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25.05.2020, 22:42 | #101 | ||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 96
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Vielen Dank für deine Antwort!
Zitat:
Zitat:
Als wir unseren "Konflikt" besprochen haben, habe ich sein Verhalten vom letzten Morgen zusammen angesprochen. Er meinte, er wäre noch mit einem Freund zum Sport machen verabredet und dadurch schon in einem aktiveren Modus drin gewesen. Als er weg war, fand er sein Verhalten selbst doof, aber es hätte auf jeden Fall nichts mit mir zu tun gehabt. Ich kann das schon verstehen, aber denke mir dann trotzdem: Sieht echtes Interesse nicht anders aus? Vielleicht gehe ich dann in dem Moment zu stark von mir aus, aber ich lasse fast alles stehen und liegen, wenn ich verknallt bin. Gibt es da echt Männer (und auch Frauen), die da anders ticken? Wahrscheinlich schon. Aber wenn er da so anders tickt als ich, bedeutet das nicht wiederum, dass es nicht passt zwischen uns? Ich wünsche mir eben einen Partner, der mir zugewandt ist und mir viel Zuneigung geben kann, da ich das umgekehrt auch mache. Jedoch ist es bei mir so, dass ich aus irgendeinem Grund nie auf diesen Typ Mann stehe, der mir wahrscheinlich wirklich gut tun würde. Ich habe häufig Interesse an selbstbewussten, selbstständigen und intelligenten Männern, die warhscheinlich so gar nicht zu mir passen und außerdem selbst eher auf der Suche nach einer selbstbewussteren Frau sind. Ich frage mich in letzter Zeit: Bedeutet das, dass ich meine Ansprüche herunterfahren sollte? Dass ich nie eine glückliche Beziehung haben kann, weil ich immer auf den falschen Typ Mann stehe? Oder kann ich an mir selbst arbeiten, selbstbewusster werden und auf einmal passt es eben auch mit solchen Männern? Aber zurück zu ihm: Code:
Er hat dich ganz sicher nicht dazu verpflichten wollen, seinem Wunsch nachkommen zu müssen. Er wollte vielmehr, dass es aus dir selbst heraus kommt, wenn es denn so ist (also auch deinem Wunsch ent- spricht). Was machte dir denn hierbei so "viel Mühe"? Ihm entsprechen zu wol- len? Es war also nicht selbst dein Wunsch?
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25.05.2020, 22:47 | #102 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 96
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Zitat:
Ich weiß irgendwie auch gar nicht, wie ich die Situation deuten soll, weil du und Lilly scheinbar ganz anderer Meinung seid. Ich habe auch mit Freundinnen geredet und da sagt auch jeder etwas anderes. Und alles klingt plausibel. Ich bin hin- und hergerissen. Manchmal denke ich, ich habe mich selbst sabotiert und alles kaputt gemacht und dann denke ich mir wieder, dass er sich anders verhalten hätte, hätte er echtes Interesse gehabt. Ich weiß auf jeden Fall, dass er schon länger keine Beziehung, aber dafür viele F+ hatte. Vielleicht ist das auch ein Zeichen dafür, dass er eher kein Beziehungsmaterial ist. Ich habe keine Ahnung.
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25.05.2020, 23:02 | #103 | ||
Member
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Ich denke, ihr seid beide ein bisschen unsicher.
Und daraus resultiert dann sowas. Lilly hat dich ganz gut beschrieben, aber das heißt nicht, dass du alleine „schuld“ bist, denn dazu gehören immer zwei. Wäre er sicherer, hätte er dich uU da durch führen können (falls er gewollt hätte)
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25.05.2020, 23:54 | #104 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Bauchgefühl does not lie.
Es sei denn, man täuscht sich oft mit seiner Intuition - ist das bei dir so, andereAnna ? Falls nicht: Wenn du mehrfach ein mieses Gefühl hattest und das so aus anderen Kennenlernen nicht kanntest, ist da was dran.
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26.05.2020, 00:41 | #105 | ||||||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Anna1905,
Zitat:
wie ich finde, wo ein Mann lediglich wie eine Marionette nach deinen Vor- stellungen zu funktionieren hat. Die frage ist, ob du das wirklich konkret so willst oder gar vielmehr ge- nau so "brauchst" (um eben deine eigenen Unsicherheiten nicht selbst angehen zu müssen, wie in meiner obigen Nachricht beschrieben). Bei allen drei aufgezählten "Vorstellungen" geht es doch um eine Art "Dauerbestätigung", die er dir erbringen solle und damit betrittst du überhaupt nicht das Feld von Liebenkönnen. Liebe usw. ist doch et- was, das man dem anderen freiwillig und auf seine Art und Weise, ent- gegenbringen möchte. Sie wird nicht dadurch minderwertiger, weil dein Gegenüber hierzu andere Vorstellungen pflegt bzw. anders tickt, als du selbst. Ich komme noch mal auf das Kontrollierenmüssen zurück, da du ja vor hast, reflektierter zu sein, was ich sehr begrüße, denn nur so wirst du dein eigenes Glück selbst in die Hand nehmen, deine Unsicherheiten ab- legen und eher auf Vertrauenkönnen, anstatt Kontrollierenmüssen, um- steigen können. Ihr habt euch gerade erst in der Kennenlernphase befunden, die dazu et- was holprig verlief. Weshalb empfindest du es dann als "verwerflich" bzw. Ausdruck von Desinteresse, nur, weil er noch auf einer Datingplattform angemeldet ist? Meines Erachtens nach möchtest du darüber deine eige- ne Liebenswürdigkeit messen und durch die Kontrolle darüber, dass er das "gefälligst sein lässt", deine Unsicherheiten (durch ein Handeln seinerseits) beiseite geschafft wissen. Einer selbstbewussten Frau würde das nicht jucken, weil sie ihren eigenen Wert darüber nicht misst und tatsächliches Vertrauen entgegenbringen kann. Im Zweifel würde sie ihn hierzu befra- gen, wie seine konkreten Vorstellungen hierzu ingesamt usw. aussehen und ihre eigenen ebenso mitteilen (allerdings nicht als Kontroll- oder Be- vormundungsinstrument). Unsicherheit sieht in diesem Fall für mich konkret so aus, dass es hier an einer gesunden Selbstliebe und einem gesunden Selbstwertgefühl fehlt, was einen eben auch schnell mal misstrauisch oder gar eifersüchtig wer- den lässt. Richtet man dabei seinen Fokus auf das Gegenüber, delegiert man seine Eigenverantwortung (hier: für seine eigenen, schlechten Ge- fühle) auf das Gegenüber und erwartet von diesem, er möge das für ei- nen richten. Gleichzeitig begibt man sich damit in emotionale Abhängig- keit zu seinem Gegenüber, anstatt selbstbestimmt zu bleiben. Funktioniert der andere zudem nicht haargenau so, wie man das erwar- tet bzw. will, verstärken sich die eigenen Unsicherheiten, es kommen Wut, Enttäuschung und Ohnmachtsgefühle hinzu. Alles Produkte, die man selber schuf. Dabei gehört zu den wichtigsten Fundamenten für eine glückliche Bezie- hung hingegen: Vertrauenkönnen und Vertrauenwollen. Also das kom- plette Gegenteil zu: Kontrollierenkönnen wollen. Die anderen beiden Vorstellungen deinerseits fußen auf dem selben Hin- tergrund: Mangel an gesunder Selbstliebe, gesundem Selbstwertegühl und echtem Vertrauenkönnen. Auch hier soll ER das bei dir beseitigen, indem er dir quasi eine 24/7 Bestätigung deines Selbst vermittelt. Natürlich könnte es sein, dass du jemanden findest, der dir diesen Baby- sitterdienst gern erbringt und dich damit zugleich gern "unten" hält, also in deinen eigenen Unsicherheiten. Dann wärst du nämlich komplett von ihm abhängig und gerade selbstunsichere Menschen "brauchen" diese emotionale oder sonstige Abhängigkeit des anderen von sich selbst. Im Übrigen hast du jetzt ja selbst geschildert, was er dir zu dem Morgen geschildert hat und dass es eben überhaupt keinen Grund gegeben hat, dieses Verhalten seinerseits persönlich nehmen zu müssen. Du hast mit deinen Unterstellungen also gerade nicht richtig gelegen. Denn, es hatte rein gar nichts mit dir zu tun, als er aus deiner Sicht "abwesend" wirkte. Du hast das lediglich für dich so interpretiert, um dir darüber quasi selbst zu bestätigen, nicht besonders liebenswert sein zu können usw. usf. Hättest du das anders (gesünder) handhaben können? Ja, natürlich. Du hättest dir so u.a. selbst vor Augen führen können oder bei tatsächlich gesunder Menschenkenntnis ohnehin gewusst, dass es nichts mit dir zu tun haben kann. Er wollte dich gern sehen, treffen, dir nah sein usw. usf., aber irgendwann muss man auch mal wieder seinem sonstigen Leben, seinen sonstigen Verpflichtungen usw. nachgehen. Im Zweifel hättest du ihn, freundliche, liebevoll fragen können, was ihn gerade bewegt und er hätte es dir vermutlich erklärt. Zitat:
ihn auch mal um ein Treffen zu fragen bzw. den Kontakt herzustellen? Weil das genau und wirklich so ist, wirfst du ihn einfach mal aufgrund ir- gendwelcher Unterstellungen deinerseits, über Bord? Ist dir eigentlich bewusst, dass es viel leichter ist, andere Menschen wirk- lich kennen lernen zu können, als sich selbst? Das man im Grunde, sein ganzes Leben über damit beschäftigt ist und bleibt, sich selbst wirklich kennen zu lernen und eben gerade nicht, sich nur selbst zu belügen bzw. ein ideales Bild über sich zu pflegen, wie man gern sei? Du kennst sicher auch den Unterschied zwischen Selbst- und Fremdbild oder? Ich musste an dieser Stelle echt gerade schmunzeln, weil du mal so ne- benbei aufzeigst, wie schwer das eben ist. Was ich an deinen Kandidaten begrüße ist, dass er dir eine Art Feedback gegeben hat, seine eigenen Wünsche durchaus kommuniziert usw. und auch bereit dazu ist, mit dir über solche Angelegenheiten offen sprechen zu wollen. Das tut nicht jeder. Er gibt sich damit aber tatsächlich greifbar. Du müsstest halt nur noch das Zugreifen lernen und dich selbst auch für ihn greifbar geben oder jenem halt, dem du näher stehen willst. Auch, wenn du deine Schwächen, Unsicherheiten, Selbstwertprobleme usw. haben magst, bist du allein dadurch, das Ganze mal reflektieren und angehen zu wollen, auf einen guten Schritt (für dich und deine ei- gene Weiterentwicklung). Das mag -aus seiner Sicht- zutreffend sein. Daraus erwächst aber gera- de keine Verpflichtung aus seiner Seite, dich babysitten zu müssen, nur weil du etwas, dazu negativ und aus eigenen Unsicherheiten heraus- fehl- interpretierst. Versuche hier also bei dir selbst zu bleiben, denn nur das sind Dinge, die du selbst ändern und in die Hand nehmen kannst. Es wär zudem recht destruktiv, ihn hier in eine Ecke drängen und zu ei- ner Rechtfertigung zwingen zu wollen. Deshalb pass auf, dass du für dei- ne eigenen Fehlleistungen eben keine Ausreden benutzt, um die Verant- wortung für dein eigenes Unterstellen z.B. bzw. deine eigenen Unsicher- heiten, auf den anderen abzuwälzen. Zitat:
nem Treffen, er könnte mich ja ablehnen. Ich unterstelle diesem auch gleich mal schnell negative Absichten, wenn ich so richtig verliebt in ihn bin...und trete auch sonst ganz selbstbewusst auf jede Miene, die sich anbietet.... Nein, nein Anna, du bist genau so wenig "perfekt", wie er das sein muss. Zitat:
als wieder andere. So gibt es u.a. sogar Menschen, die gerade, sobald sie sich verlieben, ex- trem destruktiv werden und die sich nur noch selbst sabotieren. Weil sie Angst davor haben, sich verletzlich zu geben. Weil sie Angst vor Ableh- nung/ Zurückweisung haben oder Angst davor, für den anderen nicht gut genug zu sein usw. usf. Manche, weil sie die Kontrolle über ihre Gefühls- welt nicht verlieren wollen... Zitat:
mitziehen lassen und insgesamt mehr Selbstwertgefühl erlangen. Dass muss er aber selbst so wollen und sich dementsprechend auch selbst bemühen. Gegensätze können sich gut ergänzen, verurteil man den anderen nicht, sondern sieht es selbst als Chance, seinen Horizont erweitern zu kön- nen. Ich meine hier insbesondere Gegensätze im Persönlichkeitstyp was die Grundformen der Angst usw. angeht. Da kann man bei entsprechen- der Zugewandtheit usw. einfach gut voneinander lernen. Es wird aber nicht funktionieren, bin ich ständig nur am Vorhaltenwollen usw. und mangelt es mir somit daran, Verständnis für mein Gegenüber aufbringen zu wollen. Zitat:
Zitat:
genen Defiziten stellen musst, tut dir ganz sicher gut und besser, als je- ner, der dich pampert und in deinen Ängsten/ Defiziten hält. Zitat:
vielmehr schauen, ob du das, was du vom anderen erwartest, selbst ebenso leisten kannst. Und niemand hält dich davon ab, das beste aus dir selbst heraus zu holen. Außer, du selbst womöglich, indem du dich z.B. selbst sabotierst.
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26.05.2020, 00:47 | #106 | |||
Registriert seit: 05/2006
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Beiträge: 12.606
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Zitat:
Und nein, sie muss es selbst besser/ anders wollen. Das liegt allein in ihrem Aufgabenbereich, nicht in seinem. Außerdem ist sie keine Hunde- dame, die einen Hundeführer braucht. Hoffe ich doch mal. Sie wird das schon packen.
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26.05.2020, 01:14 | #107 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Alternativ biete ich gern nochmal als umfassende Analyse an:
Oder aber die andere Anna hat schlichtweg eine fantastische Intuition btw: Ja, sich zu wünschen, dass ein Partner gern kuschelt, ist schon fast pervers I got the point, aber man kann's echt auch übertreiben und jedes Fitzel totanalysieren.
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26.05.2020, 01:24 | #108 | ||
Special Member
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Mein Gott! Anna wird sich schon rausholen, was brauchbar für sie ist. Unterschiedliche Blickwinkel können ihr dabei doch nur helfen. Aber es ist halt schon wieder so, dass du unbedingt auf deinem Standpunkt beharren musst und andere daneben abzuwerten versuchst.
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26.05.2020, 01:39 | #109 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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och Mary. Dass du dich aber auch immer so angesprochen fühlst von mir. Ist ja fast schon schmeichelhaft Alles wird gut
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26.05.2020, 07:53 | #110 | ||
Special Member
Registriert seit: 02/2016
Ort: BW
Beiträge: 2.846
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Ich fühle mich doch nicht von dir angesprochen. Ich versuche nur, dir aufzuzeigen, dass du diejenige bist, die das macht, was sie den anderen so gerne unterstellt.
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