Sportismylife

P.S. Wenn dir eine Frau sagt, dass es ihr zu schnell geht, dann HAST du sie in irgendeiner Weise bedrängt! Bzw. sie hat sich bedrängt gefühlt.

Mister Ad

Hallo Sportismylife,

Robertalk

Strebst Du eine platonische Freundschaft an?

silv74

Sporty bringt es auf den Punkt.
Du willst ja auch nicht nur eine Beziehung, du benimmst dich, als wärt ihr in einer jahrelangen Beziehung.
Sorgen machen bei nicht rechtzeitiger Rückmeldung und Problemgespräche inklusive.
Ihr Kopf steht wohl tatsächlich ihren Gefühlen im Weg, aber genau andersherum, als Du das gerade sehen möchtest:
Sie spürt, dass Du viel schneller und viel fordernder bist, als ihr das in der Kennenlernphase gut tut, rationalisiert das aber und will schauen, ob sie damit doch noch irgendwie klar kommt und es schafft, Gefühle zu entwickeln.
Sich zurück zu nehmen, den Kontakt runter zu fahren und sie mal kommen zu lassen, hätte weitaus besser funktioniert, hättest Du Dir das Gespräch über die momentane Gefühlslage und die Meldefrequenz gekniffen.
Sie weiß, dass Du gerne mehr Kontakt hättest, sie weiß, dass Du gerne den Titel Beziehung hättest und sie weiß, dass Du Dich jetzt ihrem Verhalten anpasst. Sind ja auch schon Regeln ausgemacht.
Ein Rückzug, der sie zum Grübeln bringen soll oder der bei ihr ein Vermissen auslöst, ist also schwierig bis unmöglich, ihr ist ja klar, dass du da mehr Aktien drin hast als sie.
Zudem geht es ja nicht darum, sich künstlich rar zu machen um etwas zu erreichen, sondern sich wirklich weniger auf eine potentielle Partnerin zu fokussieren.
Das ist jetzt kein Vorwurf und nicht böse gemeint, das ist schlicht eine Analyse einer Frau, die die Situation so kennt...
Überdenke wirklich deine Haltung.
Bedrängen findet nicht unbedingt körperlich statt, weil du immer betonst, dass die Damen das so wollten.
Bedrängen kann subtil sein. Hier Sorgen machen, da ein bisschen eingeschnappt sein, weil zu wenig Nachrichten kommen, ein paar mal zu oft nachfragen, warum wieso weshalb sich jemand Soundso verhält....
Der beste Rat ist wirklich, fokussiere Dich eine Zeitlang ganz auf Dich selbst.

Jawoll77

Was grundsätzlich bedeutet, dass sie komplett überfordert war von deinem Tempo.

Nochmals komplette Überforderung. Es ist einfach unangenehm, wenn man in so kurzer Zeit mit so viel Gefühlen konfrontiert wird. Wie bereits gesagt, war vieles zu früh und einfach zuviel für die kurze Phase.

Hier die Bestätigung, dass Du mit dem Thema "Beziehung" einfach immer viiiiel zu früh anfängst. Ein entspanntes Kennenlernen scheint mit Dir nicht möglich zu sein.


Das kann sehr gut sein. Warum kommt sie hier ausgerechnet auf den Ausdruck "zu nichts gedrängt"? Hast Du sie explizit danach gefragt? Kennt sie vielleicht Deine Vorgeschichte mit der anderen Dame?

Das hab ich auch gesagt, wenn mein Bauchgefühl laut NEIIIIN geschrien hat. In solchen Situationen habe ich auch die Schuld auf mich verlagert, damit es nicht zu weiteren Diskussionen kommt. Ist einfacher dem ganzen Gelabere aus dem Weg zu gehen.

Hier schliesst sie schon mal explizit eine Beziehung aus ("ich will keinen Schaden anrichten"). Also ist ihr jetzt schon klar, dass es nicht zu einer Beziehung kommen wird, da sie nicht "hin und weg" ist von Dir.


Reines Warmhalten, falls nicht was besseres auftaucht.


Ich würde mal sagen nur bei Dir.

Subjektive Wahrnehmung deinerseits. Eventuell Wunschdenken?

Wird sie nicht. Sie hat klar gesagt, dass Du kein "Beziehungsmaterial" bist. Allenfalls als Lückenfüller zu gebrauchen, vielleicht noch für einen Egopush. That's it.

Siehe silv74. Sie versucht ein ungutes Bauchgefühl zu verbalisieren und schiebt es auf ihren Kopf. Aber es ist klar, dass da keine weiteren Gefühle "aus dem Nichts" auftauchen werden. Da bereits die Kommunikation versandet ist, wird auch das rar machen nicht viel bringen (ausser, dass sie es erleichternd findet).

Manati

Du bist echt ein Früchtchen! Von der neuen "Freundin" forderst du Klarstellung eurer Verhältnisse, du aber flirtest mit anderen und erzählst nicht einmal, dass du selbst dich in einer Beziehung oder deren Anbahnung befindest.
Es ist ja dein gutes Recht zu treffen, wen du magst, aber das klingt nicht nach einem fairen Spiel, sondern nach purer Verzweiflung.

Dein Leben weiterleben hat nebenbei nichts mit anderen Frauen zu tun (gleichwohl du natürlich treffen kannst, wen du magst), sondern damit, dir auch mal ohne permanente Rückkopplung von außen DEIN Leben aufzubauen. Nicht DEIN Leben NEBEN X.


Du hast ihr ja stellenweise auch "gewollt" nicht geschrieben.

Und wenn mir jemand immer schnell zurückschreibt und mich an die Schreiberei festtackern will, schreibe ich auch nicht zurück.
Soweit okay.

Ich schreibe hier jetzt noch mal als alte Schachtel, als die ich mich gerade fühle. Das sind Sätze, bei denen SÄMTLICHE Alarmglocken schrillen sollten.
Sie ist nicht verliebt in dich. Dieses Blabla mit "nicht verletzen wollen" und "kompliziert sein" kannst du von einem bestimmten Typ Frau immer wieder hören. Sie wird dich verletzen. Du wirst dich an ihr verletzen, wenn du nicht stark bist, und das bist du nicht.
Und obwohl sie nicht verliebt ist, nutzt sie dich als, wie nennt man das doch gleich?: Orbiter:

Sie weiß, dass sie dich in der Hand hat, und wenn während Corona erstmal neue Kontakte schwierig sind, bist du ja da.

Meine Erfahrung: Wenn jemand solche Sätze sagt, sofort gehen. Sofort! Ich glaube, den dummnaiven Fehler, dass daraus noch was werden könnten, haben schon viele gemacht (ich auch, in beiden Konstellationen), aber daraus wird höchstens eine langgezogene Scheißbeziehung. Sie hat dich immer in der Hand, denn ihre Emotionen sind die, die flatterhaft sind.

Ihr führt total seltsame Gespräche.

Meine Erfahrung sagt, denn ich war auch mal so dumm wie du gerade: Das wird ein On-Off, das nach sechs Tagen ausgeschaltet werden sollte. So eine Geschichte kann zu einem ewigen On-Off werden, sie wird immer wieder zweifeln können, ob ihre Gefühle reichen, und es wird immer wieder alles auf der Kippe stehen. Wenn es am Anfang nicht passt, passt es nie. Ich habe diesen Mist auch hinter mir, zum Glück, und kann dir sagen: Eine Beziehung, die Spaß macht, fängt so nicht an.

Das ist Bullshit-Gelaber, damit du nicht sofort weg bist.
Was findest du an einer Frau "mega toll", die du kaum kennst, mit der das Kommunikationsverhalten angespannt ist, und der du nicht so richtig gut gefällst? Mach lieber was gegen deine innere Einsamkeit, dann musst du nicht jedem Strohhälmchen hinterherlaufen.

"Vermissen" und "Sorgen" sind nach zwei, drei Treffen genauso schlimm wie große Sträuße roter Rosen oder schmalzige Liebeserklärungen. Du bist, das hat man auch im anderen Thread gesehen, jemand, der Kontrolle und Besitz möchte, egal wie du das selbst empfinden magst. Das ist nicht romantisch, das ist unangenehm.


Ich übersetze: Mir ist zur Zeit an sich langweilig, blödes Corona-Gedöns, und ab und an ein paar Streicheleinheiten nehme ich gerne mit.


Ihr führt Problemgespräche, obwohl ihr euch kaum kennt. Warum?

Dann solltest du dich lieber auf Frauen einlassen, die nicht verkorkst sind. Könnte aber schwer sein, denn auch, wenn du das nicht abstreitest, ein paar sehr ungesunde Punkte bringst du selbst mit.

Das ist zwei Treffen zu spät, um es abzuhaken.

Und deine Wahl ist: Willst du eine Frau, die kompliziert ist, und sich darin auch noch aalt? Oder willst du eine nette, unkomplizierte Frau?
Die weiß halt, wie's geht, dass du in ihrem Orbit bleibst.
Aber ehrlich! Das ist sowas von besitzergreifend, dass man schon einen Schauer auf der Haut spürt, wenn man es nur liest.

Kronika

Ich denke dieser Satz zeigt eigentlich schon den Kern deiner Einstellung:

1. Dein Leben weiterleben sollte nichts sein was du tun musst, sondern etwas positives... ansonsten stimmt in genau diesem Leben nämlich etwas nicht, wenn es darin für dich derzeit nichts wirklich gibt, das du gern auch während einer Beziehung bewahren würdest. Dir scheinen engere Freunde oder ein Hobby das dir wirklich wichtig ist zu fehlen. Hier solltest du denke ich ansetzen um selbst erstmal mit deinem Alltag und Umfeld auch ohne Partnerin zufriedener zu werden

2. Auch wenn irgendwas mal "fix" ist (eine Trennung ist dann trotzdem noch grundsätzlich jeden Tag möglich), ist es wichtig dein Leben weiter zu leben und nicht immer nur für den anderen zu leben und zu springen wenn sie Zeit hat. Das ist etwas, das du denke ich erst noch verinnerlichen musst.

Das spiegelt sich im Übrigen in fast allem was du tust. Deine Aussage "ich würde ja mit Frau B etwas ausmachen, aber ihr dann gleich wieder absagen wenn Frau A Zeit hat" ist genau dieser Punkt. Du unternimmst Dinge in deiner Freizeit nicht weil sie dich erfüllen, sondern weil du "musst" während deine "Freundin" gerade nicht zur Verfügung steht. Ein solches Verhalten wird jeden früher oder später einengen.
Ich denke dass keine Beziehung dauerhaft hält, wenn ein Partner nicht auch mal wenn der andere verfügbar wäre sagt "heute habe ich aber mal dieses und jenes alleine / mit einem Freund / mit meiner Familie vor und daher leider keine Zeit für dich". Und davon scheinst du noch von deiner ganzen Einstellung weit entfernt zu sein.

Ich empfehle dir dringend daran zu arbeiten und auch daran eben anfangs keine Gefühlsäußerungen zu verbalisieren und noch weniger deinen Wunsch nach Beziehung. Dann hast du irgendwann auch die Chance dass es mal klappt... denn Frauen die dich kennen lernen möchten scheint es ja genug zu geben. Das Problem ist, dass du dich jeder direkt zu Füßen wirfst und glaubst bzw. auch den Eindruck machst diese Frau dann direkt unbedingt zu brauchen. Und damit verschreckst du jede früher oder später. Selbst die, die das eine Zeit lang süß finden.
Dieses und das vorherige Kennenlernen zeigen dir das hoffentlich, so dass du irgendwann weg kommst davon Ausflüchte zu suchen, sondern wirklich etwas änderst.

Diese Sache hier ist aus meiner Sicht bereits durch. Sie verspürt Druck und Mitleid für dich und beides davon sind völlige Killer für romantische Gefühle. Da wird nichts entstehen. Je früher du das akzeptierst desto leichter wird es für dich.

Flybeat

Ach Drummerboy! Ich lese deine Ausführungen und habe direkt einen Hoden verloren...
Kronika hat total recht. Nicht leben müssen, sondern wollen. Spätestens in der Beziehung, wenn du 24/7 zur Verfügung stehst, haut sie ab. Gerade dass man sich auch mal gegenseitig nicht sieht, und dadurch vermisst, macht es doch so schön und spannend.
Das gilt auch für die Kennenlernphase.

Wie schon vorher erwähnt, diese Dame will dich nur noch warm halten. Der Ofen ist aus.

Eine Beziehung entwickelt sich, ohne dass man es erwähnen muss. Drama und Probleme diskutieren führen im Regelfall in die Straße, in der du dich jetzt befindest. Ein Kennenlernen auf Augenhöhe macht Spaß, ohne irgendwelche Kontrollgelüste oder zwanghafter Aufdrücken von Beziehungsstempeln.

Man kann nun noch alles tausendmal durchkauen oder es einfach mal akzeptieren. Denk dir einfach „Harr de Hund nich scheeten, harr he‘n Hasen kregen“ und nächstes Mal einfach anders machen.

Sportismylife

Hoffentlich kapiert der TE es diesmal.

Lilly 22

Hallo Drummerboy,

ehrlich gesagt empfinde ich dein Tempo, mit dem du dich jeweils auf neue,
dir noch fremde Frauen, einschießt, doch recht bedenklich. Wie ich oben
bereits schrieb, so, als wären die Damen jederzeit austauschbar für dich.

Eben, weil sie lediglich eine Lücke bei dir füllen sollen. Es dir aber nicht da-
rum zu gehen scheint, einen Menschen wirklich kennen lernen zu wollen.

Im Gegensatz zu einigen Vorpostern denke ich, dass deine aktuelle Dame
dich sehr wohl abgeschossen und nur nicht den Mut zur direkten Offenheit
hatte. Ich glaube nicht einmal, dass sie dich "warm halten" möchte. Einen
Korb verteilen zu müssen, fällt dem einen leichten, dem anderen schwerer.
Hier trägst du sicher auch einiges zu bei, indem du von deiner Persönlich-
keit u.a. zu erkennen gibst, Entscheidungen anderer akzeptieren zu kön-
nen oder diese trotzdem erst noch u.a. umstimmen zu wollen.

Lies dir mal bitte deine alten, eigenen Threads hierzu (sich wiederholende
Problematik) durch. Sämtliche Frauen ergreifen nach anfänglicher Begeiste-
rung die Flucht (grob ausgedrückt). Das heißt nichts anderes, als dass du
selbst ein entsprechendes Muster pflegst, welches man destruktiv nennen
darf.

Zum einen wird das sicher daran liegen, dass du schon fast zwanghaft un-
bedingt eine Beziehung haben willst, der Mensch gegenüber allerdings egal
ist (austauschbar usw., er wird lediglich auf eine Funktion reduziert). Also
verhältst du dich auch entsprechend einengend (einnehmend), egal, wie du
das im Außen versuchst zu kaschieren!

Denn sobald sich eine x-beliebige Frau aus anfänglichem Interesse mit dir
trifft, willst du sie direkt im Sack haben. Du fängst an, ihr Schreibverhalten
usw. zu "kontrollieren", weil dir das scheinbar "Sicherheiten" verspricht. Ge-
nau hier hört ein lockeres Kennenlernenkönnen mit dir bereits auf!

Dein Gegenüber verspürt hier Druck, dem es sich natürlicher Weise entzie-
hen möchte. Ein wirklich interessierter Mensch wird hier zudem merken,
dass du dich gar nicht für diesen, also dem Wesen dahinter, interessierst.

Will man aber seiner selbst wegen gemocht, getroffen usw. werden, haut
man von so einer Person eben ab. Schließlich ist niemand auf dieser Welt,
um deine Lücken zu füllen. Dafür herhalten zu sollen.

Hier:

scheinst du noch nicht so viel verkorkst zu haben. Trotzdem könnte ich dir
nicht einmal empfehlen, "dann halt hier weiter zu machen".

Denn auch bei dieser Dame wirst du vermutlich binnen weniger Tage erneut
dein "Muster" durchziehen und auch diese damit in die Flucht jagen.

Im übrigen rasseln einem "komplizierte" Menschen nicht einfach so ins eige-
ne Leben. Das mag sicher auch mal vorkommen. Allerdings verkennst du hier
eindeutig deine eigenen Anteile. Ebenso wie die Tatsache, dir entsprechen-
de Damen selbst ausgewählt zu haben.

Du kannst jetzt eingeschnappt und wütend darüber reagieren, dass schon
wieder eine Dame nicht springt, wie du es dir ersehnt hast. Auch diese dich
wieder auf dich selbst zurück wirft und dich mit deinem Dilemma alleine lässt.
Damit würdest du aber erneut die Verantwortung im Außen suchen, anstatt
bei dir selbst!

Du kannst das Ganze allerdings auch endlich als Chance begreifen, deine ei-
genen Baustellen zu erkennen, anzunehmen und anzugehen. Versuche von
deiner Sucht nach einer Frau, die dir Fülle im Leben geben soll usw., los zu
kommen und eigenständig zu werden. Dich selbst zu ertragen, zu mögen, dir
selbst dein Leben auszufüllen und selbst für dein Glück zu sorgen und mit dir
selbst zufrieden zu sein. Nur so wirst du überhaupt auch etwas geben kön-
nen und einem echten Kennenlernen offen gegenüber stehen können.

"Offen", da ohne Zwang dahinter usw. und weil auf den anderen tatsächlich
zugehend, eingehend, anstatt einnehmend usw.

Nec pluribus impar

Ja, darf man und es ist sogar eine sehr schöne Idee. Ich würde mich über einen Blumenstrauß riesig freuen. Da sammelst du gleich einen großen Pluspunkt bei ihr

Mister Ad

Hey Nec pluribus impar,