|
Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
|
Themen-Optionen |
09.11.2019, 21:30 | #1 |
Member
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
|
Weiß nicht so ganz weiter
Hallo zusammen,
ich weiß aktuell nicht mehr so 100%ig weiter. Folgendes ist passiert: Hatte nach längerer Zeit eine "Beziehung", die rund 3 Monate hielt, die ich aber, da ich der Überzeugung war, dass es für mich nicht das "richtige" ist, beendet habe. Zusätzlich muss ich anmerken, dass ich neben der Arbeit noch eine Fortbildung mache und somit meine Freizeit stark eingeschränkt ist, so also auch die Zeit für Zweisamkeiten. Ich habe kurz vor Ende der Beziehung einen Chat mit einer Bekanntschaft gepflegt, bzw. nicht aus Eigeninitiative, muss aber gestehen, dass ich genauso hätte nicht drauf eingehen können. Die Person (Sie) mit der ich die Unterhaltung gepflegt habe, hat mehr oder weniger die richtigen Knöpfe bei mir gedrückt, und für alles was man über solche Plattformen kommunizieren kann irgendwie meinen Vorstellungen entsprochen. Ich persönlich gehe davon aus, dass dies auch dazu beigetragen hat, dass ich letztlich gemerkt habe, dass die Beziehung nichts für mich ist, sowohl nicht 100%ig von den Gefühlen, als auch von meinen Vorstellungen (auch wenn man da nicht zu streng sein sollte). Auch sollte ich vielleicht erwähnen, dass ich bisher "nur" 2 "Langzeit"-Beziehungen hatte und alles andere immer relativ schnell hingeworfen habe. Ich hab mich mit der Person auch wunderbar verstanden und wir haben natürlich über ein Treffen geredet, nichts konkretes ausgemacht und ein wenig geflirtet. Irgendwann wendete sich aber plötzlich das Blatt und sie antwortete deutlich weniger und deutlich uninteressierter etc. pp. Bis zu dem Zeitpunkt an dem ich mir dachte, dass ich mich ganz sicher (so schön es hätte sein können) nicht warm halten lasse um dann umso mehr enttäuscht zu werden. Dafür bin ich mir mittlerweile zu schade. Ich muss aber nun anmerken ich bin eine Person, die vieles überdenkt, im Sinne von sich in Dinge hereinsteigert. Und komme aktuell aus meinem Trott absolut nicht heraus, da ich und jetzt kommt das eigentliche, was mich beschäftigt: Zum einen während Arbeit, Fortbildung, Privatzeit andauernd nachdenken muss, ob die Beziehung zu beenden der richtige Weg war, oder an meine Bekanntschaft denken muss. Und ja mir ist bewusst, dass das vielleicht ein wenig sonderbar ist, aber ich habe nunmal leider die Eigenschaft mir in meinem Kopf irgendwelche Dinge auszumalen, die hätten sein können. Und das ist genau, was mich nervt. Klar wird jetzt jeder sagen, unternimm etwas mit Freunden, nimm dir Zeit für dich, eben genau das mache ich ja auch. Aber ich kriege meinen Kopf einfach nicht ausgeschaltet und das belastet mich derzeit einfach nur, da ich halt eben schon wenig Privatzeit habe und diese eben mal ohne irgendwelche reinsteigernden Gedanken verbringen würde. Ich weiß nicht, ob ihr überhaupt Ratschläge für mich habt, oder nicht, aber höre mir gerne alles an. Achja, falls es eine Rolle spielt, bin M24. |
09.11.2019, 21:30 | #00 |
Administrator
|
Hallo hanspete, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
|
09.11.2019, 22:41 | #2 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo hanspete,
Zitat:
richtigen Knöpfe gedrückt und steht ihr denn noch im Kontakt? Bei deiner alten "Beziehung" (3-Monate) scheint es sich ja eher um eine Kennenlernphase gehandelt zu haben, während der du eben für dich fest- gestellt hast, dass es nicht wirklich passt. O.k., aber weshalb fragst du dich hier dann, ob es richtig gewesen ist, davon loszulassen?
|
|||
10.11.2019, 04:54 | #3 | ||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
|
Zitat:
Ja die richtigen Knöpfe heißt im Endeffekt, dass sie so in mein Bild rein passte, wie ich es mir vorgestellt habe, sprich selbstständig, zuvorkommend, interessiert etc pp muss ja jetzt nicht die Liste ausführen. Und das hatte mich halt direkt beeindruckt, da es mir in der Form noch nicht passiert ist. Ist ein wenig schwierig zu erklären für mich. Zitat:
Und das macht mir halt zu schaffen, warum auch immer, kriege es aber leider nicht abgestellt bzw einen Ansatz dafür um es abzustellen.
|
||||
13.11.2019, 12:01 | #4 | ||
Junior Member
Registriert seit: 10/2019
Beiträge: 4
|
Wie lange ist es den her das du die Beziehung beendet hast ?
Es scheint als hättet du gerne eine Fantasie gehabt von dieser Chat Person und sie wohl auch etwas idealisierst hast aber als die Fantasie verflog kamen die Gedanken wieder bei der ex an. Du möchtest wohl gerne eine Beziehung auch wenn dein Alltag wenig Zeit dafür momentan lässt. Beide Kandidatinnen scheinen nicht perfekt zu sein aber leider gibt es so etwas auch nicht. Wenn noch Gefühle für die ex da sind kann es einen versuch wert sein sich nochmal darauf ein zu lassen aber du musst wissen ob du das möchtest oder doch zu deiner ersten Entscheidung stehst das ihr nie wirklich zusammen gepasst habt.
|
||
13.11.2019, 19:30 | #5 | |||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
|
Zitat:
Zitat:
Lebenssituationen sehr anstrengend machen können. Idealisiert würde ich so nicht sagen. Es handelte sich ja von Anfang an um einen "Flirt", bei dem mir die Person (sofern ehrlich) sehr gut gefallen hat und es auch ebenso Planungen für ein Treffen gab. Die Aussage die im Raum stand, war dass ich zu druckvoll war, obwohl ich lediglich 2 Mal nach einem Zeitpunkt gefragt habe und die Person selbst regelmäßig Anspielungen auf besagtes Treffen machte. (Meiner Meinung nach absolut nichts schlimmes, aber korrigiert mich gerne) Wie dem auch sei gab es ja einen plötzlichen Wandel, von "flirty" auf eher uninteressiert, bei dem ich einfach mal die Vermutung stelle, dass, wie hier gerne viele sagen, vermutlich mehrere Eisen im Ofen waren/sind (ist aber lediglich eine Vermutung, kann auch mit Ex-Partner zusammenhängen). Wie dem auch sei, habe ich darauf hin, dass Gespräch abgebrochen/abbrechen lassen, da ich in der Vergangenheit gelernt habe, dass man sich niemals niemals warm halten lassen sollte, da ich mir ehrlich gesagt dafür auch zu Schade bin. Die Gedanken bezüglich der Ex-Freundin jedoch fanden auch währenddessen statt, um das kurz einzuwerfen. Zitat:
um Biegen und Brechen eine Beziehung haben, ich komme auch sehr gut alleine mit mir klar, gerade wegen der zeitlichen Situation. Aber Fakt ist, ich bin halt einfach glücklicher, solange es meiner Meinung nach passt. Und da kommen wir zu dem Punkt, der ein großes Problem für mich darstellt. Da ich jemand bin, der einfach viel zu viel über manche Dinge nachdenkt und sich dort hineinsteigert, stelle ich mir die Frage, ob ich nicht einfach zu kritisch an die Sache herangegangen bin/ herangehe und meine Erwartungen einfach zu hoch sind. Oder ob es wirklich einfach nicht gepasst hat. Ich bin mir einfach unsicher bzw. frage mich, ob ich mit vielen Dingen, die mich stören, bei denen ich versuchen würde darüber hinwegzusehen, meine Gefühlslage verbessern würde und nicht meinen Gefühlen damit im Weg stehe. Im nächsten Moment denke ich mir aber auch, dass ich genauso auch schon Beziehungen hatte, bei denen ich aufgrund der Gefühlslage, auch nach längerer Zeit, über gewisse Dinge hinwegsehen konnte. Daher stellte sich mir erst die Frage, ob ich mir sicher sein kann, dass die Trennung richtig war, oder eben nicht, da ich zu Beginn der Beziehung logischerweise auch sehr glücklich war. Und über diese Dinge muss ich halt ständig zu den ungünstigsten Zeitpunkten nachdenken, wie auf der Arbeit oder in Phasen, in denen ich mich stark konzentrieren muss etc.. Das belastet mich halt aktuell, da ich meine Freizeit so gut wie möglich nutzen möchte und keine Gedanken an solche Dinge verschwenden möchte. Ich meine, wenn ich aus einer 4 jährigen Beziehung kommen würde, wäre das vielleicht noch okay, aber hierbei, muss das nicht unbedingt sein. (Da ich leider bereits eine Antwort getippt hatte, diese aber leider verloren ging und meine Gedanken auch, ist das hier relativ lückenhaft)
|
|||||
14.11.2019, 23:06 | #6 | ||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
|
Hallo hanspete,
wie alt bist du eigentlich? Also in etwa? Wenn du eine Beziehung(-sanbahndung) allein aus der Vermutung heraus abbrichst, ggf. warmgehalten werden zu können, hielte ich das für naiv. Dann kann ich nachvollziehen, dass du das im Nachgang bereust. Schließ- lich hättest du das alternativ überprüfen bzw. sonstwie anders heraus fin- den können. Dazu fehlte dir offenbar der Mut, weil deine Angst, als Idiot dazustehen zu können, wohl größer war? Tja, fraglich, ob man da noch etwas richten kann. Sollte es möglich sein, würde ich das z.B. tun. Allein schon, um meinen inneren Frieden mit der Sache haben zu können. Den kannst du natürlich auch so finden, indem du für dich einfach akzeptierst, in jenem Moment nicht bereit gewesen zu sein, dich darauf gefühlsmäßig einlassen zu wollen und gut. Der andere Punkt, den ich hier ansprechen möchte ist, dein erwähntes Ge- dankenkarusell, was m.E.n. nichts anderes bedeutet, als dass du viel zu sehr im Kopf verhaftet, als mit deinen Gefühlen, unterwegs bist. Da frag dich mal, woran das liegt, denn das wird nichts mit deinen jeweiligen Da- tingspartnerinnen zu tun haben. Zu "verkopft" heißt meist nichts anderes, als mit seiner eigenen Gefühlswelt nicht im Reinen zu sein und hier eher Ängsten zu folgen, die letztlich das Leben von einem bestimmen.
|
||
15.11.2019, 01:04 | #7 | |||||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
|
Zitat:
Zitat:
da es sich ja lediglich um einen ersten Flirt mit gegenseitigem Interesse handelte, bei dem man zwar schon über Treffen geredet hat, allerdings nichst konkretes vereinbart hat. Klar ich weiß, dass die Person nicht lange getrennt also single ist, allerdings nicht von der Person selbst. Bei diesem "Flirt" war es halt von Beginn an so, wie ich es mir immer mal erhofft habe, dass die Initiative und das Interesse quasi von Ihr kam/kommt etc. Das was mich halt zu dem Eindruck des "warm haltens" verleitet hat war eben dieser plötzliche Umschwung der Stimmungslage, der Interesselosigkeit und die schwindende Gesprächsteilnahme. Außerdem die Aussage, ich würde sie unter Druck setzen, was ich persönlich jetzt nicht so empfunden habe. Zitat:
in meiner Vergangenheit habe ich diesen Fehler bereits öfter gemacht mich sozusagen "warm halten" zu lassen und im Endeffekt hat es mir selbst nur geschadet, da ich mich natürlich gedanklich darauf versteift habe. Es ist weniger das "als Idiot" darstehen, da habe ich grundsätzlich kein Problem mit, aber ich kenne mich und wie gesagt versteife mich auf solche Dinge, die möglicherweise im Endeffekt doch zu nichts führen, falls man das versteht? Denn als Idiot darzustehen, damit habe ich überhaupt kein Problem. Zitat:
Beziehung aus, aus der ich mich getrennt habe. Was meinst du denn mit "noch etwas richten"? Zitat:
zustimmen. Allerdings weiß ich nicht so recht, wie ich das ändern sollte. Das Leben von einem bestimmen, würde ich nicht unbedingt so sagen, da es ja aktuell einfach eine Phase ist, die ich zwar hier und da mal hatte, aber auch oft genug nicht vorhanden war. Ich glaube auch nicht, dass das etwas mit den Datingpartnerinnen zu tun haben sollte im direkten Sinne, sondern, dass dies rein von meiner Seite ausgeht. Aber es ist von meiner Seite aus völlig unerwünscht, lässt sich aber nicht wirklich steuern muss ich sagen. Klar, ich kann jetzt vieles Mutmaßen, ob es an einer vergangenen Beziehung liegt, die Jahre her ist, bei der ich verletzt wurde, oder ob ich einfach zu hohe Ansprüche grundsätzlich habe, denen ich selbst nicht einmal gerecht werden könnte, oder ob es halt wirklich einfach nicht gepasst hat und es damit zusammenhängt, dass mir die Person einfach nicht völlig egal war und ich vorallem auch Mitleid hatte. Das ist für mich sehr schwierig zu differenzieren, da ich dabei keine eindeutigen Gedanken habe. Fakt ist von meinen reinen Gefühlen her, würde ich sagen hatte sich einfach nicht genug aufgebaut, wenn ich den Vergleich auf vorherige Beziehungen ziehe.
|
|||||||
15.11.2019, 09:18 | #8 | ||||
_______________
Registriert seit: 01/2015
Beiträge: 9.567
|
Zitat:
Zitat:
Dein Problem ist einfach, dass Du die Sache schwieriger machst, als sie ist. Dein inneres Gefühl zeigt Dir sehr spontan, ob Du Dich wohlfühlst oder nicht. Vertraue ihm einfach mehr, anstatt es wiederholt infrage zu stellen. Der Mensch ist ein emotionales Wesen, und Du kannst ein fehlendes oder negatives Gefühl nicht gutreden oder -sinnieren. Ich jedenfalls würde nicht anders handeln. Ich hätte ebenfalls keine Lust, an einem flüchtigen Kontakt, der in Desinteresse und offenbar verschiedenem Kontaktbedürfnis umspringt, noch weitere Energie zu investieren. Und eine Kennenlernphase, bei dem nach 3 Monaten nicht mehr als "ganz nett" rausspringt, würde mir auch im Sand verlaufen. Gerade, wenn Du gut allein funktionierst und Deine Freizeit aufgrund Deines Jobs begrenzt ist, wäre es umso sinnfreier, diese an Dingen zu verschwenden, die Dir offenbar nicht guttun oder unzureichend motivieren.
Geändert von Damien Thorn (15.11.2019 um 09:26 Uhr) |
||||
15.11.2019, 13:57 | #9 | |||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2015
Beiträge: 91
|
Zitat:
sprich zu schnell bei sowas sage "und tschüss" und zum anderen natürlich logischerweise das kennen der Tatsache, warum es plötzlich so ein Umschwung ist, da kommt man schonmal ins Grübeln, ob es an einem selber lag oder woran es gelegen hat, vorallem wenn der Kontaktaufbau (tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben) von ihrer Seite aus kam. Aber man fragt sich ja immer woran es denn gelegen hat Zitat:
passiert ist, aber mein Kopf will das einfach nicht kapieren. Beziehungsweise sagen wir mal so, da ich ein relativ "radikaler" Mensch bei solchen Dingen bin, interessiert mich manchmal einfach die Meinung anderer, ob ich nicht übertrieben habe etc. pp. Zitat:
in meiner zeitlichen Situation natürlich auch andererseits schön war/ist wenn man (absolut in Anführunsgzeichen) eine Stütze bzw jemanden hat der einen unterstützt, bzw auf den man sich verlassen kann. Und ja das ist es ja weshalb ich davon ausgehe, dass ich relativ schnell gemerkt oder gedacht habe, dass die "Beziehung" nicht das Wahre für mich ist, da halt gerade in der Freizeit dann schon sehr viel passen sollte (nach meinem Geschmack). Man sollte sich ja nicht mit anderen Vergleichen, aber ich sag mal so, vielleicht kommt dieser Gedankengang auch ein wenig daher, dass ich wenn ich mal meinen Freundeskreis betrachte, einer der wenigen bin, der sehr viele Beziehungen schon nach kurzer Zeit abgebrochen hat. Und daher kommt vielleicht auch ein wenig der Anstoß, ob ich vllt auch zu kritisch bin.
|
|||||
15.11.2019, 14:34 | #10 | ||
Forumsgast
Beiträge: n/a
|
Eins bist Du auf jeden Fall: Vieeeeeel zu verkopft! Meine Güte! Wo ist denn da irgendwelche Leichtigkeit, Neugier, etc.?
Hört sich alles eher wie eine "Projektbeschreibung" an.
|
||