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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 16.01.2021, 08:56   #61
Flybeat
Junior Member
 
Registriert seit: 09/2019
Ort: Schleswig-Holstein / Elbe
Beiträge: 13
Zitat:
Ihr habt glaube ich was falsch verstanden. Sie war nicht über die Reise an sich gekränkt, sondern die Art wie ich es ihr erzählt habe. Im Sinn von „dir kann doch nicht ein Tag vorher einfallen, dass du am nächsten Tag verreist. Das kommt unglaubwürdig rüber“ als hätte ich was zu verbergen. Kann sie da schon ein bisschen verstehen, aber ich dachte doch nicht darüber nach wie es für sie rüberkommt..
Comedy am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Herrlich!
Unabhängig davon, dass man jetzt nicht die beste Reisezeit erwischt hat, kann ich sie in dem Punkt irgendwie verstehen. Egal, wie planlos man ist, eine Reise hat man irgendwie immer auf dem Schirm. Ich meine, Flüge und Unterkunft usw. haben bestimmt Geld gekostet. Außerdem hat man Lust auf den Trip. Da verpeile ich die Sache nicht so schnell. Da kann man die Dame schon verstehen, wenn sie vermutet, dass hier etwas faul ist.


Zitat:
Was ich vielleicht noch erwähnen sollte ist, dass bevor sie mich das erste und zweite mal gekorbt hat sah wie ich mit einer anderen aus der Uni, die ebenfalls beliebt ist, plaudere. Jedoch ist sie auf mich zugekommen und ich meine ich kann jetzt doch wirklich nicht andere Menschen ignorieren, ich blieb natürlich sachlich beim Gespräch. Ich weiss nicht wie sehr das eine Rolle spielt.
Keine. Ich denke, aus dem Alter seid ihr raus, dass „mit einer anderen Frau reden“ gleich ein Weltuntergang bedeutet.

Zitat:
Zitat von Lilly 22 Beitrag anzeigen
Hat sie probiert. Aus meiner Sicht hast du dieses zarte Pflänzchen aber
immer wieder zum Verwelken gebracht. Deine komischen Freunde usw. usf.
Das sehe ich genauso. Gerade mit der „Ich habe meine Reise vergessen“-Aktion hast du mit deinem Hinterteil die noch so geringste Chance mit eingerissen.
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Flybeat ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 11:43   #62
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Democrit,

Zitat:
Zitat von Democrit Beitrag anzeigen
...Aber mir ging es nicht darum sie zu „knacken“, klar hab ich beim ersten Date ein bisschen versucht sie rumzukriegen...
ich meinte mit "knacken", dass du etwas haben wolltest, was andere auch
nur zu gern hätten, aber nicht bekommen. Also: Ego-Dings.

Bin ich bei bzw. mit meinem Gegenüber, pflege ich für dieses auch Empathie.
Davon kann ich bei dir nicht viel erkennen.

Zitat:
Zitat von Democrit Beitrag anzeigen
...Wie kann sie denken, dass sie für mich austauschbar ist...()... Mit den Dates habe ich angefangen nachdem sie mich unmissverständlich abserviert hat. Das hat mich ein wenig von ihr abgelenkt, da es mir danach ein bisschen mies ging...
Und von wem hat sie dich ablenken sollen? Bzw. weshalb müssen dich über-
haupt andere Frauen von was ablenken sollen? Kannst du dich nicht selbst
ertragen?
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 14:18   #63
Democrit
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 10/2020
Beiträge: 18
Zitat:
Fehler Nr. 1;Fehler Nr.2
Du sagst es. Das bescheuerte daran ist, dass ich es gewusst habe und ich eigentlich der bin der meinen Freunden davon abrät. Trotzdem hab ich irgendwie gedacht, dass es bei ihr anders wäre. Naja im Nachhinein ist man immer schlauer.

Zitat:
Egal, wie planlos man ist, eine Reise hat man irgendwie immer auf dem Schirm. Ich meine, Flüge und Unterkunft usw. haben bestimmt Geld gekostet. Außerdem hat man Lust auf den Trip. Da verpeile ich die Sache nicht so schnell. Da kann man die Dame schon verstehen, wenn sie vermutet, dass hier etwas faul ist.
Wie schon gesagt, ich habe mit meinem Kumpel über nen Monat davon geredet und gemeint dass ich an dem besagten Datum sicher bereit für einen Trip wäre, hab ja nichts besonderes zu tun. Danach ist das halt in Vergessenheit geraten, es war ja nicht so, dass wir sofort gebucht haben und das fix stand. Mein Kumpel hat dann kurzfristig das Hotel reserviert (was auch kostenlos stornierbar war, falls es für mich doch nicht geklappt hätte). Geld für mich hatte er auch nicht ausgegeben, da man beim Hotel erst vor Ort zahlt. Die Flüge wurden erst gebucht als ich zugesagt habe.
Aber ja kann im Nachhinein schon verstehen, dass es für sie komisch und unehrlich rüber kommt. Ich wünschte ich hätte ihr das nie gesagt. Ist das jedoch ein Grund um jemanden abzuservieren?

Zitat:
ich meinte mit "knacken", dass du etwas haben wolltest, was andere auch
nur zu gern hätten, aber nicht bekommen. Also: Ego-Dings.
Vielleicht war es am Anfang als ich angefangen habe mit ihr zu schreiben ein "Ego-Dings", als ich aber gesehen hab wie sie tickt, war mir das ziemlich egal. Wie gesagt, sie hat mir halt wirklich sehr gefallen und ich bin nicht jemand der sich schnell in ein Mädchen verguckt.

Zitat:
Und von wem hat sie dich ablenken sollen? Bzw. weshalb müssen dich über-
haupt andere Frauen von was ablenken sollen? Kannst du dich nicht selbst
ertragen?
Sorry, aber es ist natürlich, dass man versucht nach vorne zu schauen, nachdem es mit jemanden nicht geklappt hat. Wenn dich dein Schwarm abserviert, dann versuchst du irgendwann auch neue Menschen kennenzulernen, was dir sicher mehr hilft das mit dem Alten abzuhaken als einfach alleine zu bleiben und weiter daran zu denken.
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Democrit ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 18:28   #64
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Hallo Democrit,

Zitat:
Zitat von Democrit Beitrag anzeigen
...Sorry, aber es ist natürlich, dass man versucht nach vorne zu schauen, nachdem es mit jemanden nicht geklappt hat. Wenn dich dein Schwarm abserviert, dann versuchst du irgendwann auch neue Menschen kennenzulernen, was dir sicher mehr hilft das mit dem Alten abzuhaken als einfach alleine zu bleiben und weiter daran zu denken.
nein, es ist ganz und gar nicht "natürlich" und schon gar nicht in diesem
exzessiven Maß. Noch weniger, hat einem ein Mensch tatsächlich etwas
bedeutet, empfand man jenen als besonders usw. usf.

Du hast zudem kurze Zeit darauf direkt 3 weitere Frauen gedatet, die für
dich eben nur die "Funktion" hatten, dich von deinen etwaigen Emotionen
ablenken zu sollen. Mehr bedeuten sie dir in diesem Sinne auch nicht. Du
"missbrauchst" sie quasi, weil du dich selbst nicht erträgst.

Heißt nichts anderes, als dass sie dein Ego pushen und dir deine als ne-
gativ empfundenen Emotionen nehmen sollen und du unfähig bist, dass
mit dir selbst aus zu machen, zu ertragen und gesund zu verarbeiten.

Auch da soll halt jemand anderes (hier: eine weitere Frau) für herhalten.

So, wie die jetzige auch, die lediglich dein "Lückenfüller" ist.

Und ja, von solchen Menschen sollte man sich lieber fern halten. Jeden-
falls, wenn man daran interessiert ist, dass es dem Gegenüber tatsäch-
lich um einen selbst geht, das es kennen lernen möchte.

In diesem Sinn bist du so überhaupt nicht beziehungsfähig.
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Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 20:22   #65
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Ob Dates mit neuen Frauen die passende Verarbeitungsstrategie sind hat aus meiner Sicht erstmal nichts damit zu tun wie wichtig sie ihm war oder nicht oder ob er beziehungsfähig ist.

Auch ganz allgemein finde ich nicht dass man bei ihm jetzt die 'Schuld' für das scheitern suchen muss. Es passt halt zwischen den beiden Schlicht nicht. Eine vorsichtige zurückhaltende Frau die alles unter Kontrolle behalten will und Vertrauensprobleme hat und ein Mann mit Ruf eines Schürzenjägers der spontan ist und offen gegenüber vielen Leuten - das wird einfach nichts.

Ich finde nicht dass er irgendwas groß falsch gemacht hat oder kein Interesse gezeigt hätte. Und ja, ein Mann darf auch während einer Kennenlernphase spontan wegfahren mit einem Freund.
Einzuges Argument wäre dass sie das aus Sicht von corona nicht vertretbar hält aber das hätte sie ja dann ruhig offen so aussprechen können
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Geändert von Kronika (16.01.2021 um 20:26 Uhr)
Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 21:44   #66
xrk
Member
 
Registriert seit: 04/2020
Beiträge: 136
Sehe das wie Kronika.

Es ist „scheinbar“ schade, da man denkt, dass man es auf einzelne Ereignisse runterbrechen könnte, aber da waren grundlegende Sachen wohl einfach nicht gegeben.
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xrk ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.01.2021, 22:22   #67
Lilly 22
 
Registriert seit: 05/2006
Ort: Alb Donau Kreis
Beiträge: 12.606
Zitat:
Zitat von Kronika Beitrag anzeigen
...Es passt halt zwischen den beiden Schlicht nicht. Eine vorsichtige zurückhaltende Frau die alles unter Kontrolle behalten will und Vertrauensprobleme hat und ein Mann mit Ruf eines Schürzenjägers der spontan ist und offen gegenüber vielen Leuten - das wird einfach nichts...
Deine Schlussfolgerungen zum vorstehenden Problem sind meines Erachtens
nach komplett abwegig.

Sein Objekt der Begierde will ihn so u.a. weder unter Kontrolle behalten, noch
ihn "erziehen", "verurteilen" usw. usf. Sie entzieht sich ihm einfach nur konse-
quent, wenn er sich entsprechend "unseriös" darbietet. Ihr gutes Recht und
das hat nichts mit "Macken" ihrerseits zu tun, sondern ist eine gesunde Rea-
aktion ihrerseits auf sein entsprechendes Verhalten.

Sie hat auch zurecht "Vertrauensprobleme" und der TE ist von seiner Person
her unfähig, hierauf eingehen, das Dilemma erkennen usw. zu können. Soet-
was kommt meist daher, wenn man sich lediglich um sich selbst dreht. Und
genau darum geht es hier, kreist man die Probleme des TE ein.

Im Übrigen hat der TE nicht nur den Ruf eines Schürzenjägers, sondern er
ist auch ein solcher. Damit ist er lange nicht "offen" gegenüber anderen,
sondern lediglich leicht zu bedienen. Offenheit in einer Kennenlernphase
bedeutet, als Person offen dem anderern begegnen und auf diesen einge-
hen zu können. Letzteres ist etwas, das der TE gerade nicht leisten kann,
da er sich eher von Oberflächlichkeiten leiten lässt bzw. bisher leiten lassen
hat.

Anderenfalls müsste er sich hier, in einem Thread, nicht fragen, weshalb sie
ihn in zwei (berechtigten) Situationen "fallen" lassen hat. Mit ein bisschen
Empathie für sein Gegenüber, könnte jeder sich das selbst erklären. Und, da
er das nicht kann bzw. dazu nicht willens ist, gibt es zwischen den beiden
überhaupt erst derartige Probleme.

Keine halbwegs reife Frau wünscht sich einen kleinen Jungen als Partner zur
Seite, dem sie jede Selbstverständlichkeit erst jedes Mal erklären muss. Der
untauglich ist, von seinem Ego ab, auch mal sie bzw. das wir zu sehen.

Sie hat ihm zu keiner Zeit auch nur irgendwas verboten, weshalb es schon
merkwürdig anmutet, dass du ihr so etwas zu unterstellen suchst, um dei-
ne Argumentationen auszuführen.

Sie hat sich seinem Dunstkreis einfach entzogen. Und ja, einmal war sie so
inkonsequent und hat sich erneut nochmal auf ihn eingelassen, obgleich sie
im Grunde schon wusste, dass das mit dem TE so nichts werden kann, da
sich eher alles um sein Ego dreht und er deshalb die kleinesten zwischen-
menschlichen Dinge einfach nicht rafft.

Und natürlich ist so jemand auch beziehungsunfähig. Er steht nämlich nicht
in Beziehung zu / mit seinem Gegenüber, auf das er sich wirklich einlassen
könnte. Sein jeweiliges Gegenüber dient lediglich dazu, eine Funktion für ihn
zu erfüllen. Er gibt damit seine Eigenverantwortung an andere ab.

In einer gesunden Beziehung ist mein Gegenüber zudem auch jeweils einzig-
artig und gerade nicht austauschbar gegen jeden x-beliebigen. Das kann es
nur sein, wenn es lediglich eine entsprechende Funktion zu erfüllen hat, wie
u.a. Ego- Push, Ablenkung von sich selbst, Ablenkung von eigenen Proble-
men (die man nicht angehen will) bzw. dem Nichtalleinseinkönnen.

"Schürzenjäger" pflegen im übrigen meist eine Sucht zum Frauenverschleiß,
weil Frauen hier für all ihre eigene Defizite herzuhalten haben. Frauen sollen
also dafür sorgen, dass sie sich selbst wohl, geliebt, anerkannt, über andere
erhoben usw. fühlen können, dass sie nicht allein mit sich sein müssen, dass
sie jemanden zum Trösten missbrauchen können und ihre sexuellen Energien
abzuladen wissen usw. usf. Sie sind alles andere, als "frei", wie sie für ober-
flächlich denkende Menschen erscheinen mögen. Sie sind hochgradig abhän-
gig vom Weibe, weil sie es nie gelernt haben, mit sich selbst klar zu kommen.

"Jederzeit austauschbar" bedeutet zudem, sich emotional gerade nicht am
jeweiligen Gegenüber binden zu können bzw. zu wollen.

Und sehr wohl hätte es zwischen den Beiden passen können, wär der TE
selbstreflektierter, reifer, empathischer und nicht derart egoman.

"Schürzenjäger" sind auch nur da "Schürzenjäger", wo sie auf entsprechen-
de Hohlbirnen stoßen, die sich ihnen zu Füßen legen. In allen anderen Fällen
zeigt sich ihr Abhängigkeitspotenzial überdimensional. Weil sie dann ins echte
Leiden geraten und ihre Oberflächlichkeit zu Tage bucht.

Da hilft auch kein "ich nehme einfach die nächste, die nächste..." oder ein
gestelltes "Coolsein" drüber hinweg. Nein, einzig echte Emanzipation würde
den ersten Schritt zur Genesung darstellen. Und hierzu bedarf es gesunder
Selbstreflektion und der Annahme seiner eigenen Gefühlswelt, sowie der Ü-
bernahme von Eigenverantwortung.

Das von mir aus echte Erleben, echter Gefühle kann zumindest ausschlagge-
bend dafür sein, zumindest erst einmal eine gewisse Einsicht zu erlangen.

Hier, wenn der TE ernsthaft z.B. erkennt, dass sein Verhalten seinem OdB ge-
genüber nun wirklich nicht besonders fein gewesen sein mag. Noch weniger
seine späteren Erwartungshaltungen ihr gegenüber, die in Verurteilungen sei-
nerseits mündeten, ist sie nicht entsprechend gesprungen.

Aber klar, er vergleicht sie dann lieber direkt mit echten Opfern, die er offen-
bar an jeder Ecke findet und die durch Mitleidsbekundungen usw. punkten
wollen.

In dieser Hinsicht ist der TE einfach noch viel zu sehr verwöhnt von unrei-
fen Frauen, die ihm wie Groupies hinter her schmachten und ihr Hirn dabei
aussetzen. Aber klar, das schmeichelt das Ego ja viel schneller.

Liegt dem TE ernsthaft etwas an seinem OdB kommt er von selbst zur Ein-
sicht und steht "seinen Mann" in Wirklichkeit, anstatt sich unter unzähligen
Weiberröcken zu verstecken.

Auch die "Neue" hat es nicht verdient (eigenes Wertedenken) von ihm ledig-
lich zur Ablenkung missbraucht zu werden, weil er sich selbst nicht erträgt.
Ja, sie macht es mit. Vermutlich, weil sie naiv ist oder ihm vertraut. Nur wes-
halb sollte eine Frau ihm, wo er so tickt, wirklich vertrauen?

Nein, hier ist Misstrauen angesagt und zwar zu Recht.

Neben einem gewissen Vertrauensvorschuss, den man jedem leistet, auf den
man sich gewissermaßen einlässt, muss man sich den Rest selbst verdienen.

Und wenn ich ernsthaftes Interesse an einer Frau als Mann habe, muss ich
mich auch nicht jedem Kindergarten-Spiel von irgendwelchen Kollegen hinge-
ben. Dann habe ich von selbst auf dem Schirm (jedenfalls ab einer gewissen
Reife und von mir aus Intellekt), wie mein Verhalten im Außen wirklich wirkt
usw. usf.

Im Heute muss sich keine "gesund tickende" Frau mehr auf Vollidioten einlas-
sen, die glauben, eine Frau könne froh sein, überhaupt angesprochen zu wer-
den usw. usf. oder die ihren eigenen Wert über bloße Statussymbole zu mes-
sen suchen. Die im Zwischenmenschlichen allerdings erhebliche Defizite auf-
weisen, weil er von seiner Person her eben noch komplett unreif ist.

Und sie hat insofern Recht, hat sie keinen Bock darauf, einen so "kleinen Jun-
gen" zu einem echten Mann erziehen zu wollen. Also muss sie auch nichts er-
klären, was sonst selbstverständlich ist und nur er nicht rafft.

Er darf also durchaus so lange er auch möchte, weiterhin ein "kleiner Junge"
bleiben und sich mit entsprechenden "Damen" vergnügen. Nur mit ihr wird das
so halt nichts.
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Geändert von Lilly 22 (16.01.2021 um 22:34 Uhr)
Lilly 22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.01.2021, 10:03   #68
Lebens-Zeichen
Special Member
 
Registriert seit: 10/2004
Beiträge: 3.453
Zitat:
Der Grund war, dass ein Freund von mir einen spontanen Trip nach Österreich gebucht hat (naja das Hotel) und mir das einen Tag vorher gesteckt hat (ich hatte ihm einen Monat vorher versprochen, dass wir gehen jedoch ist das in Vergessenheit geraten). Ich habe dann eingewilligt und wir haben die Flüge gebucht. (...)
Ist das jedoch ein Grund um jemanden abzuservieren?
Ich würde dich deswegen abservieren, weil ich es schlichtweg dumm und rücksichtslos finde, in der Hochphase von corona eine Spaßflugreise zu machen.

Zitat:
Ja, ich habe nicht den besten Ruf
Und da bist du auch iwie stolz drauf, und deswegen zwickt es dich, dass du diese Frau letztlich nicht rumkriegen konntest.

Zitat:
Jetzt date ich eine Dritte und mit ihr läuft es wirklich gut, auch im Bett harmonieren wir super. Ich bin sehr gerne mit ihr, jedoch kann ich nicht aufhören an meinem Uni-Schwarm zu denken. Ich weiss nicht was diese Frau mit mir gemacht hat, aber ich kenne mich so nicht. Ich weiss irgendwie, dass es wenig bringt einer nachzulaufen nach dem man abserviert wurde, aber trotzdem ertappe ich mich mit den Gedanken, ob ich es vielleicht doch noch retten kann. (...)
Zum Anderen überlege ich mir vielleicht mehr Zeit zu geben und sie so zu vergessen, um der Neuen eine Chance zu geben.
Mit dieser Neuen ziehst du bereits den gleichen Mist ab, den du deiner Vorherigen vorwirfst.
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Geändert von Lebens-Zeichen (17.01.2021 um 10:12 Uhr)
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Alt 17.01.2021, 11:40   #69
Kronika
Special Member
 
Registriert seit: 08/2010
Ort: RLP
Beiträge: 5.398
Ich lese hier nur eine ganze Reihe von schrägen Unterstellungen bis hin zur Abwertung der Frauen mit denen der Themensteller früher mal was hatte und über die wir überhaupt nichts wissen
Soviel zum Thema unseriös.

Für mich kommt das Interesse des TE an der Frau authentisch rüber. Das hat er nicht nur mehrfach betont - er hat auch ihr gegenüber immer deutlich gemacht dass er sie mag und sie weiter treffen will und sie ihm etwas bedeutet. Er war auch immer derjenige der eben nicht den Kontakt einstellen wollte, während ihrer Unsicherheiten und der am Ball geblieben ist. Und er ist auch sicher nicht mehrfach in ein Forum gekommen um bezüglich dieser Frau um Rat zu fragen, weil sie für ihn eine austauschbare Bettgeschichte ist.
Genauso wie er wohl kaum immer noch an sie denken würde und überlegen würde ob er das Ganze noch kitten kann, wenn er sie wirklich problemlos gegen die nächste austauschen könnte. Sein Interesse ist für mich offensichtlich.

Bei den 2 Situationen die jeweils zum Bruch geführt haben, sehe ich im ersten Fall seinerseits kein "unseriöses" Verhalten... ein ihm unbekannter Mann hat seiner Flamme Lügen über ihn gesteckt und diese hat dem anderen geglaubt und sich auch nach vielfachen Versuchen auf keine Aussprache mit ihm eingelassen.
Und er ist immer wieder auf sie zugegangen um das aufzuklären.
Wo hier sein Verhalten zu kritisieren ist, ist mir absolut nicht klar.

Bei der zweiten Situation hat der TE bereits erklärt wie es zu der kurzfristigen Situation gekommen ist... nur weil man sich selbst nicht zu den Personen zählt die lose über Reisepläne mit jemandem sprechen und denen das dann bis zu einer erneuten Erinnerung untergeht oder dass eine Seite die Pläne damals verbindlicher beurteilt hat als der andere - deswegen ist das noch lange nicht etwas das niemandem passieren kann oder das als unseriös zu bezeichnen ist.
Unseriös ist wie schon gesagt eher der Umgang mit der Corona-Pandemie und den damit verbundenen Regelungen. Da kann die Frau ihn durchaus für verantwortungslos halten. Und sie könnte auch unerfreut darauf reagieren dass sie sich dann mehr als zwei Wochen nicht sehen können weil er wegfährt und dann in Quarantäne muss. Aber Misstrauen? Worüber sollte man hier denn misstrauisch sein müssen?

Und nein ich habe nirgends geschrieben dass sie ihm etwas verboten hat. Ich bezog mich auf die hier geäußerten Kritiken nach denen es ihm offenbar in den Augen mehrere User nicht erlaubt ist spontan zu verreisen ohne sich vorher Gedanken darüber zu machen dass das bei seinem Date "unseriös" ankommen könnte und er ansonsten zu verurteilen ist. Das ist für mich nicht nachvollziehbar. Ich wüsste jedenfalls nicht warum ich misstrauisch sein sollte weil der Mann mit dem ich mich treffe mir sagt dass er mit einem Freund wegfährt und das nicht mehr auf dem Schirm hatte.

Die Begründung mit Corona fände ich nachvollziehbar, alles andere nicht. Aber wo wir uns einig sind, ist dass der TE so wie er ist offenbar nicht das ist, was sie möchte und dass es daher auch nur konsequent von ihr ist, sich aus dieser Verbindung zu lösen.
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Kronika ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.01.2021, 15:10   #70
QueenBee
Golden Member
 
Registriert seit: 08/2011
Beiträge: 1.251
Die ganze Situation ist schon ziemlich verkorkst und es fehlt bei euch ja tatsächlich die Leichtigkeit. Aber es scheint ja zumindest für eine Weile ganz gut gelaufen zu sein. Also bis vor ungefähr zwei Wochen, oder? Wie hat denn da eure gemeinsame Zeit ausgesehen?

Ich bin mir noch nicht so ganz klar, wie ich sie einordnen soll. Auf der einen Seite könnte ich mir vorstellen, dass sie mit der Gesamtsituation überfordert ist. Es wurde ja erwähnt, dass ihr ständig Männer schreiben, die sie eigentlich gar nicht kennen und deren Interesse dann wohl nur auf ihrer Optik beruht. Das macht sie noch unsicherer und deswegen konnte sie sich jetzt schlecht auf jemanden einlassen, von dem sie annahm, dass er genauso unterwegs ist. (Dass das natürlich kein souveränes Auftreten ist, würde ja schon gesagt, aber sie sieht das ja eben nur aus ihrer Perspektive.)
Auf der anderen Seite könnte sie auch eine Anhängerin dieser Kleinmädchen-Romantik sein, die jetzt schon weiß, wie ihr Brautkleid aussehen soll und die ganz viele (unrealistische) Erwartungen an einen Mann hat.

Wahrscheinlich fehlt an der ein oder anderen Stelle die direkte Kommunikation zwischen euch. Du stocherst hier im Nebel, weil du nicht verstehst, warum sie eigentlich sauer ist. Es macht die Sache auch nicht einfacher, dass sie alles sofort beendet, sobald ihre Unsicherheit wieder überhand genommen hat.
Ich würde dir raten, ein persönliches Gespräch mit ihr zu führen und ihr deine Sichtweise zu schildern.
Allerdings rate ich auch stark davon ab, so ein Gespräch in eine Art Lebenshelfer/Therapeuten-Geschichte abdriften zu lassen. Du bist weder für ihre Unsicherheit verantwortlich, noch kannst du sie davon heilen. Aber vielleicht würde es der Situation ja helfen, ihr mal zu spiegeln, wie ihr Verhalten bei dir ankommt.
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