Kronika

Ich glaube an der ganzen Geschichte - oder eigentlich den zwei Geschichten... auch mit dem anderen Mann, hat sich ganz gut gezeigt, wo hier bei Binchen die Probleme liegen, warum es mit den Männern nicht klappt.

1. Negative Grundüberzeugungen
2. Nicht zu sich stehen und sein Interesse verstecken
3. Gleichzeitig innerlich sehr schnell emotional stark involviert sein und projezieren
4. Angst vor Verletzung die es nicht erlaubt einen Kontakt sich Schritt für Schritt entwickeln zu lassen

Dass sie sich in eine Männerbekanntschaft zu sehr rein steigert hat sich sowohl an dem heimlichen Schwarm gezeigt als auch bei dem neuen unbekannten Mann, den sie kaum gekannt haben kann, bei dem aber trotzdem bereits von "verliebt" die Rede war.
Bei ihrem eigentlichen Schwarm kam alles gemeinsam zum Tragen.
Es kann einfach nicht funktionieren dem Mann nie Interesse zu zeigen aber innerlich schon von Hochzeit und Kindern zu träumen (mal leicht überspitzt, aber in etwa so war es ja). Und das hat man ja auch gesehen, als dann ein erster Schritt zwischen den beiden passiert ist, hat sie ihn leider direkt komplett mit ihrem Gefühlsgeständnis überrollt.

Ein früheres Zeigen von Interesse, hätte schon vor Monaten die Frage geklärt ob hier eine Chance besteht dass daraus etwas entsteht oder nicht. Damit wäre das Ganze nie so eskaliert. Interesse zeigen ist nicht nur dann erfolgreich, wenn daraus dann etwas erwächst, es kann auch ein "Erfolg" sein schnell Klarheit zu erlangen und eben nicht Monate an ein Luftschloss zu verschwenden.
Und der vierte Punkt ist eben auch sehr wichtig. Bei den meisten Menschen dauert es Wochen und Monate bis sich abzeichnet, ob sich ein Kennenlernen zu einer Beziehung entwickelt. Und diese Unsicherheit gilt es auszuhalten und über reale Treffen und das sich näher kommen herauszufinden, was sich ergibt. Hier hat Binchen aber zu viel Angst verletzt zu werden und will direkt ein "Ganz oder Gar nicht" Spiel spielen. Was aber jeden Mann vertreiben wird.

Leider bin ich überzeugt, dass es so bei ihr auch in Zukunft nicht klappen wird, wenn sie diese Punkte nicht erkennt. Und das scheint bisher der Fall zu sein.

Zu ihrem Schwarm zu fahren war aus meiner Sicht in der ganzen Geschichte endlich mal eine Sache die sie richtig gemacht hat, statt ihn weiter heimlich anzuschmachten. Allerdings nimmt sie genau das als Fehler wahr. Gleichzeitig war es ein Fehler so lange ihre Gefühle zu verheimlichen und als Konsequenz will sie ihre Gefühle jetzt weiter verheimlichen und sich wieder lieber quälen als einfach dazu zu stehen, dass sie ihn jetzt nicht um sich haben kann. Noch dazu ist sie jetzt mehr denn je überzeugt, dass "das Schicksal" ihr ohnehin keinen Mann gönnt. Und mit dieser Einstellung wird das leider auch so bleiben.

Binchen ich wünsche dir wenn die erste Enttäuschung und Traurigkeit vorbei ist, dass du hier etwas reflektierst und vielleicht erkennst, dass du selbst etwas wirst ändern müssen. Mutiger werden, realistischer bleiben und auf keinen Fall nochmal so lange in dir eine Geschichte füttern ohne in der echten Welt zu prüfen ob sie Fundament hat. Und eben auch nicht alles bereits von Beginn an mit einer negativen Einstellung anzugehen. Leider hast du aus meiner Sicht hier eine Menge Baustellen anzugehen, die auch nicht ganz einfach zu lösen sind, wenn man sie über Jahre als Überzeugungen "erlernt" und in seinem Denken verankert hast. Vielleicht könnte es auch Sinn machen dir dahingehend professionelle Unterstützung zu holen, die dir hilft, deine Blockaden und Ängste aufzulösen.

Alles Gute

Binchen86

Hallo zusammen,

Kronika trifft mich wohl ziemlich gut. Ich bin ein einziges Stück Gefühlschaos. Meistens zu wenig, ab und an zu viel, nie ein Mittelmaß. Ich komm damit einfach nicht klar. Ich habe immer das Gefühl "falsch" zu sein.

Ich versuche immer krampfhaft aus meiner Vergangenheit zu lernen. Und egal, ob ich mich zurückhalte oder ob ich zeige, was ich fühle und möchte. Es ist immer falsch.

Auch einfach laufen lassen, hilft nicht. Einfach zu zeigen, was ich fühle und denke bringt rein gar nichts.

Ich habe mich ja nicht mit Absicht in die Geschichte mit meinem heimlichen Verehrer reingesteigert. Ich wollte ihn ja eigentlich vergessen und mich auf einen anderen Mann konzentrieren. Innerlich wusste ich, dass das doch nur schief gehen kann. Ja, vermutlich wollte ich auf die schmerzliche Gewissheit verzichten.

Mein Leben ohne Männer ist eigentlich ziemlich gut. Ich kann sonst wirklich mit allen Typen von Menschen umgehen. Nur sobald es eben wirklich um einen möglichen Partner geht, da haut es bei mir tatsächlich immer alles durch. Ich habe immer noch die Vorstellung, dass ein Mann sich verlieben muss, sonst macht es keinen Sinn. Ich gehe immer davon aus, dass ein Mann auch erst mit einer Frau ins Bett geht, wenn er Gefühle hat. D.h., wenn ein Mann nicht deutlich vorher sagt, dass es ihm nur darum geht, nehme ich immer an, dass er Gefühle hat, weil ich mit keinem ins Bett gehen kann, der mir egal ist. Das fühlt sich scheiße an. Danach will man weg, nach hause, in sein Bett und ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich gehe da anscheinend von mir aus. Ich will das alles nicht mehr. Ich will keine Freundschaft plus oder keine Verhältnisse mehr, in der Hoffnung, daraus könnte was entstehen. Das ist mir alles zu kompliziert. Es soll klappen, auf Anhieb. Ich will keine Wochen und Monate mehr investieren. Mein Exfreund hat 9 Monate gebraucht, bis er wusste, dass er mit mir zusammen sein möchte. Was ist das? Warum ist das so kompliziert? Ich weiß meist nach wenigen Tagen, ob es jemand ist mit dem es klappen könnte oder eben nicht. Was ist daran so schwer?

Ich habe einfach schon so viel Zeit verloren. Vor allem durch Männer, die einen Monate warm halten. Das ist mir einfach zu blöd. Ich hätte gern einen Mann der weiß, was er will. Der sich nicht vor mir fürchtet (gibt es tatsächlich so einige).

Ich sehe das immer bei anderen, wie unproblematisch das abläuft. Aber vielleicht war das bei denen ja gar nicht so leicht gewesen. Es redet nur keiner drüber. Vermutlich. Erst letztens erzählte mir ein Freund, er wollte seine Freundin erst nicht und sie war dran geblieben und dann hat er sich doch verliebt. Aber wenn ich das höre, da denke ich an eine Frau, die sich aufdrängt. Aber vermutlich ist genau das, was Männer brauchen. Keine Frau, die darauf wartet, dass Mann sich entscheidet, sondern die für ihn entscheidet

Aber das bin ich nicht. Ich möchte, dass er gern bei mir ist, gern Zeit mit mir verbringt. Es soll seine Entscheidung sein und nicht meine. Ich will nicht entscheiden wann und wie oft wir uns sehen. Er soll Verlangen danach haben mich zu sehen. Aber er muss auch ertragen können, dass ich ihm dann all meine Gefühle, die ich habe, in diesen Momenten entgegen bringe, während ich mich zwischendrin extrem zurückhalte, weil ich darauf warte, dass er das Bedürfnis hat, bei mir zu sein.

Oha, ich bin wie ein Raubtier. Ich beobachte die Beute bis sie nah genug dran ist und schnappe dann zu

Nein, Spaß bei Seite. Ich verstehe einfach null von Männern. Ich gehe immer viel zu viel von mir aus...

Tja, nur doof, dass therapeutische Hilfe in meinem Fall nicht bezahlt werden würde. Dafür geht's mir zu gut...

Euer Binchen

Curly2013

Schieb´ es doch nicht auf die Männer. Es liegt an dir und deiner Art. Selbstreflexion wäre da mal angesagt.

Curly2013

Dann zahl´ sie selber. Sollte wohl drin sein, wenn es einem wichtig ist.

HW124

Was ein Bullshit....

hula

Weisst du, das ist ja nicht schwarz-weiss bei Männern (bei Frauen auch nicht). Wenn ein Mann eine Frau kennenlernt (oder eine Frau einen Mann), dann ist da zunächst einmal Anziehung/ sexuelles Interesse. Was daraus wird, ist zu diesem Zeitpunkt völlig unklar. Von daher kann dir keiner sagen, ich will ausschliesslich Sex oder ich will ausschliesslich eine Beziehung. Woher auch? Du kennst doch die Person überhaupt nicht.

Kronika

Du hast natürlich schon Recht Binchen, dass es nicht das Patentrezept gibt, mit dem aus jedem Kennenlernen eine Beziehung entsteht... so nach dem Motto "wenn du es sich entspannt entwickeln lässt, dann wird es am Ende immer was Festes". Die Garantie dafür dass sich auf beiden Seiten Gefühle entwickeln und daraus mehr entsteht wirst du natürlich mit keiner Variante haben. Die Chemie zwischen dir und dem Mann und auch weitere Faktoren müssen ja dann trotzdem noch passen.
Du kannst also nur ein Verhalten wählen, das nicht für sich genommen schon das Band zwischen dir und der anderen Person zerstört... das heißt im Umkehrschluss aber noch nicht, dass es dann immer zum "Erfolg" führt und es nicht mehr vorkommen kann dass man enttäuscht wird oder unglücklich verliebt ist. Es kann eigentlich nur die Chancen optimieren.

Und ich glaube auch nicht, dass deine Einstellungen allesamt falsch sind. Zum Beispiel halte ich - in Bezug auf eine Partnerschaft - das hier schon für richtig:

Unterm Strich würde ich das total unterschreiben... aber das Tempo wann jemand sich verliebt fühlt kann eben sehr unterschiedlich sein. Solange beide Personen noch offen füreinander sind und Treffen stattfinden muss man nicht automatisch alles abschreiben, weil der andere vielleicht noch nicht bis über beide Ohren verliebt erscheint.

Das ist leider wie ja schon geschrieben wurde und wie du glaube ich auch selbst erkannt hast ein Trugschluss. Es gibt sicherlich ein paar Menschen die diese Einstellung mit dir teilen, aber auch viele für die Sex an sich schon eine aufregende Erfahrung ist, die auch ohne große Gefühle positiv bewertet wird.

Ich woher dieser Wunsch kommt - auch vor dem Hintergrund dass deine innere Uhr tickt - aber leider halte ich es nicht für realistisch jemanden zu finden der dir ohne dass man Zeit investiert und dem anderen offen begegnet direkt eine feste Zusage wird geben können, dass er sein Leben mit dir verbringen möchte. Das ist - aus meiner Sicht - eine unrealistische Erwartung jemanden zu finden der direkt schon genau weiß was er von dir will und wo man ein Kennenlernen einfach "überspringen" kann - das nun mal Wochen und Monate dauern kann und wo immer zu irgendeinem Zeitpunkt der Punkt kommen kann wo man merkt "das ist es doch nicht". Das heißt auch nicht immer dass jemand dich bewusst "warmgehalten" hat. Es kann leider passieren dass ich anfängliche Schmetterlinge verflüchtigen oder man doch noch in bestimmten Situationen merkt "ups, so stelle ich mir das aber eigentlich doch nicht vor".

Ich kenne eigentlich fast niemanden der nie "gescheiterte" Kennenlernen hatte und auch genug in Beziehungen die sich lange getroffen haben bevor etwas "offiziell" wurde. Bei manchen geht es vielleicht auch mal schnell und passt einfach. Es ist zumindest nicht ungewöhnlich dass auch mal nichts draus wird oder es Zeit benötigt.

Das dürfte eher eine Ausnahme sein... ich schätze es als eher selten ein dass ein Mann sich irgendwann verliebt nur weil die Frau lange genug nicht aufgibt. Aber die Frau hat auf jeden Fall durch ihre aktivere Art dafür gesorgt dass die beiden sich oft genug gesehen und Zeit miteinander verbracht haben, dass er Zeit hatte entsprechende Gefühle zu entwickeln. Aus meiner Sicht ist das der Schlüssel... gemeinsam verbrachte Zeit und schöne Erlebnisse schweißen zusammen und bringen einen einander näher. Eben in Verbindung damit dass es nicht rein platonisch gesehen wird ist das die Basis aus der eine Partnerschaft dann irgendwann erwächst.

Das ist auf jeden Fall eine wichtige Basis, würde ich ebenso sehen. Und dazu kannst du ja auch beitragen - wenn ihr zusammen eine schöne Zeit habt dann wird der Mann auch eher gerne mit dir Zeit verbringen, als wenn die Zeit verkrampft ist oder Druck erzeugt wird.

Es sollte auch nicht seine Entscheidung sein - es ist immer etwas das von beiden Seite kommen muss. Beide müssen sich sehen wollen und niemand sollte alles allein treiben müssen. Und auch ein Mann möchte hier eben die Bestätigung spüren dass die Frau ebenso ein Interesse an den Treffen hat.

Das ist aus meiner Sicht keine für dich hilfreiche Überzeugung die du da hast und du solltest sie überdenken. Das ist genau dieses "nichts preisgeben, bloß nicht interessiert wirken" und dann "mit Emotionen überschütten", was für dein Gegenüber keine positive Dynamik darstellt und dann wechselweise abkühlend und dann überfordernd wirkt. Du machst es damit dem anderen tendeziell eher schwer.

Damien Thorn

1) Sich passiv zu verhalten, bringt nichts, wirkt oft unangenehm und abweisend.

2) Emotionen brauchen Zeit zum Reifen, sollen sie über eine simple Schwärmerei hinausreichen. Diesbezüglich ist es auch Quark mit Soße, irgendetwas zu "möchten". Denn in Deinem Fall bedeutet das wohl unweigerlich "Beziehung", was eigentlich nur besagt, dass Du egal wie unter die Haube kommen möchtest. Das hat nichts Individuelles an sich, und deswegen hält natürlich auch kein Mann dafür her.

3) Etwas laufen zu lassen bedeutet, die Sache sich natürlich entwickeln zu lassen und die Kennenlernphase ausreichend zu nutzen, um möglichst viele Eindrücke vom Gegenüber zu erlangen. Es bedeutet ebenfalls, das Kennenlernen zu genießen. Was es nicht bedeutet, ist sich in etwas reinzusteigern.

Weswegen muss ein Mann sich verlieben? Weswegen kann man sich nicht einfach sympathisch finden? Weswegen versuchst Du einen Kontakt direkt zu labeln? Was bedeutet schon verlieben? Du machst den Wert eines Kontakts an einer Bezeichnung aus, anstatt Dich einfach an seiner Natur zu erfreuen. Inwieweit sich ein Kontakt intensiviert oder wohin es geht, ändert doch nichts daran, dass man ein Kennenlernen egal wie genießen kann, wenn man der Sache ohne Druck begegnet. Und nur durch diese Lockerheit hat ein Kontakt genug Raum und Luft, um sich ggf. zu entwickeln.

Was bedeutet für Dich "Gefühle"? Ist doch auch nur wieder ein schwammiges Wort. Sind sich zwei Menschen, die sich sexuell anziehen, automatisch egal? Sind sich zwei Menschen, die den Augenblick genießen und sich sympathisch finden, egal, nur weil nicht "die große Liebe" als Neonschild über ihren Köpfen hängt?

Das ist Dein Problem. Du machst aus einem Genuss Scheiße, weil Du es nicht als das nehmen kannst, was es ist.

Schlechtes Gewissen wem gegenüber? Weswegen? Und weswegen willst Du nach Hause in Dein Bett? Du beschreibst das, als wärst Du vergewaltigt worden oder hättest einen Mord begangen. Gibt Dir das nicht zu denken?

Wieder diese eingeschränkte Denke. Und berechnend ohne Ende. Null Spaß, null Genuss, null Lockerheit. Bei Dir muss anscheinend ein Mann direkt eine Verpflichtung eingehen, sonst ist für Dich alles verschwendete Zeit. Wer soll auf solche eine negative Energie Lust bekommen?

Was ist daran kompliziert? Und was heißt "zusammen sein"? Hast Du irgendwie das Gefühl, dass eine Verbindung sich aufwertet, weil man sich sagt: "Wir gehen miteinander"? Das machen 13-jährige, die es nicht besser wissen. Erwachsene Menschen sollten hingegen genug Reife besitzen, um zu verstehen, dass ein Kontakt sich stetig intensiviert und nur dadurch Bedeutung bekommt, aber sicher nicht durch einen mündlichen Vertrag.

Was willst Du denn nach Tagen über einen Typen wissen? Alles, was Du machst, ist Deine Fantasien auf den Typen zu projizieren und ihn im schlimmsten Fall damit unter Druck zu setzen.

Es geht weder um Furcht noch um's Warmhalten. Es geht darum, dass ein Kontakt nicht mehr Substanz bekommt, wenn Druck ausgeübt wird. Monate des Kennenlernens sind ganz normal. Und wer sich an einem Kontakt erfreut, der genießt die Kennenlernphase und hampelt nicht ungeduldig von einem Bein auf das andere, um endlich die leidige Kennenlernphase hinter sich zu bringen und unter die Haube zu kommen.

Vorhang auf für die Pauschalisierungskiste. Selbst wenn es etwas gäbe, was "Männer" brauchen, wärst Du die letzte, die das erkennen würde, weil Du viel zu sehr darauf fixiert bist, Dich durch einen Beziehungstitel wertig zu fühlen.

Bei Deiner Denke wird das nie passieren, weil Du eine entspannte Wohlfühlsituation damit erst gar nicht zulässt.

Auf mich wirkst Du eher wie ein verzweifeltes, fehlerzogenes Opfer, das sich nicht sonderlich wertschätzt und hofft, durch eine "Beziehung" ihren Wert als Frau zu erlangen.

Diese Diagnose solltest Du einem Psychologen überlassen. Im Allgemeinen wird die erste Therapiestunde von der Krankenkasse bezahlt und dessen Bericht dann der Krankenkasse vorgelegt, die dann darüber entscheidet, ob weitere Stunden getragen werden oder nicht.

Anna-Lia

Hey Binchen,

falls du mal reinschaust: Habe grad an deine Geschichte gedacht: Hoffe es geht dir etwas besser...

Berichte uns gern, falls es was Neues gibt.

LG
Anna