendwann schon ziemlich), aber wenn es dann zum Küssen kommt oder gar mehr, blocke ich natürlich immer wieder ab :/ Paradoxerweise laufen wir aber Händchen haltend durch die Gegend und solchen Kram und ich genieße das alles extrem, weil mir solche Kleinigkeiten sehr fehlen. Ich habe ihm letztens aber auch schon gesagt, dass ich ihn nicht küssen kann, weil die Gefühle dazu fehlen und er meinte, das wäre schon okay und er genießt auch einfach nur so mit mir die Zeit. Aber jetzt glaube ich schon wieder, dass das alles nie was werden kann und ach, keine Ahnung, voll zum kotzen. Es könnte mal so gut laufen, aber nee, ich verknall mich dann in irgendsoeinen Kerl, der 0,0 zu mir passt. Was denkt die Biologie sich dabei bitte Oder bin ich gar nicht verknallt und es ist son Fluchtinstinkt? Ich kann irgendwie gar nicht fassen, dass ich in den Typen verknallt bin. So wirsch alles Tja, und ich weiß auch gerade gar nicht, wie ihr mir konkret helfen könnt oder ob ihr mein Dilemma so versteht.. |
08.01.2018, 02:08 | #00 |
Administrator
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Hallo Marzipanmaus, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
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08.01.2018, 04:53 | #2 | |||
Snikt!
Registriert seit: 09/2016
Ort: Springfield
Beiträge: 4.607
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Zitat:
Jetzt hast du dich eben in einen anderen verknallt und solltest froh sein, dass dieses Gefühl endlich mal wieder da ist. Gib der Biologie nach, auch wenn es zunächst nicht so ausieht, als würde es passen. Das kannst du erst wissen, wenn du ihn besser kennst. Wenn er sich dann als Vollpfosten entpuppt, kannst du dich immer noch gegen die Biologie auflehnen.
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08.01.2018, 12:02 | #3 | ||
Golden Member
Registriert seit: 09/2009
Beiträge: 1.401
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Ja, würde den anderen erstmal versuchen kennenzulernen anstatt ihn gleich in einer Schublade zu stecken. Hört sich für mich so an, als wäre es dir unangenehm was dein Umfeld über dich denken könnte.
Der andere ist dir wohl wiederum zu nett/lieb oder eben optisch nicht dein Typ. Tja, so ist das eben in Sachen Liebe, man kann nicht planen zu wem man sich hingezogen fühlt.
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08.01.2018, 18:14 | #4 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Marzipanmaus,
Zitat:
nicht mehr verliebt bzw. dies versucht zu unterbinden ("Angst vor emotionaler Nähe", "Verlustangst" usw. usf.). Nun lebst du aber mit deinem Uni-Kollegen eine recht intensive Nähe aus, indem ihr viel Kontakt usw. miteinander habt, verstehst dich mit diesem zudem prima und da "hilft" es wohl leider nicht all zu viel mehr, sich (unbewusst) vor einer Bindung zu diesem schützen zu wollen. Also muss ein anderer Kerl her, bei dem du das emotionale Erleben zu lassen kannst, von dem aber keine echte Gefahr ausgeht. Wenn das schon immer bei dir so "anstrengend" verlaufen ist, würde ich dir raten, dass du das Ganze mal mit professioneller Unterstützung durchleuch- test und angehst. Sollte es erst "neu" bzw. seit deiner letzten Beziehung so oder so ähnlich laufen, reicht es vielleicht, wenn du dir das Ganze selbst be- wusst machst und du dich getraust "ins kalte Wasser" zu springen. Dein "Kumpel" geht ja anscheinend ganz souverän damit um. Allerdings wär hier ja nicht auszuschließen, dass er ähnlich tickt, wie du und er sich, sobald du dich emotional darauf einlassen würdest, emotional distanziert (weil er dann eben vor seinen Ängsten flüchtet). Da du den anderen ohnehin nicht wirklich als potenziellen Partner in Betracht ziehst, probier doch einfach locker aus, was sich mit dem Uni-Kollegen ergibt. Ohne dich dabei selbst unter Druck zu setzen.
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11.01.2018, 12:33 | #5 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Das mit dem "Loser"-Typen klingt fuer mich nach einer einmaligen, leidenschaftlichen Sache.
Versuch es doch ruhig mal, nachher bist Du schlauer. Das mit dem freundlichen Freund kann viele verschiedene Wege nehmen - der fuer Dich bequemste ist m.E. die Aufrechterhaltung der Freundschaft und studentischen Kollegenschaft. Das mit dem "verguckt aus Fluchtinstinkt" ist m.E. eher ein Mythos - und zwar ein synthetischer, der nur für solche Menschen, die "nur auf dauerhafte Beziehungen aus sind" (oder sich das einreden wollen) von Bedeutung ist.
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11.01.2018, 19:40 | #6 | ||
Weisheit in Tüten
Registriert seit: 11/2010
Ort: östlich von Westfalen
Beiträge: 4.995
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Ok, der „Loser“-Typ hat möglicherweise zweierlei, das dich anzieht: die richtigen Pheromone (also sexualbotenstoffe), die dich wuschig machen. du kannst sie zwar nicht riechen, aber du atmest sie ein, wenn du neben ihm stehst und dein Körper reagiert. Der zweite Anziehungsfaktor könnte eine Ähnlichkeit mit einer dir wichtigen männlichen Bezugsperson aus deiner Kindheit sein - körperlich oder vom der Art sich zu Bewegen, Stimmlage, Verhalten, was auch immer.
wenn du so klar siehst das ihr kein gutes Paar abgeben würdet, dann solltest du diese Person einfach meiden - denn dein Körper und dein Unterbewusstsein können dir sonst einige böse Streiche spielen. —- schwieriger ist es, dir einen Rat in Bezug auf deinen guten Freund zu geben. du bist nicht verliebt, und du begehrst ihn nicht. Vermutlich könntet ihr dennoch ein wunderbare (wenn auch vielleicht etwas leidenschaftslose) Beziehung führen und vermutlich würdest du ihn irgendwann tatsächlich lieben - im Prinzip würdet ihr die Verliebtheitsphase überspringen und direkt in die „altes, vertrautes Ehepaar-Phase“ übergehen. du bist noch sehr jung, und auch wenn du nicht zu den Menschen gehörst die sich leicht verlieben, wirst du mit Sicherheit noch den einen oder anderen Mann kennenlernen, bei dem es funkt und mit dem die dann hoffentlich auch charakterlich und von der Lebensplanung her zusammen passt. meine Tochter hat sich übrigens nach 2 oder 3 Jahren doch noch in ihren platonischen Freund verliebt, und das sehr heftig. Das war allerdings noch in ihren den Teenager-Zeiten.
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