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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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27.05.2020, 21:24 | #141 | ||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 96
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Hallo Anna-Lia,
danke für deine Antwort. Zitat:
Zitat:
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28.05.2020, 00:07 | #142 | |||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Gern geschehn
Zitat:
Vielleicht fallen dir ja noch andere Lebenssituationen ein, wo du intuitiv richtig lagst - oder auch nicht.
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28.05.2020, 16:58 | #143 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 96
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Zitat:
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28.05.2020, 20:00 | #144 | |||||||||||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Anna1905,
Zitat:
Man mag (unbewusst) keine Eigenverantwortung übernehmen und die scheut die Konsequenzen aus dem eignen Handeln/ Unterlassen. Im Grunde auch hierbei stets im Modus, jemanden im Außen in die Ver- antwortung ziehen zu wollen. Machst du so (unterbewusst jedenfalls) aber alles vom Außen abhängig, kannst du gar kein gesundes, eigenes Selbstvertrauen entwickeln. Zitat:
(an was genau, wenn du dem gar nicht nachgegangen bist) hatten, kon- kret? Das kann ja rein theoretisch kaum über das deines hiesigen OdB gegan- gen bzw. erkennbar gewesen sein? Fänd ich von daher mal interessant, weshalb du ein solches bei jenen ausgemacht hast bzw. woran konkret, bei ihm allerdings nicht. Zitat:
auch hier diese Angst, man käme damit beim anderen eh nicht an usw., was der andere bloß über einen denken könnte usw. Man sabotiert sich eben selbst. Zitat:
gegangen. Und vielleicht "quälen" ihm nicht die selben Fragen, wie dich? Demnach würde er welche in der Art auch nicht zurück fragen? Zitat:
eben nur Spaß (Oberflächlichkeiten, Sex) mit ihm hast teilen wollen. Da mochte er vielleicht aus Selbstschutz nicht "tiefer" gehen? Dann wär aus- serdem die Frage, was DU für dich darunter überhaupt konkret verstehst? Z.B. das reine Abcheckenwollen, um eigene Unsicherheiten darüber zu be- sänftigen? Er sagte ja schließlich mehrfach (nimm ihn darin einfach mal ernst) er könne kein echtes Interesse deinerseits an seiner Person aus- machen. Deshalb halte ich es an dieser Stelle jedenfalls für möglich, dass du unter tiefgründiger, emotionaler etwas ganz anderes verstehst, als ich das z.B. mache oder von mir aus eben auch andere. Zitat:
Und was konkret verstehst du selbst denn nun unter "tiefsinnigeren" Ge- sprächen? Herumalbern zu können usw. ist ansich doch eher postiv. In der Anfangsphase wird auch eher das zum Tragen kommen und sich der Rest nach und nach ergeben. Das hängt doch u.a. nicht nur von der je- weiligen Persönlichkeit, mit der man es zu tun hat und die man selbst ist, ab. Sondern vor allem auch davon, ob ich mich selbst offen und zuge- wandt gebe. Ich habe z.B. mal im Club einen ganz sympathischen Mann kennen ge- lernt und mich mit diesem direkt sehr offen über wirklich alles mögliche, so eben auch tiefgründige Themen unterhalten, das dazu recht lang. Ich hatte allerdings bereits einen Freund und deshalb gar kein Interesse an mehr, außer, vielleicht einer neuen Freundschaft usw. und konnte mir aber ein sehr gutes Bild von ihm machen. Kurze Zeit später lernten ihn einen Freundin von mir kennen, die gern mehr mit ihm gehabt hätte, die sich allerdings ständig darüber "beschwerte", dass er nicht offen bzw. greifbar usw. sei. Das stimmte so allerdings nicht und er hatte auch ech- tes Interesse an ihr gewonnen und war genau so offen, wie ich ihn ken- nen lernte. Meine Freundin führt aber ganz andere Gespräche in der Ken- nenlernphase, da sie vornehmlich auf Selbstbestätigung aus und sehr un- sicher vom Wesen her ist (was man ihr so allerdings nicht gleich ansieht, da sie so u.a. keine Probleme hat, jemanden anzusprechen, sich auch ONS usw. zu suchen, sondern einzig auf ihren Selbstwert bezogen und das eben gerade dann, wenn es in eine emotional tiefergehenden Ver- bindung übergehen soll). Sie führt dann regelrecht sog. "Inselgespräche", kann auf ihr Gegenüber bzw. was dieses sagt, nicht eingehen und lernt ihr Gegenüber damit stets eher nur oberflächlich kennen. Tiefgründig be- bedeutet bei ihr hier lediglich das Abchecken, ob sie ihn um den Finger wickeln kann und ob er ihr die benötigte Selbstbestätigung vermittelt, sie ihn also quasi unter Kontrolle hat. Und genau das versucht sie vorder- gründig einzig für sich abzuchecken. Vielleicht noch, ob er son- stige Vorteile hat (Status usw.), über die sich selbst schmücken kann. Er hatte ihr wirklich versucht, viel Verständnis entgegen zu bringen, nahm sich ihrer Sachen an usw., aber da kam rein gar nichts, auf die- ser Ebene, von ihr zurück. Keinerlei Verständnis für ihn, kein echtes Interesse an seiner Person usw., so dass er die Sache irgendwann be- endete. Im Übrigen hatte sie (Ende 30) bisher nur eine ca. 2-jährige Beziehung und ansonsten nur Affairen bzw. ONS. Er hingegen davor eine 15 Jahre anhaltende Beziehung und "danach" auch wieder eine inzwischen über Jahre anhaltende. Zitat:
sein. Du bist damit emotional faktisch nicht greifbar. Zitat:
lieben. Du solltest seinem Ego-Push quasi dienen. Zitat:
Zitat:
mutlich bereits am Anfang deutlich, da es ihm vornehmlich um sein Ego und nicht um dich ging. Da du echtes Interesse aber vornehmlich daran festmachen möchtes, wieviel Selbstbestätigung du am Anfang vom Aus- sen erfährst, wirst du auf diesem Auge eher blind sein, um das Eine vom anderen wirklich unterscheiden zu können. Zitat:
te" geht, wirst du das auch nie heraus finden können und eher an ober-flächliche Männer geraten, die emotional selbst nicht wirklich greifbar sind. Über solch ein Muster lässt sich zudem die eigene Bindungsangst prima weiter pflegen. Hast du dir schon überlegt, was du beim nächsten Mal vielleicht konkret besser machen könntest?
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29.05.2020, 05:43 | #145 | ||||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
Beiträge: 96
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Guten Morgen!
Zitat:
Ich habe momentan auch viel Zeit zum Nachdenken und dreh mich gedanklich schon wieder im Kreis. Ich habe es beendet, weil ich das Gefühl hatte, dass es zwischen uns langfristig nicht passen würde und ich außerdem erst einmal mit mir selbst klar kommen wollte. Ich ging davon aus, dass ich die ganze Sache innerhalb von ein paar Tagen abgehakt haben würde, aber jetzt sitze ich da und grübele immer noch. Für mich passt einfach sein ganzes Verhalten nicht zusammen. Ich weiß natürlich, dass er mich auf jeden Fall mochte. Ich weiß auch, dass er sich bemüht hat, mehrmals angesprochen hat, was ihn stört und mich weiter kennenlernen wollte (zumindest seinen Aussagen nach). Wenn ich dann aber wieder an diesen Morgen zurück denke, wird mir wieder ganz komisch zumute. Morgens ein "Was geht?" anstatt eines Kusses und kaum Zärtlichkeiten. Er wirkte genervt. Das kann ich mir doch nicht alles eingebildet haben? Im Endeffekt kommt es auf sein Verhalten bei unseren Treffen an und nicht auf die Frequenz seiner Nachrichten. Meint ihr wirklich, es gibt Menschen, die trotz "Verknalltheit" (ich spreche hier bewusst nicht von Verliebtheit) nicht das Bedürfnis verspüren, morgens Zärtlichkeiten auszutauschen? Man bekommt doch dann meistens nicht genug voneinander und will am liebsten den ganzen Tag im Bett bleiben. Zitat:
Zitat:
Ich finde jedoch, daran sieht man noch einmal, dass ich ihm signalisiert habe, Interesse an seiner Person zu haben. Er hat es nur leider nicht so aufgefasst, weil ihm zu wenig Initiative von mir kam. Er meinte in dem Gespräch auch zu mir, dass mein Verhalten auf ihn super konträr rüberkomme, da bei den Treffen immer alles gut sei, aber davor und danach eben nicht. Seiner Aussage nach würden wir so nur auf einer Stelle treten. Ich frage mich halt jetzt: Kann man wirklich so aneinander vorbeireden? Oder hat es seinerseits einfach nicht ausgereicht, weshalb sein Verhalten so widersprüchlich auf mich wirkt? Tut mir auch leid, dass ich mich gerade wieder so im Kreis drehe. Ich bin die ganze Zeit darauf fokussiert, was er wollte, obwohl das eigentlich nebensächlich sein sollte. Zitat:
1) Besser kommunizieren und ihm klarer zeigen, was ich will und mir wünsche. 2) Zumindest ein bisschen mehr Eigeninitiative an den Tag legen. 3) Persönliche Dinge ansprechen, falls sie mich interessieren. Ich weiß noch nicht einmal, wie lange seine letzte Beziehung her ist. 4) Der schwierigste Punkt: Alles entspannter sehen und mich nicht so festbeißen. Wenn ich emotional nicht schon wieder so abhängig gewesen wäre, hätte ich die ganze Sache noch laufen lassen können. Ich habe es letztendlich nur beendet, weil ich darunter gelitten habe. Ich wünschte, ich könnte Dinge einfach lockerer, entspannter sehen und auf mich zukommen lassen.
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29.05.2020, 08:35 | #146 | ||
Special Member
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Sind doch sehr gute Punkte die du mit nimmst aus der Sache.
Woran machst du fest, dass es bei euch langfristig nicht gepasst hätte? Vielleicht solltest du dich auf den Teil besinnen. Es ist ja nicht so dass du es nur wegen einem nicht perfekten Morgen beendet hast, sondern es dir insgesamt nicht passend erschien und ihr in eurem Zusammenspiel auf keinen grünen Zweig gekommen seid.
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29.05.2020, 08:43 | #147 | ||
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Beiträge: 11.211
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Anders gesagt: er hatte keinen Mumm, sie auch nicht. Ergo: was soll dabei denn rauskommen?
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29.05.2020, 11:12 | #148 | |||
Registriert seit: 03/2008
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Zitat:
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29.05.2020, 16:21 | #149 | ||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2014
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Danke für eure Antworten!
Zitat:
Das Problem ist nur, dass ich dadurch nicht annehme, dass es nicht gepasst hat. Ich denke mir, dass er sich anders verhalten hätte, wenn er mehr Gefühle für mich gehabt hätte. Ich finde ihn also dadurch nicht weniger toll. Er hat vielleicht all die Eigenschaften, die ich mir wünsche, jedoch kann er sie mir gegenüber nicht zeigen, weil er so eben nicht fühlt. Das heißt, ich suche den Fehler bei mir und fühle mich irgendwie minderwertig. Ich weiß, dass das blöd ist. Zitat:
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29.05.2020, 16:53 | #150 | ||
Special Member
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Wenn du nur deshalb die Sache beendet hast weil du denkst, dass er wahrscheinlich nicht genug Gefühle hatte (was er ja umgekehrt auch dachte) und ansonsten fandest dass alles an ihm super ist und gepasst hat, dann kann ich verstehen, dass du an der Sache noch rum grübelst.
Hast du denn Zweifel ob es richtig war, den Kontakt zu beenden, oder stehst du noch hinter der Entscheidung?
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