Damien Thorn

Meines Erachtens scheinst Du den Sinn der Kommunikation beim Kennenlernen zu verkennen. Informationsaustausch ist dabei nicht das primäre Ziel. Das Wie ist um einiges interessanter. Wichtig ist, Sympathie zu schaffen, Prickeln zu erzeugen und Lust auf mehr zu erreichen. Und dafür braucht es spannende und leichte Themen. Dazu würde ich z.B. schwere familiäre Themen ebensowenig weglassen/umschiffen wie Berufsgefasel. Mal anschneiden - ok. Aber der Sinn ist, sich anzuturnen und eine Chemie zu erzeugen. Und das geht durch gemeinsames Lachen (lustige Erlebnisse, Anekdoten, Scherze ...) ebenso wie durch charmante Dreistheit, gerissenes Flirten und dezente Anrüchtigkeit (entsprechendes Timing vorausgesetzt). Eine übertriebene Selbstdarstellung empfehle ich Dir hingegen zurückzufahren. Ansonsten kommt es bei der Frau so rüber, als suchst Du jemanden, der Dir auf die Schulter klopft, und gleichzeitig wirkt es wie ein krampfiger Machtkampf.

Was die Schreiberei anbelangt: Die macht nur Sinn, wenn sie dazu dient, die Lust aktiv aufeinander anzutreiben - und dazu braucht es wie oben beschrieben - etwas dynamischere und forderndere Themen. Wenn man hingegen einfach nur zum Plauschkumpel wird, dann schläft der Kontakt zunehmend ein, und die Motivation, sich zu treffen, ist weg.

Btw: Du solltest m.E. mehr darauf schauen, was DU willst, anstatt der Frau unbedingt gefallen zu wollen. Falls Du mal nach einem Treffen fragst, und nichts zurückkommt, dann ist es kläglich, nochmal zu fragen. Wozu auch? Das signalisiert ihr entweder, dass Du ihr hinterherläufst oder dass Du sie für zu verschattet hältst, eine Einladung zu einem Treffen lesen und verstehen zu können. In solch einem Fall ist sie dran - und Du brauchst sicher nicht auf sie zu warten.

fromeast2west

@Damien Thorn ich glaube das könnte wirklich der springende Punkt sein... Anfangs habe ich wenig kommunikation hin bekommen, dann habe ich meine "strategie" geändert und gemeint nun mach ich alles richtig - aber das resultat ist oft genau das gleiche..

Sowas mach ich eh schon, ganz kurz mal abchecken was beruflich angesagt ist und dann aber auch schon richtung Flirt - okay vielleicht kann ich das noch etwas eher einsetzten...

Wobei ja oft gesagt wird, man soll auf das Profil des anderen eingehen und auch mehr als Hi schreiben... Ehrlich gesagt hat bei mir noch NIE eine Frau nach einen meiner Profilbilder nachgefragt und auch stehts von sich immer nur mit "Hi" angeschrieben...

Damit habe ich bisher erst das vermeintliche Interesse geweckt - davor kamen ja von der Gegenseite selten Fragen - also paar Themen angeschnitten und gehofft das was zurück kommt. Ich erlebe es leider zu oft, dass gerade am Anfang von der Gegenseite keine Gegenfrage oder sowas kommt... Aber dann müsste ich ja von jedem Kontakt nach 2-3 Nachrichten abschließen und sagen - die fragt eh nix. Irgendwie muss ich ja das Interesse des gegenüber wecken?

Welche meinst du damit? Ich rede hier schon gern über die erlebten Gemeinsamkeiten, also Reisen oder Wandern oder sowas.

Okay also hier wirklich straight forward?

Damien Thorn

Vielleicht irre ich mich ja, aber Deinem bisher Geschriebenem zu entnehmen, liest sich das eher nach einem hölzernen unauthentischem Verhalten, das bei der Gegenseite für Distanz sorgt.

Wenn eine Frau nur "Hi" schreibt, ist sie entweder halbherzig und somit Ausschussware oder aber Dein Profil ist nicht interessant genug, um daraus etwas zu entnehmen. Vielleicht solltest Du in dem Fall Dein Profil mehr in Richtung Polarisation und Entertainment pushen. Wie gesagt: Nicht das Was, sondern das Wie zählt.

Ja, aber nicht mit abturnender oder einschüchternder Egozentrik, sondern mit Humor und Charme.

Flirten bedeutet einander näher zu kommen. Weswegen brichst Du Dir derart einen ab? Du als Mann kommst einer Frau näher bzw. lernst sie kennen. Ich will ja nicht stets auf das gleiche Thema hinaus, aber ich habe selten davon gehört, dass eine Frau ihren Slip fallen ließ, weil so angeregt über Reisen oder wandern geredet wurde. Natürlich ist damit nicht gemeint, dass man mit der Tür ins Haus fallen soll oder nur noch Sex und Co. zum Thema machen soll, aber wenn so gar kein Übergang zu einem sexuellen Reiz stattfindet, dann bist Du eben bestenfalls ein "ganz netter" Typ, bei dem der Funke nicht überspringt und schlimmstenfalls ein antipathischer Selbstdarsteller, vor dem man baldmöglichst das Weite sucht.

Fazit: Ein Kennenlernen ist keine Wissenschaft. Eine Frau, die einen Mann kennenlernen will, verspricht sich üblicherweise Spaß, Humor, Sympathie/Charme und optimalerweise irgendwann einen heißen Ritt. Einfach eine schöne, zwanglose Zeit. Umgänglichkeit und Lockerheit sowie Authentizität sind dabei ganz wichtig. Bei Dir jedoch hat man das Gefühl, dass Du eine Formel auf einer Tafel dafür zu berechnen versuchst. Dadurch wirkst Du höchstwahrscheinlich seltsam und wenig umgänglich, wodurch der Impuls bei der Frau fehlt, anzunehmen, dass sie sich an Deiner Seite, geschweige denn in Deinen Armen wohlfühlen könnte.

NBUC

So wie bisher also nicht? Wie denn dann richtigerweise?

Wie sieht "Umgänglichkeit und Lockerheit sowie Authentizität" dann in der Praxis aus, bzw. wie kommt jemand der das bisher scheinbar nicht hatte da dann hin?

fromeast2west

Mag sein das das bei dir so ankommt - weil ich hier nur über die Problemfälle rede. Ich habe definitiv auch Frauen und hätte sogar die Möglichkeit sofort zu diesen Frauen zu fahren und meinen Spass haben zu können. Das findet Ihr jetzt sicher wieder pranzig oder sonst was - ich weiß wie man sexuelle Fantasien weckt. Und mit denen treff ich mich auch und ja ich habe mit diesen Personen geklärt, dass eine Beziehung für mich nichts ist und wir uns einfach beidseitig ein wenig Spass gönnen.

Hier in diesem Thread rede ich derzeit aktuell über eine (die andere ist abgehackt)- bzw. bin auf eine fokussiert weil. Wir haben da schon über einige Themen geredet und ja genau dann sagt sie von einem Tag auf den nächsten "du ich kann dir nix bieten". So und das ist genau dass was ich nicht verstehen kann.

Und ja ich habe einige von denen ich auch nichts weiter will. Nur die wo ich mir mehr wünsche - kommt eben nix raus. Okay, könnt nun wieder sagen ich soll meine Ansprüche runter schrauben - aber wenns ned passt passts nicht.

Im Forum wird doch immer nur über Probleme geredet und selten über gute Themen (egal welches Forum).

Und wenn mir hier gesagt wird, ich würde zu viel über mich erzählen - dann Frage ich mich natürlich, wie soll sonst ein Gespräch zu stande kommen wenn dann nur ein Hi kommt...

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Damien Thorn

Check ich nicht - wie willst Du denn wissen, dass Du von einer Frau "mehr" willst, wenn Du sie doch gar nicht wirklich kennengelernt hast? Meine jetzige Partnerin habe ich damals sehr zwanglos kennengelernt. Mehr als Sex war erstmal nicht drin, weil mir einfach die emotionale Grundlage bei einer Fremden fehlte und ich keine Veranlassung sah, mich mit irgendeinen substanzlosen Titel ("Beziehung") zu schmücken. Wozu auch? Sie war einfach ein angenehmer Mensch, mit dem ich sexuellen Spaß hatte und auch darüber hinaus lockere und schöne Dates hatte. Mit der Zeit entwickelte sich auch die entsprechende Vertrautheit und emotionale Nähe. Hätte natürlich auch anders kommen können, aber das juckt jetzten Endes nicht.

Du hingegen gehst her und klassifizierst eine fremde Frau sofort nach "Ons/Affäre" und "Beziehungsmaterial". Wozu? Damit nährst Du nur Deine Vorurteile und verpasst vielleicht gerade jene Frauen, mit denen Du eine zwanglose schöne Zeit haben könntest, aus der sich vielleicht irgendwann mehr ergeben könnte.

fromeast2west

Ich habe mit diesen Personen schon mehrere Monate mehr zu tun gehabt und auch gemeinsame Dinge unternommen - aber für die gemeinsame Zukunft reicht es eben nicht, weil die Interessen zu unterschiedlich sind. Und danach haben wir eben jeweils beide gesagt, lass uns doch rein freundschaftlich miteinander. Und mit diesen Frauen habe ich teilweise auch 2-3 Wochen nur geschrieben...

So und bei manchen gibt es eben diese Wellenlänge die passt, (Gemeinsamkeiten, Interessen, Lebenseinstellung usw.) wo ich mir erhoffe das da mehr werden könnte "weils eben passt".

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El Guapo25

Ist ja alles soweit richtig aber hast du auch ein paar beispiele zur Hand? Ich behaupte mal, dass die meisten Männer darin nicht wirklich gut sind, wenn es über diesen sogenannten Übergang vom 0815 Small Talk geht bishin zu den Sexuellen Themen. Von einigen kommt da gar nichts die sind froh, wenn diese ein paar Interessante Themen haben, andere stellen sich sehr ungeschickt dabei an, und dann gibt es eben welche die überhaupt keinen Plan oder Gefühl dafür haben. Letzteres dürfte vor allem bei zurückhaltende und Schüchternen Männern zutreffen, und ich denke, dass auch die Dauersingles dieses Problem haben.

Was würdest du diesen Männern an Tipps mit auf den Weg geben damit sie sich da weiterentwickeln? Genau deswegen gibt es doch heutzutage diese ganzen Pick Up Coaches wie Sand am Meer, die sich damit etwas ordentliches dazuverdienen wollen, weil man(n) diese und jene Knöpfe Drücken muss bei einer Frau damit es vorangeht.

Merkwürdig ist nur, dass es das alles vor 20-30 Jahren nicht gegeben hat und trotzdem kamen Menschen zusammen hatten Sex und haben Nachwuchs bekommen. Und mir kann keiner sagen, dass es alles die auserwählten geborenen Casanovas wahren und der Rest ging leer aus.

Muss man das also wirklich alles mit in einem Gespräch einbringen um zu landen? Wenn ich mir beispielweise den anderen Thread: "Praktikum - Abteilungsleiter - ich bald weg - Hilfe." anschaue, sehe ich da nicht soviel von. Man hat sich gut verstanden, gute Gespräche geführt etwas geneckt und man ist dann irgendwann nach hause gegangen und ist sich näher gekommen. Von Übergängen Smalltalk --> Sex sehe ich da nichts, auch sehe ich da keine Dreistigkeit seiner seits sondern eher noch Unsicherheit wenn man sich sein verhalten so anschaut. Er ist laut der TE ein ganz normaler Durchschnittstyp und vom verhalten her so wie sie ihn beschreibt einer dieser "Netten Typen" die ja laut Pick Up und manchen Experten nie etwas gescheites abbekommen.

Trotz alledem hat es bei der TE dieses Threads gefunkt, und wie man sieht kann er kaum etwas falsch machen wenn es passt.

Dieser ganze Scheiß wird meiner Meinung nach einfach zu sehr an der großen Glocke gehängt. Nicht nur das, es verunsichert vielen Männern einfach nur. Sieht man ja auch an diesen Thread Titel hier. Wenn es von Anfang an passt kann man gar nicht soviel falsch machen. Dann reicht es auch sich nett zu unterhalten beim ersten Date, und beim zweiten gemeinsam zu Kochen um sich näher zukommen.

fromeast2west

und genau das was gerade passiert, dass wir uns hier alle mal drüber Unterhalten wollte ich erreichen. Jeder hat eine andere Ansicht und es gibt viele die sich vielleicht den einen oder anderen Trick raus holen um etwas besser / anders zu machen.

Bei einer Problemlösung mache ich auch immer ein Brainstorming und höre mir andere Meinungen an, manche kann man für sich selbst ignorieren und aus anderen kann man sich was rausziehen.

Es ist halt einfach heute nicht mehr wie früher, dass man in der Uni jemanden kennenlernt und mit dem versucht (ob glücklich oder nicht) bis zum Lebensende zusammenbleibt.

Ich habe diesen Thread mehr oder weniger deswegen angefangen um zu sehen was andere sagen und um über mein derzeitiges Problem (die eine die ich will) zu reden.

Ich habe anfangs bewusst rausgelassen, dass ich Optionen habe um hier irgendwelche Sprüche wie "Macho" von mir zu halten. Ich möchte nicht immer auf Optionen zurückgreifen müssen, ich möchte mich verlieben und was für die Zukunft haben.



dann kommen wir zu den Typen von Frauen (sicher noch ein paar vergessen):
- nur "Hi" Schreiber und alles aus der Nase ziehen
- die die Unterhalten werden möchte
- die die tagtäglich nach jemanden besseren schauen und dann einfach weiter springen
- und die normalen...

Aus den Diskussionen habe ich erfahren, dass ich vielleicht nicht zu viel Details erzählen sollte. Ja das habe ich in den letzten Tagen auch gemacht, und die eine oder andere fragt in der Tat nach und andere schreiben gar nicht zurück.

Warum sollte ich nicht in Details gehen, wenn eine Frau Interesse für Autos hat? Genau das interessiert Sie doch. Warum soll ich nicht über mein Sportprogramm im Detail reden, wenn sie für den Ironman trainiert? Warum soll ich nicht über die Berge sprechen, wenn es das Hobby ist was Ihr leben bestimmt? Und dass ich irgendwann mal abtasten muss wofür Interesse da ist, ist auch klar. Und so Themen welche man im Internet ließt, auf Fotos einzugehen ist heutzutage auch nicht mehr angebracht - weil es eben jeder macht.

Ich habe nun nochmal meine Dates / Flirts Resümee passieren lassen und habe vielleicht etwas feststellen können....

- bei Frauen, wo ich anfangs noch nicht richtig überzeugt bin (weil schon Diskrepanzen sichtbar sind oder einfach das nicht der richtige Typ ist) haut die Flirterei irgendwie ohne Probleme hin, ich schreibe nicht zu viel und bringe auch mehr "sexuelle anreize"
- bei Frauen die sich während der ersten 1-2 Tage schon viele Gemeinsamkeiten auftischen und man sich vorstellen könnte das da vielleicht mehr wird, schreibe ich öfter. Und bei denen geh ich auch nicht so "direkt" sondern viel indirekter mit dem Thema "sexuelle Interessen" zu wecken um

Wenn ich nun mal die Kommentare von euch aus diesem Thread mit ins Resümee einfließen lasse - in welchem ich mich beim Schreiben eben meist nur auf meine Negativbeispiele / Misserfolge beziehe:

Ja es wird dann sicherlich so sein, dass ich versuche genau diesen zu gefallen, aus Angst zu forsch zu sein die sexuellen Anreize minimiere und somit auch erscheine als ob ich unbedingt eine Frau brauche...

Anderseits bei denen, wo es mir nicht so wichtig ist, weil es entweder von mir oder Gegenseitig nicht wirklich passt, da geht das alles recht leicht von der Hand. Treffen dauern dann dort auch mal bis zu 3 Wochen (weil ich dann eben keine Zeit habe) aber es kommt zustande.

ach und zu meinem "Problemfall" auf Ihrem Profilbild ist nun ein Kerl zu sehen, der Ihr um den Hals liegt. Also ganz klar war ich wiedermal Rangliste Position 2

Damien Thorn

Was meinst Du mit "nicht hatte"? Hast Du Dich noch nie mit irgendeinem Menschen ausgetauscht? An anderer Stelle willst Du einem allen Ernstes weismachen, dass Du "ein Kaffee trinken gehen" damit asoziierst, dass Du gar keinen Kaffee trinkst. Man bekommt bei Dir regelmäßig den Eindruck, dass Du die Leute hier veralbern willst - oder aber Sheldon Cooper imitieren willst.

Gemeinsame Zukunft? Hast Du irgendwelche festgelegten Lebensplanungen, die Du an die Frau zu bringen versuchst? Genieß doch einfach den Moment, dann musst Du auch nicht Deine Misserfolge zählen, sondern lebst den Moment.

Was soll denn "passen"? Was Du hier ausführst, sind flüchtige Kontakte, die weit davon entfernt sind, dass man wirklich festlegen kann, ob es passt. Ungeachtet dessen, dass Du einen ziemlichen Tunnelblick zu haben scheinst, wenn Du von Wellenlänge redest, während bei der Frau nicht mal genug rüberkommt, dass sie ein Date abhalten oder wiederholen möchte.

Kann es vielleicht sein, dass Du zwingend unter die Haube kommen willst?

Das Hauptproblem sehe ich bei solchen Männern immer, dass sie bei der Frau ankommen WOLLEN, dass sie eine Beziehung oder Sex oder sonstwas WOLLEN. Sie gehen verkrampft an die Sache, weil sie etwas unter Dach und fach zu bringen versuchen. Der Spaß geht dabei vollkommen verloren, weil irgendeine Not, ein Plan im Raum steht. Befreite Menschen scheren sich darum nicht. Sie flirten nicht, um Sex zu bekommen oder um zu faszinieren oder um einen Menschen kennenzulernen oder eine Beziehung zu erwirken etc., sondern einfach weil sie eben gern flirten, weil es Spaß macht, sich auszutauschen, vollkommen egal, ob man danach getrennte Wege geht oder nicht. Viele DS kapieren einfach nicht, dass sie nicht bewirken können, dass jemand sie faszinierend finden. Sie glauben, sie müssten ein Plan durchziehen, und könnten damit die Faszination des gegenübers generieren. Jedoch faszinierende Menschen strahlen Faszination aus Leidenschaft heraus. Andere bemerken das freiwillig, ohne dass dies beabsichtigt war. Man lebt einfach die Lust aus, sich mit Menschen auszutauschen. Dann gibt es auch keine Enttäuschungen. Denn in diesem Fall hier merkt man, wie der TE seine Misserfolge förmlich zelebriert. Wenn sie nicht weiterplauschen will - Misserfolg. Will sie weiterplauschen, sich aber nicht daten - Misserfolg. Will sie sich daten, aber nicht wiederdaten oder Sex - Misserfolg. Will sie sich wiederdaten oder hat Sex - Misserfolg (keine Beziehung). Egal, was passiert: Man fokussierst sich auf eine negative Auslegung der Dinge und strahlt entsprechend negative Energie aus. Das ist wie eine Frau, die jede Woche eine Schönheits-Op an sich vollführt, um dann einfach nur eine weitere für sie beschissene Sache an sich zu bemerken. So kann das einfach nichts werden.

Also der Tipp? Jeder Mensch und jede Interaktion unterscheidet sich von einer anderen. Authentische Menschen reagieren intuitiv unterschiedlich, weil das Gegenüber nunmal nicht aus lauter Klonen besteht. Wohl aber zählt der Spaß an der Sache dazu - ohne Erwartungshaltung. Wer das nicht kann, jammert eben nur, weil er nicht lebt, sondern plant. Und stets an seinen Erwartungen scheitert (was sich eben auch in seinem Auftritt ausdrückt).

Nö, sicher nicht. Vor 20-30 Jahren gab es aber dieselben Kriterien der Lockerheit und Ungezwungenheit. Und leer gingen die Leute auch damals nur aufgrund ihrer eigenen Erwartungshaltung aus - wahrscheinlich noch mehr als heute, weil sich früher noch weitaus weniger Leute frei ausgelebt haben.

Naja, Menschen, die sich kennenlernen wollen, sind sich in der Regel erstmal fremd. Die Kommunikation ist - wie bereits früher gesagt - nicht in erster Linie Informationsübermittlung im sachlichen Sinne, sondern birgt auch die Möglichkeit, darüber Aufschluss zu geben, WIE sich jemand gibt, äußert...nicht nur über Worte und AUsdruck, sondern auch über Haltung, Gestik, Mimik etc.

Ich habe den Thread nicht mitverfolgt - mittlerwele ist er auch zu umfangreich, um das noch nachzuholen, aber aus meiner SIcht sind neckende Gespräche geradezu optimal für einen sexuellen Reiz. Das ist es ja gerade, was dem TE hier zu fehlen scheint. Spaß an der Sache, anstatt strategische Masche.

Jein. Wer es z.B. nicht draufhat, aus sich herauszukommen, findet besser einen ebenso farblosen Menschen oder vertut seine Chance, an einem Kennenlernen mitzuwirken. Damit es "passt", müssen schließlich gewissen Voraussetzungen erfüllt sein - also zumindest, wenn es sich um zwei halbwegs gestandene Persönlichkeiten handelt und nicht um irgendein irrationales Groupieverhalten.

Der ganze "Scheiß" besteht darin, etwas "klarmachen" zu wollen. Genau das verhindert, dass man sich befreit und auf unterhaltsamer Ebene miteinander austauschen kann. Jene, die zum X-ten Mal nach einer konkreten Anleitung fragen, haben nichts verstanden oder wollen einfach nichts verstehen. Ein Kennenlernen ist kein Muss im Leben. Weder für den einen noch für den anderen Part.