Jawoll77

Ich glaube Du merkst langsam selber, dass Du dich sehr widersprüchlich verhältst. Und jetzt soll Mann da noch draus kommen?

Widersprüchlich in dem Sinne, dass Tinder eine Schnell-Fi..-App ist, Du aber sofort sagst, Du suchst nur was ernstes, dann aber keine Nähe suchst (also kein näheres körperliches Kennenlernen) zulässt. Er lässt Dir Deine Zeit um Dich "zu finden", was Du eigentlich auch möchtest - zusätzlich bist Du nun mal nicht seine Nummer 1, da er sehr an seiner Oma hängt (verständlicherweise). Das passt Dir aber wieder nicht, weil er zu wenig Interesse zeigt und Dir das zu wenig ist. Hatte der Mann überhaupt eine Chance, irgendetwas richtig zu machen?

Zerdenke die Angelegenheit weniger, sondern geniesse das, was Du kriegst. Wenn Dir das nicht genug ist, dann geh weiter. Aber - Tinder und grosse Liebe ist ein Widerspruch in sich. Das solltest Du Dir vielleicht bewusst sein.

monochrom

Sehr gut zusammengefasst!

Anna-Lia

Stimmt, daran ist nichts peinlich.



Würde ich an vreniis Stelle nicht tun.
Der Oma geht es gut / besser !
Und er steigert sich trotzdem noch etwas rein in die "Schuld"-Sache. Das zu unterstützen, indem man weiter drauf eingeht, führt eher dazu, dass vrenii dann eine Art Therapeutenrolle übernimmt. Was völlig die falsche Richtung ist in einem so frühen Kennenlernen.
Etwas mehr Leichtigkeit ist hier sicher gut.

Was anderes wäre es, wenn die Oma jetzt ernsthaft krank wäre - aber das ist ja nicht der Fall.

MiaMarietta

Jedenfalls ist mein Ton bedeutend sachlicher als der deinige und vor allem weit weniger aggressiv. Schon mal bemerkt?

vrenii

Am Anfang, also am Montag, als er mir Bescheid sagte,dass seine Oma gestürzt ist, sagte er "ich hätte sie zur Tpr begleiten sollen" daraufhin habe ich ihm gesagt dass er sich keine Vorwürfe machen soll und all sowas.. dann habe ich gestern in der Sprachnachricht nochmals gesagt, dass ich hoffe,dass er sich keine Vorwürfe mehr macht oder sich die Schuld gibt etc. Ich finde auch,das reicht. Ich meine, wenn wir wirklich telefoniert hätten oder uns gesehen hätten, oder wir viel mehr geschrieben hätten in der ganzen Woche, hätte ich da viel intensiver drauf eingehen können.. aber er kam mir nunmal so vor als wolle er nur das "Nötigste" reden.
Finde es ist tatsächlich auch ein Stück weit "übertrieben", es ist niemand gestorben.. wie gesagt, bei einem persönlichen Treffen würde ich da auch nochmal drauf eingehen, zur jetzigen Zeit meiner Meinung nach nicht nötig.. stimme da Anna zu.

Ich habe eben die Nachricht von ihm bekommen,dass es seiner Oma heute schon wieder besser geht und sie wahrscheinlich heimkommt!

vrenii

Ich weiß nicht, wie oft ich das noch sagen soll: für mich hat das damit gar nichts zutun. Gerade weil ich doch darauf aus bin,was Ernsteres entstehen zu lassen, möchte ich nichts überstürzen. Aber nicht, weil ich mir vornehme: du lässt hier heute bloß keinen Körperkontakt zu, sondern weil ich an dem Tag NOCH nicht bereit dazu war. Es aber keinesfalls ausschließe, es in geraumer Zeit zu sein. Ich mag ihn sehr, finde ihn sehr attraktiv. Das schüchtert mich ein. Ich denke, wenn man mich so sieht und ganz normal antrifft, würde man das nicht von mir denken, dass ich mich da so aus dem Konzept bringen lasse, aber irgendwie macht er mich tierisch nervös. Hinzu kommt, dass ich mir das einfach nicht anmerken lassen wollte, weil ich mir selber schon vorkam wir eine 16jährige, die noch nie einen Freund hatte. Er ist für mich anders als andere Männer. Und wenn das jetzt jemand übertrieben findet für den jetzigen Zeitpunkt, soll ers halt. Für mich ist es so..
Wie gesagt, er hat selber keinen Körperkontakt gesucht, soll ich dann auch denken: Hm er handelt aber ganz schön widersprüchlich.? Es wäre doch exakt das Gleiche. Und nein,das denke ich doch auch absolut nicht von ihm.

Lilly 22

Hallo vrenii,

das habe ich dir in meinem Beitrag oben doch schon ziemlich ausführ-
lich erklärt, woran er das m.E.n. sicher ausmachen dürfte.

Ich hatte dich zudem gefragt, was du unter einem Kennenlernen eigent-
lich konkret verstehst? Vielleicht magst du darauf ja noch antworten.

Du bist dermaßen uneins mit dir selbst, dass du einerseits versuchst im
Außen die coole Braut raushängen zu lassen (dich also komplett ver-
stellst und selbst verleugnest) und andererseits aber deine totale Ver-
klemmtheit zum Vorschein kommt. Außerdem schiebst du deine Eigen-
verantwortung ständig ab bzw. auf ihn. Du benutzt unnormal oft den
Konjunktiv. Dabei heißt es im Grunde stets "hätte er dies und jenes
getan, hätte ich... würde ich.... blahblahblah".
Dein Selbstbild scheint nicht mal ansatzweise mit dem Bild übereinzu-
stimmen, was dein eigenes ICH tatsächlich ausmacht. Also mit dem,
wer du wirklich bist.

Und außer, dass es da einen Typen gab, der deiner Meinung nach "hin
und weg" von dir gewesen ist, habe ich bisher noch mit keinem Satz
von dir heraus hören können, was dich konkret an diesem Mann faszi-
niert. O.k., du hast jetzt nachgeschoben, du empfändest ihn als attrak-
tiv. Aber auch nur, nachdem man hier "bemängelte", dass du offenbar
keine körperliche Nähe zu ihm wünschst. Prompt findest du ihn also,
ganz artig, doch attraktiv.

Du scheinst also vor allem einem Bild hinter her zu rennen, das du als
Ideal ausmachst und wie du gern wärst, weil du dir darüber versprichst,
gut anzukomme. Das sehe ich jedenfalls so und das bedeutet für mich,
dass du für ein echtes Kennenlernen gar nicht offen bist. Du bist näm-
lich viel zu sehr mit dir selbst, deinen Komplexen und wie du am liebs-
ten dennoch im Außen usw. erscheinen möchtest, beschäftigt, als dass
du einfach nur authentisch da rein gehen, dich geben und ihn in sei-
nem Wesen usw. tatsächlich kennen lernen könntest.

Das bist du so ja auch nicht. Das ist nun einfach mal Fakt. Du würdest
da vielleicht mitmachen, wenn er dir eine Beziehung verspricht bzw.
wenn er vor dein Ego entsprechend gepusht hat usw. usf. Was hat das
bitteschön mit eigenem, sexuellen Interesse zu tun? Du bietest in die-
sem Fall maximal eine Gegenleistung an.

Sexuelles Interesse kann man bereits u.a. an der Körpersprache ausma-
chen. Man ist seinem Gegenüber zudem zugewandt. Sucht von selbst des-
sen Nähe, will ihn berühren usw. usf.

Du hast aber weder näher zu ihm ranrücken, noch ihn von dir aus küssen
wollen usw. usf. Es ist doch völlig wurscht, wie du deine diesbezüglichen
Blockaden am Ende nennst bzw. zu rechtfertigen suchst. Und wir spre-
chen hier definitiv noch nicht einmal über Sex.

Er ist auch kein Mann, der an dir zufällig nur mal eben auf der Straßen
an dir vorüber gelaufen ist. Er ist ein Mann, den du angeblich aus Inte-
resse an "mehr" zum zweiten Mal gedatet hast und dem du vorgaukelst
"offen" zu sein.

Es wär ja was anderes, hättest du ihm gesagt, wie du wirklich eigentlich
tickst usw. Aber dieses Bild scheint dir nicht zu gefallen, als muss ein
cooleres her.

Keine Ahnung, was dein konkretes Problem dahinter ist (außer, dass ich
es mir in etwa denken kann).

Eine Beziehung um jeden Preis, weil sich da gerade irgendein Kerl anbie-
tet, ja. Ein "Kennenlernwollen" sieht hingegen definitiv anders aus. Da
bewege ich mich von selbst auf jemanden offen zu und zeige echtes In-
teresse an dem Wesen mir gegenüber. Da dreht sich also gerae nicht
alles vornehmlich nur um mich selbst und wie ich hoffentlich wirke.

Auch das hier z.B., war mir direkt ins Auge gesprungen:

denn es klingt tatsächlich so, als würdest du dich ständig in der Defensi-
ven fühlen und es dir darin auch gern bequem machen wollen, möglichst
nicht zu viel von dir selbst Preis geben zu müssen. Schließlich könntest
du mit deinem ICH ja weniger liebenswert erscheinen.

Dass das Fragenstellen zum Kennenlernen dazu gehört, weil der andere
einem ja noch völlig fremd ist, scheint dich mehr zu verunsichern, als
wenn ein Fremder meint, lediglich auf ein Bild im Internet von dir anzu-
springen oder auf ein paar belanglose Textzeilen.

Also: was hast du konkret denn deinem Gegenüber zu geben?

Nein, ich habe in meinem vorletzten Post auf keinen Fall angemerkt, dass
du perfekte Antworten parat hättest haben sollen.
Das ist ja eher gerade dein Problem, dass sich deine Denke einzig genau
darum dreht. Wie du deiner Annahme nach im Außem möglichst perfekt
wirken könntest.

Ich hatte in meinem vorletzten Post angemerkt, dass du ihm keine ehrli-
che Antwort auf seine Frage gegeben hast. Nämlich eine ehrliche Antwort
darauf, wie du wirklich bist und tickst bzw. deine wirklichen Vorstellungen
sind.

Im Übrigen besteht ein himmelweiter Unterschied zwischen (nur) "nervös"
und (total) "verklemmt". Nervös kann durchaus süß bzw. sexy wirken. Auf
verklemmt stehen nur Menschen, die jemanden brauchen, der sich ihnen
vor die Füße wirft.

Nein, das könnte er nur wissen, hättest du ihm ehrlich geantwortet. Du
hingegen hast ihm vorgegaukelt, beim ersten Date lediglich aufgeregt ge-
wesen zu sein. Damit hast du ihm also in deiner wahren Persönlichkeit zu
täuschen versucht. "Eigentlich bin ich sonst ganz cool, das war nur beim
ersten Date dieses Mal ganz anders, huch....".

Man könnte es auch kurz sagen, indem man es klipp und klar stellt: du
versuchst ihn die ganze Zeit über zu blenden.

Kein Wunder, dass das zu Schwierigkeiten oder gar Missverständnissen
führt.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass dieser Mann nicht auf Blenderinnen steht.
Dafür stellt er viel zu viele Fragen. Nur mal so am Rande. Er will also hin-
ter die Fassade schauen dürfen und wissen, mit wem er es konkret zu tun
hat. Ich glaube tendenziell eher nicht, dass du weiter in seiner engeren
Wahl sein wirst, weil du von deinem Wesen her halt einfach nicht zu ihm
passt.

Sei froh, dass er dich nicht wenigstens einfach mal mitgenommen hat. An-
dere Männer hätten deine Verklemmtheit und Naivität sicher eher ausge-
nutzt, indem sie dir die Märchen erzählen, die du gern hören willst und die
du eh nicht hinter fragst.

Du könntest es natürlich im Fall eines 3. Dates nochmal reißen, indem du
einen totalen Wandel durchmachst und einfach mal zu dir selbst stehst
und zu dem, was du willst.

Nur dann würdest du hier nicht neu darüber grübeln wollen, weshalb er
sich nach deiner letzten Nachricht wohl nicht mehr meldet usw. usf.
Dann wüsstest du, weshalb er das so nicht tut, dass er nicht zu deiner
Ego-Push-Unterhaltung dient und du dich selbst erneut in den passiven Modus des Abwartenmüssens kalibriert hast.

Für deinen weiteren Lebenweg wünsche ich dir durchaus mehr Männer,
die gerade nicht das tun, was du planmäßig von ihnen erwartest, ob-
wohl sie dich ernsthaft mögen. Du wirst das brauchen, um dich best-
möglichst selbst weiter entwickeln zu können, indem du diese Chance
erkennst und ergreifst.

Falls du Zweifel daran haben solltest: ich wünsche dir alles Gute und
ich denke nur, dass du dir die Chance mit diesem Mann hier echt ver-
geigt hast.

Rambi

Mich würde mal interessieren, was er damals drauf geantwortet hat, als ihr auf das Thema gekommen seid, was ihr in der app denn so sucht.
Bisher gehst du davon aus, dass er nen lieber Kerl ist und dich nicht nur vögeln will, aber da haben sich schon so einige Frauen vertan. Glaub mir, Männer können Frauen da ganz schön was vormachen und ich kann verstehen, dass du vorsichtig bist und beim zweiten Date möglicherweise noch nicht bereit warst, wobei sich das für mich eh nur nach ner harten Ausrede anhört. Bin mir eigentlich zu 100% sicher, dass du da schon mit ihm in's Bett gegangen wärst, wenn er die Eier für nen entsprechenden Move gehabt hätte
Aber wenn ich so lese, dass er dich selbst beim zweiten Date in den eigenen vier Wänden nichmal angefasst hat, kann ich mir auch nicht wirklich vorstellen, dass es sich hier um nen Playboy handeln soll, sondern eher nen unsicheren Typ, der vermutlich nicht viel Erfahrung mit Frauen hat..

Anna-Lia

Vielleicht ist er aber auch einfach ein feinfühliger Mann, der sich nicht auf jede Frau stürzt, die nicht bei 3 auf den Bäumen ist.

Im Grunde stürzt man sich doch im Blindflug auf einen Menschen, den man null kennt, wenn man bei der zweiten Verabredung seine Zunge versenkt.
Ich finde nicht, dass das besonders schön und zärtlich klingt. Besonders dann nicht, wenn man es tut, weil das "spätestens bei Date 2 so sein muss, sonst ist Mann ein Weichei".

Richtig verstehen: Ich find's voll ok, wenn's halt einfach so passiert, weil die Hormone auf beiden Seiten verrückt spielen.

Aber Fakt ist: Es kann ein Zeichen von Charakter, Stärke und Respekt sein, wenn ein Mann die Frau erstmal kennenlernen will.

Rambi

Halte ich für Quatsch und ich kenne auch keinen Mann, der so denkt. Körperliche Nähe gehört zum Kennenlernen nunmal dazu, wenn man an mehr interessiert ist und nicht nur ne beste Freundin finden will.. Wenn man dann beim 2. Date sogar zu Hause ist, dann kann mir keiner erzählen, dass nen Typ da eigentlich gar keine Lust auf Sex hat, sondern ja nur nett quatschen will und die Frau erst noch 5 weitere Treffen kennenlernen muss, damit mal was läuft.
Für mich ist das die völlig falsche Denke und führt in den meisten Fällen ohnehin dann dazu, dass die Frau den Mann gar nicht mehr als sexuelles Wesen ernst nehmen kann, da sie eben genauso diese körperliche Nähe suchen und das auch relativ schnell und nicht erst nach zahlreichen Treffen, bei denen man sich "kennenlernen" muss.. Wenn da nach 2-3 Treffen immer noch nix läuft, dann passt es aus irgendwelchen Gründen einfach nicht und man sollte es sein lassen. Wenn die beiden 18 Jahre alt wären, würde ich es vielleicht noch nachvollziehen können, aber nicht mit Mitte 20...

Vor allem find ich dieses "aus Respekt vor der Frau" immer so dermaßen alben. Frauen sind doch genauso versaute und sexgeile Wesen...