monochrom

Hmmmm... das hat auf die Männer natürlich eine entsprechende Wirkung und kommuniziert dann idR Desinteresse. Buddies hofft man auf solchen Dates ja eher selten zu finden.

Ich weiß was Du meinst und was Du damit bezwecken willst, ich weiß nur nicht ob das so eine gute Idee ist wenn Du Dich dazu quasi überwindest. Ich denke weiterhin das Du von Dates und Co. erst einmal Abstand nehmen solltest damit Du in Ruhe Deine Vergangenheit aufarbeiten kannst.

lenii

Ja super dann bin ich 40 bis ich einen Mann hab und dann siehts mit der eigenen Familie auch schlecht aus. Eine Freundin von mir wurde schon nervös weil sie jetzt mal 2 Monate wegen Corona keinen Mann kennenlernen konnte und ich soll warten bis etwas eintrifft was vielleicht nie passiert. Da strafe ich mich ja nur selber

monochrom

Du tust Dir aber auch keinen Gefallen Dich zu etwas zu zwingen das Du derzeit nicht kannst. Überwindung halte ich hier für verkehrt.

Lilly 22

Hallo lenii,

wie alt bist du da gewesen? Hast du dich verliebt in diesen Mann gefühlt?
Und merkst du bei dir ggf. einen Unterschied, wenn du "nur so" Sex mit
einem Mann hast bzw. wenn er dir z.B. "wichtiger" wird (emotional)?

Das allein muss nicht an dir liegen, sondern kann einfach bedeuten, dass
es nicht passt (die Chemie usw.), auch wenn der Rest, objektiv betrachtet,
dafür sprechen mag.

Das sind alles Dinge, die du offen mit deiner Therapeutin besprechen soll-
test. Dann könntet ihr z.B. echte Blockaden aufdecken, wenn es überhaupt
solche sind. Bzw. Momente, wo es eben vollkommen richtig ist, dass du da
keine Ambitionen zu verspürst und das eben genau so beibehalten solltest.

Wie bist du denn -unabhängig solcher Kennenlernphasen usw.- eher ge-
strickt, von deiner Persönlichkeit her? Eher der emotionale, nähesuchen-
de oder z.B. der eher distanzierte Mensch? War das schon immer so oder
hat sich das erst geändert?

Weshalb solltest du mit jedem x-beliebigen denn bittschön "automatisch"
Händchenhalten wollen? Nur, weil du meinst, so in eine Beziehung zu kom-
men? Es sollte doch deinem eigenen Bedürfnis danach entsprechen und ge-
rade nicht irgendwelchen äußeren Erwartungen usw.

Auch die Männer, denen du begegnest, werden i.d.R. doch unterschiedlich
ticken. Selbst, wenn du ein gewisses Muster verfolgen solltest. So wird der
eine z.B. anhänglicher, vielleicht auch empathischer, geduldiger usw. sein,
wo der andere distanzierter, fordernder, ungeduldiger usw. sein mag.

Und nun stell dir vor, du würdest jemanden, wie Letzteren, dazu auffordern,
er solle sich dir gegenüber gefälligst "emotionaler, anhänglicher" usw. er-
weisen, obwohl er von seiner Persönlichkeit her nun mal nicht so tickt. Nur,
damit ggf. eine Beziehung funktioniert, zwischen euch. Das hätte doch nichts
mit Liebe zu tun, sondern einzig damit, das eigene Ego durchzusetzen und
auf die Bedürfnisse usw. des Gegenübers zu pfeifen.

Vielleicht sind deine Männer -rein oberflächlich betrachtet- im Außen zwar
ganz "nett" gewesen, aber ansonsten z.B. zu egoistisch, zu empathielos
usw.

Auch Themen, die man in einer Therapie ansprechen, "durchleuchten" kann
usw. Auf was für Männertypen stehe ich eigentlich (vielleicht auch warum),
welche ziehe ich am Ende tatsächlich an bzw. mit welchen gebe ich mich ab
usw.

In der Regel ist es (psychologisch betrachtet) sogar eher so, dass jemand
mit echten emotionalen Bindungsproblematiken, sich jemanden (unbewusst)
sucht, der genau dazu passt. Oft lebt der eine Part seine Defizite hier meist
aber eher aktiv aus, während der andere sie passiv auslebt und trotzdem
habe beide das selbe Grundproblem. Eher selten trifft so jemand auf z.B.
einen sicheren Bindungstypen. Weil man sich (unbewusst) eben nicht wirk-
lich anzieht und unser Gehirn usw. lieber auf Bekanntes zurück greift, das
einem mehr Sicherheit verspricht (weil es einem "vertraut" ist).

Du strafst dich eher selbst damit, etwas erzwingen zu wollen, das so nicht
gegeben ist (aktuell) und dich in eine "Beziehung" zwingen zu wollen, ob-
gleich du vernimmst, hier "blockiert" zu sein. So wirst du auch mit 50 kei-
nen Schritt weiter sein und im schlimmsten Fall mit Familie vor einem noch
viel größerem Trümmerhaufen stehen, als jetzt.

Würdest du dieses (im Grunde sinnlose, dazu noch online-) Daten erstmal
sein lassen, hättest du mehr Zeit und Energie, die tatsächlich mal mit dir
selbst beschäftigen und auseinandersetzen zu können, um im Anschluß da-
ran tatsächlich bessere (gesündere usw.) Wege einschlagen zu können.

Eine Reha z.B., dürfte dir auch zustehen (Renten-/Krankenkasse, Regreß).
Du könntest dir auch einen eben wirklich fachlich guten Persönlichkeits-
coach nehmen, der dich psychologisch nicht nur berät, sondern im echten
Leben begleitet, deine "Defizite" erkennt und mit dir zusammen angeht usw.
Es gibt zudem Fachleute, die darauf spezialisiert sind, Blockaden in relativ
kurzer Zeit aufzudecken/ aufzulösen usw. Das muss man aber selbst wollen
und entsprechend mitmachen.

Ich habe dich zuletzt so verstanden, dass du es dir selbst mit diesen aber
gemütlich eingerichtet hast (anderer Thread) und du sie als Schutzmecha-
nismus eher beibehalten möchtest, weil du dich davor fürchtest, was ohne
diese ist bzw. auf dich zukommen könnte.

Demzufolge möchtest du deine Last also lieber weiter mit dir herum tragen,
aber gleichzeitig ein möglichst unbelastetes Leben führen. Finde den Fehler.

Mit dem Alter wird es zudem nicht "leichter", Lasten mit sich herum zu tra-
gen. Der Körper wird irgendwann streiken usw. usf., der Frust steigen...

Dexter Morgan

Willst Du eine Familie und gleichzeitig eine asexuelle Beziehung? Oder eine, in der das Körperliche, also das dir unangenhme, keine besondere Rolle spielt? Dann würde ich eine Kontaktanzeige aufgeben, die genau das klarstellt. Sonst gerätst Du immer wieder an Männer, denen das Sexuelle wichtig ist.

Curly2013

Für mich hört es sich so an, als bräuchstest du jetzt ganz dringend eine Beziehung, weil du deine biol. Uhr schon ticken hörst und Familie haben willst, und jetzt willst du hier Tipps / eine Anleitung was du machen sollst. Zum Beispiel unbedingt Händchen halten biem ersten Date. Ich sage dir, das wird alles gehörig schief gehen. Du musst an deinen Baustellen arbeiten, vielleicht auch mit einem anderen Therapeuten.

Curly2013

Wenn du das, was ja mit Sicherheit auf deinen Missbrauch zurückzuführen ist, nicht mit einem Therapeuten aufarbeitest, wird das auch mit dem nächsten Mann so werden.

lenii

Ich glaube ich bin hier falsch rübergekommen. Ich will nicht mit einem Mann beim ersten Date Händchen halten. Aber mit meinem Freund mit dem ich viel Zeit verbringe und in den ich verliebt bin möchte ich das können.

Wenn ich jemanden kennenlerne und Zeit verbringe und mich verliebe (was bei mir ein absoluter Glücksfall wäre) dann will ich diesem Mann das auch mit Gesten zeigen können, eben so wie alle anderen das auch machen. Ich will nie wieder von jemanden verlassen werden weil ich meine Gefühle nicht ausdrücken kann. Die meisten Männer an denen ich ehrlich Interesse hatte haben mich deshalb schon abgeschrieben bevor sich überhaupt was ernsthaftes entwickeln konnte.

Mein Date am Freitag lief super. Er ist optisch mein Typ, sehr nett, sehr offen und kontaktfreudig, lebt in der Nähe, sehr intelligent und wir haben uns sehr lange über Gott und die Welt unterhalten und 4 Cappuccino getrunken. Er hat mich schon gefragt ob wir uns nächste Woche wieder sehen und ich habe gerne zugesagt.

Ich warte einfach ab wie sich das entwickelt. Diesbezüglich habe ich auch diesen Thread eröffnet. Weil ich da große Defizite habe und auf Tipps gehofft hatte.

Manati

Hallo lenii,

ich finde es in Ordnung, wenn es dir wichtiger ist dich zu unterhalten, als jemandem nahe zu kommen. Es gibt Männer, für die das in Ordnung ist. Andere Frauen mit Traumata sind ja nicht alle Singles.
Natürlich erschwert das die Suche, aber unmöglich wird sie dadurch nicht.

Gerade weil du die Erfahrung gemacht hast, dass jemand deine Grenzen so überschritten hat, finde ich es aber umso wichtiger, dass du sie jetzt auch selbst akzeptieren lernst. Wenn du am Anfang nur reden willst, ist das so. Du solltest dich nicht zu Kontakt überwinden, der, wenn auch in "kleinem" Maße, deine Grenzen überschreitet.
Allerdings denke ich, dass es dann besser ist, Menschen real kennen zu lernen, also in einem Kochkurs oder einem Sprachkurs, beim Sport und so weiter. Weil beim Online-Dating das Abtasten (im wahrsten Sinne des Wortes) auf Beziehungstauglichkeit ja im Vordergrund steht.

Ich kann die Ungeduld verstehen.
Aber es bringt nichts, etwas zu überstürzen. Trotz allem. Deine Freundin hat auch kein gesundes Bindungsverhalten, unterstelle ich einfach mal, wenn sie wegen zwei Monaten schon nervös wird.

Da hilft aber, leider, nur der Faktor Zeit. Aber es gibt ja genug Männer, die eher schüchtern sind, und es schon deshalb eher langsam angehen lassen.

Da ich sehr lange Probleme damit hatte, Nähe zuzulassen, kann ich das verstehen. Ich weiß nicht, wie du dich fühlst, wenn dich jemand "zu früh" anfasst, aber für mich war das eine Hölle, die ich durchgehalten habe, weil ich auch deshalb verlassen wurde. Es hat wirklich lange gedauert, bis ich Sex nicht mehr als Bindungsmaßnahme eingesetzt habe, aus Angst, dass mir sonst jemand wegläuft. Aber was macht das mit einem, was macht das mit dir selbst, wenn du "zu früh" küsst? Wenn du dich "zu früh" anfassen lässt?Willst du etwas erleiden, nur um jemanden an dich zu binden?

[QUOTE]Mein Date am Freitag lief super. Er ist optisch mein Typ, sehr nett, sehr offen und kontaktfreudig, lebt in der Nähe, sehr intelligent und wir haben uns sehr lange über Gott und die Welt unterhalten und 4 Cappuccino getrunken. Er hat mich schon gefragt ob wir uns nächste Woche wieder sehen und ich habe gerne zugesagt.

Das klingt schön. Ich hoffe, dass du es genießen kannst, ohne strategisch zu zerplanen, wie du dich wann verhalten solltest.

lenii

[QUOTE=Manati;5792337]Hallo lenii,

ich finde es in Ordnung, wenn es dir wichtiger ist dich zu unterhalten, als jemandem nahe zu kommen. Es gibt Männer, für die das in Ordnung ist. Andere Frauen mit Traumata sind ja nicht alle Singles.
Natürlich erschwert das die Suche, aber unmöglich wird sie dadurch nicht.

Gerade weil du die Erfahrung gemacht hast, dass jemand deine Grenzen so überschritten hat, finde ich es aber umso wichtiger, dass du sie jetzt auch selbst akzeptieren lernst. Wenn du am Anfang nur reden willst, ist das so. Du solltest dich nicht zu Kontakt überwinden, der, wenn auch in "kleinem" Maße, deine Grenzen überschreitet.
Allerdings denke ich, dass es dann besser ist, Menschen real kennen zu lernen, also in einem Kochkurs oder einem Sprachkurs, beim Sport und so weiter. Weil beim Online-Dating das Abtasten (im wahrsten Sinne des Wortes) auf Beziehungstauglichkeit ja im Vordergrund steht.



Ich kann die Ungeduld verstehen.
Aber es bringt nichts, etwas zu überstürzen. Trotz allem. Deine Freundin hat auch kein gesundes Bindungsverhalten, unterstelle ich einfach mal, wenn sie wegen zwei Monaten schon nervös wird.



Da hilft aber, leider, nur der Faktor Zeit. Aber es gibt ja genug Männer, die eher schüchtern sind, und es schon deshalb eher langsam angehen lassen.



Da ich sehr lange Probleme damit hatte, Nähe zuzulassen, kann ich das verstehen. Ich weiß nicht, wie du dich fühlst, wenn dich jemand "zu früh" anfasst, aber für mich war das eine Hölle, die ich durchgehalten habe, weil ich auch deshalb verlassen wurde. Es hat wirklich lange gedauert, bis ich Sex nicht mehr als Bindungsmaßnahme eingesetzt habe, aus Angst, dass mir sonst jemand wegläuft. Aber was macht das mit einem, was macht das mit dir selbst, wenn du "zu früh" küsst? Wenn du dich "zu früh" anfassen lässt?Willst du etwas erleiden, nur um jemanden an dich zu binden?

Ich bin ein großer Fan von Online-Dating. Man kann sich langsam rantasten und sich erst Treffen wenn man einigermaßen sicher sein kann dass der andere kein Spinner ist. Dann sollte man sich aber schnell treffen. Aber gut dieses Thema ist wirklich Geschmackssacke. Habe damit nur positive Erfahrungen gemacht aber ich filtere auch sehr viele Männer im Vorhinein aus.

Eines möchte ich nur sagen. Ich bin nicht nur das missbrauchte Mädchen. Ich bin in erster Linie einfach nur eine 28 jährige Frau die sich gerne mit Männern trifft, datet und dabei eben auch auf Defizite stößt. So wie andere auch. Ich habe als ich diesen Thread eröffnet habe extra nichts von meiner Missbrauchsgeschichte geschrieben. Ich werde nicht gerne darauf reduziert denn ich bin mehr als das. Die Gründe für seine Probleme zu können ist wichtig aber eben nur eine Seite und sicher nicht die wichtigste. An einer Lösung bin ich aber interessiert.

Ich werde auch in Zukunft nicht Abstand von Dates nehmen, auch wenn mir das hier geraten wird. Ehrlich gesagt finde ich das fast ein bisschen frech auch wenn es gut gemeint ist. Wie gesagt ich bin nicht nur das missbrauchte Mädchen und mein Tag dreht sich nicht nur darum!

Ich kann eine Therapie machen und mich gleichzeitig mit Männern treffen. Wo ist das Problem