Lilly 22

Hallo Honigmelone,

deiner Beschreibung nach sieht er diese Männer gerade nicht als Konkurren-
ten, sondern weit außerhalb davon. Spricht nicht "automatisch" gegen ihn.

Wenn ich weiter oben schrieb, er könnte mit seinen Distanzierungs-Reak-
tionen einfach auch nur "gesunde" Grenzen setzen wollen, wäre dieses Ver-
halten immer noch "passend".

Dann würde er eher bei dir "Schwächen" erkennen, wo er "keinen Bock"
drauf hat, so ein Theater/ Drama, mit so einer Dame mitmachen zu wol-
len. Grundsätzlich jedenfalls nicht. Denn, "inkonsequenter Weise" lässt
er ja nicht wirklich von dir ab.

Wenn Du ihn nicht auf den Podest stellst, wie siehst Du ihn -als Menschen-
dann?

Honigmelone

Hallo Lilly,

schwierig einzuschätzen, wie er tatsächlich ist.
Er wirkt nach außen hin ziemlich selbstbewusst, sieht gut aus und ich könnte mir vorstellen, dass er meine Bekannten nicht als Konkurrenz wahrnimmt. Das er mit seinem Verhalten Grenzen setzt hat er auch gesagt und das er mich als "schwach" einschätzt. Er meinte einmal "Bist du plötzlich stark geworden?"

Ich möchte mich keinesfalls als Unschuldslamm darstellen, ich habe ganz sicher meine Fehler und auch leicht narzisstische Züge und provoziere schon mal ganz gerne Drama und Theater. Aber in meinen Augen ist sein Verhalten auch grenzwertig und wirkt auf mich toxisch. Da sind wohl zwei aufeinander getroffen, die verwundete Seelen haben und das kollidiert natürlich.

Lilly 22

Hallo Honigmelone,

im "Zweifel" würde ich ihn hierin ernst nehmen. Du bewertest ihn hingegen
vermutlich eher aus "eigener" Sichtweise, mit eben deinen Persönlichkeits-
zügen, was zu komplett anderen Ergebnissen führen kann, als es der Wirk-
lichkeit entspricht.

Demnach ist er vermutlich also nicht "eifersüchtig" oder "komisch", sondern
hat einfach nur keinen Bock auf "narzisstische Spielchen", wovon er sich ge-
sund abzugrenzen versucht.

Irgendwas muss ihm trotzdem an dir liegen (also, obgleich er deine Macken
erkennt) und er kann vermutlich "nur" nicht festmachen, woran er im Grun-
de überhaupt bei dir ist. Ist es nur ein Ego-Push-Spielchen, brauchst Du je-
manden, den Du ledigich auf der Ferne lieb haben kannst usw. usf. oder
bist Du dir bei allem aufgrund Selbstwertproblemen selbst im Weg usw. usf.

Keine Ahnung, was Du von ihm willst. Ist er wirklich toxisch oder kannst Du
ihn nur nicht "kontrollieren", um so z.B. deine narzisstischen Anteile zu pfle-
gen? Denn, wenn er Dir nur gesunde Grenzen setzt, wäre das ja nicht wirk-
lich toxisch für dich, Du könntest da rüber halt nur dein Ego nicht pushen.
Aber, Du könntest darüber selbst reifen, lernen, gesünder zu agieren usw.
usf. Gerade, wenn bzw. weil er dir gesund Grenzen dort setzt, wo Du selbst
destruktiv agierst, ohne es unbedingt zu merken?!

Honigmelone

@Lilly

Narzissten sind ja gut im Wahrnehmung verdrehen.

Seine Chefin hat mal zu mir gesagt, dass ich mir nicht einreden solle "verrückt" zu sein, mit ihm gäbe es öfter Auseinandersetzungen, auch ihr gegenüber zeige er das gleiche Verhalten (mit Ignorieren) etc.

Er sagte auch mal zu mir, dass ich einen besseren Mann wie ihn nicht mehr finden würde, er einer der Besten wäre und das die Frauen, die er in der Vergangenheit hatte, ihn sofort zurück nehmen täten, wenn er vor ihrer Türe stehe.

Tja, und genau an dem Punkt stehe ich nun. Er könnte mich auch jederzeit wieder haben und das weiß er. Demnach würde ja die Eifersucht bei ihm ausscheiden. Aus was bzw. wen soll er denn eifersüchtig sein, wenn er sich selbst für den Nabel der Welt hält?

Das ihm noch was an mir liegt glaube ich nicht: Es ist ja theoretisch schon lange Zeit Funkstille. Den letzten Kontakt habe immer ich gesucht.

Das ich ihn nicht kontrollieren kann und er jetzt wie vom Erdboden verschluckt ist, macht ihn natürlich wieder um einiges interessanter für mich.

Lilly 22

Hallo Honigmelone,

grundsätzlich muss man sich sicher von niemanden "einreden" lassen,
verrückt zu sein. Die Aussage seiner Chefin halte ich jedoch für etwas
deplaziert. Damit rückt sie sich m.E.n. eher selbst in ein schlechtes
Licht, weil sie ihren Arbeitskollegen vor "Fremden" und überhaupt da-
mit schlecht redet.

Ich würde auf solche Tratsch- Aussagen nichts legen und mir mein ei-
genes Bild machen und natürlich in Selbstreflektion schauen, ob die-
ses ggf. verrückt sein könnte. Ist man z.B. selbst ein eher selbstun-
sicherer Typ kann man gesund selbstbewusstes Verhalten schon mal
rasch negativ bewerten oder gar (liegt ja im "Trend") einfach als nar-
zisstisch abtun. Ein gesunder, narzisstischer Anteil (der dann über-
haupt nicht anzumakeln wäre) wohnt jedem gesunden Selbstwertge-
fühl / Selbstbewusst sein inne, da man sich anderenfalls nicht abgren-
zen könnte vom u.a. Ungesunden oder Lapalien, die einem zu nichts
bringen usw. usf.

Etwas als "Ignorieren" zu empfinden, ist ja vor allem erstmal ein sub-
jektives Gefühl / eine subjektive Wertung. Es kann dahinter aber eben
einfach nur eine ganz gesunde Abgrenzung (zu z.B. dem destruktiven
Verhalten eines Gegenübers) stecken und eben nicht das "Ignorieren",
womit man das Gegenüber "abzustrafen", "zu kontrollieren" oder gar
"abzuwerten" usw. sucht.

Ich war z.B. ehrenamtlich auch mal in einem Kollektiv zu Gange, in
welchem sich mehrheitlich echte Narzissten tummelten, die ständig
für soziale Disbalancen usw. sorgten. Da war es, haben sie es an-
ders nicht begriffen, ganz gut, sie in ihrem Agieren zu irgnorieren.
Der echte Narzisst verliert hier i.d.R. dann sein Interesse daran, ein
antisoziales usw. Verhalten fortzuführen, weil er "Opfer" sucht und
Leute fürchtet, die ihn gar noch kritisieren / wirklich ablehnen usw.
könnten. "In ihrem negativen Agieren / Verhalten ignorieren" bedeu-
tet allerdings nicht, selbst unprofessionell zu werden, sie als Men-
schen selbst abzuwerten oder gänzlich zu ignorieren. Und sobald sie,
das hat die Mehrzahl von jenen irgendwann auch so getan, die ge-
setzte Grenze doch (lieber) akzeptierten, war soweit ja auch alles
"wieder gut".

Wenn andere sich stattdessen lieber zum Opfer machen lassen wol-
len, kann ich das weder verhindern, noch wäre das meine Angele-
genheit. Da würde ich nur "Partei" ergreifen und eben "eingreifen",
wenn das Gegenüber des Narzissten erkennbar hilflos, schutzbe-
dürftig (z.B. ein Kind) oder z.B. Qualen ausgesetzt ist. Die meisten
Menschen entpuppen sich aber eher als Co- Narzissten ("Groupies"),
die damit gut leben, sich selbst aufzuopfern bzw. zum Appel zu ma-
chen und die sich über den Narzissten ebenso zu schmücken suchen,
weil deren eigenes Selbstwertgefühl komplett im Keller liegt usw. usf.

Im Übrigen entwickelt ein echter Narzisst eher "narzisstische Wut",
hat er dich für irgendwas zu seiner Selbstwerterhöhung auserwählt
und die verweigerst ihm das. Das machst Du ihn dir eher sogar zum
Feind, als dass er dich "ignorieren" würde.

Ich würde ein "Ignorieren" der Reihenfolge nach eher so werten: ge-
sunde Grenzsetzung, arge Selbstunsicherheit, echtes Desinteresse
bzw. der andere hat dich tatsächlich aus den Augen verloren -warum
auch immer- und ganz hintendran vielleicht irgendwann auch mal ei-
ne Form von (schlechtem) Narzissmus, wo der andere darüber ver-
sucht deine Aufmerksamkeit für ihn zu steigern. Nach meiner Reihen-
folge also eher "unwahrscheinlich", weil aus meiner Sicht die ande-
ren Sachen eher in Frage kommen und ein echter Narzisst sich un-
gern "Kritik" aussetzt. O.k., solltest Du ihn zuvor "kritisiert" haben,
wo er eher auf deine Achtung wert legt usw., käme Ignorieren na-
türlich in Betracht. Aber eher, um sich dem selbst für die Zukunft
zu entziehen. Also weiterer Kritik.

Auch in einer solchen Aussage sähe ich erst einmal nichts negatives
bzw. "narzisstisch vorhaltebares". Er kann so u.a. gut selbstreflektiert
und selbstbewusst sein und dazu eine gute Menschenkenntnis besitzen,
empathisch und offen sein. Dann haut er das in seiner Blitz- Analyse
ggf. einfach raus. Egal, denn interessanter empfinde ich bei dieser Er-
wähnung, was das Ganze mit dir macht und weshalb Du darüber em-
pört bist?

Die meisten meiner Ex- Typen würden mich im Übrigen sicher auch so-
fort "zurück nehmen". Allein schon deshalb, weil sie sich nicht haben
trennen wollen und weil sie sich in der Beziehung zumindest wohl ge-
fühlt haben. Außerdem würde es sicher auch deren Ego schmeicheln,
weil ihre Welt dann leicht wieder "heil" sein könnte. Auf der anderen
Seite habe ich keinen (jedenfalls keinen "echten") Ex, den ich zurück
nehmen wollen würde, stünde er vor meiner Tür, weil ich eben echte
Gründe dafür hatte, das mit Ihnen nicht mehr weiter verfolgen zu wol-
len. U.a., weil es aus meiner Sicht einfach nicht gut passte usw. usf.,
sie mir eben nicht das haben geben können, was ich mir wünschte
bzw. da aus meiner Sicht ein Mangel / keine Augenhöhe bestanden hat.

Also wäre m.E.n. doch eher die Frage, weshalb DU ihm eine solche Aus-
sage direkt ankreidest? Ich hätte diese vermutlich hinterfragt, weil mich
seine Sicht einfach interessiert hätte.

Und schupps gelangen wir darüber zum nächsten Punkt:

Weshalb machst Du aus dieser "Tatsache" überhaupt ein Drama für dich?
Also, was konkret wäre daran so "schlimm" für dich? Weil Du eher auf
"Machtspielchen" stehst und dir keine Blöße geben willst? Was ist deine
Angst dahinter? Dass du dich ggf. "verletzlich" zeigst / gibst und gekorbt
werden könntest oder was konkret? Du könntest dir auch sagen: "mir
doch egal, ich stehe zu dem, was ich will, fühle, bin und wenn der ande-
re DAS nicht zu schätzen weiß, ist er raus bei mir".

Ein (auch emotional) gesund tickender Mensch pflegt keine Eifersucht. Er
kann sich gesund vom Ungesunden abgrenzen, sich selbst wertschätzen
und er braucht solche destruktiven Spielchen einfach nicht!

Eifersucht ist sicher kein Maß für "echte, gesunde Gefühle der Liebe".
Ganz und gar nicht!!! Eifersucht geht mit Unsicherheiten, Besitzden-
ken, Machtansprüchen usw. einher. Mehr nicht. Also, weshalb willst Du
unbedingt für dich, dass er "eifersüchtig" ist? Sei eher froh, wärst Du
tatsächlich an ein rares Exemplar unter Männern (oder Menschen über-
haupt) geraten, das ein gesundes Selbstwertgefühl besitzt, dass sich
noch sicher emotional binden usw. kann und auf destruktive Spielchen
einfach keinen Bock hat.

Ob das so ist oder anders, findest Du am leichtesten und schnellsten
heraus, indem Du zu dem stehst, was DU willst und DU auch danach
handelst. Oh ja, ggf. hast Du dich in ihm geirrt, weil Du noch ein bis-
schen mehr lernen musst usw. Aber, was wäre "schlimm" daran? Im
Grunde nix, weil es dich in deiner eigenen Weiterentwicklung weiter
bringen würde und eben nur das. Nicht, doofe Spielchen oder Verdrän-
gungen usw. Mag kurz weh tun, hat man sich geiirt. Aber, Du lernst
darüber, dich selbst gesünder auszudrücken, auf dich selbst zu achten
und dich wirklich gesünder vom wirklich Ungesunden abzugrenzen.

Das kannst Du nur lernen, indem du selbst authentisch bleibst und
verfolgst, was Dir am Herzen liegt. Ansonsten wirst Du immerzu nur
verfälschte Ergebnisse einhamstern und den echten Menschen hinter
deinem Gegenüber nie sehen können.

Versuche den echten Kontakt mal im Gesunden zu ihm zu suchen, an-
statt im Destruktiven. Willst Du ihm nah sein, stelle echte Nähe her,
anstatt Distanz.

Hey, Du weißt von deiner "Problematik"! Also höre am besten damit auf,
das jeweilige Gegenüber "bewerten" usw. zu wollen / wollen zu müssen.
Schau stattdessen lieber auf dich selbst!

Was konkret ist es, dass dich "blockiert"? Was für eigene Ängste stecken
dahinter? Wo kommen diese ursprünglich her? Wie könnte man gesünder
reagieren usw.? Was ist ggf. überhaupt "gesünder"?

In der "wahren Liebe" droht einem keine wahre Gefahr vom Gegenüber,
außer halt eine gesunde Grenzsetzung, weil man sich selbst daneben be-
nimmt.

Deine Bewertungen erfolgen m.E.n. aus so viel Angst, das diese i.d.R.
(was ihn betrifft) vermutlich eher "irreal" sein dürften, da Du deine kom-
pletten Ängste auf ihn projizierst und dort (so denke ich) zu vernichten
suchst. Am Ende bist Du traurig darüber, weil er nicht mehr greifbar ist.

Werde dir deiner konkreten Ängste bewusst! Dazu musst Du auf das hö-
ren, was Du jeweils "fühlst" und gerade nicht danach schauen, was er tut!
Und wenn dein Bedürfnis "Nähe" ist, dann lebe keine Distanz! Also sabotie-
re selbst auch nicht das Mögliche! Halt deine Ängste aus, denn nur so wirst
Du irgendwann auch neue, positive Erfahrungen sammeln können.

Muss nicht er sein. Nicht so schlimm! Schlimm ist nur, wenn Du dich selbst
verrätst. Du musst ihn auch nicht "kontrollieren können", das ist komplet-
ter Quark!!! Du musst einfach nur bejahend zu dir selbst stehen!

Was Du noch tun kannst: schreib mal eher deinen jeweiligen Gefühle für
dich auf. Also nicht: "Dass ihm noch was an mir liegt, glaube ich nicht...",
sondern: "Ich fühle mich gerade so verunsichert darüber, ob ihm nach
all dem überhaupt noch etwas an mir liegt und das stimmt mich sehr
traurig".

Im ersteren Fall wirst Du eher gegen ihn agieren, um schlechte Gefühle
von dir zu verdrängen.

Im letzteren Fall wirst Du eher gesunde Lösungsansätze finden, wie u.a.:
"Was kann ich selbst dafür tun, um mich besser zu fühlen und meine
Ängste auf ihre Echtheit zu überprüfen usw."? Hier bist Du nicht ohnmäch-
tig irgend einer Sache ausgesetzt, sondern handelst entsprechend selbst!

Dann suchst Du eben nochmal einen letzten, echten Kontakt zu ihm, der
ohne Vorwürfe usw. ist, weil Du es nicht nur wirklich wissen willst, sondern
auch, weil Du zu dir selbst stehst!

StG44

Der Typ ist die ganze Energie nicht wert.
Alles, was du hier von ihm schreibst, zeigt, dass er schwer narzisstische Züge hat und immer dann seine Angepisstheit und Frustration demonstriert, wenn er sich nicht im Fokus des Geschehens empfindet.

Ja, er hält sich für den Nabel der Welt, um den gefälligst alles zu kreisen hat.

Dabei hat das noch nicht mal im Ansatz was mit Eifersucht und dir zu tun, weil du ihm schlichtweg egal bist.
Du oder seine Chefin oder vermutlich jede Frau in seiner Nähe, wird von ihm mit Verachtung und Missachtung gestraft werden, wenn er nicht von ihr angehimmelt wird. Er erhebt Anspruch auf ungeteilte Aufmerksamkeit, ist völlig respektlos und unangenehm arrogant, ja geradezu borniert und blasiert.
Er ist ein Gockel, der in sich drin ein ganz armer Wicht ist und voller psychischer Probleme steckt.

Wenn du dir unbedingt im vollen Bewusstsein und deinem vorgeschützten Wissen bezüglich seiner Persönlichkeitsstruktur die Probleme ans Bein binden willst, die solche Menschen mit sich bringen, dann wird dich davon niemand abhalten können und dann muss du eben deine Erfahrungen bis zum bitteren Ende machen.

Solltest du jedoch noch von so was wie Verstand geleitet sein, dann vergisst du den Typen und cancelst jeglichen Kontakt, bevor du als zerstörtes Häufchen Unglück im Tal der Tränen landest.

Der Typ verwendet jedenfalls mit Sicherheit keine Energie darauf, sich um dich Gedanken zu machen. Er hat deine Schwachstellen längst erkannt und lässt dich höchstens mal springen, wenn er gerade Bock drauf hat.

Wenn du so was wirklich in deinem Leben willst und brauchst, wäre es sinnvoller, du würdest dir mal um dich selbst Gedanken machen und deine Problem angehen.




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Honigmelone

Oh wow! Vielen Dank für Eure sehr ausführlichen Beiträge. Ich finde sowohl den Ansatz von Lilly, der ja mehr selbstbezogen ist sehr interessant, als auch den von StG44.
Wobei ich denke, dass StG44 mit seiner Einschätzung richtig liegt.
Für mich sind seine Persönlichkeitsanteile sehr bedenklich.

Am Anfang konnte er seine negativen Anteile noch gut verbergen, war sehr nett, hat mir Komplimente gemacht, war präsent (also hat sich immer gemeldet), Interesse gezeigt (gefragt was ich mache, wie es mir geht), mich nach Treffen gefragt, Verständnis gezeigt, wenn ich mal nicht konnte, hat sich immer etwas Kreatives für mich ausgedacht, um mir seine Zuneigung zu zeigen (sei es durch schöne Worte, nette Bilder, er hat mir sogar Lieder vorgesungen)., hat mich nicht bedrängt, sich nach meinen Wünschen bzgl. des Dates gerichtet.

Wohingegen ich am Anfang eher die Kühle war, d.h. ich habe mich weniger gemeldet, weniger Interesse gezeigt, die Treffen hinausgezögert etc. Aber das ist denke ich noch "normal" wenn es noch nicht zu 100 % gefunkt hat.

Ich glaube zu 99,9 % dass er psychische Probleme hat, da er mir auch von einer "schwierigen Kindheit" berichtete. Möglicherweise wäre ich auch voll in die Sache eingestiegen und es wäre mit uns weiter gegangen, wenn nicht Corona den Cut gemacht hätte. Ich glaube manchmal das war ein Wink des Schicksals, sonst hätte ich ihn weiter regelmäßig gesehen und würde jetzt noch tiefer emotional drin stecken.

Aber dennoch, auch wenn ich vom Kopf her weiß, dass die Sache nicht gut gehen täte, muss ich glaube ich doch nochmal irgendwann Lehrgeld bezahlen. Denn ich werde mit Sicherheit irgendwann nochmal den Kontakt zu ihm suchen...

Lilly 22

Hallo Honigmelone,

und dann hat er von dieser Einseitigkeit die Nase voll gehabt und sie sein
lassen, weil:

??? Und was ist daran "normal", wenn man am anderen zumindest Interes-
se hat? Dann sollten die Bemühungen doch ausgewogen sein.

Da war er also ziemlich offen sogar zu dir, während Du ihm daraus einen
Strick drehst, indem Du ihn in die Schublade "psychische Probleme" hin-
ein steckst.

Aus meiner Sicht bist Du viel zu sehr dabei, dich auf ihn und seine angeb-
lichen "Probleme" zu focussieren, anstatt bei dir selbst zu sein und zu blei-
ben. Mich würde es so nicht wundern, wenn Du eigene Ängste einfach auf
ihn projizierst und somit nicht er das Problem ist, sondern Du selbst.

Bei der Einseitigkeit, die Du oben geschildert hast, würde sich jeder norma-
le Mensch zurück ziehen, da er auf deiner Seite kein echtes Interesse bzw.
eben auch Bemühungen sehen kann. Das sollte m.E.n. schon im Gleichge-
wicht stehen und man sollte sich auf Augenhöhe begegnen.

Letzteres kannst Du bei ihm auch nicht, wenn Du ihn als "psychisch proble-
matisch" abstempelst.

Und Corona gibt es ja auch noch nicht so lange, wie sich das mit euch Bei-
den bereits über Jahre in die Länge zieht und nichts bei raus kommt.

Sollte er tatsächlich solche Probleme haben, wie Du ihm diese unterstellst,
so wäre zudem die Frage, welche Du dann selbst haben musst, um über
einen so langen Zeitraum an ihm zu "kletten", ohne dich selbst gesund
von ihm loslösen zu können?!

Vielleicht liebst Du es ja grundsätzlich eher, dass es nicht klappt, scheitert
usw. usf., weil Du ihm dann, gefahrlos für deine emotionale Welt, aus der
Ferne anschmachten kannst? Und er kann damit halt einfach nichts anfan-
gen, da Du emotional für ihn so nicht greifbar bist.

Ich empfehle dir mal die Teilnahme an einer Familienaufstellung.

Lilly 22

Und wegen Logik und so, das hier:

passt mit diesem hier:

ganz sicher nicht zusammen. Da erschließt es sich der Logik nach eher,
dass Du jene mit narzisstischen Zügen wärst, um die sich alles zu drehen
hat und die schlecht darin ist, (sich z.B. oder überhaupt etwas von) selbst
zu geben.

Honigmelone

Hallo Lilly,

deine Interpretationen sind für mich nachvollziehbar.
Aktuell widme ich mich erstmal meinem Leben und mir ganz alleine.
Es scheint wohl wirklich so zu sein, dass ich Bindungsängste habe und diese unbewusst auf den Mann projiziert habe.
Das Beste hebt man sich für Gewöhnlich bis zum Schluss auf. Ich hatte gedacht, dass wenn ich das Kennenlernen mit ihm hinauszögere, ich am Ende länger etwas davon habe. Da ich in früheren Beziehungen die Erfahrung gemacht habe, dass Gut Ding will Weile haben. Ich habe mich immer sofort auf die Männer eingelassen und dadurch ist es nie etwas Ernsthaftes geworden.

Dieser Mann hier, auch wenn ich seine Reaktionen teilweise nachvollziehen kann, erscheinen mir dennoch auch nicht ganz gesund zu sein.
Es ging einfach alles sehr sehr schnell. Er kannte mich ja noch gar nicht wirklich und hat direkt beim ersten Telefonat davon gesprochen, wie es ist Zusammenzuziehen etc. (Future Faking).

Ich werde mir jetzt erstmal noch eine gewisse Zeit für mich alleine gönnen und ihn dann nochmal spontan kontaktieren.