monochrom

Wenn Du nichts erzwingen willst, wieso tust Du es dann?

Hier kommst Du jedenfalls nicht sonderlich eigenständig rüber, was nicht heißt das es im RL so sein muss. Dafür ist der Eindruck den wir von Dir haben können zu schwach und zu Ausschnittartig. Das ist aber dann folglich auch nur das was wir bewerten können, bzw. woraus wir unsere Schlüsse und Ratschläge ziehen können.

Auf mich machst Du da auch eher den Eindruck ziemlich verkrampft an die Sache heranzugehen.

Damien Thorn

Weswegen reagierst Du dann so extrem auf eine Begegnung die gerade mal aus zwei Dates besteht? Wenn Du so eigenständig wärst, würdest Du dem ganzen weitaus lockerer begegnen und auch genauso locker eine solche Sache abhaken, wenn sich da nichts weiter ergibt. Du jedoch gibst Folgendes von Dir:

und wunderst Dich dann allen Ernstes, dass man Dich als unreif und unselbstständig bezeichnet? Das alles wohlgemerkt nach gerade mal 2 (!) Dates. Selbst wenn Du ihm diesen ganzen Blödsinn nicht an den Kopf geworfen hättest: Man erkennt eine verzweifelte Frau sofort, selbst wenn sie nichts sagt. Du leugnest zwar alles, aber Dein Verhalten spricht eben für sich. Absolut JEDER auch nur halbwegs intelligente Mann würde bei solch einem Verhalten umgehend die Beine in die Hand nehmen.

Anstatt also hier Feindbilder zu schaffen, nur weil man Dir einen Spiegel vorhält, würde es sich anbieten, an Deinen Defiziten zu arbeiten, von diesem Druck wegzukommen und Dich einfach mal locker auf ein Kennenlernen einzulassen. Ganz ohne Beziehungserwartungen, ohne Dramen und ohne Hirnkrämpfe.

bailey2012

Vielleicht geht es mir auch in erster Linie gar nicht darum so schnell wie nur möglich eine feste Beziehung einzugehen? Daran schon mal gedacht? Ich sagte nicht das ich fehlerfrei bin, manchmal verhält man sich als "betroffene" Person eben nicht so wie man es vielleicht tun sollte, das sagt sich als außenstehender ja immer sehr leicht.

Du hast unsere Gespräche nicht mitbekommen, das was er alles geschrieben und auch gesagt hat. Klar wundert man sich dann erstmal bei dem Date, das man noch eine ganz andere Seite von ihm kennengelernt hat und die Geschichte danach ist doof gelaufen, weil ich unter anderem ja auch die Notbremse gezogen habe anstatt es einfach mal geschehen zu lassen. Ich war teilweise durch seine Aussagen so eingeschüchtert, vor allem was auch das von ihm vorgeschlagene zweite Treffen bei mir Zuhause betraf.

Aber dann bekam ich ihn nicht aus meinem Kopf, ich vermisste das kommunizieren mit ihm sehr, nicht weil ich unsterblich verliebt war, sondern weil ich ihn einfach sehr mochte und so gespannt darauf war was dieses Kennenlernen zwischen uns noch so alles zu bieten hat, ganz unabhängig davon ob daraus eine Beziehung entstehen könnte oder nicht.
Das kannst du mir glauben oder es aber auch bleiben lassen. Es ist meine Sichtweise und mein innerstes Gefühl zu diesem Thema.

Ich war sauer das er sagte es wäre von seiner Seite aus alles okay, obwohl es nicht der Fall gewesen ist. Stell dir doch jetzt einfach mal folgendes Szenario mit deiner Partnerin vor (nur mal kurz um es zu verdeutlichen!!!) ... Du merkst das sie ganz anders ist als sonst und sprichst sie darauf mehrfach an, aber sie gibt dir immer wieder zu verstehen das alles in Ordnung ist. Du weißt aber das irgendwas sein muss, da du sie "kennst" und ein anderes Verhalten "gewohnt" warst (ja ja, ich weiß, ich kannte ihn nicht gut genug, das ist mir klar)
Und erst später als du weiter nachgehakt hast, sagte sie dir plötzlich was Sache ist.
Wenn man nicht drüber reden möchte, okay, aber es bringt oftmals einfach nichts seine Klappe zu halten. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.

Glaub mir, es ist mir teilweise nicht leicht gefallen ihm nicht mehr zu schreiben und es einfach ruhen zu lassen, aber ich war auch einfach zu stolz dazu es zu tun. Gott sei Dank!
Auch bin ich sehr in mich gegangen und habe mich mit meinen Gefühlen auseinander gesetzt und ich betone gern nochmal das es sich nicht um Gefühle FÜR ihn, sondern WEGEN ihm handelte. Auch wütend und enttäuscht zu sein sind GEFÜHLE.

Aber es ist im Grunde auch egal, es ist jetzt eben wie es ist und ich habe es akzeptiert. Ändern kann ich es nicht und ihn zwingen mich weiterhin kennenzulernen ebenso wenig.

Schade ist es dennoch, denn einen Mann wie ihn habe ich bisher nicht kennengelernt und er hat mächtig viel Eindruck bei mir hinterlassen, was ich mir anfangs nicht eingestehen wollte oder eben wie gesagt sehr eingeschüchtert hatte. Es wäre bestimmt noch sehr spannend geworden, vor allem in sexueller Hinsicht.
Vielleicht ist es das letztere was mich doch so unglaublich fasziniert hatte und ich wollte es mir nur nicht eingestehen.

Im nachhinein betrachtet und nochmal alles Revue passieren lassen, partnerschaftlich hätten wir vielleicht wirklich nicht sooo gut zusammengepasst, es hätte für ihn und auch mich sicher einiges gegeben was man in einer Partnerschaft nicht hätte haben wollen.
Aber darüber hinaus hätten wir sicher sehr viel Spaß gehabt. Und wenn es nur eine Freundschaft+ geworden wäre.

PS.: Letzteres hatte ich jetzt nur erwähnt, weil es nun mal vollkommen normal ist, das man während des Kennenlernens (auch bei oder nach dem ersten Date) schon abschätzt ob jemand als Partner in Frage kommen WÜRDE oder eben nicht.

Sam Hayne

Ich seh' hier auch kein Problem.
Außer im Lovetalk, wo die Leute sich halt
furchtbar gerne profilieren, indem sie
andere Leute kritisieren.

Aber das ist so alt wie das Forum hier.

Ich find's nett, dass Du Dich nochmal
gemeldet hast und nicht nur mit Deinem
versandeten Date auch hier den Deckel
zu gemacht hast.

Meistens erfährt man nicht, wie's aus-
gegangen ist.

Lilly 22

Hallo bailey2012,

ich möchte mal mit einer anderen These um die Ecke kommen und
zwar deshalb:

Ich lese da für mich ingesamt nur heraus, dass du m.E.n. nachdem er von
dir abgehauen ist und ihr keinen Sex miteinander hattet, verunsichert da-
rüber reagiert hast, ob er so noch weiter an dir Interesse haben kann oder
du es für dich "bereuen" müsstest, ihm hier nicht nachgegeben zu haben.

Ich glaube nicht, dass deine Unsicherheit damit zu tun hat, dass er einge-
pennt war und deshalb nicht auf deine Gute-Nacht-Nachricht geantwortet
hat. Ich denke eher, dass du von ihm ein o.k. über das sexlose Miteinan-
der haben wolltest, um für dich darüber ausmachen zu können, sein In-
teresse an dir ginge darüber hinaus. Nicht mal auf eine Beziehung usw.
ausgerichtet, sondern einfach, was dich als Mensch betrifft und dass er
kein Problem damit hat, wenn du halt nicht gleich auf`s Ganze gehen
magst.

Kann ich soweit nachvollziehen. Ändert allerdings nichts daran, dass du
so ein Interesse seinerseits nicht erzwingen kannst und du dich schon
im Weiteren selbst sabotiert hast. U.a. eben, indem du ihm direkt mit
Vorwürfen bzw. Unterstellungen gekommen bist, anstatt einfach mal
selbst ein neues Date vorzuschlagen und zu schauen, wie er darauf rea-
giert usw. usf. Hier fängt das Ganze eben erneut an, kompliziert zu wer-
den und zwar völlig unabhängig davon, ob ihr im sexuellen ggf. total von
einander abweichende Vorstellungen pflegen solltet.

Ich sage es mal ganz plump:
Er hat nicht bekommen, worauf er aus ist und du agierst im Anschluss
daran so, als hättest du ihm etwas ihm geschuldetes vorenthalten und
suchts nach Vergebung ("er möge dennoch interessiert an dir bleiben/
sein").

Hey, wenn der Typ nicht gesund damit umgehen könnte, dass du nicht
sofort springst, wie er sich das so vorstellt, ist das sein Problem, aber
sicher nicht deins. Es gab demnach also keinen echten Grund, ihm hier
kriechend usw. hinter her zu schreiben oder irgend etwas "gerade bie-
gen zu müssen". Deine Intension ist hier einfach fehl am Platz gewesen,
ebenso, wie deine Verunsicherung.

Im übrigen empfinde ich seine Aussagen beim erste Date nicht nur recht
plump, sondern einfach mal so richtig dämlich und wenig wertschätzend.
"Eine Frau müsse...." zeigt sein abschätziges Frauenbild und nicht nur,
was er ggf. sexuell favorisiert usw. usf. In dem Sinn sucht er vermutlich
tatsächlich nur nach Öffnungen und ob du als Frau darüber lachen magst,
sei dir selbst überlassen.
Bei mir wär der Typ spätestens hier abgehakt gewesen und nicht, weil er
offen über Sex gesprochen haben mag. Also, es sollte dich nicht groß ver-
wundern, lässt er auch im Anschluss oder überhaupt, einen respektvollen
Umgang eher missen. Dein Unbehagen war demnach m.E.n. völlig ange-
bracht und angezeigt.

Ich vermute, er hat sich ein zweites Mal mit dir getroffen, weil du insge-
samt ob seines abschätzigen Verhaltens ihm kaum bis keine gesunden
Grenzen gezeigt hast und er deshalb wohl eher darauf gebaut hat, dich
schon noch relativ "einfach/ schnell" rumzukriegen.

M.E.n. schaust du bei allem zu sehr danach, was der Typ wollen könnte,
anstatt bei dir selbst zu bleiben und zu schauen, was du willst. Du könn-
test ganz anders agieren, aber auch gesunde Grenzen setzen, würdest
du mehr bei dir selbst bleiben, anstatt zu Gefallen sein zu wollen.

Hör auf, dich von irgendeinem Geschwafel eines Mannes blenden bzw.
sogar einnehmen zu lassen. Schau stattdessen lieber, wie er sich dir
gegenüber tatsächlich benimmt und ob er dir Wertschätzung zeigt.

Bist du dir anfänglich unsicher (musst du dir das antun?), etwas ggf.
in den falschen Hals bekommen zu haben, setz eben selbst gesunde
Grenzen. Verunsichert darüber herum zu kichern, ermuntert nur da-
zu, weiter übergriffig zu werden. Dann noch hinter her schreiben, um
bloß nicht den Kontakt zu verlieren, ist genau so destruktiv. Du musst
dem Kerl sicher nicht erst "erklären", wo er sich hier daneben benom-
men hat. Hätte er vermutlich auch von selbst gerafft und da hätte er
von selbst auf dich zukommen können, wäre ihm daran gelegen, das
ausräumen zu wollen.

Mach dir mal bitte deinen Kopf darüber, weshalb du derzeit direkt 2x
hintereinander auf solche Vollpfosten triffst, die meinen ihren Mist
auf dir abladen zu dürfen/ können? Viel interessanter, als sich weiter-
hin Gedanken über diese Vollpfosten zu machen, wie ich denke.

Du musst dich auf irgendeine Art und Weise gerade wie eine Art Fuß-
abtreter präsentieren. Man könnte auch sagen: "besonders hungrig
nach irgendwas erscheinen, das du als großes Defizit empfindest....".

Ansonsten ist es (so lange du kein echtes Opfer einer Gewalttat usw.
wirst) erstmal völlig egal, wie blöd ein Kerl sein mag, schließlich hast
du es selbst an der Hand, ob bzw. was daraus wird.

bailey2012

Ich glaube da bist du auf dem Holzweg. Ich habe das Treffen mit ihm nicht bereut, das hatte mit dem nicht stattgefundenen Sex nichts zu tun. Es war gut so das wir die Notbremse gezogen haben als es zu heiß wurde. Das wäre mir nach dem hin und her definitiv zu schnell gegangen. Was nicht heißt das ich es bei weiteren Dates nicht dazu hätte kommen lassen. Wenn man Lust aufeinander hat und ein gutes Gefühl dabei verspürt, dann spricht m.E. nichts dagegen.
Übrigens: Die Notbremse ging sogar mehr von ihm aus als von mir. Das nur mal so by the Way.



Auch hier liegst du daneben Lilly, denn damit hatte es überhaupt nichts zu tun. Wenn es so wäre, dann würde ich dem auch zustimmen bzw. hätte meine Bedenken dazu bereits in meinem Post nieder geschrieben.

Damien Thorn

Kein Kommentar.

Ich bin mit meiner Partnerin seit 5,5 Jahre ein Paar. Sie kam zum ersten Date abends zu mir nach Hause. Und wir hatten so oft Sex, dass uns hinterher alles weh tat. Kein unnötiges Getexte, keine Dramen, kein Getue. Einfach nur Authentizität und Anziehung. Das ist eine vollkommen andere Galaxie.

Eine Braut hingegen, die ich gerade 2x gedatet hätte und die mir bereits deswegen mit Drama um die Ecke käme, weil ihr ihr nicht genug SMS schreibe, während sie mich zum zweiten Mal bei sich gedatet hätte und den Sex abgebrochen hätte, den sie eigentlich gern gehabt hätte, nachdem das erste Date dreisterweise überwiegend sexuell-verbaler Natur war, fiele für mich unter "Die hat entweder nicht mehr alle Latten am Zaun oder keinerlei Reife". Und so einer Frau würde ich ganz sicher nicht mehr anfangen, irgendetwas zu erklären, sondern einfach schauen, dass ich sie schnell und möglichst ohne weitere Dramen loswerden würde.

Anna-Lia

Damiens Diktatur des "Sex-muss-schnell-oft-und-unkompliziert-passieren-sonst-ist-die-Frau-ein-Totalausfall"

Das demaskiert dich.




Ich hab nix dagegen, wenn es so läuft - aber es zeugt von einer emotional extrem eingeschränkten Sichtweise, wenn das als einzig "reife" Variante des Kennenlernens angepriesen wird.

Damien Thorn

Unreif ist das gesamte Drama-Verhalten der TE. Den Sex zu blocken, den sie eigentlich gern gehabt hätte, ist da doch nur ein Teil davon.

bailey2012

Einmal habe ich die Notbremse gezogen, das war aber die nach dem ersten Treffen. Und die zweite haben wir gezogen als es uns zu heiß wurde.

Du musst meine Texte nicht auseinander pflücken und meinen nur weil ich das gleiche Wort zwei Mal niedergeschrieben habe, das es sich dabei um nur eine Situation handelte.

Ich bin gewiss nicht prüde, ich bin mit zwei meiner Ex-Partner direkt am ersten Abend im Bett gelandet, weil es halt irgendwie gepasst hat. So what?
Manchmal isses so und manchmal eben nicht. Muss auch dazu sagen das ich letztes Jahr einige Dates bei mir Zuhause hatte, also direkt bei mir Zuhause. Dadurch aber wohl auch teils falsche Signale gesendet hatte und es nur auf ein lockeres herumpimpern hinausgelaufen wäre. Kann schön sein, ja, aber auf Dauer erfüllt mich sowas einfach nicht. Jedem das seine!