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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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14.05.2020, 15:12 | #51 | ||
Dissident
Registriert seit: 12/2017
Ort: Miami 🏝️
Beiträge: 6.400
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Das denkst Du nur. Erstens ist diese Vermutung nicht produktiv, zweitens ist sie unwahrscheinlich. Mit etwas Abstand wirst Du das genauso sehen. Ein verliebtes Mädel wird man so leicht nicht los. Hatte Kronika dir auch schon geschrieben. Du beißt dich da fest, weil Du glauben möchtest, dass da tiefere Gefühle waren. Nur irrst Du dich in dem Punkt.
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14.05.2020, 15:32 | #52 | ||
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 12.642
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Ein verliebtes "Mädel" wird man vielleicht nicht so schnell los. Aber eine halbwegs erwachsene, selbstbewusste Frau ist durchaus in der Lage, innerlich eine Grenze zu ziehen, wenn sie sieht: Hier finde ich definitiv nicht die Nähe, die ich mit einem Partner möchte.
Ich sage das nicht, weil ich falsche Hoffnungen schüren möchte. Möglich, dass es ohnehin nicht gereicht hätte emotional. Möglich aber auch, dass sie sich innerlich distanziert hat, bevor es emotionaler werden konnte. Wir wissen es schlicht nicht. Deshalb finde ich so pauschale Aussagen wie die oben potenziell irreführend.
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14.05.2020, 15:42 | #53 | ||||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Zitat:
Naja, is ja weniger Hoffnung machen, ich habe ja eine "falsche" Reaktion in ihr ausgelöst, und da is emotional einfach sehr viel verbrannt. Und zusätzlich hat sie mir ja noch einen Korb gegeben. Denke da geht dann weniger später nochmal, als wenn man nur ne lockere Affäre/ F+ hatte, die ausgelaufen ist. Zitat:
Ich hab ihr halt oft das Gefühl gegeben, dass es nur um den Sex gehen könnte - wobei Sie denn anfänglich viel mehr forciert hat. Ich habe wohl eine schlechte, verbale Kommunikation, aber meine Taten haben da eine andere Sprache gesprochen. Durch Corona und die Entfernung ging das halt nicht mehr. Ich denke es wäre auch sonst sehr schwer geworden, nach gerade mal 6 Wochen "kennenlernen" eine 4-5 monatige Fernbeziehung einzuführen. Da waren die Umstände einfach auch nicht optimal.
Geändert von xrk (14.05.2020 um 15:55 Uhr) |
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14.05.2020, 16:22 | #54 | |||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo xrk,
Zitat:
Heute den Kopf zerbrechen und eine Strategie bereit legen zu wollen, führt nur zu dem selben Quatsch, den du zuvor getan hast. Du kannst im Heute nicht wissen, wie du dich in der Zukunft, bei was auch immer, fühlen wirst, welchen emotionalen Bezug du dazu haben oder nicht haben wirst usw. usf. Wenn du dich weiterhin, zumindest menschlich zu ihr verbunden füh- len solltest, gibt es keinen echten Grund, einen auf eingeschnappt zu machen und sie grundsätzlich abweisen zu wollen. Das wär wenn, ein reine Ego-Ding, nach dem Motto: "Du bist böse, weil du damals nicht nach meiner Pfeife getanzt hast und sollst dafür jetzt meinen Groll da- rüber zu spüren bekommen...". Naja, wenn du so denkst, durfte sie dann nach den 4 Wochen ebenso denken? Schuldzuweisungen usw. sind im Übrigen ein Zeichen für unreife Bezie- hungen, in denen es lediglich um Machtverhältnisse geht, die geklärt werden sollen. Ansonsten schaut man lediglich nach eigenen Anteilen, mit denen man sich so u.a. selbst sabotiert (und am Ziel vorbei geht) und lernt für sich daraus. Zitat:
teilst? Dass sie dich darauf hin im Sturm einzunehmen versucht? Sollte sie um deine "Gunst" kämpfen? "Hätte, hätte...", die Vergangenheit kannst du nicht mehr ändern, des- halb bringt es dir rein gar nichts, solche Gedanken weiter zu spinnen. Konzentriere dich lieber auf das Hier und Jetzt bzw. deine Zukunft und darauf, dir selbst treu bleiben zu wollen. Zitat:
ner eben tatsächlich nicht wünscht, weshalb man eine Sache also lieber abhakt, bevor es noch emotionaler für einen selbst wird. Weshalb soll ich mich emotional an jemanden binden, der dazu selbst zu feige ist bzw. selbst nicht dazu steht? Das hast ja bereits raushängen lassen, als sie dir erklärte, wie sie dich sieht und wo du aber unbedingt anders erscheinen wolltest. Ich hätte die Kennenlernphase an ihrer Stelle bereits da abgehakt und es eben einfach akzeptiert, dass der Herr halt nicht zu sich steht und somit auch nicht wirklich will. Also, auf zur nächsten Kennenlerngele- genheit, mit hoffentlich jemanden, der weiß, was er will und dazu steht. Jetzt mal grob formuliert. Deshalb muss ich mich mit demjenigen aber weder verzanken oder gar damit anfangen, irgendeinen Groll auf die- sen zu pflegen. Du verstehst? Aber, wie gesagt, gehört alles der Vergangenheit an, die du eh nicht ändern kannst. Deshalb sind deine diesbezüglichen Kreisdrehungen sinnlos. Wenn ihr euch in der Zukunft begegnet, fallen die Würfel sozusagen neu. Das werden sie nur dann nicht, wenn zumindest einer der bei- den lieber weiterhin seinen Groll auf den anderen abzuladen wünscht. Dann gab es allerdings tatsächlich nie ein echtes, verbindendes Fun- dament zwischen beiden. Dass die "Würfel neu fallen" bedeutet allerdings nicht zugleich, dass nun eine Liebesbeziehung daraus erwachsen muss. Das kann, wenn die Chemie und der Rest passte, schon vorkommen. Es kann aber auch aufgrund der tief empfundenen Verbundenheit einfach eine gu- te Freundschaft daraus entstehen, z.B. In einer solchen braucht man (also du hier speziell) dann u.a. auch seine Ängste nicht mehr zu pfle- gen, weil der Druck, was das Emotionale angeht, entfällt. Im Übrigen musst du keine "Schuld" von dir abladen. Man muss für sich selbst, aus den Erkenntnissen, die man neu dazu gewinnt, eben einfach nur Akzeptanz darüber lernen, dass man einst halt ungünstig funktioniert hat und sich das selbst "vergeben" können. Wer das nicht kann, der verbittert irgendwann.
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14.05.2020, 16:26 | #55 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo xrk,
Zitat:
Schämst du dich dafür? Oder hattest du auch hier Angst, deinen Freunden gegenüber einfach mal zu dem zu stehen, was du willst? Weil, könnte ja sein, dass du damit scheiterst und dir das am Ende peinlich sein könnte?
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14.05.2020, 16:29 | #56 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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@Lilly
so sehe ich das ja auch im großen und ganzen. Der "Korb" "Exklusivität" war nur, weil ich einfach Angst hatte, jetzt gleich verbal eins auf die Fresse zu bekommen/ und sie sich ja auch eher in die Richtung lockere Sache geäußert hatte, und da dachte ich lockere Sache heißt so wie bisher und es läuft eeinfach so weiter wie es lief. Und ich fand s einfach schön sich zu treffen. Und ich bin mir da einfach auch vielleicht zu wenig bewusst, was ich mir da noch mehr von einer Beziehung erwarte. Ich habe die andere Person geschätzt, wollte Zeit mit ihr verbringen, hatte das Kribbeln, der Sex war (für mich) gut. Bin beziehungsmäßig einfach sehr unerfahren. Aber ich denke, ich kann für mich die verbesserte und klare Kommunikation mitnehmen. Und lerne daraus. Und ich denke, dass sie auch nicht zu 100% sicher war. Wie von anderen hier erwähnt, dann wäre sie sicherlich nochmal auf mich zugekommen mit "Lass uns doch nochmal treffen um zu schauen wie es aussieht". Und sie hätte auch nicht erwähnt, dass sie es " erstmal locker angehen lassen möchte." Bei meiner letzten Beziehung hat die Frau auch den Talk gestartet, und gesagt, dass sie sich mehr vorstellen kann.
Geändert von xrk (14.05.2020 um 16:58 Uhr) |
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14.05.2020, 16:58 | #57 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Zitat:
Wir hatten darüber auch kurz geredet und hatten da unterschiedliche Ansichten: "Sie meinte, wenn alle das wissen ist es kein Stress und niemand redet darüber" Ich meinte: " Wenn verschiedene Leute das wissen, kann sich da ne dumme Eigendynamik entwickeln." Gestimmt hat wohl beides ein bisschen, aber hat ihr wohl nicht das Beste Gefühl gegeben. Aber im Endeffekt hat sie das wohl so aufgefasst, mir ging es aber um was anderes - ich hatte einmal eine sehr schlechte Erfahrung gemacht, wie mein, ich dachte mir damals bester Kumpel, eine Sache dermaßen versaut hat, in dem er sie absichtlich sabotiert hat (sogar Date gecrasht etc) und ich deshalb bisschen vorgewarnt war. Und mein Mitbewohner (zweck WG) hatte da wohl leicht ähnliche Züge (dachte ich zumindest, da er sie betrunken zumindest vor unserem ersten Date auf einer Party angemacht hatte - er wusste aber auch nichts von dem Date.) Aber das hätte sie halt so auffassen können.
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14.05.2020, 17:33 | #58 | |||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Zitat:
Im Umkehrschluss heißt das für mich - mit der Sache abschließen und wissen, was ich beim nächsten Mal besser machen kann. Wahrscheinlich muss man auch erst auf einen Menschen treffen, mit dem ma sich wirklich mehr vorstellen kann, um zu merken, wie affig man sich anstellt.
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14.05.2020, 17:51 | #59 | ||||
Special Member
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Beiträge: 5.398
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Zitat:
Wenn sie von ihm hätte hören wollen dass er das ganze exklusiv machen will, hätte sie halt nicht damit starten sollen ihm zu sagen dass sie das ganze locker angehen würde und sich an ihn noch nicht binden kann. Nochmal zur Erinnerung: Zitat:
Ich finde seine Reaktion darauf dann zu sagen dass man es auch okay findet es weiterhin locker zu halten nicht nur verständlich, sondern beinah schon folgerichtig nach ihrer Aussage. Dass er sich jetzt deswegen so fertig macht, ergibt für mich keinen Sinn. Sie wollte entweder da schon nicht mehr als eine lockere Sex-Geschichte oder hat es selbst total versaut. Ihn trifft dabei nicht die Schuld und ich bezweifle auch komplett, dass da von ihrer Seite jemals etwas anderes war. Den oben zitierten Text würde ja keine halbwegs gescheite Frau einem Mann sagen, wenn sie mehr von ihm will. Geschweige denn eine Frau die ihre Priorität auf Authentizität legt.
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14.05.2020, 18:11 | #60 | ||
Member
Themenstarter
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Dankeschön für den Ansatz.
Tut auch mal gut das so zu hören. Damit kann ich nämlich sehr viel besser leben. Warum ich mich fertig mache - ich habe mich in dem Moment nicht integer verhalten, und das ärgert mich selber sehr. Mir ist das auch sehr wichtig. Ich habe mich in anderen Momenten evtl. auch schon nicht optimal verhalten, aber integer weil ich das für mich begründen konnte und nachvollziehbar war. In dem Moment aber war es nur eine Schutzreaktion - sie ist gefühlt einen Schritt zurück - ich bin daraufhin zwei Schritte zurück. Das Gespräch war ca. so : Sie: Was ist das ? Finde es komisch nicht darüber geredet zu haben. Ich : hab mir keine Gedanken gemacht, fühle mich wohl mit dir und genieße die Zeit. Sie: Wusste nicht was das für dich ist, kann ja sein, dass du sagst "Was redest du, wir sind zusammen". Sie hat erstmal kein Problem das locker laufen zu lassen, hat auch das Gefühl, dass ich mich absichtlich distanziert gegeben habe, um ihr das so zu zeigen. Wusste nicht was das für dich ist, kann ja sein, dass du sagst "Was redest du, wir sind zusammen" Ich: Nein, brauche nur ein bisschen länger um emotional komplett aufzumachen. Sie: Ich will dich nicht verletzen... bisschen bla bla, ich meinte, dass sich durch so ein Gespräch die Dynamik ja immer verändert Sie : Wie siehts aus mit Exklusivität ? Ich: bla bla blub, macht jetzt mit Corona [ja wenn wir uns nicht sehen} eh keinen Sinn. Sie: Ok, da sind wir dann auf einer Linie. Ich: bisschen rumgestammelt : Will dich ja auch nicht verletzten... meinst du das auch wirklich so ? Sie: Wie willst du mich verletzen ? Indem du wieder 2 Tage auf ein Bild von mir nicht antwortest ? (hat sie halb im Spaß, halb ernst gemeint - hatte ich eine Woche davor nicht, wo sie zum ersten Mal dann auf einen Anruf nicht geantwortet hatte) Richtig verletzt hatte mich nur die letzte Aussage, weil mir das einen Eindruck gab von "Ist mir scheiß egal, du vögelst halbwegs gut, aber der Rest is mir egal. Könnte mir aber auch vorstellen, dass sie sich in der Woche davaor schon sehr intensiv Gedanken gemacht hat, und es für sie keine Zukunft hatte, weil sich ihr Verhalten ein bisschen verändert hatte - sie auf einmal auch gar nicht mehr so euphorisch auf den Besuch war. Vielleicht auch Bias. Naja. Man kann das sicherlich auch so sehen. Bisher war die Argumentation der Leute, die ich um Rat gefragt habe halt die : Sie hat das angesprochen, also hatte sie auch was im Kopf, denn locker behalten könnte es man ja, wenn man es auch gar nicht anspricht. Dagegen spricht halt, dass das für mich schon ein Aufwand war, 3h dahinzugurken, für 1.5 Tage und dann 3h zurückzugurken - also dachte sie sich uU schon, dass ich mehr im Sinn habe, und wollte das klarstellen. Was mich dann eben verwirrt ist ihr Pärchenverhalten am Tag danach, aber gut, vielleicht hat sich das im Moment für sie gut angefühlt.
Geändert von xrk (14.05.2020 um 18:21 Uhr) |
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