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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren. |
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16.01.2021, 08:56 | #61 | |||||
Junior Member
Registriert seit: 09/2019
Ort: Schleswig-Holstein / Elbe
Beiträge: 13
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Zitat:
Unabhängig davon, dass man jetzt nicht die beste Reisezeit erwischt hat, kann ich sie in dem Punkt irgendwie verstehen. Egal, wie planlos man ist, eine Reise hat man irgendwie immer auf dem Schirm. Ich meine, Flüge und Unterkunft usw. haben bestimmt Geld gekostet. Außerdem hat man Lust auf den Trip. Da verpeile ich die Sache nicht so schnell. Da kann man die Dame schon verstehen, wenn sie vermutet, dass hier etwas faul ist. Zitat:
Zitat:
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16.01.2021, 11:43 | #62 | ||||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Democrit,
Zitat:
nur zu gern hätten, aber nicht bekommen. Also: Ego-Dings. Bin ich bei bzw. mit meinem Gegenüber, pflege ich für dieses auch Empathie. Davon kann ich bei dir nicht viel erkennen. Zitat:
haupt andere Frauen von was ablenken sollen? Kannst du dich nicht selbst ertragen?
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16.01.2021, 14:18 | #63 | ||||||
Junior Member
Themenstarter
Registriert seit: 10/2020
Beiträge: 18
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Zitat:
Zitat:
Aber ja kann im Nachhinein schon verstehen, dass es für sie komisch und unehrlich rüber kommt. Ich wünschte ich hätte ihr das nie gesagt. Ist das jedoch ein Grund um jemanden abzuservieren? Zitat:
Zitat:
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16.01.2021, 18:28 | #64 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Hallo Democrit,
Zitat:
exzessiven Maß. Noch weniger, hat einem ein Mensch tatsächlich etwas bedeutet, empfand man jenen als besonders usw. usf. Du hast zudem kurze Zeit darauf direkt 3 weitere Frauen gedatet, die für dich eben nur die "Funktion" hatten, dich von deinen etwaigen Emotionen ablenken zu sollen. Mehr bedeuten sie dir in diesem Sinne auch nicht. Du "missbrauchst" sie quasi, weil du dich selbst nicht erträgst. Heißt nichts anderes, als dass sie dein Ego pushen und dir deine als ne- gativ empfundenen Emotionen nehmen sollen und du unfähig bist, dass mit dir selbst aus zu machen, zu ertragen und gesund zu verarbeiten. Auch da soll halt jemand anderes (hier: eine weitere Frau) für herhalten. So, wie die jetzige auch, die lediglich dein "Lückenfüller" ist. Und ja, von solchen Menschen sollte man sich lieber fern halten. Jeden- falls, wenn man daran interessiert ist, dass es dem Gegenüber tatsäch- lich um einen selbst geht, das es kennen lernen möchte. In diesem Sinn bist du so überhaupt nicht beziehungsfähig.
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16.01.2021, 20:22 | #65 | ||
Special Member
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
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Ob Dates mit neuen Frauen die passende Verarbeitungsstrategie sind hat aus meiner Sicht erstmal nichts damit zu tun wie wichtig sie ihm war oder nicht oder ob er beziehungsfähig ist.
Auch ganz allgemein finde ich nicht dass man bei ihm jetzt die 'Schuld' für das scheitern suchen muss. Es passt halt zwischen den beiden Schlicht nicht. Eine vorsichtige zurückhaltende Frau die alles unter Kontrolle behalten will und Vertrauensprobleme hat und ein Mann mit Ruf eines Schürzenjägers der spontan ist und offen gegenüber vielen Leuten - das wird einfach nichts. Ich finde nicht dass er irgendwas groß falsch gemacht hat oder kein Interesse gezeigt hätte. Und ja, ein Mann darf auch während einer Kennenlernphase spontan wegfahren mit einem Freund. Einzuges Argument wäre dass sie das aus Sicht von corona nicht vertretbar hält aber das hätte sie ja dann ruhig offen so aussprechen können
Geändert von Kronika (16.01.2021 um 20:26 Uhr) |
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16.01.2021, 21:44 | #66 | ||
Member
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
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Sehe das wie Kronika.
Es ist „scheinbar“ schade, da man denkt, dass man es auf einzelne Ereignisse runterbrechen könnte, aber da waren grundlegende Sachen wohl einfach nicht gegeben.
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16.01.2021, 22:22 | #67 | |||
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
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Zitat:
nach komplett abwegig. Sein Objekt der Begierde will ihn so u.a. weder unter Kontrolle behalten, noch ihn "erziehen", "verurteilen" usw. usf. Sie entzieht sich ihm einfach nur konse- quent, wenn er sich entsprechend "unseriös" darbietet. Ihr gutes Recht und das hat nichts mit "Macken" ihrerseits zu tun, sondern ist eine gesunde Rea- aktion ihrerseits auf sein entsprechendes Verhalten. Sie hat auch zurecht "Vertrauensprobleme" und der TE ist von seiner Person her unfähig, hierauf eingehen, das Dilemma erkennen usw. zu können. Soet- was kommt meist daher, wenn man sich lediglich um sich selbst dreht. Und genau darum geht es hier, kreist man die Probleme des TE ein. Im Übrigen hat der TE nicht nur den Ruf eines Schürzenjägers, sondern er ist auch ein solcher. Damit ist er lange nicht "offen" gegenüber anderen, sondern lediglich leicht zu bedienen. Offenheit in einer Kennenlernphase bedeutet, als Person offen dem anderern begegnen und auf diesen einge- hen zu können. Letzteres ist etwas, das der TE gerade nicht leisten kann, da er sich eher von Oberflächlichkeiten leiten lässt bzw. bisher leiten lassen hat. Anderenfalls müsste er sich hier, in einem Thread, nicht fragen, weshalb sie ihn in zwei (berechtigten) Situationen "fallen" lassen hat. Mit ein bisschen Empathie für sein Gegenüber, könnte jeder sich das selbst erklären. Und, da er das nicht kann bzw. dazu nicht willens ist, gibt es zwischen den beiden überhaupt erst derartige Probleme. Keine halbwegs reife Frau wünscht sich einen kleinen Jungen als Partner zur Seite, dem sie jede Selbstverständlichkeit erst jedes Mal erklären muss. Der untauglich ist, von seinem Ego ab, auch mal sie bzw. das wir zu sehen. Sie hat ihm zu keiner Zeit auch nur irgendwas verboten, weshalb es schon merkwürdig anmutet, dass du ihr so etwas zu unterstellen suchst, um dei- ne Argumentationen auszuführen. Sie hat sich seinem Dunstkreis einfach entzogen. Und ja, einmal war sie so inkonsequent und hat sich erneut nochmal auf ihn eingelassen, obgleich sie im Grunde schon wusste, dass das mit dem TE so nichts werden kann, da sich eher alles um sein Ego dreht und er deshalb die kleinesten zwischen- menschlichen Dinge einfach nicht rafft. Und natürlich ist so jemand auch beziehungsunfähig. Er steht nämlich nicht in Beziehung zu / mit seinem Gegenüber, auf das er sich wirklich einlassen könnte. Sein jeweiliges Gegenüber dient lediglich dazu, eine Funktion für ihn zu erfüllen. Er gibt damit seine Eigenverantwortung an andere ab. In einer gesunden Beziehung ist mein Gegenüber zudem auch jeweils einzig- artig und gerade nicht austauschbar gegen jeden x-beliebigen. Das kann es nur sein, wenn es lediglich eine entsprechende Funktion zu erfüllen hat, wie u.a. Ego- Push, Ablenkung von sich selbst, Ablenkung von eigenen Proble- men (die man nicht angehen will) bzw. dem Nichtalleinseinkönnen. "Schürzenjäger" pflegen im übrigen meist eine Sucht zum Frauenverschleiß, weil Frauen hier für all ihre eigene Defizite herzuhalten haben. Frauen sollen also dafür sorgen, dass sie sich selbst wohl, geliebt, anerkannt, über andere erhoben usw. fühlen können, dass sie nicht allein mit sich sein müssen, dass sie jemanden zum Trösten missbrauchen können und ihre sexuellen Energien abzuladen wissen usw. usf. Sie sind alles andere, als "frei", wie sie für ober- flächlich denkende Menschen erscheinen mögen. Sie sind hochgradig abhän- gig vom Weibe, weil sie es nie gelernt haben, mit sich selbst klar zu kommen. "Jederzeit austauschbar" bedeutet zudem, sich emotional gerade nicht am jeweiligen Gegenüber binden zu können bzw. zu wollen. Und sehr wohl hätte es zwischen den Beiden passen können, wär der TE selbstreflektierter, reifer, empathischer und nicht derart egoman. "Schürzenjäger" sind auch nur da "Schürzenjäger", wo sie auf entsprechen- de Hohlbirnen stoßen, die sich ihnen zu Füßen legen. In allen anderen Fällen zeigt sich ihr Abhängigkeitspotenzial überdimensional. Weil sie dann ins echte Leiden geraten und ihre Oberflächlichkeit zu Tage bucht. Da hilft auch kein "ich nehme einfach die nächste, die nächste..." oder ein gestelltes "Coolsein" drüber hinweg. Nein, einzig echte Emanzipation würde den ersten Schritt zur Genesung darstellen. Und hierzu bedarf es gesunder Selbstreflektion und der Annahme seiner eigenen Gefühlswelt, sowie der Ü- bernahme von Eigenverantwortung. Das von mir aus echte Erleben, echter Gefühle kann zumindest ausschlagge- bend dafür sein, zumindest erst einmal eine gewisse Einsicht zu erlangen. Hier, wenn der TE ernsthaft z.B. erkennt, dass sein Verhalten seinem OdB ge- genüber nun wirklich nicht besonders fein gewesen sein mag. Noch weniger seine späteren Erwartungshaltungen ihr gegenüber, die in Verurteilungen sei- nerseits mündeten, ist sie nicht entsprechend gesprungen. Aber klar, er vergleicht sie dann lieber direkt mit echten Opfern, die er offen- bar an jeder Ecke findet und die durch Mitleidsbekundungen usw. punkten wollen. In dieser Hinsicht ist der TE einfach noch viel zu sehr verwöhnt von unrei- fen Frauen, die ihm wie Groupies hinter her schmachten und ihr Hirn dabei aussetzen. Aber klar, das schmeichelt das Ego ja viel schneller. Liegt dem TE ernsthaft etwas an seinem OdB kommt er von selbst zur Ein- sicht und steht "seinen Mann" in Wirklichkeit, anstatt sich unter unzähligen Weiberröcken zu verstecken. Auch die "Neue" hat es nicht verdient (eigenes Wertedenken) von ihm ledig- lich zur Ablenkung missbraucht zu werden, weil er sich selbst nicht erträgt. Ja, sie macht es mit. Vermutlich, weil sie naiv ist oder ihm vertraut. Nur wes- halb sollte eine Frau ihm, wo er so tickt, wirklich vertrauen? Nein, hier ist Misstrauen angesagt und zwar zu Recht. Neben einem gewissen Vertrauensvorschuss, den man jedem leistet, auf den man sich gewissermaßen einlässt, muss man sich den Rest selbst verdienen. Und wenn ich ernsthaftes Interesse an einer Frau als Mann habe, muss ich mich auch nicht jedem Kindergarten-Spiel von irgendwelchen Kollegen hinge- ben. Dann habe ich von selbst auf dem Schirm (jedenfalls ab einer gewissen Reife und von mir aus Intellekt), wie mein Verhalten im Außen wirklich wirkt usw. usf. Im Heute muss sich keine "gesund tickende" Frau mehr auf Vollidioten einlas- sen, die glauben, eine Frau könne froh sein, überhaupt angesprochen zu wer- den usw. usf. oder die ihren eigenen Wert über bloße Statussymbole zu mes- sen suchen. Die im Zwischenmenschlichen allerdings erhebliche Defizite auf- weisen, weil er von seiner Person her eben noch komplett unreif ist. Und sie hat insofern Recht, hat sie keinen Bock darauf, einen so "kleinen Jun- gen" zu einem echten Mann erziehen zu wollen. Also muss sie auch nichts er- klären, was sonst selbstverständlich ist und nur er nicht rafft. Er darf also durchaus so lange er auch möchte, weiterhin ein "kleiner Junge" bleiben und sich mit entsprechenden "Damen" vergnügen. Nur mit ihr wird das so halt nichts.
Geändert von Lilly 22 (16.01.2021 um 22:34 Uhr) |
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17.01.2021, 10:03 | #68 | |||||
Special Member
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Beiträge: 3.453
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Geändert von Lebens-Zeichen (17.01.2021 um 10:12 Uhr) |
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17.01.2021, 11:40 | #69 | ||
Special Member
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Beiträge: 5.398
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Ich lese hier nur eine ganze Reihe von schrägen Unterstellungen bis hin zur Abwertung der Frauen mit denen der Themensteller früher mal was hatte und über die wir überhaupt nichts wissen
Soviel zum Thema unseriös. Für mich kommt das Interesse des TE an der Frau authentisch rüber. Das hat er nicht nur mehrfach betont - er hat auch ihr gegenüber immer deutlich gemacht dass er sie mag und sie weiter treffen will und sie ihm etwas bedeutet. Er war auch immer derjenige der eben nicht den Kontakt einstellen wollte, während ihrer Unsicherheiten und der am Ball geblieben ist. Und er ist auch sicher nicht mehrfach in ein Forum gekommen um bezüglich dieser Frau um Rat zu fragen, weil sie für ihn eine austauschbare Bettgeschichte ist. Genauso wie er wohl kaum immer noch an sie denken würde und überlegen würde ob er das Ganze noch kitten kann, wenn er sie wirklich problemlos gegen die nächste austauschen könnte. Sein Interesse ist für mich offensichtlich. Bei den 2 Situationen die jeweils zum Bruch geführt haben, sehe ich im ersten Fall seinerseits kein "unseriöses" Verhalten... ein ihm unbekannter Mann hat seiner Flamme Lügen über ihn gesteckt und diese hat dem anderen geglaubt und sich auch nach vielfachen Versuchen auf keine Aussprache mit ihm eingelassen. Und er ist immer wieder auf sie zugegangen um das aufzuklären. Wo hier sein Verhalten zu kritisieren ist, ist mir absolut nicht klar. Bei der zweiten Situation hat der TE bereits erklärt wie es zu der kurzfristigen Situation gekommen ist... nur weil man sich selbst nicht zu den Personen zählt die lose über Reisepläne mit jemandem sprechen und denen das dann bis zu einer erneuten Erinnerung untergeht oder dass eine Seite die Pläne damals verbindlicher beurteilt hat als der andere - deswegen ist das noch lange nicht etwas das niemandem passieren kann oder das als unseriös zu bezeichnen ist. Unseriös ist wie schon gesagt eher der Umgang mit der Corona-Pandemie und den damit verbundenen Regelungen. Da kann die Frau ihn durchaus für verantwortungslos halten. Und sie könnte auch unerfreut darauf reagieren dass sie sich dann mehr als zwei Wochen nicht sehen können weil er wegfährt und dann in Quarantäne muss. Aber Misstrauen? Worüber sollte man hier denn misstrauisch sein müssen? Und nein ich habe nirgends geschrieben dass sie ihm etwas verboten hat. Ich bezog mich auf die hier geäußerten Kritiken nach denen es ihm offenbar in den Augen mehrere User nicht erlaubt ist spontan zu verreisen ohne sich vorher Gedanken darüber zu machen dass das bei seinem Date "unseriös" ankommen könnte und er ansonsten zu verurteilen ist. Das ist für mich nicht nachvollziehbar. Ich wüsste jedenfalls nicht warum ich misstrauisch sein sollte weil der Mann mit dem ich mich treffe mir sagt dass er mit einem Freund wegfährt und das nicht mehr auf dem Schirm hatte. Die Begründung mit Corona fände ich nachvollziehbar, alles andere nicht. Aber wo wir uns einig sind, ist dass der TE so wie er ist offenbar nicht das ist, was sie möchte und dass es daher auch nur konsequent von ihr ist, sich aus dieser Verbindung zu lösen.
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17.01.2021, 15:10 | #70 | ||
Golden Member
Registriert seit: 08/2011
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Die ganze Situation ist schon ziemlich verkorkst und es fehlt bei euch ja tatsächlich die Leichtigkeit. Aber es scheint ja zumindest für eine Weile ganz gut gelaufen zu sein. Also bis vor ungefähr zwei Wochen, oder? Wie hat denn da eure gemeinsame Zeit ausgesehen?
Ich bin mir noch nicht so ganz klar, wie ich sie einordnen soll. Auf der einen Seite könnte ich mir vorstellen, dass sie mit der Gesamtsituation überfordert ist. Es wurde ja erwähnt, dass ihr ständig Männer schreiben, die sie eigentlich gar nicht kennen und deren Interesse dann wohl nur auf ihrer Optik beruht. Das macht sie noch unsicherer und deswegen konnte sie sich jetzt schlecht auf jemanden einlassen, von dem sie annahm, dass er genauso unterwegs ist. (Dass das natürlich kein souveränes Auftreten ist, würde ja schon gesagt, aber sie sieht das ja eben nur aus ihrer Perspektive.) Auf der anderen Seite könnte sie auch eine Anhängerin dieser Kleinmädchen-Romantik sein, die jetzt schon weiß, wie ihr Brautkleid aussehen soll und die ganz viele (unrealistische) Erwartungen an einen Mann hat. Wahrscheinlich fehlt an der ein oder anderen Stelle die direkte Kommunikation zwischen euch. Du stocherst hier im Nebel, weil du nicht verstehst, warum sie eigentlich sauer ist. Es macht die Sache auch nicht einfacher, dass sie alles sofort beendet, sobald ihre Unsicherheit wieder überhand genommen hat. Ich würde dir raten, ein persönliches Gespräch mit ihr zu führen und ihr deine Sichtweise zu schildern. Allerdings rate ich auch stark davon ab, so ein Gespräch in eine Art Lebenshelfer/Therapeuten-Geschichte abdriften zu lassen. Du bist weder für ihre Unsicherheit verantwortlich, noch kannst du sie davon heilen. Aber vielleicht würde es der Situation ja helfen, ihr mal zu spiegeln, wie ihr Verhalten bei dir ankommt.
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