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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 04.10.2018, 14:52   #31
monochrom
Weltraumpräsident
 
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Deine Nachbarin hat Dir eine ausgedruckte Email von ihr übergeben?
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Alt 04.10.2018, 15:02   #32
Halbwertzeit
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2018
Beiträge: 42
Ja, die sind doch Arbeitskollegen.
Sie schrieb halt das sie weiß das es etwas seltsam ist, aber sie nicht wusste wie sie mich erreichen kann.
Hatte mich wohl gegoogelt, aber ohne Ergebnis und kannte auch nur meinen Nachnamen.
Bei Facebook hatte sie wohl auch nachgesehen, aber nichts gefunden. Und dann hat sie es eben so gemacht, auf die Gefahr hin das sie sich total blamiert.

Aber das zeigt doch Interesse?
Oder machen so etwas nur Stalker? Bisher hab ich da eigentlich gar nicht drüber nachgedacht.
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Alt 04.10.2018, 15:09   #33
Halbwertzeit
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2018
Beiträge: 42
Weil ich so gar keine Lust verspüre, an die nächste Irre zu geraten.
Aber so wirkte sie heute auch nicht. Aber das muss ja nichts heißen, wie?
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Alt 04.10.2018, 15:29   #34
monochrom
Weltraumpräsident
 
Registriert seit: 01/2017
Ort: NRW
Beiträge: 14.692
Wenn das ihre Arbeitskollegin ist dann weiß sie doch wo Du wohnst. Da hätte sie Dir einen Brief schreiben können. Egal, strange ist das schon ein wenig aber ist ja nun geklärt...
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Alt 04.10.2018, 16:17   #35
Anique
Quotenlesbe
 
Registriert seit: 07/2018
Ort: Hinter den Bergen
Beiträge: 2.090
Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen
Nein, ich habe sie nicht angeschrieben, es kam anders.
An dem Abend wollte ich eigentlich noch, aber ich dachte es sieht vielleicht komisch aus, mitten in der Nacht.


Zitat:
Gestern morgen klingelte meine Nachbarin und überreichte mir eine ausgedruckte EMail, von ihr.
Da musst Du aber wirklich einen Eindruck gemacht haben, wenn sie zu solchen... ungewöhnlichen... Mitteln greift.
Ich hab ja auch schon einiges abgezogen, aber das ist mal eine Ansage.
Habe ich auch noch nie gehört und die Sache scheint wohl auch für sie eine "gewisse Dringlichkeit" gehabt zu haben.
Nun ist auch erwiesen das mein Rat gut war und sie verstanden hätte.
Da muss ich mir auch mal auf die Schulter klopfen.

Zitat:
...weil sie vorgeschlagen hat, uns heute morgen zum Frühstück zu treffen.
Also waren wir dann heute morgen zusammen weg und saßen dort bis mittags.
Und da fragst Du noch:

Zitat:
Aber das zeigt doch Interesse?
Also wenn Frauen so etwas machen..
Die hat richtig viel Interesse gehabt. Sieht man auch daran das sie sich gleich treffen wollte und auch länger da geblieben ist. So ein Frühstück kann auch 30 Minuten dauern.
Dann heißt es: Du, ich muss noch weg und melde mich.

Zitat:
Ich bin ein bisschen durcheinander, wenn ich ehrlich bin.
Gut durcheinander, oder durcheinander durcheinander?
Du hast leider nicht geschrieben wie sie Dir gefallen hat und ob Du den Eindruck hattest, dass Du auch ankamst. Habt ihr euch gut unterhalten?
Habt ihr was neues ausgemacht?

Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen

Oder machen so etwas nur Stalker? Bisher hab ich da eigentlich gar nicht drüber nachgedacht.
Ach Quatsch, manchmal muss Frau eben zu drastischen Maßnahmen greifen.
Weil Männer sich entweder nicht auskleckern, oder aufdringlich sind.
Dazwischen scheint es selten was zu geben. Das habe selbst ich mitbekommen.
Die Kunst ist zu lenken und den Mann dabei glauben zu lassen, er würde steuern..

Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen
Weil ich so gar keine Lust verspüre, an die nächste Irre zu geraten.
Aber so wirkte sie heute auch nicht. Aber das muss ja nichts heißen, wie?
Du fängst schon wieder an alles zu zerdenken.
Ich neige hin und wieder auch dazu, aber es führt zu nichts. Du hast doch was Du wolltest, auch wenn es etwas nüchtern klingt, was Du geschrieben hast.
Sie ist sehr wahrscheinlich nur ein bisschen verknallt und keine Psychotante, mit Schere im Nachttisch!
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Alt 04.10.2018, 16:25   #36
Whiskas
Special Member
 
Registriert seit: 03/2010
Ort: Auf einem wilden Berg
Beiträge: 7.315
Zitat:
Zitat von monochrom Beitrag anzeigen
Deine Nachbarin hat Dir eine ausgedruckte Email von ihr übergeben?
Irgendwie... seltsam das ganze. ..und wieso hat die Nachbarin das Email? warum hat sie es nicht dir geschickt? Seit wann druckt man emails im Heimgebrauch aus? Fragen über Fragen.

Aber wenn darin keine absolute Absage an dich geschrieben wurde, ist es wirklich eine extrem starke Initiative von ihr. So etwas ist extrem selten und noch extremer frauenuntypisch- lass dir diese Chance nicht entgehen falls sie dir immer noch gefällt.
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Alt 04.10.2018, 16:56   #37
dear_ly
となりのトトロ, トトロ♫
 
Registriert seit: 10/2008
Ort: Bavaria/BaWü
Beiträge: 24.098
Bisschen strange die Nummer mit der E-Mail aber ich würd sie halt mal treffen und dan nschauen. Nicht immer schon vorher solche Gedanken machen
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Alt 04.10.2018, 17:27   #38
Curly2013
 
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen
Sie schrieb halt das sie weiß das es etwas seltsam ist, aber sie nicht wusste wie sie mich erreichen kann.
...
Aber das zeigt doch Interesse?
Ja das zeigt Interesse. Außerdem ist es doch total cool, dass sie aktiv den ersten Schritt gemacht hat. Was ist jetzt das Problem? Gefällt sie dir nicht mehr nach dem gemieinsamen Frühstück?
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Curly2013 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.10.2018, 17:28   #39
Curly2013
 
Registriert seit: 08/2013
Ort: RLP
Beiträge: 14.883
Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen
Weil ich so gar keine Lust verspüre, an die nächste Irre zu geraten.
Aber so wirkte sie heute auch nicht. Aber das muss ja nichts heißen, wie?
Ihr hattet doch jetzt erst ein Treffen, oder? Triff´ sie doch erstmal weiter und habt Spaß zusammen. Du musst keine Beziehung mit ihr eingehen, du musst sie nicht heiraten, hab´ doch einfach mal locker Spaß mit ihr.
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Alt 04.10.2018, 19:27   #40
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Halbwertzeit,

Zitat:
Zitat von Halbwertzeit Beitrag anzeigen
Weil ich so gar keine Lust verspüre, an die nächste Irre zu geraten.
Aber so wirkte sie heute auch nicht. Aber das muss ja nichts heißen, wie?
dein Gegenüber kann noch so "irre" sein, wenn du selbst für dich weißt,
was du willst bzw. was dir gut tut oder eben nicht. Und dafür ist das
Kennenlernen ja nun mal da, um eben das heraus zu finden.

Deine Ex scheint von ihrer Persönlichkeit her jemand zu sein, der über
wenig gesundes Selbstwertgefühl verfügt und viel Bestätigung im Aus-
sen sucht. Eine Frau, die leicht überfordert ist, weil sie mit sich selbst
nicht im Reinen ist und entweder nicht weiß, was gut für sie selbst ist
bzw. eine Frau die offenbar nicht für ihre eigenen Bedürfnisse eintritt.
Hat man ein solch arges Defizit, gibt man seine Eigenverantwortung
(unbewusst) gern ab und sucht die Schuld beim anderen, weil man
diesen ja für das eigene Glück verantwortlich sieht. Dabei konzentriert
man sich dann vornehmlich auf das Negative, weil es natürlich ein-
facher ist, das beim Gegenüber (zu bekämpfen) auszumachen. Ihr habt
euch da schon jeweils ergänzt, meiner Meinung nach und du weißt ähn-
liche Tendenzen auf. Da fehlt auf beiden Seiten eine gewisse Reife und
im Kern geht es eher darum, sich die ausgebliebene Anerkennung usw.
stellvertretend über andere Dinge einholen und beim Gegenüber (Ex)
usw. eher nur das Negative sehen zu wollen.

Exkurs: Komm da selbst unbedingt von diesem Tripp herunter! In der
Elternschaft geht es nicht darum, seine charakterlichen Defizite darü-
ber ausleben (und beheben) zu wollen, indem man den anderen nie-
der macht usw. und ständig die Schuld zuzuschieben sucht. Deine Ex
hat im Gegegensatz zu dir 2 Kinder, für die sie "nebenher" in Vollzeit
die alleinige Verantwortung trägt, während du eher nur noch von aus-
sen "bewertest", die Mühen usw. aber nicht auf dich nimmst bzw. hast.

Wenn euer gemeinsames Kind Schwierigkeiten in der Schule hat, hat
das sicherlich auch damit zu tun, dass ihr beide ständig im Streit mit-
einander seid und euch gegenseitig fertig macht, bewertet, runter zieht
usw. usf., anstatt für euer Kind an einem gemeinsamen Strang zu zie-
hen und gleichwertig für dieses (auch nach der Trennung) da zu sein.
Ist das Kind hier besonders sensible, hat es also nicht nur die Trennung,
sondern auch diese ständigen Differenzen mit zu verarbeiten und das
neben dem Schulalltag, der ja selbst auch noch relativ neu für das Kind
ist. Und anstatt hier darüber herum zu meckern, dass die Mutter dem
Kind gefälligst zu Hause "Nachhilfe" zu geben hätte (was sind das über-
haupt für altbackene, egoistische und klischeehafte Erwartungen?) hät-
test du dich hier selbst mit deinem Kind hinsetzen und lernen können.

Sorry, aber du machst es dir hier selbst relativ einfach und schiebst dei-
ne eigene Elternverantwortung offensichtlich selbst gern ab. Auch halte
ich die Idee, das Kind dann einfach mal in die 1. Klasse zurück zu ver-
setzen in eurem Fall eher für bedenklich, wenn du Lücken usw. zuvor
nicht selbst durch Nachhilfe versucht hast, zu schließen. Nicht nur, dass
das Kind damit eine Selbstwerterniedrigung erfährt (zur Trennung, eu-
ren ewigen Streitigkeiten usw. also obendrauf), sondern, es soll schon
wieder auch hier Bindungen aufgeben, weil es dann hoffentlich einfa-
cher funktioniert. Mit deiner Strategie, die Mutter hier als Schuldige aus-
machen zu wollen, ziehst du außerdem auch den schulischen Bereich
mit in den Streit ein, so dass sich das Kind auch hier dafür schuldig füh-
len muss, wenn ihr ständig im Streit darüber seid. Ich kann von daher
die Position der Mutter besser nachvollziehen. Nur hätte sie dich als den
Vater des eben gemeinsamen Kindes selbst mehr in die Pflicht nehmen
sollen. Vor allem, wo du ja glaubst, das "bisschen Nachhilfegeben" sei
ja nicht so aufwendig und wo du kein weiteres Kind zu betreuen hast.

Ich vermute, dass es zwischen euch auch hinsichtlich der übrigen Strei-
tigkeiten in eine ähnliche Richtung geht. Anstatt zu schauen, wie man
sich als Eltern zum Wohl des Kindes gegenseitig bestmöglichst ergänzt,
wird bei dir bzw. euch der Schwerpunkt eher darauf gelegt, dem ande-
ren beweisen zu wollen, wie untauglich er als Elternteil sei und dass man
ja viel besser (jedenfalls in der eigenen Fantasie) sei. Schreib dir mal dei-
ne ganzen dzbgl. Probleme auf, deine alte und heutige Meinung dazu und
versuche mal positiv zu denken und nach Lösungen zu suchen, die sich
nach den jeweiligen Stärken richten. Sprich, bist du ggf. intelligenter, hast
selbst mehr Ruhe im Umgang beim Lehren mit dem Kind usw., so sollte
dieser Bereich dein "Job" sein, während die Ex eben ihre Stärken bei der
z.B. Grundversorgung, der Richtungsvorgabe (Erkennen der Fähigkeiten
und Förderungsmöglichkeiten usw. des Kindes) hat. Und anstatt dann e-
ben nur herum zu meckern, lobst du sie eben mal für das, was sie gut
macht bzw. in ihren Stärken und bietest dich selbst aktiv dort an, wo e-
ben deine Stärken liegen und womit du euer Kind im Tatsächlichen för-
dern und zu dessem Wohl beitragen kannst.

Ich finde es auch ziemlich schlimm, dass du ihr selbst das Wechselmo-
dell bisher nicht einmal persönlich vorgeschlagen und entsprechend ar-
gumentiert hast. Nein, du unterstellst ihr stattdessen lieber, sie würde
das eh ablehnen und nicht begreifen, du müsstest deshalb lieber gleich
mit dem Vorschlaghammer kommen usw. Ich behaupte, dahinter ver-
steckt du dich mit deiner eigenen Feigheit und vermutlich der eigenen
Unfähigkeit, einen wirklich durchdachten Plan aufweisen zu können,
was die Erziehung und Betreuung des gemeinsamen Kindes, aber auch
die Entlastung des anderen Elternteils angeht. Wobei das in konkret
eurem Fall ja derzeit so aussieht, dass du selbst mehr als entlastet bist
(was die tatsächliche Betreuung und Betreuungszeit angeht) und hier
erstmal selbst ernsthaft eine Entlastung anbieten können müsstest.
Deine ganzen Verfahren, dein Rumgemecker usw. stellt hingegen eine
zusätzliche Belastung von Mutter und eurem Kind, den Kindern, dar.

Warum ich das hier so ausweite? Weil ich deine Bedenken, was die neue
Flamme betrifft so ziemlich gut nachvollziehen kann. Denn ein weiterer
deiner Meckerpunkte betrifft so ja u.a. auch die Sache, dass deine Ex
im völligen Gegensatz zu dir, ständig neue Bindungen "versucht" und
du ihr das vorhälst. Man könnte also meinen, dass du ihr das auf der
Beziehungsebene vorhälst, weil du hierbei deine eigenen Probleme ge-
spiegelt siehst: negative Grundhaltung, emotionale Blockade usw. usf.
Sprich: es könnte durchaus möglich sein, dass du ihr diese "Lockerheit"
im Grunde (unbewusst) nur neidest, weil du dich mit deiner eigenen Ver-
klemmtheit unwohl fühlst. Da ich persönlich aufgrund deiner bisherigen
Schilderungen hier im Thread kaum bis gar keine echte emotionale Ver-
arbeitung der und Reifung über die Ex- Beziehung erkennen kann, gehe
ich in deiner Befürchtung mit. Unter diesen Voraussetzungen dürfte es
nämlich eher unwahrscheinlich sein, dass du dich nach 6 Jahren Isola-
tion ausgerechnet jetzt in eine "ganz andere Frau" (vom Typ) her so
plötzlich verliebst. Sie wird deiner Ex vermutlich eher sehr ähnlich sein,
so dass du dein ganz persönlich unbewusst favorisiertes Beziehungsmus-
ter darin weiter leben kannst.

Die gute Nachricht: du kannst daran aber auch endlich reifen, indem du
dir gewissen Grundproblematiken endlich selbst bewusst wirst und diese
aktiv angehst und du Eigenverantwortung übernimmst. Du hast die Mög-
lichkeit deine Gefühlswelt wieder selbst wahrzunehmen, anstatt diese
über "Nebenkriegsschauplätze" unterm Teppich kehren zu wollen usw.usf.
bzw. dich lieber in Ausreden zu suhlen.

Deine Ex ist nicht "irre", sondern sie zeigt auf eine eher dramatische Wei-
se im Außen, was ihr selbst am meisten fehlt und wonach sie sucht: Liebe,
Wertschätzung, Anerkennung. Kannst du so etwas "geben"? Oder würdest
du bei deiner neuen Flamme auch eher schnell darin verfallen, nur das Ne-
gative sehen bzw. betonen und sie darüber abwerten zu wollen? Dann liegt
es aber nicht an "den Frauen", mit denen es du zu tun hast, sondern an dir
selbst und deiner Unfähigkeit, selbst lieben zu können. Denn kein Mensch
hat nur gute bzw. starke Seiten und jeder wird dir auch mit seinen Macken
gegenüber treten. Wie du damit umgehst bzw. was du daraus machst, ist
allerdings eine andere Seite.

Oben schrieb ich über "Feigheit", was dein Agieren ggf. deiner Ex betrifft.
Bei der neuen Flamme zeichnete dich deine Feigheit auch gerade aus und
sie hat das "Ruder" übernommen und dir damit deine "Schwäche" gespie-
gelt. Kannst du annehmen, darüber über dich selbst hinaus wachsen oder
das Ganze ignorieren und "Bekämpfenwollen". Setzt mal neue Zeichen, in-
dem du deine eigenen Schwächen an dir lernst zu akzeptieren und trotz-
dem das Beste aus dir selbst heraus holst.

Kein Mensch ist perfekt und deshalb wär es ein ziemlich destruktiver Lebens-
plan, das Gegenteil sich selbst ständig beweisen oder vom anderen einfordern
zu wollen.

Das Leben bzw. das Gegenüber, das uns begegnet, ist immer auch ein
Spiegel unserer selbst und gibt uns damit quasi ständig ein Feedback
darüber, wo wir selbst aktuell stehen (wo wir schon gut drin sind, was
wir vernachlässigt haben, worin wir noch ausbaufähig sind usw.).
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
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