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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 26.05.2018, 00:36   #1
Friedchen
Junior Member
 
Registriert seit: 05/2018
Beiträge: 14
AB braucht Starthilfe

Hallo ins Forum!
Ich lese hier schon seit vielen Jahren still mit und möchte mich jetzt selbst hier einbringen. Auslöser dafür war, dass ich etwas Austausch mit anderen Leuten bezüglich "meines Problems" suche, um mich damit in einer anderen Art und Weise zu befassen, als im stillen Kämmerlein darüber zu nachzudenken. Vielleicht bekomme ich ja hier einen Ratschlag der mich weiter bringt. Mein Problem: Ich gehe forschen Schritts auf die 30 zu und bin AB. Und so langsam macht sich leider die Torschlusspanik bemerkbar. Ich hab oft darüber nachgedacht, ob der sprichwörtliche abfahrende Zug existiert und nachdem was ich beobachtet habe gibt es den durchaus, auch wenn das oft bestritten wird. Daher meine ich, dass es für mich Zeit wird die Weichen richtig zu stellen bevor der PONR erreicht ist.
Ich hatte bisher keinerlei Berührungspunkte mit der Frauenwelt, dahingehend eine Beziehung zu entwickeln. Selbst die kleinsten Ansätze sind nicht vorhanden. Die Brautschau, das Anbandeln und alles was danach kommt ist für mich wie eine Fremdsprache: Ich verstehe es einfach nicht und stehe bei Null.
Die Gründe liegen recht unterschiedlich wie ich meine: Meine frühen Versuche im Jugendalter wurden elterlicherseits zwar nicht direkt torpediert aber irgendwo trotzdem negativ beeinflusst. "Mach erstmal die Schule fertig"; "Dafür bist du noch nicht alt genug" (da war ich 16) und derlei Dinge mehr. Es wurde mir schliicht mies geredet, worauf ich in dieser Richtung lange nichts unternahm. Das Schema setzte sich so fort und ich hatte es wohl unterbewusst verinnerlicht. Nachdem ich meinen Schulabschluss hatte musste erst noch das Abi gemacht werden. Dann der Bachelor, dann der Master und jetzt denke ich in Richtung Promotion. Schon zu Abi-Zeiten und erst recht zu Studiumszeiten schien mir wichtige Erfahrung zu fehlen. Ein weiteres Problem ist, dass ich mich lange in reinen Männergesellschaften aufgehalten habe. Im Abi gabs schon keine Klassenkameradinnen mehr und im Ing-Studiengang auch nicht. Dementsprechend fehlt der (regelmäßige) Kontakt zu Frauen. Von nichts kommt natürlich nichts. Der dritte Punkt ist, wobei hier mir nicht ganz sicher bin in wie weit dieser für mein Problem verantwortlich ist, ein Mangel an Attraktivität und optischer Männlichkeit. Ich bin normalgewichtig eher muskulös, aber mit 1,69 m recht klein. Ich werde zudem oft ca. 10 Jahre jünger geschätzt. Ansonsten bin ich ein halbwegs allgmeingebildeter und selbstbewusster aber einfühlsamer toleranter Mensch. Mit Schüchternheit und Smalltalk (auch mit Frauen) habe ich keine Probleme. Auch in Frauengruppen komme ich als einzelner Mann gut zurecht (wenn eine dieser seltenen Situationen mal zustande kommt). Aber wenn es in eine bestimmte Richtung gehen soll - und den Antrieb dazu habe ich - stehe ich vor einer Mauer. Ich habe Angst und teilweise auch den realen Eindruck das ein versuchter Flirt in meinen Augen immer etwas von einer Belästigung hat, so sie vom Mann kommt. Ich fand es früher in der Discothek immer eher geschmacklos bis peinlich, wenn die Jungs die Mädels angegraben haben. Wusste aber selber nichts wie man es (und ob man es) besser macht. Deswegen nehme ich eine eher passive Rolle ein und warte, bis die Dame das Gespräch in entsprechende Bahnen lenkt, was für mich sofort positiver wirkt aber bisher nie vorgekommen ist. Was kann ich nur tun?
Viele liebe Grüße!

Geändert von Friedchen (26.05.2018 um 00:40 Uhr)
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Alt 26.05.2018, 00:36 #00
Administrator
Hallo Friedchen, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 26.05.2018, 06:58   #2
silv74
Special Member
 
Registriert seit: 09/2008
Beiträge: 2.279
Hi Friedchen
So wie sich das liest, hast du also bislang gewartet und gar nichts unternommen.
Es wird hier keinen Ratschlag geben, der es dir erspart, selbst aktiv zu werden, ins Gespräch zu kommen und dann zu flirten und dein Glück zu versuchen.
Das ist jetzt kein Vorwurf, lediglich eine Feststellung.
Ob es fair ist, dass Frauen oft passiv bleiben sei dahin gestellt, aber es ist eben so. Da muss ein Mann schon ziemlich weit oben auf der Attraktivitätsskala stehen, wenn er regelmäßig Angebote bekommt.
Wir alle holen uns blutige Nasen, wenn wir anfangen zu Daten, du musst da auch durch und die Lernkurve nehmen.
Hast du keinen Freundeskreis, wo du Mädels kennen lernen kannst?
Hobbys?
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Alt 26.05.2018, 07:33   #3
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Friedchen Beitrag anzeigen
Ich hatte bisher keinerlei Berührungspunkte mit der Frauenwelt, dahingehend eine Beziehung zu entwickeln. Selbst die kleinsten Ansätze sind nicht vorhanden. Die Brautschau, das Anbandeln und alles was danach kommt ist für mich wie eine Fremdsprache: Ich verstehe es einfach nicht und stehe bei Null.
Der Vergleich mit einer Fremdsprache ist gar nicht so schlecht. Flirtkommunikation ist tatsächlich anders als „normale“ Kommunikation und findet auf anderen Ebenen statt. Mit Andeutungen, Subtilitäten, Doppeldeutigkeiten, Blicken, Mimik, Körpersprache.


Zitat:
Die Gründe liegen recht unterschiedlich wie ich meine: Meine frühen Versuche im Jugendalter wurden elterlicherseits zwar nicht direkt torpediert aber irgendwo trotzdem negativ beeinflusst. "Mach erstmal die Schule fertig"; "Dafür bist du noch nicht alt genug" (da war ich 16) und derlei Dinge mehr. Es wurde mir schliicht mies geredet, worauf ich in dieser Richtung lange nichts unternahm. Das Schema setzte sich so fort und ich hatte es wohl unterbewusst verinnerlicht. Nachdem ich meinen Schulabschluss hatte musste erst noch das Abi gemacht werden. Dann der Bachelor, dann der Master und jetzt denke ich in Richtung Promotion. Schon zu Abi-Zeiten und erst recht zu Studiumszeiten schien mir wichtige Erfahrung zu fehlen.
Solange Du einen gesunden Sextrieb hast, ist nichts verloren . Dann fehlt Dir einfach die Übung bzw, das Know How. Zum Flirten gibt es im Internet eigentlich genügend Anleitungen, es ist aber zugegebenermaßen schwierig, die Spreu vom Weizen zu trennen. Hier hilft nur, möglichst viel zu lesen / sehen / hören, um sich ein möglichst umfassendes Bild machen zu können, worauf es beim Flirten ankommt. Klassische „Pick Up“ - Literatur kann am Anfang ganz nützlich sein, ist aber mittlerweile veraltet. Am Wichtigsten ist es, ein Verständnis dafür zu bekommen, wie Frauen denken, wie (nach welchen Kriterien) sie ihre Selektion bei der Partnerwahl treffen und wie sie kommunizieren. Das beste Material ist übrigens meistens auf Englisch.
Sich theoretisches Wissen anzueignen sollte natürlich nicht zum Alibi werden, um nicht rausgehen und Frauen ansprechen zu müssen.


Zitat:
Der dritte Punkt ist, wobei hier mir nicht ganz sicher bin in wie weit dieser für mein Problem verantwortlich ist, ein Mangel an Attraktivität und optischer Männlichkeit. Ich bin normalgewichtig eher muskulös, aber mit 1,69 m recht klein. Ich werde zudem oft ca. 10 Jahre jünger geschätzt.
An seiner Körpergröße kann man nichts und seinem Aussehen nur bedingt etwas ändern. Optisch sollte man natürlich das Optimum aus sich selbst machen. Vielleicht tröstet es Dich, dass es durchaus auch viele Männer mit Deiner Körpergröße gibt, die in Beziehungen sind und / oder auf Frauen sehr attraktiv wirken. Hilfreich ist vor allem für kleinere Männer, nicht dem „Short Man Syndrome“ zu verfallen, und Gelassenheit zu kultivieren.


Zitat:
Ansonsten bin ich ein halbwegs allgmeingebildeter und selbstbewusster aber einfühlsamer toleranter Mensch. Mit Schüchternheit und Smalltalk (auch mit Frauen) habe ich keine Probleme. Auch in Frauengruppen komme ich als einzelner Mann gut zurecht (wenn eine dieser seltenen Situationen mal zustande kommt). Aber wenn es in eine bestimmte Richtung gehen soll - und den Antrieb dazu habe ich - stehe ich vor einer Mauer. Ich habe Angst und teilweise auch den realen Eindruck das ein versuchter Flirt in meinen Augen immer etwas von einer Belästigung hat, so sie vom Mann kommt. Ich fand es früher in der Discothek immer eher geschmacklos bis peinlich, wenn die Jungs die Mädels angegraben haben. Wusste aber selber nichts wie man es (und ob man es) besser macht.
Unsere westliche Gesellschaft ist gerade komplett am Durchdrehen, was das Thema „sexuelle Belästigung“ angeht. Von diesem Irrsinn darf man sich aber nicht anstecken lassen. Am Sinnvollsten ist es immer noch, wenn du deinen Instinkten, deinem Bauchgefühl und einem vernünftigen common sense vertraust - von hinten überfallsartig betatscht zu werden mag keine Frau mit der man nicht bereits geschlafen hat. Ebenso gilt, dass Körperberührungen am Anfang „zufällig“ geschehen sollten und nicht absichtlich. Es hilft, Körpersprache zu verstehen, aber auch hier muss man sich erst einmal einlesen, wenn man dafür keine natürliche Begabung hat.


Zitat:
Deswegen nehme ich eine eher passive Rolle ein und warte, bis die Dame das Gespräch in entsprechende Bahnen lenkt, was für mich sofort positiver wirkt aber bisher nie vorgekommen ist. Was kann ich nur tun?
Viele liebe Grüße!
Das ist natürlich eine sehr ungünstige Haltung, denn aller feministischen Propaganda zum Trotz ziehen sich immer noch die meisten Frauen auf die bequeme und ungefährliche „erober mich“ - Haltung zurück. Was du tun kannst? Aktiver werden, dein Interesse deutlicher zeigen. Und dazu stehen, dass Du Frauen als Sexpartnerinnen und nicht als Kumpel willst. Dir selbst und ihnen gegenüber.
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Geändert von gastlovetalk (26.05.2018 um 07:56 Uhr)
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Alt 26.05.2018, 08:38   #4
El Guapo25
Golden Member
 
Registriert seit: 09/2009
Beiträge: 1.401
Du brauchst halt nur mehr Erfahrungen und Übung was das Flirten anbelangt. Wie questio bereits schrieb gibt es da gute Artikel auch im Internet. Man kommt aber leider nicht dabei herum, dieses Theoretische Wissen dann auch im Praktischen mit reinzubringen. Also in Gesprächen mit Frauen mit denen man sich mehr vorstellen - und die Dinge so vorantreiben kann.

Das geht aber nur durch Übung und auch Dates und Kontakte mit Frauen. Da muss man sich einfach schritt für schritt herantasten. Mit der Zeit wird man dann Automatisch sicherer im Umgang und im Flirten mit dem anderen Geschlecht. Aber das geht nicht von heute auf Morgen sondern braucht wie vieles im leben seine Zeit.

Das du dich normal mit Frauen unterhalten und small Talk führen kannst ist schonmal viel Wert und die halbe miete. Selbst das können viele Männer nicht so einfach. Du brauchst halt auch mal ein paar Dates um in Übung zu kommen und um Erfahrungswerte sammeln zu können.
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El Guapo25 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.05.2018, 11:42   #5
Friedchen
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 05/2018
Beiträge: 14
Hallo Silv74!
"Gar nichts unternommen" kann ich so nicht sagen. Ich suche schon den Kontakt zu Frauen meines Alters, wobei sich durch meine Lebensumstände nur relativ wenige Gelegenheiten im Jahr bieten. Auf Partys bin ich immer einer der wenigen, der Fremde gezielt anspricht. Ein schönen Plausch mit Fremden zu halten macht mir Spaß und gibt mir ein gutes Gefühl auch wenn, im Falle von Frauen, nichts dabei herauskommt. Aber im Gespräch selbst nehme ich eine passive und respektvolle bis distanzierte (nicht zu verwechseln mit abweisend) Rolle ein, sobald Frauchen etwas aufgetaut ist. Wie gesagt, ich lese hier viel mit und mir ist ein Subtyp des Dauersingels aufgefallen, der immer wieder auftaucht: Der mit dem großen "Suche-Schild" auf der Stirn. Das versuche ich zu vermeiden und gebe mich gegenüber Frauen leicht desinteressiert im Wechsel mit vorsichtigem Interesse. Ich würde es mich zwar grundsätzlich trauen etwas direkter zu werden, aber schon wenn ich darüber nachdenke sie auf ein Date einzuladen, ist bei mir innerlich eine rote Linie überschritten (was Respekt angeht) und ich fühl mich wie der Letzte. Ich habe viele verschiedene Hobbys und einen vielfältigen Freundeskreis. Frauen stellen da aber eine Minderheit dar. Die Claims in meinem Umfeld sind (fast) alle abgesteckt. Wirklich viel Dynamik ist da leider nicht mehr drin. Es gibt gefühlt die ewigen Singels und die ewigen Pärchen. Viel getan hat sich in meinem Umfeld die letzten Jahre nicht. Schon größentechnisch haut es oft nicht hin - allerdings hätte ich nichts gegen eine Freundin mit 1,80 Körpergröße, wenn der Rest passt.

An questio,
In PUA habe ich mich vor langer Zeit mal etwas eingelesen. Das ist sicherlich gut geeignet um Schüchternheit zu überwinden. Allerdings finde ich den Kerngedanken des "Spiels" dezent grenzwertig. Ich würde mich als Frau ziemlich gedemütigt fühlen, wenn ich erführe, dass ich nur eine Spielfigur in einem fast schon professionalisiertem Spiel bin. Mich stört daran auch dieser Bedienungsanleitungscharakter. Es muss doch möglich sein Frauen zu daten ohne vorher Fachliteratur zu wälzen.
Das mit dem Aussehen ist so eine Sache. Es gab Zeiten in denen ich mich rausgeputzt habe. Ich habe aber den Eindruck, dass es schnell aufgesetzt wirkt, vom Suche-Schild ganz zu schweigen. Gebracht hat es jedenfalls nichts. Ich trete so auf, wie ich mich am wohlsten fühle. Trends und Mode tangieren mich nicht. Da darf es auch mal ein lässiger Pullover anstatt eines Hemdes sein. Ich hätte meinerseits auch nichts dagegen wenn eine Frau in Gummistiefeln zum Date kommt solang sie sich wohl fühlt und sie selbst ist.

An ElGuapo,
Du hast absolut recht - es braucht Übung. Leider macht es mir mein Leben (v.A. provinzieller Wohnort) schwierig häufig neue Leute zu treffen. Ich muss wohl über den Ansatz gehen, die Effizienz der wenigen Kontakte zu drastisch erhöhen.

Alles in allem ist es wohl ein falsch verstandener Feminismus, der mir im Wege steht?
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Friedchen ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.05.2018, 11:56   #6
ehemaliges Mitglied
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Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Friedchen Beitrag anzeigen
Ich habe Angst und teilweise auch den realen Eindruck das ein versuchter Flirt in meinen Augen immer etwas von einer Belästigung hat, so sie vom Mann kommt.
Manche Frauen nehmen es als Belästigung wahr, wenn der Mann für sie unattraktiv ist. Wenn ein Mann wie George Clooney aussieht und sich entsprechend Verhält, dann ist es keine Belästigung.

Geringe Körpergröße ist ein dickes Minus, aber auch kleinere Männer haben Sex. Dafür bist du auf dem Weg zum Topverdiener. Das gleicht vieles aus. Mit einem Bart sehen die meisten Männer älter aus.

Das vorgehen wäre bei dir, wie bei jedem anderen auch. Du sprichst eine Frau an, unterhältst dich mit ihr 5 bis 10 Minuten und sagst ihr, dass du mit ihr etwas unternehmen möchtest (z.B. Kaffee trinken in der Stadt) und holst dir ihre Telefonnummer. Wenn beide Zeit haben, so könnt ihr direkt dort hin. Bei passenden Gelegenheiten wird leichter Körperkontakt aufgebaut und weiter gesteigert. etc. Es sollen natürlich nicht nur neutrale Gespräche sein, sondern auch in Richtung Flirt gehen....

Wenn man einen großen Freundes/Bekanntenkreis hat, so sind das die optimalen Bedingungen für die Frauensuche. Viele verhalten sich nicht so abweisend, als wäre der Mann ein völlig Fremder. Selbst, wenn man die Person bisher nicht kannte.
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Geändert von ehemaliges Mitglied (26.05.2018 um 13:00 Uhr)
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Alt 26.05.2018, 12:05   #7
gastlovetalk
Forumsgast
 
Beiträge: n/a
Zitat:
Zitat von Friedchen Beitrag anzeigen
In PUA habe ich mich vor langer Zeit mal etwas eingelesen. Das ist sicherlich gut geeignet um Schüchternheit zu überwinden. Allerdings finde ich den Kerngedanken des "Spiels" dezent grenzwertig. Ich würde mich als Frau ziemlich gedemütigt fühlen, wenn ich erführe, dass ich nur eine Spielfigur in einem fast schon professionalisiertem Spiel bin. Mich stört daran auch dieser Bedienungsanleitungscharakter.
Ich dachte dabei auch weniger an manipulative Techniken (die es beim ursprünglichen PU zweifellos gab) sondern eher an „inner Game“ und das Erkennen von „IOI“. Es geht eher darum, die hinter der Anziehung zwischen Mann und Frau stehenden Mechanismen zu verstehen - was man dann daraus macht, steht auf einem anderen Blatt.

Zitat:
Es muss doch möglich sein Frauen zu daten ohne vorher Fachliteratur zu wälzen.
Andererseits ist auch nichts Falsches dabei, sich Hilfe zu holen, wenn man sie braucht. Es gibt ja in allen Lebensbereichen Lifehacks, warum also nicht beim Flirten.


Zitat:
Das mit dem Aussehen ist so eine Sache. Es gab Zeiten in denen ich mich rausgeputzt habe. Ich habe aber den Eindruck, dass es schnell aufgesetzt wirkt, vom Suche-Schild ganz zu schweigen. Gebracht hat es jedenfalls nichts. Ich trete so auf, wie ich mich am wohlsten fühle. Trends und Mode tangieren mich nicht. Da darf es auch mal ein lässiger Pullover anstatt eines Hemdes sein. Ich hätte meinerseits auch nichts dagegen wenn eine Frau in Gummistiefeln zum Date kommt solang sie sich wohl fühlt und sie selbst ist.
Die Geschmäcker sind ohnehin verschieden. Aber mit ein paar Dingen kann man nichts falsch machen: Gepflegtes Auftreten, gebügelte Kleidung ohne Flecken, Fitness, ein einigermaßen trainierter Körper (nicht Bodybuildermäßig)...

Zitat:
Alles in allem ist es wohl ein falsch verstandener Feminismus, der mir im Wege steht?
Feministische Glaubenssätze und Ideologien sind jedenfalls der männlichen Selbstentfaltung, Entwicklung und Selbstverbesserung nicht förderlich.
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Alt 26.05.2018, 12:55   #8
HW124
 
Registriert seit: 07/2010
Ort: Am Rande der Lüneburger Heide
Beiträge: 11.212
1.Schritt: hör endlich auf dir den Kopf der Frauen zerbrechen zu wollen. Die haben nämlich einen Eigenen

Als mach diese Schranke im Kopf endlich auf....wg. 'Belästigen und so. Wichtig ist nur was DU willst und daß Du dabei Spaß hast!

Und streich das böse B-Wort erstmal aus deinem Hinterkopf, lern lieber überhaupt erst mal SPAß mit Frauen zu haben.

Das macht dich lockerer& umgänglicher und entspannter.

2.Schritt: geh mehr RAUS, triff möglichst viele Frauen, allein schon zum Üben.

Und erzähl mir nicht bei Euch wär nix los...raus aus der Komfortzone, rein ins Leben!
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HW124 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.05.2018, 13:03   #9
deniro990
Member
 
Registriert seit: 11/2015
Beiträge: 403
Zitat:
Zitat von Friedchen Beitrag anzeigen
Alles in allem ist es wohl ein falsch verstandener Feminismus, der mir im Wege steht?
Du beschützt die Frauen schon im Vorfeld, weil du ihnen nicht zutraust, dass sie sich selbst wehren und nein sagen können. Das ist gerade das Gegenteil von Feminismus.
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deniro990 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 26.05.2018, 13:42   #10
Friedchen
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 05/2018
Beiträge: 14
Zitat:
Zitat von deniro990 Beitrag anzeigen
Du beschützt die Frauen schon im Vorfeld, weil du ihnen nicht zutraust, dass sie sich selbst wehren und nein sagen können. Das ist gerade das Gegenteil von Feminismus.
Hi deniro,
genau das tue ich ja nicht. Wo kam das so herüber? Lassen wir das F-Wort mal beiseite. Das war meinerseits etwas unpassend gewählt. Ich habe wohl ein anderes Rollenbild als das, was wirklich existiert. Ich werde das wohl ablegen müssen wie HW124 schon sagt.
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