Barbirall

Ihr muntert nicht gerade auf.

MiaMarietta

Seh ich anders: sie ermuntern dich dazu, deine eigenen Anteile an der Situation zu sehen, damit du begreifst und daraus lernen kannst. Das bringt dir doch viel mehr, als wenn sie dir falsches Mitleid heucheln und dich in einem unangemessenen Maße trösten. Das würde ja der Aufforderung gleichkommen, auf deinem bisherigen Standpunkt zu verharren.

Lilly 22

Hallo Barbirall,

mir geht es nicht darum, in ihm den Schuldigen auszumachen oder
gar in dir. Ich kann durchaus nachvollziehen, dass du über das Er-
gebnis nun selbst angeschlagen bist. Nur, du hättest es m.E.n. e-
ben besser machen können und das versuchte ich dir irgendwie
verständlich zu machen.

Willst du das verstehen, darfst du nicht nur deine Seite sehen, die
hier vorallem in an ihn gerichteten Erwartungen deinerseits bestan-
den hat. Auch er hat eben seine eigenen Bedürfnisse, die ebenso
achtenswert sind usw. usf. Und wenn ihr hier auf keinen gemein-
samen Nenner kommt, du ihm nur mit Vorhalten begegnest usw.
kann daraus nichts werden.

Woher soll er das wissen, wenn du ihm das so konkret nicht unter-
breitest? Und hätte es dir denn, während deiner Urlaubswoche, tat-
sächlich z.B. genügt, hätte sich eine solche gemeinsame Unterneh-
mung eben nur auf einen Tag davon beschränkt? Eben, weil er die
Zeit selbst gern hat anders nutzen wollen? Für seine Erledigungen?
Weshalb fühlst dich davon gleich dermaßen vor dem Kopf gestoßen?
Er ist doch nicht dein "Unterhalter" und hat neben dir eben auch
noch sein eigenes Leben usw. usf.

Du hättest deinen /euren Urlaub entweder mit ihm vorher abspre-
chen können oder diesen allein bzw. mit Freunden verplanen kön-
nen. Ja, dann hättet ihr euch zwar mal `ne Woche nicht gesehen,
allerdings mit dem Unterschied, dass du dennoch deinen Spaß ge-
habt hättest (anstatt frustriert einen unnötigen Streit anzuzetteln)
und er seinen Erledigungen hätte nachgehen und für sich darüber
hinaus hätte klären können, was du ggf. gefühlstechnisch bei ihm
gerade auslöst oder eben nicht.

Dann hat er dir damit lediglich sein Bedürfnis nach derzeit mehr
Distanz versucht rüber zu bringen. Vermutlich eben gerade, weil
er deine Erwartungshaltung auch unausgesprochen wahrgenom-
men hat. Wenn dich der Distanzwunsch deines Kennenlern-/ oder
Partners gleich dermaßen verunsichert bzw. verletzt, dann kann es
mit euch nicht wirklich passen. Noch weniger, wenn du einen sol-
chen gleich mal als Ablehnung deiner Person empfindest.

Jeder Mensch hat grundsätzlich ein anderes Nähe-Distanz-Bedürf-
nis, das auch nochmal unterschiedlich je nach Lebensumständen
sein kann. Und da gilt es in der Kennenlernphase eher erst einmal
für sich heraus zu finden, ob es hier eine zufriedenstellende Über-
einstimmung von beiden Seiten gibt.

Sprich, wenn z.B. ein Partner ein extrem großes Distanzbedürfnis
hat, wird ein Partner, der ein extrem großes Nähebedürfnis hat
und der hier am liebsten mit seinem Partner "verschmelzen" möch-
te, kaum Zufriedenheit mit einem solchen Partner in einer gemein-
samen Beziehung erlangen. Umgekehrt natürlich genau so wenig,
da der eher freiheitsliebende sich hier nur eingeengt fühlen wird.

Oft geht ein übergroßes Nähebedürfnis allerdings auch nur mit ei-
gener Unselbständigkeit, der eigenen Neigung zur emotionalen Ab-
hängigkeit oder gar Langeweile einher. Genauso, wie umgekehrt,
ein übergroßer Distanzwunsch oft mit tieferliegenden Macken zu
tun hat.

Realisiere doch mal bitte für dich selbst, dass er dir in diesen knapp
2 Monaten schon sehr viel seiner Zeit freiwillig geschenkt hat und es
vor deinem Trennungsausspruch gerade mal um eine Woche ging, in
der er seine Angelegenheiten nun auch mal gern hat klären wollen.

Selbst, wenn man in der ersten Verliebtheitsphase wohl mehrheit-
lich zunächst alles vernächlässig, um jede freie Minute mit dem an-
deren verbringen zu wollen, kommt doch irgendwann bei gesund
sozialisierten Menschen auch wieder das Bedürfnis auf, auch mal
wieder seine Freunde treffen zu wollen oder eben Liegengelasse-
nes zu erledigen usw. usf.

Du hast ihm allerdings signalisiert, dass das so ja mal gar nicht ge-
hen würde und dass ein solches Bedürfnis für dich gleich einen "Tren-
nungsgrund" darstellt. Hinzu kommt, dass du ihn mit dieser Tren-
nung im Grunde nur emotional hast erpressen wollen, weil du ja
keinen echten Schlussstrich wünschst, sondern, dass er dir nun
hinter her dackelt und er sein Bedürfnis bereut. Er sich über dich
selbst vernachlässigen solle.

Ich befürchte, dass es mit deinem Selbstwertgefühl nicht gerade
zum Besten steht und du deshalb ggf. hier Negatives hineininter-
pretierst, wo objektiv betrachtet, gar kein Raum für ist.

Selbst dann, wenn du glaubst, er hätte dich nur loswerden wollen,
hättest du einfach und fairer Weise ein Gespräch mit ihm hierüber
suchen können, um die Fronten "gesund" zu klären. Allerdings hat-
te er dir ja ausgerichtet, Zeit für sich und die Ordnung seiner Ge-
fühle bzw. seines Lebens zu benötigen. Nur, wenn du dem nicht
glauben kannst, ihn im Grunde aber magst, dann fragt man eben
konkret nach, anstatt gleich mit der "Trennung" bzw. dem "Kon-
taktabbruch" zu drohen bzw. zu handtieren. Woher soll er sonst
wissen, was in dir vorgeht? Erst recht, wenn er überhaupt keine
bösen Absichten dahinter hatte?

Du könntest ihm natürlich wissen lassen, dass deine Aktion doch
ziemlich unreif und impulsiv gewesen ist usw. usf., weil du dich
einfach plötzlich sehr unsicher gefühlt hast. Aber: könntest du
solch eigene Schwächen ihm gegenüber eingestehen?

Echte Intimität kann nur dadurch entstehen, dass man sich auch
im Emotionalen dem anderen gegenüber öffnet. Das führt dann,
wenn der andere das ebenso tut und dafür zugänglich ist, zu ei-
ner tiefen, emotionalen und echten Verbundenheit. Daran kann
man also durchaus auch erkennen, ob man in die gleiche Rich-
tung geht und das ohne, dass man den anderen hierzu unter
Druck setzt. Natürlich kann man dabei auch "verlieren", weil der
andere nicht beabsichtigt, diese Richtung mit einem gehen zu
wollen. Aber nu, dann passt es ohnehin nicht.

Ich sehe wirklich nichts Schlimmes oder gar Böses, was er dir
gegenüber gemacht hätte. Einzig, dass euer Kennenlernen doch
recht frisch auf seine Trennung von einer langjährigen Beziehung
folgte, hätte mich -je nach konkreter Sachlage und Typ- ggf. da-
von abgehalten, mich hier so intensiv gleich drauf einzulassen
bzw. hätte ich das Ganze dann selbst viel langsamer angehen
lassen wollen.

Schlaf mal eine Nacht darüber, ob du ggf. nicht doch ein wenig
überreagiert hast.

Barbirall

Das stimmt auch.

Man kommt sich bei soviel Kritik nur vor wie der letzte Mensch. Als wäre man "schlecht". Versteht ihr?

Barbirall

Völlig richtig. Du hattest Recht.

Wir haben uns gerade ausgetauscht und er fühlt sich unter Druck gesetzt. Von allen möglichen Menschen, gar nicht mal nur von mir.

Ich habe mich nun entschuldigt, mein Verständnis geäußert und ihm ein schönes WE gewünscht. Ein Schritt zurück ist vermutlich gerade das Beste.

Lilly 22

Hallo Barbirall,

schon mal auf die Idee gekommen, dass andere ebenso fehlerhaft
sind, ggf. ähnliche Erfahrungen bereits vor dir gesammelt und da-
raus für sich gelernt, sich weiter entwickelt haben?

Oder sie einfach nur, weil sie Sachen anders handhaben, bisher
vor solchen Erfahrungen verschont geblieben sind?

Kein Grund, um in (weitere) Selbstzweifel zu geraten.

Ach und: wie fühlt sich wohl ein "Partner", erntet er ständig
(echte) Kritik?

Du schaffst das schon.

Barbirall

Ich musste mich erst einmal sammeln. Aus der für mich sehr belastenden Situation heraus. Daher musste ich den Kontakt zunächst einstellen. Ich wollte, dass wir beide Klarheit gewinnen. Emotionale Erpressung war nicht mein Ziel.


Das stimmt. Meine Kindheit lief ohne Liebe ab, daher arbeite ich gerade sehr hart an meinem SWG. Kritik, Rückzug, Ablehnung- das triggert mich wahnsinnig. Ich arbeite schon mit dem inneren Kind, habe einen Coach. Aber es ist ein lebenslanger Weg. Die Wunden werden niemals ganz weggehen.


Ja. Das tat echt soeben.


Genau das war mein Fehler.

Ich werde mit ihm nun ein freundschaftliches Verhältnis pflegen und mir keinerlei Hoffnungen mehr machen.
Ich glaube, dass dies das Beste für beide Parteien ist.

Barbirall

Nicht gut.

Aber Gegenfrage- wie fühlt sich wohl der Partner, der den ganzen Tag vertröstet und weggeschubst wird wie eine lästige Schmeißfliege?

Beide hatten ihren Anteil. Auch er hat sich eben entschuldigt im Telefonat.

Aber du hast Recht. Ich werde nun auf dich hören.

MiaMarietta

Du könntest es auch einfach als sehr wohlmeinende Kritik auffassen, die dir eine andere Blickrichtung vermitteln soll. Dann sieht das alles vielleicht schon ganz anders aus.

Robertalk

Mein hier immerwährender Rat (kam auch schon vorher):

Bitte zwischenmenschlichen Probleme nicht per whatsapp-Kurznachrichten angehen. Auch E-Mail ist oftmals keine gute Idee.
Wenn face-to-face nicht möglich ist, dann telefonieren!