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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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Themen-Optionen |
04.10.2018, 13:52 | #31 | ||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Deine Nachbarin hat Dir eine ausgedruckte Email von ihr übergeben?
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04.10.2018, 14:02 | #32 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2018
Beiträge: 42
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Ja, die sind doch Arbeitskollegen.
Sie schrieb halt das sie weiß das es etwas seltsam ist, aber sie nicht wusste wie sie mich erreichen kann. Hatte mich wohl gegoogelt, aber ohne Ergebnis und kannte auch nur meinen Nachnamen. Bei Facebook hatte sie wohl auch nachgesehen, aber nichts gefunden. Und dann hat sie es eben so gemacht, auf die Gefahr hin das sie sich total blamiert. Aber das zeigt doch Interesse? Oder machen so etwas nur Stalker? Bisher hab ich da eigentlich gar nicht drüber nachgedacht.
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04.10.2018, 14:09 | #33 | ||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2018
Beiträge: 42
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Weil ich so gar keine Lust verspüre, an die nächste Irre zu geraten.
Aber so wirkte sie heute auch nicht. Aber das muss ja nichts heißen, wie?
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04.10.2018, 14:29 | #34 | ||
Weltraumpräsident
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
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Wenn das ihre Arbeitskollegin ist dann weiß sie doch wo Du wohnst. Da hätte sie Dir einen Brief schreiben können. Egal, strange ist das schon ein wenig aber ist ja nun geklärt...
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04.10.2018, 15:17 | #35 | |||||||||
Quotenlesbe
Registriert seit: 07/2018
Ort: Hinter den Bergen
Beiträge: 2.101
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Zitat:
Zitat:
Ich hab ja auch schon einiges abgezogen, aber das ist mal eine Ansage. Habe ich auch noch nie gehört und die Sache scheint wohl auch für sie eine "gewisse Dringlichkeit" gehabt zu haben. Nun ist auch erwiesen das mein Rat gut war und sie verstanden hätte. Da muss ich mir auch mal auf die Schulter klopfen. Zitat:
Zitat:
Die hat richtig viel Interesse gehabt. Sieht man auch daran das sie sich gleich treffen wollte und auch länger da geblieben ist. So ein Frühstück kann auch 30 Minuten dauern. Dann heißt es: Du, ich muss noch weg und melde mich. Zitat:
Du hast leider nicht geschrieben wie sie Dir gefallen hat und ob Du den Eindruck hattest, dass Du auch ankamst. Habt ihr euch gut unterhalten? Habt ihr was neues ausgemacht? Zitat:
Weil Männer sich entweder nicht auskleckern, oder aufdringlich sind. Dazwischen scheint es selten was zu geben. Das habe selbst ich mitbekommen. Die Kunst ist zu lenken und den Mann dabei glauben zu lassen, er würde steuern.. Zitat:
Ich neige hin und wieder auch dazu, aber es führt zu nichts. Du hast doch was Du wolltest, auch wenn es etwas nüchtern klingt, was Du geschrieben hast. Sie ist sehr wahrscheinlich nur ein bisschen verknallt und keine Psychotante, mit Schere im Nachttisch!
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04.10.2018, 15:25 | #36 | ||
Special Member
Registriert seit: 03/2010
Ort: Auf einem wilden Berg
Beiträge: 7.315
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Irgendwie... seltsam das ganze. ..und wieso hat die Nachbarin das Email? warum hat sie es nicht dir geschickt? Seit wann druckt man emails im Heimgebrauch aus? Fragen über Fragen.
Aber wenn darin keine absolute Absage an dich geschrieben wurde, ist es wirklich eine extrem starke Initiative von ihr. So etwas ist extrem selten und noch extremer frauenuntypisch- lass dir diese Chance nicht entgehen falls sie dir immer noch gefällt.
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04.10.2018, 15:56 | #37 | ||
となりのトトロ, トトロ♫
Registriert seit: 10/2008
Ort: Bavaria/BaWü
Beiträge: 24.098
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Bisschen strange die Nummer mit der E-Mail aber ich würd sie halt mal treffen und dan nschauen. Nicht immer schon vorher solche Gedanken machen
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04.10.2018, 16:27 | #38 | |||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Zitat:
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04.10.2018, 16:28 | #39 | |||
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
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Zitat:
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04.10.2018, 18:27 | #40 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Halbwertzeit,
Zitat:
was du willst bzw. was dir gut tut oder eben nicht. Und dafür ist das Kennenlernen ja nun mal da, um eben das heraus zu finden. Deine Ex scheint von ihrer Persönlichkeit her jemand zu sein, der über wenig gesundes Selbstwertgefühl verfügt und viel Bestätigung im Aus- sen sucht. Eine Frau, die leicht überfordert ist, weil sie mit sich selbst nicht im Reinen ist und entweder nicht weiß, was gut für sie selbst ist bzw. eine Frau die offenbar nicht für ihre eigenen Bedürfnisse eintritt. Hat man ein solch arges Defizit, gibt man seine Eigenverantwortung (unbewusst) gern ab und sucht die Schuld beim anderen, weil man diesen ja für das eigene Glück verantwortlich sieht. Dabei konzentriert man sich dann vornehmlich auf das Negative, weil es natürlich ein- facher ist, das beim Gegenüber (zu bekämpfen) auszumachen. Ihr habt euch da schon jeweils ergänzt, meiner Meinung nach und du weißt ähn- liche Tendenzen auf. Da fehlt auf beiden Seiten eine gewisse Reife und im Kern geht es eher darum, sich die ausgebliebene Anerkennung usw. stellvertretend über andere Dinge einholen und beim Gegenüber (Ex) usw. eher nur das Negative sehen zu wollen. Exkurs: Komm da selbst unbedingt von diesem Tripp herunter! In der Elternschaft geht es nicht darum, seine charakterlichen Defizite darü- ber ausleben (und beheben) zu wollen, indem man den anderen nie- der macht usw. und ständig die Schuld zuzuschieben sucht. Deine Ex hat im Gegegensatz zu dir 2 Kinder, für die sie "nebenher" in Vollzeit die alleinige Verantwortung trägt, während du eher nur noch von aus- sen "bewertest", die Mühen usw. aber nicht auf dich nimmst bzw. hast. Wenn euer gemeinsames Kind Schwierigkeiten in der Schule hat, hat das sicherlich auch damit zu tun, dass ihr beide ständig im Streit mit- einander seid und euch gegenseitig fertig macht, bewertet, runter zieht usw. usf., anstatt für euer Kind an einem gemeinsamen Strang zu zie- hen und gleichwertig für dieses (auch nach der Trennung) da zu sein. Ist das Kind hier besonders sensible, hat es also nicht nur die Trennung, sondern auch diese ständigen Differenzen mit zu verarbeiten und das neben dem Schulalltag, der ja selbst auch noch relativ neu für das Kind ist. Und anstatt hier darüber herum zu meckern, dass die Mutter dem Kind gefälligst zu Hause "Nachhilfe" zu geben hätte (was sind das über- haupt für altbackene, egoistische und klischeehafte Erwartungen?) hät- test du dich hier selbst mit deinem Kind hinsetzen und lernen können. Sorry, aber du machst es dir hier selbst relativ einfach und schiebst dei- ne eigene Elternverantwortung offensichtlich selbst gern ab. Auch halte ich die Idee, das Kind dann einfach mal in die 1. Klasse zurück zu ver- setzen in eurem Fall eher für bedenklich, wenn du Lücken usw. zuvor nicht selbst durch Nachhilfe versucht hast, zu schließen. Nicht nur, dass das Kind damit eine Selbstwerterniedrigung erfährt (zur Trennung, eu- ren ewigen Streitigkeiten usw. also obendrauf), sondern, es soll schon wieder auch hier Bindungen aufgeben, weil es dann hoffentlich einfa- cher funktioniert. Mit deiner Strategie, die Mutter hier als Schuldige aus- machen zu wollen, ziehst du außerdem auch den schulischen Bereich mit in den Streit ein, so dass sich das Kind auch hier dafür schuldig füh- len muss, wenn ihr ständig im Streit darüber seid. Ich kann von daher die Position der Mutter besser nachvollziehen. Nur hätte sie dich als den Vater des eben gemeinsamen Kindes selbst mehr in die Pflicht nehmen sollen. Vor allem, wo du ja glaubst, das "bisschen Nachhilfegeben" sei ja nicht so aufwendig und wo du kein weiteres Kind zu betreuen hast. Ich vermute, dass es zwischen euch auch hinsichtlich der übrigen Strei- tigkeiten in eine ähnliche Richtung geht. Anstatt zu schauen, wie man sich als Eltern zum Wohl des Kindes gegenseitig bestmöglichst ergänzt, wird bei dir bzw. euch der Schwerpunkt eher darauf gelegt, dem ande- ren beweisen zu wollen, wie untauglich er als Elternteil sei und dass man ja viel besser (jedenfalls in der eigenen Fantasie) sei. Schreib dir mal dei- ne ganzen dzbgl. Probleme auf, deine alte und heutige Meinung dazu und versuche mal positiv zu denken und nach Lösungen zu suchen, die sich nach den jeweiligen Stärken richten. Sprich, bist du ggf. intelligenter, hast selbst mehr Ruhe im Umgang beim Lehren mit dem Kind usw., so sollte dieser Bereich dein "Job" sein, während die Ex eben ihre Stärken bei der z.B. Grundversorgung, der Richtungsvorgabe (Erkennen der Fähigkeiten und Förderungsmöglichkeiten usw. des Kindes) hat. Und anstatt dann e- ben nur herum zu meckern, lobst du sie eben mal für das, was sie gut macht bzw. in ihren Stärken und bietest dich selbst aktiv dort an, wo e- ben deine Stärken liegen und womit du euer Kind im Tatsächlichen för- dern und zu dessem Wohl beitragen kannst. Ich finde es auch ziemlich schlimm, dass du ihr selbst das Wechselmo- dell bisher nicht einmal persönlich vorgeschlagen und entsprechend ar- gumentiert hast. Nein, du unterstellst ihr stattdessen lieber, sie würde das eh ablehnen und nicht begreifen, du müsstest deshalb lieber gleich mit dem Vorschlaghammer kommen usw. Ich behaupte, dahinter ver- steckt du dich mit deiner eigenen Feigheit und vermutlich der eigenen Unfähigkeit, einen wirklich durchdachten Plan aufweisen zu können, was die Erziehung und Betreuung des gemeinsamen Kindes, aber auch die Entlastung des anderen Elternteils angeht. Wobei das in konkret eurem Fall ja derzeit so aussieht, dass du selbst mehr als entlastet bist (was die tatsächliche Betreuung und Betreuungszeit angeht) und hier erstmal selbst ernsthaft eine Entlastung anbieten können müsstest. Deine ganzen Verfahren, dein Rumgemecker usw. stellt hingegen eine zusätzliche Belastung von Mutter und eurem Kind, den Kindern, dar. Warum ich das hier so ausweite? Weil ich deine Bedenken, was die neue Flamme betrifft so ziemlich gut nachvollziehen kann. Denn ein weiterer deiner Meckerpunkte betrifft so ja u.a. auch die Sache, dass deine Ex im völligen Gegensatz zu dir, ständig neue Bindungen "versucht" und du ihr das vorhälst. Man könnte also meinen, dass du ihr das auf der Beziehungsebene vorhälst, weil du hierbei deine eigenen Probleme ge- spiegelt siehst: negative Grundhaltung, emotionale Blockade usw. usf. Sprich: es könnte durchaus möglich sein, dass du ihr diese "Lockerheit" im Grunde (unbewusst) nur neidest, weil du dich mit deiner eigenen Ver- klemmtheit unwohl fühlst. Da ich persönlich aufgrund deiner bisherigen Schilderungen hier im Thread kaum bis gar keine echte emotionale Ver- arbeitung der und Reifung über die Ex- Beziehung erkennen kann, gehe ich in deiner Befürchtung mit. Unter diesen Voraussetzungen dürfte es nämlich eher unwahrscheinlich sein, dass du dich nach 6 Jahren Isola- tion ausgerechnet jetzt in eine "ganz andere Frau" (vom Typ) her so plötzlich verliebst. Sie wird deiner Ex vermutlich eher sehr ähnlich sein, so dass du dein ganz persönlich unbewusst favorisiertes Beziehungsmus- ter darin weiter leben kannst. Die gute Nachricht: du kannst daran aber auch endlich reifen, indem du dir gewissen Grundproblematiken endlich selbst bewusst wirst und diese aktiv angehst und du Eigenverantwortung übernimmst. Du hast die Mög- lichkeit deine Gefühlswelt wieder selbst wahrzunehmen, anstatt diese über "Nebenkriegsschauplätze" unterm Teppich kehren zu wollen usw.usf. bzw. dich lieber in Ausreden zu suhlen. Deine Ex ist nicht "irre", sondern sie zeigt auf eine eher dramatische Wei- se im Außen, was ihr selbst am meisten fehlt und wonach sie sucht: Liebe, Wertschätzung, Anerkennung. Kannst du so etwas "geben"? Oder würdest du bei deiner neuen Flamme auch eher schnell darin verfallen, nur das Ne- gative sehen bzw. betonen und sie darüber abwerten zu wollen? Dann liegt es aber nicht an "den Frauen", mit denen es du zu tun hast, sondern an dir selbst und deiner Unfähigkeit, selbst lieben zu können. Denn kein Mensch hat nur gute bzw. starke Seiten und jeder wird dir auch mit seinen Macken gegenüber treten. Wie du damit umgehst bzw. was du daraus machst, ist allerdings eine andere Seite. Oben schrieb ich über "Feigheit", was dein Agieren ggf. deiner Ex betrifft. Bei der neuen Flamme zeichnete dich deine Feigheit auch gerade aus und sie hat das "Ruder" übernommen und dir damit deine "Schwäche" gespie- gelt. Kannst du annehmen, darüber über dich selbst hinaus wachsen oder das Ganze ignorieren und "Bekämpfenwollen". Setzt mal neue Zeichen, in- dem du deine eigenen Schwächen an dir lernst zu akzeptieren und trotz- dem das Beste aus dir selbst heraus holst. Kein Mensch ist perfekt und deshalb wär es ein ziemlich destruktiver Lebens- plan, das Gegenteil sich selbst ständig beweisen oder vom anderen einfordern zu wollen. Das Leben bzw. das Gegenüber, das uns begegnet, ist immer auch ein Spiegel unserer selbst und gibt uns damit quasi ständig ein Feedback darüber, wo wir selbst aktuell stehen (wo wir schon gut drin sind, was wir vernachlässigt haben, worin wir noch ausbaufähig sind usw.).
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