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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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Themen-Optionen |
03.09.2019, 10:39 | #161 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 08/2019
Beiträge: 57
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Zitat:
https://de.wikipedia.org/wiki/Freewriting
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03.09.2019, 12:15 | #162 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Zitat:
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03.09.2019, 13:19 | #163 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
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Achsooo!
Wir sollen hier nun als Testpublikum herhalten. Hättest Du doch gleich sagen können. Na gut. Für die Story kriegst Du von mir ne 4-. Aber nur weil Du keine gravierenden Schreib- oder Grammatikfehler eingebaut hast. Die Story an sich ist stinklangweilig. Man fragt sich echt "Warum lese ich das? Kann Jemand wirklich so merkbefreit und bedürftig sein?" Hättest Du es als Belletristik gekennzeichnet, hätte ich das Buch nach 2 Seiten weggeworfen. So. Besser?
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03.09.2019, 17:32 | #164 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 08/2019
Beiträge: 57
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@Narrenkaeppchen. Was denkst du wofür Foren da sind? Sag mir bitte nicht du bist hier aus Nächstenliebe?
Logisch geht es in Foren darum seine Texte niederzuschreiben Es zwingt dich auch niemand hier mitzulesen, wenn du es stinklangweilig findest. Tu doch einfach was anderes oder such dir einen spannenden Thread. Ich schreibe in meinem Thread auf keinen Fall zur Unterhaltung der User, tut mir leid werden deine Erwartungen nicht erfüllt.
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03.09.2019, 17:49 | #165 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Zitat:
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03.09.2019, 18:05 | #166 | ||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo enya1991,
Zitat:
deutest: als persönlichen Angriff! Es könnte seinerseits einfach auch nur ein Anflug von Eifersucht gewesen sein, wenn du da plötzlich mit einem anderen "flirtest" oder was weiß ich was. Auch Männer sind zu verunsichern und ja, auch Männer zeigen ihre Schwächen, verhalten sich nicht stets korrekt. So was aber auch. Du interpretierst seit deiner gefühlten Ablehnung jedoch alles negativ, was von ihm kommt. Ich denke, weil du den von dir gefühlten Korb halt immer noch vor Augen trägst und da- rauf eben gekränkt (weiter) reagierst, anstatt mal gut sein zu lassen. Vor allem dann, wenn die Fronten angeblich geklärt sei- en. Zitat:
der kein Ende. Kaum nimmt er wieder Kontakt zu dir auf, wird es problematisch, anstatt, dass man mal locker miteinander kom- muniziert. Dabei geht es auch nicht um`s gesunde Grenzensetzen. Da hätte es nämlich genügt, ihn einfach mal zu fragen, wie er die- sen Satz und im Zusammenhang mit dem Abend/ mit euch, denn bitteschön genau meint. Vermutlich hätte er dann ebenso erstaunt darüber zu erkennen gegeben, einen Filmriß gehabt zu haben, es aber eben sicher nicht derart negativ gemeint zu haben, wie du es für dich geschlussfolgert hast. Ich schrieb im obigen Post bereits, dass man diesen Satz sehr wohl auch anders hätte auslegen und als Flirteinlage hätte sehen können. Gerade, wenn sich zwei Men- schen zuvor sehr vertraut und diese intim miteinander gewesen sind. Für deine Argumentation sehe ich hier hingegen keinen Raum. Mag sein, dass du schlechte Erfahrungen usw. gemacht haben magst, nur kann er dafür nichts. Hätte er dich auf Distanz halten wollen, so hätte er kaum Körperkontakt zu dir gesucht, noch dich viermal zurück zu halten versucht oder gar mit dir herum albern und tan- zen wollen. Deine Annahme (=negative Unterstellung) ist aus mei- ner Sicht deshalb einfach nur irrational gewesen und hat euer Bei- sammensein erneut unlocker werden lassen. Da sehe ich das Ego- Problem eher auf deiner Seite. Das ist nicht böse gemeint, wenn ich das jetzt mal so schreibe. Du kommst ihm halt m.E.n., seit diesem Gespräch damals, ständig mit negativen Vorhaltungen. Das kann nicht funktionieren. Er muss so das Gefühl bekommen, sich im Kontakt mit dir ständig rechtfer- tigen zu müssen, weil er angeblich böse Absichten pflegt usw. usf. Damit hältst du ihn aber auf Distanz und du verunsicherst ihn da- mit sicherlich auch gehörig. Ein Mann, der dich mag oder von mir aus auch ohne Beziehungsabsichten, gern Zeit mit dir verbringt bzw. gern Sex mit dir hat, sich mit dir wohlfühlt(e), hat i.d.R. eben alles andere, als böse Absichten. Er wird selbst verunsichert darin sein, wie er sich dennoch dir annähern kann, ohne dich dabei zu verletzen, gerade, wo er weiß, dass du gern (oder: lieber) eine Liebesbeziehung mit ihm gehabt hättest. Da ist auch aus seiner Sicht aktuell eben vermutlich nichts mehr mit Lockerheit im Um- gang mit dir. Stell dir einen solchen Zwiespalt einfach mal in Et- wa so vor: Einerseits möchte ich die enya1991 so gern weiter tref- fen, mit ihr kuscheln usw., aber ich sollte lieber Abstand davon halten, weil sie das wohl eher verletzen würde, wo ich von mir selbst nicht mal so recht weiß, was ich da ggf. fühle bzw. erwar- te/ will bzw. eine Beziehung derzeit für mich nicht in Frage kommt. Männer brauchen da i.d.R. auch "länger", um für sich erstmal zu bemerken, was sie fühlen, da sie eher handelnde Wesen sind und weniger Bewusstsein über ihre Gefühlswelt pflegen. Allein aber, dass er, dazu im Detail, bei diesem Gespräch damals aufführte, sich mit dir wohl zu fühlen usw., sag (indirekt) viel mehr aus, als du das so wohl verstanden hast. In der Regel ist das nämlich bereits eine Art von Verliebtheit, die man halt nur noch nicht verbalisiert hat. Auch, dass er während seiner örtlichen Abwesenheit ständig in Kontakt mit dir bleiben wollte, hättest du so, mit einem Augenzwinkern da- rüber, verstehen können. Eine souveräne, selbstbewusste Frau, lässt so einen Mann dann ein- fach mal mit diesem Thema in Ruhe, bis er von selbst darauf zurück kommt und genießt stattdessen lieber die gemeinsame Zeit mit ihm weiter. Eben, weil keine Not besteht, irgendeine "Beziehung" vom Zaun brechen zu müssen. Oder, sie gewährt ihm halt die Distanz, die er für sich gerade benötigt. Auch, damit er einfach mal in sich gehen und für sich heraus finden kann, was da ist usw. usf. Stattdessen winkst du ihm derzeit ständig mit dem Vorschlaghammer und egal, was er tut, er kann dir nichts recht machen. Weil er der Bö- se ist, solange er nicht mit einer Garantie um die Ecke kommt. Nur, so kannst du ihm derzeit weder "Freundin", noch "Partnerin" sein. Zitat:
Du weißt nicht, was er denkt und zwingst ihn zur Rechtfertigung deiner negativen Annahme. Fakt ist aber, dass er Kontakt zu dir suchte. Weshalb, hättest du in Erfah- rung bringen können, wärst du ihm hier offen (ohne Vorhaltungen) begeg- net und hättest dich einfach mal darauf eingelassen bzw. zumindest ein- fach mal im normalen Ton darauf geantwortet oder halt `ne Gegenfrage gestellt, wozu er das denn wissen möchte. Vielleicht hätte er dann einfach gefragt, ob er noch vorbei kommen darf oder er hätte sein Bedauern ausgedrückt, deinen Abgang verpasst zu ha- ben oder dir einfach nur eine gute Nacht gewünscht usw. usf. Du gehst aber gleich davon aus, er wolle nur ein böses Spiel mit dir spielen und dir deinen Spaß verderben usw. usf. Deine Anti-Haltung eben und sag nicht, dass man eine solche nicht auch nonverbal so an den anderen kommuni- ziert. Zitat:
ich oben schon begründete. Unterstellt, deine Schilderungen entsprechen der Realität (eure gute Anfangsbasis), so sehe ich hier nur einen inzwischen selbst verunsicherten Mann, der plötzlich nicht mehr so recht weiß, wie er mit dir noch locker bzw. gesund weiter umgehen kann, ohne, dass du gleich wieder einen auf "beleidigte Leberwurst" bzw. "verletzt" machst und ihm mit deinen Unterstellungen kommst. Er hätte am besagten Partyabend weder kommen müssen, noch dich auf diese Art begrüßen, zurückhalten, mit dir herum albern usw. müssen. Hat er aber und das sicher nicht aus "völligem Desinteresse" an deiner Person. Er kann auch nichts dafür, dass du alles lieber negativ betrachten möch- test. Nehmen wir mal an, ich wär nach diesem erneut vergeigten Abend an dei- ner Stelle gewesen und er hätte mich nun angeschrieben, wie es mir denn so geht bzw. ob es mir wieder gut geht und es hätte mir in den Nägeln ge- brannt, wissen zu wollen, wie er seinen Satz wohl gemeint haben könnte (obwohl ich diesen, wie gesagt, niemals derart negativ ausgelegt hätte, wie du das eben getan hast). Dann hätte ich vermutlich eher (wie oben be- schrieben reagiert oder) geschrieben: "Sorry, habe deine Nachricht erst viel später gesehen, warum hast du eigentlich gefragt? Wir waren noch woanders unterwegs und ich fühlte mich leicht über deine Frage beim Tan- zen verunsichert, ob ich wohl nie aufgeben würde. Wie hast du das eigent- lich konkret gemeint? Ich fand unsere Begegnung bis dahin ganz witzig und hatte nicht das Gefühl, dich irgendwie zu bedrängen....". Dann hätte er deine Seite verstehen und dir darauf ohne Rechtfertigungszwang ant- worten können. Vorallem hätte er dir auch ein positives Feedback geben können, wo er sich an seine Aussage ohnehin nicht mal erinnern kann und diese folglich keine negative Bedeutung gehabt haben wird. Ich weiß nicht, ob du generell so negativ kommunizierst oder ob du das derzeit nur bei ihm so tust. Aber denk vielleicht mal lieber darüber nach, anstatt darüber spekulieren zu wollen, wie dein Feind versuchen könnte, dich zu Boden zu werfen. Gerade, wenn du offenbar lieber schriftlich mit ihm kommunizierst, wirst du ja wohl ein bisschen mehr Zeit dafür haben, dein Geschreibsel vorher mal kurz selbst zu checken (dein Agieren). Damien hat schon Recht damit, wenn er meint, ihr solltet mal zunächst zu einem unbefangeneren Umgang zurück finden. Du kannst zu einem solchen beitragen, indem du deine Unterstellungen unterlässt und dein negatives Bild überdenkst. Halt einfach wirklich dem anderen offen be- gegnen und bei sich selbst dabei bleiben. Will ich z.B. einfach nur noch einen lockeren Umgang mit ihm pflegen, muss ich auch nicht ständig verkrampft nach Anzeichen seines Interesses an mir suchen. Ich nehme es ohnehin wahr (ohne jede weitere Wertung), wenn er mit mir intera- giert, mich -aus welchem Grund auch immer- anschreibt usw. usf. Nur, wenn ich mich selbst anlüge und im Grunde weiterhin darüber hinaus gehendes Interesse erwarte, muss ich, das dann aber auch nur aus Not heraus, ständig alles bewerten, was von ihm kommt bzw. nicht kommt. Nach meinem Empfinden zur Sache, hättet ihr sehr wohl vermutlich ei- nen viel schöneren Abend genießen können, hättest du dich nicht so arg an diesem einen Satz aufgehangen oder zumindest diesen gleich mal direkt klarzustellen gesucht, weil du ihn nicht als Flirteinlage siehst. Im übrigen geht es nicht um "Schuld", sondern einzig darum, was du selbst ggf. anders (besser) machen könntest. Es geht auch nicht darum, ob er nun der Superheld hier ist oder ob er eher einer Flachzange gleicht. Von ihm weiß ich nur, was du schilderst und er schreibt hier auch nicht über seine Probleme mit dir. Egal wie er ist, du kannst nur dich bzw. deine Denke, dein Verhalten ändern und aufgrund dessen schauen, ob sich eure Interaktion darauf ebenfalls ändert/ bessert. Wer hingegen "Schuldige" sucht, denkt Machtverhältnisse ausmachen bzw. Eigenverantwortung delegieren zu müssen.
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03.09.2019, 18:23 | #167 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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06.09.2019, 13:07 | #168 | ||
Senior Member
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Ich halte das für keine gute Idee dich mit jemandem anzufreunden, über den du nicht hinweg bist. Für mich klingt das so, als würdest du um jeden Preis versuchen, dich an einem Strohhalm festzuhalten. Du interpretierst all seine Worte, all seine Taten, obwohl er sich höchstwahrscheinlich keineswegs Gedanken darüber macht. Muss er aber auch nicht. Du bist diejenige, die damit nicht klarkommt, deshalb musst du Abstand nehmen, wenn du mit der aktuellen Situation nicht umgehen kannst. Ich würde ihn, an deiner Stelle, blockieren und versuchen mich erst mal mit mir zu beschäftigen, insb was die Kommunikation betrifft.
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