022gast

ich habe kein interesse daran andre Typen zu Daten .. ich hatte anfangs nicht mal interesse mich mit ihm zu treffen .. aber er hat mich irgendwie dazu überredet und ja .. nun hab ich wieder den Salat .. seufz.

und ich habe keine Erwartung dass es eine Beziehung wird .. ich will (zumindest es versuchen) einfach die gemeinsame Zeit zu genießen die man hat, egal WAS das ganze ist. Aber aktuell traue ich mich nichtmal nach einem treffen fragen, weil ich angst habe dass er dann wieder ganz weg ist ...

monochrom

Für Deine Projektion kann ja die Männerwelt nix. Aber solch unsouveränes Auftreten verscheucht ziemlich sicher Männer.

monochrom

Wenn es wirklich so ist kannst Du ihn gefahrlos nach einem Treffen fragen und machen wonach immer Dir der Sinn steht und was halt passiert. Erwarte halt nur nix von ihm. Die Gefahr sehe ich aber bei Dir jedoch als immanent.

Sollte er bei/ durch die Frage nach einem Treffen die Biege machen, so what? Wer braucht schon Brieffreundschaften? Und schade drum wäre es dann doch auch nicht.

Curly2013

Natürlich erwartest du, dass es eine Beziehung wird, sonst hättest du ihn erst gar nicht gefragt, was das ist, oder zu was es führen wird.

Lilly 22

Hallo Chiby,

nur, weil du ihn online siehst, heißt das nicht, dass er auch die
ganze Zeit vor`m Handy/ PC hockt. Er hatte wahrscheinlich zu
tun. Wenn dir eine vorherige Verabschiedung aus dem Chat so
wichtig ist, leite diese nach einer Zeit selbst ein. Ansonsten ver-
liert man sich beim Schreiben usw. und er scheint ja vom Typ
her eher so zu ticken, dass er schlecht "Nein" sagen kann bzw.
sein Gegenüber nicht enttäuschen will. Also wird es ihm auch
schwer fallen, die Schreiberei mit dir offiziell zu beenden, wenn
er noch andere Dinge zu tun hat, weil er ggf. vermutet, du wür-
dest damit nur schwer einverstanden sein. Geht er einfach raus,
muss er sich damit nicht direkt auseinander setzen.

Ähnlich sehe ich das bzgl. seines Kommentars, wenn er meint,
er könne derzeit keine Beziehung führen. Da wird er eher dei-
ne Erwartungshaltung ("verbringe Zeit mit mir...") wahrgenom-
men haben und will dich hierin eben nicht enttäuschen müssen,
indem er dir für jeden Vorschlag usw. jeweils eine Absage er-
teilen muss, wenn seine Zeit eben sehr knapp ist. Also lässt er
lieber ganz davon ab, weil er sieht, dass du "hungrig" bist und
er dich nicht enttäuschen will. Es wird in dem Moment eher das
Gefühl bei ihm vorherrschen, dir eben nicht das geben zu kön-
nen, was du dir von ihm erhoffst. Er folglich eine Enttäuschung
für dich ist und er das Ganze selbst enttäuschend findet, um so
mehr er an dir interessiert ist. Würdest du ihn jetzt also zusätz-
lich noch ständig nach Treffen fragen, so würdest du damit er-
neut weiteren Druck auf ihn ausüben.

Ich würde dir deshalb eher dazu raten, ihm mitzuteilen, dass er
sich bei dir melden kann/ soll, wenn er eben frei ist und dann
wird er ja sehen, ob du auch gerade Zeit hast. Ebenso, was Vor-
schläge für Treffen angeht (und das bei der Entfernung, was ja
zusätzlich das Ganze erschwert..., muss er zu dir fahren). Das
nimmt enorm Druck aus der Sache und wenn er sich dann bei
dir meldet, gib ihm darüber auch ruhig ein positives Feedback,
ohne gleich wieder seine ganze Hand haben zu wollen. Dann
sieht er, dass das o.k. für dich ist und es wird ihn eher dazu mo-
tivieren, sich öfter mal nebenher bei dir melden zu wollen, weil
er dabei eben nicht ständig dem Gefühl von Enttäuschung aus-
gesetzt ist.

Das sind alles Dinge, die du ebenfalls zur Entlastung beitragen
kannst. Ebenso, wenn eher du zu ihm fährst, soweit das mög-
lich ist und ihm das eben so anbietest für die Zeiten, wo er
sich freischauffeln kann.

Im Übrigen glaube ich nicht, dass er dich loswerden möchte bzw.
den Kommentar zu diesem Zweck abgelassen hat. Es scheint mir
eher so, als ob er eben mit der Zeit selbst mehr Interesse an dir
entwickelt hat und nun eben davor gestanden hat, sich seinen
Kopf darüber zu machen, wie er das Ganze mit seiner aktuellen
Situation vereinbaren kann, ohne dabei jemanden zu enttäu-
schen bzw. sich selbst emotional zu sehr hineinzusteigern und
am Ende das nicht zu packen.

Anna-Lia

korrekt


Du verkriechst dich also, lässt dich im besten Fall mal von EINEM überreden auszugehen - und der kann dich dann ganz schröcklich enttäuschen, da du ja zwecks mangelnder Alternativen dich völlig auf ihn fixierst.
So geht entspanntes Kennenlernen NICHT.

Finde den Fehler.

Negative Grundhaltung zum Kennenlernen von Typen ist nicht besonders hilfreich, siehe "hach jetzt hab ich WIEDER den Salat"

Es ist immer gut, die Wahl zu haben, das gilt auch für potenzielle Partner. Dafür benötigt frau allerdings eine Auswahl an unterschiedlichen Männern. Hilft übrigens auch beim Vergleichen, um zu sehen, was man an Verhalten mag und was nicht - und entsprechend auszusortieren. Schließlich geht es hier nicht um den Kauf eines 40 Euro-Kleides, sondern letztlich darum, jemanden zu finden, der länger als ein paar Monate zu einem passt. Wenn man da nicht in Ruhe vergleicht und genau hinschaut, handelt man sich schnell eine Menge Ärger ein.

Also: Raus mit dir, mindestens zweimal die Woche was unternehmen, später auf dreimal steigern. Und ich meine jetzt nicht "eine Freundin treffen", sondern: Hobbies pflegen, bei denen du Männer kennenlernen kannst, die du gut findest. Was weiß ich: Tanzen, Kampfsport, Tennisverein...

Good luck!

Meeow

Ich sehe das so wie Curly: Sei ehrlich zu dir und handel dementsprechend. Es bringt nichts, den Männern hinterherzulaufen, die offensichtlich andere Erwartungen an euer Verhältnis haben als du. Du tappst wieder in die gleiche Scheiße wie auch bei deinem letzten Thread.
Es ist natürlich schwer, jetzt das Muster zu durchbrechen, aber wenn du dich immer gleich verhältst, wird das auch nicht so schnell besser.

Lilly 22

Hallo Chiby,

"läufst du ihm hinter her"? Oder ist er derjenige, der sich eher den-
noch bei dir meldet, sobald er die Zeit dafür hat?

Die einzige Parallele, die ich hier sehe ist die, dass er in Persona der-
zeit nicht wirklich verfügbar für dich ist. Das heißt, dass diese Bin-
dung eine Herausforderung für dich darstellen kann, dich deinen Bau-
stellen (emotionale Abhängigkeit, Unselbständigkeit usw.) anzuneh-
men. Das tust du, indem du es akzeptieren kannst, dass seine Um-
stände derzeit eben sind, wie sie sind, ohne deshalb gleich an sei-
nem Interesse an dir usw. zweifeln zu müssen usw. usf. Du müss-
test also lernen, dich selbst als liebenswert zu erachten, einen po-
tentiellen Partner nicht als reine Bestätigungsquelle zu betrachten,
einer dir noch quasi fremden Person nach deinem Bauchgefühl ver-
trauen zu können und mit deinen eigenen Unsicherheiten gesund
umzugehen. Sprich, du würdest eher bei dir selbst bleiben und dei-
nen Ängsten nicht mehr so viel Raum lassen, dass sie dein Handeln
bzw. dein Leben bestimmen und du nur deshalb in die falsche Rich-
tung tappst.

Sollte es in der Kindheit schon mal eine männliche Person gegeben
haben, die nicht wirklich präsent bzw. emotional oder in Persona greif-
bar für dich gewesen ist, könnte es ein Muster sein, dass du dir im
Heute entsprechend ähnlich tickende bzw. problematische Männer
suchst. Der Unterschied dabei ist allerdings, wie du damit umgehst
und was konkret der Grund der Nichtverfügbarkeit ist.

Bei deinem alten Thread hattest du ja eher einen Herren, der dich
belogen und deine emotionale Abhängigkeit zu ihm eher ausge-
nutzt hat. Das konnte er aufgrund deiner Bedürftigkeit und deiner
hieraus resultierenden Naivität, die dich dazu verleitet hat, die Rea-
lität nicht sehen zu wollen. Oft steckt u.a. dahinter, dass man im
Heute endlich die Liebe und Anerkennung (seines nicht präsenten
oder emotional nicht verfügbaren Vaters) stellvertretend bei ei-
nem Mann zu erhalten sucht, um quasi dadurch sein Seelenheil
zu erhalten. Man schiebt somit die Verantwortung fast wahllos auf
irgendeinen Kerl, der sich scheinbar dazu anbietet. Vorallem, wo
er die selben Grundvoraussetzungen, wie einst u.a. der Vater, bie-
tet.

Anders sieht das aber aus, wenn es gilt, sich seiner eigenen Ängste
beim Entstehen einen wirklichen emtionalen Bindung im Heute zu
stellen. Selbst, wenn der andere eben nicht rund um die Uhr zur
eigenen Bespaßung zur Verfügung steht, weil er eben neben dir
bzw. euch auch noch sein eigenes Leben hat, dass er eigenverant-
wortlich meistern möchte. Bei deinem jetzigen sehe ich es eher so,
dass er dein Angebot, dich rund um die Uhr bespaßen zu sollen, e-
ben ausgeschlagen hat, weil er noch andere, für ihn eben so wichti-
ge Dinge zu regeln hat. Demnach könnte deine Threadfrage, ob du
ihn ggf. zu sehr in der Kennenlernphase unter Druck gesetzt hast,
sehr wohl berechtigt und dazu sehr gut selbstkritisch und folglich
zutreffend sein.

Der Spagat, den du hier jetzt meistern müsstest, wär demnach, auf
der einen Seite dich nicht erneut in eine emotionale Abhängigkeit zu
manövrieren (dazu zu einem Mann, den du bisher kaum kennst) und
auf der anderen Seite einen gesunden Umgang mit deinen Ängsten
zu erlernen. Sprich, Eigenständigkeit zu erwerben und gleichzeitig
selbst auf deine Bedürfnisse zu achten, diese vor allem selbst zu stil-
len, aber eben auch anzuzeigen. Mit dem Anzeigen deiner Bedürfnis-
se meine ich aber nicht, ihn in die Verantwortung drücken zu wollen,
dir diese zu befriedigen. Nein, damit meine ich, beim Achten auf dich
selbst und deine Bedürfnisse, eben auch gesunde Grenzen setzen zu
lernen, wenn dir etwas nicht gut tut bzw. eben dich eher um dich selbst
zu kümmern. Gerade, wenn es derzeit ist, wie es eben ist.

Es mag sein, dass du dir eine ähnliche (für dich scheinbar unbefriedi-
gende Situation) mit diesem Mann gesucht hast, wo man dir ein ge-
wisses Muster unterstellen könnte. Aber nur, weil es ähnlich ist bzw.
erscheint, muss es eben nicht gleich sein, wie bei deinem Letzten.
Natürlich hättest du dich bei dem Letzten bereits viel früher gesund
abgrenzen können. Zumal er dir ausreichend Grund dazu geliefert
hat. Gut, da war deine Sucht aber mächtiger. Im jetzigen Fall sehe
ich es aber eher so, dass du dich hervorragend genau mit deinen
Süchten auseinander setzen darfst und er mit diesem Problem nicht
wirklich etwas zu tun hat (sofern die Sache mit seinem Job, seiner
Oma und seinem Interesse an dir stimmt). Er reicht dir eben nicht
die von dir verlangte Droge rüber, obwohl er es wohl nur zu gern
tät. Er kann es derzeit einfach nicht und das ist gut für dich und
deine eigene Weiterentwicklung.

Im Übrigen trifft man in seinem Leben nicht zufällig auf einen Part-
ner bzw. auf ein OdB, dass bindungsgestört usw. ist. In der Regel
ist man das in diesem Moment dann selbst. Oft gegenpolig zum
jeweils anderen. Sprich, verennt man sich emotional in jemanden,
der emotional so überhaupt nicht verfügbar ist, ist man eher der
aktive, abhängige Part, während der andere der passive, distan-
zierende (selbständigere) Part ist und wo bei beiden das jewei-
lige Level derart ungesund ausgeprägt ist, dass man sich nicht
wirklich emotional nah kommt. Da, wo Leidenschaft eine gewis-
se Spannung beinhaltet, gibt es diese hier nicht. Weil beide ihre
Seite zu sehr pflegen. Der eine im emotional nicht Verfügbarsein,
der andere eben mit seiner Abhängigkeit (Klammern, ständige
Verfügbarkeit, Hinterherlaufen usw.). Soweit es sich hierbei nicht
grundsätzlich um manifestierte Persönlichkeitzüge handelt, kön-
nen diese Züge sich auch abwechseln. Dass man also mal so
bzw. gegenteilig tickt und bei einer großen (unbewussten) Bin-
dungsproblematik sich wirklich hervorragend an den jeweils
anderen Part anzupassen vermag. Sprich, wärst du z.B. selbst
extremst bindungsgestört derzeit, würdest du dich bei einem
Mann, der ernsthaft emotionales Interesse an dir zeigt, selbst
durch entsprechende Destruktivität von diesem distanzieren
bzw. wärst du für diesen emotional selbst nicht verfügbar.
Alles jetzt mal beispielhaft, rein zur besseren Veranschauli-
chung.

Daneben gibt es aber eben die o.g. Persönlichkeitszüge, die
sich trotz ihrer Unterschiedlichkeit im völlig gesunden Be-
reich bewegen und sich oft gegenseitig eben für sehr anzie-
hend empfinden. Gerade, weil der andere hat, was man
selbst nicht hat, sich aber durchaus wünscht. Z.B. eben mehr
Eigenständigkeit, weniger emotionale Abhängigkeit usw.,
während der andere sich z.B. (wieder) mehr angstfreie Emo-
tionalität usw. wünscht.

Persönlich empfinde ich es nicht als verwerflich oder gar als
Zeichen von Desinteresse an deiner Person, wenn dein aktu-
eller Mann dir sagt, er hätte derzeit nicht die Kraft für eine
Beziehung. Das heißt eben nicht zugleich, dass er kein In-
teresse an dir, dem Menschen, hat oder du ihm egal bist.
Ich empfinde es zudem als ziemlich aufrichtig von ihm, aber
auch selbstreflektiert, wenn er dir das so erklärt. Die Frage
ist einzig, wie du konkret mit diese Info umgehst und was
dir persönlich wichtiger ist, ob du dir selbst vertraust und
somit auch anderen tatsächlich vertrauen kannst.

Während er mir in dieser Hinsicht z.B. eher rücksichtsvoll
und offen erscheint, habe ich deinen anderen Kandidaten
eher rücksichtslos und egozentrisch in Erinnerung, weil es
diesem einfach nicht interessiert hat, wie es dir damit geht
und er dich eher als Dienstleisterin betrachtet hat, bei der
er sich mal meldet, wenn er eine lange Durststrecke hinter
sich hat. Dein aktueller Kandidat will das m.E.n. gerade ver-
meiden und sieht, dass er dir derzeit nicht wirklich geben
kann, wonach du süchtig bist bzw. "was du suchst". Wärst
du eigenständiger, müsste er weniger dieses Gefühl haben
und könnte dich ohne schlechtem Gewissen, weiterhin ken-
nenlernen, sich verlieben usw., aber eben trotzdem seine
derzeitige Situation meistern. Er empfände nicht diesen
Druck, dir etwas geben/ bieten zu müssen, was er in die-
sem Umfang derzeit nicht leisten kann, weshalb du dann
enttäuscht wärst. Ein Mann, der dich mag und ernsthaf-
test Interesse an dir hat, will dich weder enttäuschen,
noch verletzen. Wenn du aber z.B. jedes Mal darüber jam-
merst, dass er nicht so viel Zeit übrig hat oder dich nicht
so oft daten bzw. so lange mit dir texten kann, weil du
ihn im Grunde zu deinem alleinigen Lebensinhalt, gar zu
deinen Retter machst, gibst du ihm damit ein negatives
Feedback und er wird dich daraus erlösen wollen, tust du
das nicht selbst für dich. Das ist, als würdest du ihm ein
Verbot diktieren. Er will dich vielleicht liebend gern kon-
taktieren (wenn er halt die Zeit hat) und merkt dabei zu-
gleich, dass er dir damit nicht wirklich gut tut, weil sei-
ne Zeit, seine Kräfte eben beschränkt sind, während du
unstillbar auf der anderen Seite alles in dich aufsaugen
willst (mal etwas übertrieben dargestellt).

Ich rate dir: pack die Gelegenheit beim Schopf und lern
daraus viel für dich selbst. Schau dir deine Wunden an,
die schon vor ihm existierten. Deine Baustellen und geh
sie an. Deine Zweifel sind hier m.E.n. lediglich Hinweise
auf eigene Baustellen.

Du bist eben nicht abhängig von ihm, seiner Zeit für dich
bzw. seinen Aufmerksamkeiten. Du kannst selbst bestim-
men, ob du ihn, wenn er Zeit hat, sehen und mit ihm ei-
ne unbeschwerte Zeit verbringen möchtest oder eben
nicht. Niemand, nichts, zwingt dich dazu. Weder er, noch
du, ist dazu verpflichtet, dem jeweils anderen etwas ge-
ben / bieten zu müssen. Du kannst immer noch selbst
darüber bestimmen, ob eure Kennenlernphase weiter
geht und wie oder eben nicht bzw. ob sie belastend ist.

Dein Kandidat scheint zumindest verantwortungsbewusst,
fürsorglich, empathisch und offen zu sein. Finde diese 4
Eigenschaften mal so schnell wieder vereint in einer Per-
son. Und wenn`s dir nicht gefällt, dass er dich nicht rund
um die Uhr bespaßen kann usw., dann frage dich lieber, was
für ein Problem du selbst hast. Das soll kein Vorwurf sein,
denn, wie gesagt, ich finde deine Threadfrage hier wirk-
lich gut und m.E.n. selbstreflektiert. Also lass dich nicht
entmutigen, wenn du dabei bist, Fortschritte zu machen.
Und mögen diese zunächst auch nur klein sein. Alles Gute.

PS: Im Übrigen sehe ich hier nicht, dass er emotional nicht
verfügbar ist. Er ist lediglich in Zeit und Kraft beschränkt
und darüber offen und ehrlich.

022gast

Danke Lilly für deine Worte !


Du hast so recht mit dem was du sagst.

Und ich schätze es auch sehr dass er mir das ehrlich gesagt hat.

Und ich weiß, dass ich zu viel druck gemacht hab, ihn vielleicht
nicht wirklich ernst genommen habe mit seinen "Problemen" ...
aber das ist jetzt anders. Ich weiß was ich falsch gemacht habe,
auch in der Vergangenheit und kann dies nun anders/besser machen.
Wenn nicht bei ihm, dann eben beim nächsten.

Und nein, ich würde nicht sagen dass ich ihm "nach laufe" ... klar würde ich mich freuen wenn er sich öfters meldet .. aber ich lasse ihm Zeit. Ich wünsch ihm nen schönen Tag oder ein schönes Wochenende. Das wars.
ER meldet sich genau so und schickt mir dann mal wieder n Foto was er grad so macht oder erzählt was. Ich denke also auch dass er mich mag. Sei es nur Freundschaftlich aktuell. Aber egal bin ich ihm sicherlich nicht.

Und ich, ja ich übe mich in nun einfach in Geduld, kümmere mich um mich selbst, gehe meine "Baustellen" an ...


und ich habe KEIN Interesse jemand andren Kennen zu lernen .. ich wollte auch vor ihm einfach alleine sein, mal mit mir selbst klar kommen ... er hat mich angeschrieben und mein Interesse geweckt, er war süß, aufmerksam, lustig .. und ja, dann hab ich mich eben doch mit ihm getroffen und ja .. so ist es nun mal. Aber das heißt trotzdem nicht, dass ich jetzt andre Daten will .. weder 2x noch 3x die Woche. Weil ich nicht will ganz einfach

Anna-Lia

Dann lass es

Dass es mehr coole Typen gibt, die wert sind, kennengelernt zu werden, muss dich ja nicht kümmern. Sich auf jemanden zu fixieren, der einen nicht will, ist da deutlich besser

Alles Gute trotzdem