HW124

Dann merke Dir für die Zukunft: nicht texten, telefonieren. Ist deutlich effektiver....

Barbirall

Nein, muss er nicht. Das habe ich auch an keiner Weise behauptet oder eingefordert.

Aber was wäre denn der "richtige" Weg gewesen? Sich ständig vor den Kopf stoßen zu lassen, sein Gerede von der Ex
abzunicken, stets die verständnisvolle Zuhörerin zu geben? Das kann es doch nicht sein. Das ist für mich klein machen, inkongruent,
nicht zu sich stehen.

ER fing von Beziehung an, ich habe dieses Wort nie in den Mund genommen.

Und ich finde es sehr reif von mir, Verantwortung für mein Leben zu übernehmen und wenn mir jemand ständig signalisiert,
keine Lust auf Treffen mit mir zu haben, nun dann ziehe ich mich zurück.

Damien Thorn

Wo hast Du Dich denn zurückgezogen? Er hat Dich indirekt abserviert. Dein Problem ist ja gerade, dass Du KEINE Verantwortung für Dich selbst übernimmst. Er redet von Beziehung? So what? Eine reife Frau hätte müde gelächelt und gesagt, dass das noch viel zu früh ist. Du hingegen lässt Dich damit nicht nur abspeisen, sondern benutzt es, um ihn auf etwas festzunageln und Dich selbst als Opfer darzustellen. Wer hat Dich denn gezwungen, etwas mitzumachen, das Dir nicht behagt? Es ist nicht seine Schuld, dass Du an Deinen eigenen unrealistischen Erwartungen scheiterst.

Der richtige Weg wäre gewesen, auf das ganze Geschreibsel zu verzichten und die paar Dates zu genießen. Keinen Druck zu machen. Und eigene Entscheidungen für Dich zu treffen. Ohne Drama, Ultimata und sonstiges Getue. Wenn Du auch nur halbwegs souverän gewesen wärst, hättest Du entweder verstanden, dass ihr euch viel zu wenig kennt, um die Sache als etwas Festes zu sehen oder aber die Sache innerlich abgehakt und als schöne Erfahrung verbucht.

Barbirall

Und wieso wollte er nach seiner Ansage "ich brauch noch Zeit", "muss alles reflektieren, wo ich stehe" etc. unbedingt noch mit mir Kontakt halten?

ICH wollte die Kontaktsperre, um mich zu sammeln und runter zu kommen. Er war schockiert, hat gefragt, ob wir wenigstens telefonieren oder schreiben können. Völlig ambivalentes Verhalten und mit dem hat er mich vor den Kopf gestoßen.

Damien Thorn

Jaja, schon klar. Ist doch auch besser, der Dramaqueen glauben zu machen, dass man tief schockiert ist, anstatt dass man sich darüber freut, sie los zu sein und noch mehr Drama zu riskieren. Du kannst davon ausgehen, dass er gute Gründe hatte, weswegen er die weiteren Dates mit Dir nicht mehr wollte. Und ehrlich gesagt - so wie Du Dich verhalten hast - hättest Du Dich auch bei mir für alles, was über Sex hinausgeht, disqualifiziert, ganz egal, welches Interesse ich davor gehabt hätte. Verzweiflung, fehlende Eigenverantwortung und emotionale Unreife sind niemals attraktiv. Ich empfehle Dir, daran zu arbeiten. Dann erübrigt sich auch Deine Eingangsfrage, ob noch Hoffnung besteht oder der unglaublich erwachsene Plan, ihn durch Faxen zur Sehnsucht zu treiben.

Barbirall

Was für dich "Faxen" sind, ist für mich gesundes Grenzen ziehen. Wenn mir jemand oder etwas nicht gut tut! Da haben wir also die von dir geforderte Eigenverantwortung.

Wieso bin ich verzweifelt, ich habe ihm während des Telefonats und auch davor mehrfach gesagt, dass er sich gerne ein, zwei Wochen nur für sich nehmen soll. Passt also auch nicht.

Und wieso bin ich emotional unreif? Ich habe die Dinge angesprochen, er hat nur rumgeeiert und er "weiß nicht, was er will". Das ist doch viel eher Unreife als eine Frau, die weiß, was sie will und was nicht.

ehemaliges Mitglied

Hi. Ich schreibe aus eigenen Erfahrungen. Ob das auf deinen Schwarm oder dich zutrifft, weiß ich überhaupt nicht. Vielleicht ist es total anders. Eure Situation kannst nur du beurteilen. Vielleicht ist ja ein Gedanke für dich dabei.

Das hört sich danach an, dass du frei hattest und zu Hause warst, d.h. nicht weggefahren bist?
Wenn das so war, hört es sich in meinen Ohren ebenfalls danach an, dass er nicht ständig bei dir sein wollte, wenn du komplett freie Zeit hast. Ich kenne sowas, poah, das kann vielleicht nervig sein, wenn jemand frei hat und unterschwellig transportiert, dass man zusammen was machen kann. Nicht richtig ausgesprochen und trotzdem kommt es beim anderen rüber, du hast gewartet, auf Aktionen. Der hat seine Woche, seine Zeit, ganz anders verplant und du hast da genau null reingepasst und du hast dich verletzt gefühlt. Und genau das hast du ihm widergespiegelt. Das macht ihm ein schlechtes Gewissen und führt eher zu Distanz als zu Nähe. Meine Erfahrung. Verstehe ich. Also ihn. Wohoo, ich spüre das förmlich, das kann echt ätzend sein. Ich würde mich eingekesselt fühlen. Es entsteht eine Erwartungshaltung. Ob dein Schwarm das war, weiß ich nicht.

Seit seiner Trennung schreibt er mit dir und ihr trefft euch erst Ende April?
Wow, schließe mich der Frage von HW an, wieso das? Das sind ja Monate!
Du wartest schon seit du ihn kennengelernt hast. Erst darauf, dass es Dates gibt und seine Trennung verarbeitet, dann, dass er mit dir Zeit verbringt, jetzt, dass er sich wieder meldet.
Diese Wartehaltung würde mir persönlich stinken. Sie führt aus meiner Erfahrung zu überaupt nichts, außer, dass man sich selbst verletzen lässt, weil die Hoffnung stirbt zuletzt. Und man steht selbst ständig da und hat eben doch andere Wünsche=Erwartungen, die nicht eintreffen ... niemals.

Intimitäten beim vierten Date, d.h. im Mai, bedeutet, ihr trefft euch persönlich rund 4 Wochen, das ist ja gar nix.
Und dann schreibst du, stehst du ständig - den ganzen Tag, deine Worte - zur Verfügung. Ganz ehrlich, der Mann ist doch alt genug, der braucht doch nicht die Gewissheit, den ganzen Tag eventuell auf dich zugreifen zu können, per Textnachricht oder wie auch immer, um seine seelischen Befindlichkeiten bei dir abzuladen. Für mich hört sich das schräg an. Bist du seine Paar-Psychologin/Lebens-Therapeutin?

Ich kenne seit OKT auch einen Mann, der Schwierigkeiten mit seiner Trennung hatte und ich habe mir das durchaus gerne angehört, aber doch nicht ständig und war jeden Tag parat. Das hält doch niemand aus.

Es hat ihm sicher gut getan, seine Gedanken in den Gesprächen mit dir zu ordnen und sich neu begehrt zu fühlen. Sowas macht Trennung erträglicher. Das heißt aber nicht gleichzeitig, dass er gerade in eine neue Verbindung starten möchte, wenn die alte noch einigermaßen präsent ist. Die paar Monate sind ja nicht viel und dabei hatte er direkt eine erneute Anlaufstelle, nämlich dich. Das Bedürfnis, für sich zu sein und sich selbst abzuklären, halte ich für realistisch.
Ich glaube auch nicht, dass es blabla von ihm ist.

Wenn dich sein Verhalten verletzt, ist es gut, wenn du gehst, findet Helen.
Er wird dich auch in den weiteren Wochen damit verletzen, weil du auf einem anderen Niveau als er unterwegs bist. So hört es sich an. Und das wird sich nicht von jetzt auf nachher bei ihm ändern, ich glaube nicht daran.
Wenn du dich selbst schon als Bittstellerin fühlst, dann wäre es für mich an der Zeit, meine eigenen Wege zu gehen und ihm das zu lassen, was er gerade braucht. Wie Helmut schrieb: Es gehören schon zwei dazu.

Damien Thorn

Du hast Dich nicht zurückgezogen, um Grenzen zu ziehen. Du hast Dich zurückgezogen, um zu hoffen, bei ihm Sehnsucht zu erzeugen und fragst zudem noch hier, ob Hoffnung besteht. Ergo hast Du Dich nicht zurückgezogen, sondern treibst Faxen.

Emotional unreif bist Du, weil Du Dich viel zu früh in eine Sache reinsteigerst, die noch kaum Substanz besitzt.

Die Eigenverantwortung fehlt Dir, weil Du Dich darüber beschwerst, dass er Dir vor dem Kopf stößt und er doch von Beziehung gesprochen hat. Anscheinend hat es Dir genügt, zugelabert zu werden, und jetzt versuchst Du, in ihm einen Schuldigen zu finden. Das hat nichts von Eigenverantwortung.

Fakt ist doch, dass er nicht weiter geht und nicht mehr macht, als das, wozu er sich bereit fühlt oder worauf er Lust hat. Er ist Dir ebensowenig zu etwas verpflichtet wie Du ihm. Das Drama war einfach komplett unnötig und hat ihn letzten Endes nur in seinem Bauchgefühl bestärkt. Einer, der aus einer 7-jährigen Partnerschaft rausgeht, will als erstes Leichtfüßigkeit, aber sicher nicht die nächste Braut, die ihm Stress macht.

Robertalk

Es hat doch schon gesagt, dass er das Kennenlernen weiterführen möchte.
Und du hast ein weiteres Kennenlernen ausgeschlagen.

Vielleicht meldet er sich deswegen nicht, weil er dein Schlussmachen respektiert.

Eigentlich ist derjenige, der Schluß gemacht hat am Zug, wenns weitergehen soll.

Helmut Logan

Ich stell die Frage auch nochmal, weil mir das auffiel: Warum schreibst du "S."? Ist nur ein Zeichen kürzer als "Sex".