monochrom

Sehe ich ganz ähnlich.

Anna-Lia

Das sagt der Richtige.
Fast schon wieder niedlich

MiaMarietta

Da hast du mit Sicherheit recht. Ich jedenfalls bin auch überzeugt davon.

Lilly 22

Und vielleicht bist du emotional einfach auf dem Stand eines Vorpuber-
tierenden hängen geblieben, der ängstlich in die Welt blickt und des-
halb meint, alles rationalisieren zu müssen, damit er über alles die
Kontrolle behält. Ein Fall von Stehengebliebensein. Oft Männer be-
treffend, die mit emotionalen Tiefschlägen nicht gelernt haben, ge-
sund umzugehen.

Deine Realität muss demnach schon nicht die der anderen oder gar
meine sein. Deshalb muss meine allerdings nicht die Verkehrte sein.
Im Gegensatz zu dir habe ich keine Angst davor mich zu geben, wie
ich eben bin, weil ich damit keine schlechten Erfahrungen gemacht
habe und weil ich offenbar selbstbewusster ins Leben trete, als dir
das in deiner Rationalisierungswelt überhaupt möglich ist. Trau dich
einfach mal mehr und zeige mal mehr Mut, dann kannst du das für
dich selbst überprüfen. Es könnte natürlich auch sein, dass du ein-
fach nur andere Werte pflegst, was das menschliche Miteinander
betrifft. Dann sind dir Schausteller womöglich lieber.

Das habe ich auch mit keinem Wort behauptet. Du stellst es wieder
einmal nur so dar, um weiterhin sturr auf deinen Ansichten zum 1.
Date und wie das gefälligst nach Schema F zu verlaufen habe, po-
chen kannst. Fakt ist, du beweißt dich damit selbst als so ziemlich
unflexibel. Ich frage mich da, wie bei dir überhaupt eine offene Be-
ziehung tatsächlich funktionieren soll oder ob du am Ende nicht eher
selbst das bloße Schoßhündchen bist, dass sich dem unterwirft, nur
um zumindest am Ball zu bleiben bzw. nicht abgelehnt zu werden.
Von jemanden, der angeblich offene Beziehungen favorisiert, würde
ich zumindest viel mehr Toleranz dem Menschen überhaupt gegen-
über erwarten. Und nicht nur, dass er meinen Vorstellungen ent-
sprechend zu funktionieren hat. Denn nichts anderes drücke ich da-
mit aus, wenn ich bestimmte Tabus/ Regeln für u.a. ein Date aufzu-
stellen versuche.

Es ist nicht nur verkopft, sondern auch Ausdruck davon, dass man
so nicht zu sein hat, nicht sein darf, so nicht wertvoll bzw. liebens-
wert genug für andere sein kann. Allein schon, dass du erneut, ein-
zig schwache Momente bzw. Umstände mit "negative Energien" gleich-
zusetzen suchst, zeigt, dass du rein gar nichts wirklich verstanden hast.

Jemand, der nicht zu sich, wie er ist usw. steht und lieber eine Maska-
rade meint, aufsetzen zu müssen, der pflegt negative Energien und
bringt diese in ein Date mit hinein. Aber sicher niemand, der einfach
dazu steht, dass es eben gerade ist, wie es ist und das nun mal auch
zu ihm gehört.

Ich denke, wir beenden unsere Diskussion an dieser Stelle, weil es die-
ser gerade an Niveau abhanden geht, wo du eh nur mit billiger Polemik
aufwartest. Ich sprach davon, wie viele Männer ich in meinem bisheri-
gen Leben in etwa genau mit meiner Art begegnet bin und diese damit
kennen gelernt habe und dass es dabei sehr wohl sogar zu eben tief-
gründigen Begegnungen gekommen ist. Dass ich also aufgrund meiner
diversen Erfahrungen, so ziemlich gefestigt behaupten darf, dass es ei-
ne Begegnung eher bereichert, einfach zu sein, wie man ist und dieser
eben ohne sture Regeln/ Verbote (Tabus), Gefallsüchteleien oder Äng-
sten beizutreten.

Dieselbe Art heißt hier nichts anderes, als einfach ICH zu sein, sein zu
dürfen und zu bleiben, ja. Deine Abwertungen diesbezüglich sind hin-
gegen völlig sachfremd und zeigen eher, wie du vorgehst, wenn dir je-
mand nicht nach dem Mund spricht. Dann gibt es eben Schelte bzw.
Abwertung, Polemik pur und weiteren pubertierenden Kram.

Wenn ich im Alter von 14 schon jährlich allein auf mindestens 365
Konzerten unterwegs gewesen bin, lässt es sich schlichtweg nicht
vermeiden, an jedem dieser mindestens, dazu als allgemein eher
hoch attraktiv empfundenes weibliches Wesen, mit einem Kerl nä-
her ins Gespräch gekommen zu sein. Natürlich nur, wenn man dies-
bezüglich offen, zugewandt usw. ist. Und nein, meine Eltern haben
mich auch nicht zu einem Vollpfosten erzogen.

Außer deiner polemischen Ausführungen hat das niemand hier so an-
geraten. Ihrer krebskranken Mutter gegenüber wird sich die TE dazu
viel mehr in Fremdsorge verhalten und in Ängsten, die mit einem Date
so nicht vergleichbar sind. Wie etwa: Schuldgefühle; Trauer um Mo-
mente, die man nie mehr wieder haben könnte, die einem aber einst
etwas Schönes bescherten; Ängste um die eigene Gesundheit, die
ebenfalls betroffen sein könnte; die realistische Sorge darum, wieviel
Zeit einem womöglich noch als gemeinsame bleibt; die Sorge darum,
ob man alles, was einem wichtig ist, gesagt hat oder lieber weiterhin
als unausgesprochen gelten lassen sollte; ob man dem Betroffenen
den Mut nimmt, wenn man eigene Ängste zeigt; ob man vielleicht zu
egoistisch ist, wenn man will, dass konkret dieser Mensch bleibt, mit
dem man sich emotional verbunden fühlt; ob man nach den Schmer-
zen fragen darf oder lieber das Gute hervor hebt; ob man den Betrof-
fenen nach eigenen Ängsten fragt oder stattdessen lieber Mut zu-
spricht usw. usf. Je nachdem, wie ich hier selbst ticke, werden mich
in dieser Hinsicht jedenfalls andere "Kreise" beschäftigen, als die bei
einem Date. Und trotzdem darf bzw. bin ich dabei authentisch sein.

Deine Argumentation sind derzeit sowas von abwegig, dass man die-
sen nicht mal mehr Rationalität unterstellen kann.

Soll dieses "mit der Tür ins Haus fallen" ein weiterer abwegiger Kraft-
ausdruck sein, um deine Ansicht durchzuklopfen? Wenn ich bin, wie
ich nun mal bin, muss ich deshalb nicht mit der Tür in dem Sinn ins
Haus fallen, dass ich dadurch das Porzellan im Laden beschädige.
Das sind lediglich deine merkwürdigen Schlußfolgerungen, aber sicher
nicht das, was ich meine.

Oh, das kann ich mir sehr gut sogar vorstellen, eben, weil du viel zu
sehr verkopft und auf Regeln bedacht und somit nicht nur unflexibel,
sondern eben intolerant bist.

Halt jemand, der kurz vorm Herzinfakt steht, nur, weil sich die Welt
im Außen nicht so dreht, wie man es zur eigenen Kontrolle braucht.

Nein, du handelst nach sturen Regeln, wie aus deiner Sicht ein Date
gefälligst zu verlaufen und wie eine Frau sich dabei nach deinen Vor-
stellungen gefälligst zu verhalten hat.

Um dir das schönzureden, unterstellst du mir im gleichen Atemzug
halt einfach etwas schlechtes, trampelartiges, was einfach nur an
den Haaren herbei gezogen ist und nicht im Kontext zudem steht,
was ich behauptet habe. Da scheint bei dir eine Wunde ganz tief
getroffen worden zu sein, da du anderenorts ja durchaus logisch
argumentieren und auf tatsächliche Sachverhalte eingehen kannst.

Nicht jeder Mensch neigt automatisch dazu, einen gerade schwäche-
ren, nicht dennoch auf Augenhöhe zu betrachten. Das hat nämlich
u.a. etwas damit zu tun, ob ich z.B. meine eigenen Schwächen selbst
ebenfalls als Teil von mir annehme oder nicht. Tue ich das, muss ich
mein Gegenüber nur wegen schwacher Zeiten usw. nicht abwertend
betrachten. Ganz einfach. Ich sehe da einfach nur, dass es demjeni-
gen derzeit eben nicht so gut geht und ich ihm im besten Fall sogar
ein wenig erheitern, ermutigen oder sonst etwas Positives abgeben
kann. Mache ich gern, habe ich kein Problem damit und verurteile
einen Menschen deshalb nicht. Passiert mir anders herum ebenfalls
ständig. Dazu muss aber die Basis stimmen. Sprich, die beiden Leu-
te, die sich begegnen, sollten menschlich ähnlich ticken.

Wenn zwei Gefallsüchtige aufeinander treffen, gut, dann sollen sie
sich halt gegenseitig ihre Show abliefern und sich applaudieren da-
bei, wie fein sie das Abendprogramm gemeistert haben. Haben sie
einen zwischenmenschlichen Mehrwert daraus gewonnen? Nein, sie
verschieben das echte einander kennen lernen entweder oder sie
lassen es ganz.

Die tiefsinnigsten Menschen, die mit sich im Reinen sind und ein
echtes Interesse am Wesen haben, dass ihnen begegnet, kann man
am besten daran erkennen, dass sie einem auch in Not, Schwäche
usw. als Menschenwesen eben nicht verkennen und sich von solchen
Lapalien eben gerade nicht abschrecken lassen. Eben, weil nicht nur
die Schokoladenseiten zum Leben dazu gehören. Und nicht, weil sie
den Therapeuten mimen oder auf einen herab blicken können müs-
sen wollen.

Nein, eben totaler Quatsch. Wie ich bin, ist einzig relevant, wenn ich
es bin, was meinem Gegenüber wirklich interessiert. Will er nur eine
gute Atmosphäre, kann er sich ja gern eine entsprechende Location
aussuchen. Ansonsten wirke ich als Mensch, der mit sich im Reinen
ist, bereits als gute Atmosphäre. Da muss ich weder extra dick für
auftragen oder sonst wie gefallsüchtig sein. Da darf ich auch mal un-
schöne Umstände haben, denn diese allein tun dem nichts ab.

Lilly 22

Nichts ist langweiliger als so ein Schema F- Date, mit Schema-F
Romantik-Gehabe und gefallsüchtigem Getue. Es gibt sogar Leute,
die meinen, immer genau die selbe Nummer zöge bei jeder Frau/ bei
jedem Mann und sei ja so erfolgsversprechend. Es geht also im Grun-
de einzig darum, mit einer gewissen Show ein gewisses Ziel zu er-
reichen. Nicht darum, sich mit dem Wesen, das man gegenüber hat,
auseinander zu setzen.

Auf den Rest mag ich jetzt nicht weiter eingehen. Weshalb, hab ich
oben bereits aufgeführt. Nimm es nicht persönlich, aber bei derart
viel Polemik muss man nicht wirklich diskussionsfreudig sein oder?

Probierst mal damit, davon auszugehen, dass dein Gegenüber dich
tatsächlich einfach mag, weil du bist, wie du bist, ohne dass du da-
für erst eine großartige Show abliefern musst. Vielleicht lernst du
dann mal echte Liebe kennen.

Sunflower21

Nach meiner letzten Absage vor fast zwei Wochen, hatte er sich eine Woche lang nicht gemeldet und wenn ich mich nicht gemeldet hätte, dann hätte er bis jetzt nicht mehr und darüber hinaus geschrieben. Danach kamen dann von seiner Seite aus auch wieder Nachrichten und Bilder. Doch jetzt sieht es wieder so aus, als ob er sich nicht melden wird. Ist mir aber irgendwie auch zu blöd, wenn ich mich melde, denn das wirkt so bedürftig. Verstehe ich nicht, vorher hat er sich immer von sich aus gemeldet und jetzt nur noch ab und zu mal. Wenn wir dann aber schreiben, dann ist er manchmal am flirten.

Anna-Lia

Lang hat die Selbsterkenntnis ja nicht angehalten.

monochrom

Tja, was könnte damals anders gewesen sein? So in der Zeit vor den drölfzig Absagen Deinerseits? Ich komme gerade nicht drauf, Du vielleicht?

Meinst Du das eigentlich noch ernst, oder foppst Du uns schon?

Jawoll77

Ach... wirklich? Dann lies Dir mal die Antworten hier durch. So vielleicht die letzten 20 Seiten? Irgendwo sind sicher einige Hinweise versteckt, warum er sich so verhalten könnte.

Viel Glück!

xyz19

Langsam könnte man denken dass du trollst