hanspete

Hallo zusammen,

ich muss kurz ausschweifen um meine Situation zu erklären.
Und zwar habe ich mich vor einem Jahr mit einer Frau getroffen und damals viel getextet etc. .
Daraus ist allerdings nichts mehr geworden, da es dort eine Vorgeschichte mit einem Bekannten gab und sie von diesem schwer verarscht wurde. Unclevererweise habe ich mich damals dort eingemischt, da ich dachte ich könne diesem Bekannten vertrauen - hat sich allerdings so herausgestellt, dass alles so verdreht wurde, dass ich nachher schlecht bei Ihr und sie generell schlecht darsteht.
Wie dem auch sei, wurde der Kontakt danach gecuttet.

Vor etwa einem Monat habe ich den Kontakt nochmal aufgenommen, da ich die ganze Sache damals eigentlich schade fand. Das ganze hat sich auch zu flirtigen Konversationen entwickelt, jedoch ließ das Date auf sich warten. Es kamen abermals (meiner Meinung nach) zeitliche Ausreden. Als sie dann einem Treffen zusagte, hat sie dies jedoch einen Tag vorher wieder abgesagt, aufgrund von schlechten Erinnerungen an damals.

Nungut dachte ich mir und habe verständnisvoll reagiert und danach war erstmal wieder 2 Wochen Funkstille.

Sie hat diesen Kontakt jedoch anschließend wieder aufgenommen und durch die Blume verläuten lassen, dass sie wohl doch Interesse an einem Treffen hätte.
Nach einem weiteren Flirtgespräch wollte ich nun ein Treffen klarmachen - dies machte ich mittels 2 Vorschlägen, bei dem einen hatte sie keine Zeit, bei dem anderen müsse sie spontan gucken.

Also ging ich hin, da sie sich an besagtem Tag noch nicht meldete und hörte kurz nach, wie es denn ausschaue, daraufhin haben wir das ganze um einen Tag verschoben.
Am Folgetag (also Datetag) hat sie mir morgens abgesagt aufgrund eines unvorhersehbaren Verschiebens eines Friseurtermins. Nun fragte sie zu meinem Verwundern aber nach einem weiteren Termin - den habe ich (da ich genervt war) auf den nächsten Tag legen wollen, wo sie allerdings wieder spontan gucken müsse.

Am nächsten Tag musste ich allerdings abermals eine Stunde vorher nachhaken, was letztlich in einer Absage endete.

Wenn ich nun anfange das ganze zu werten, würde ich sagen - ganz klarer Fall von warmgehalten und Aufmerksamkeit abgegriffen. Korrigiert mich ruhig, falls ich das ganze evtl falsch sehen sollte.

Mein Problem ist allerdings, dass mich diese ganze Sache kirre macht. Ich weiß, dass es total lächerlich ist, ich viel zu viel in die ganze Sache hineininterpretiert habe und ich einen deutlich höheren Wert habe als mich warmhalten zu lassen.
Aber aus irgendeinem Grund kriege ich es nicht fertig mit der Sache abzuschließen bzw sie aus meinem Kopf zu drängen.
Das Schlimme daran ist, dass sich das ganze auf meine komplette Laune auswirkt und mich auch in anderen Lebensbereichen völlig runterzieht. (Kurz beigefügt, das ist nicht meine erste Dateabsage, btw bin 27).

Hinzu kommt, dass aktuell die meisten meiner Freunde keine Zeit haben und ich auf mich gestellt bin. Und es macht mich vorallem auch sauer, dass mich so etwas noch stark beeinflussen kann. Das beeinflusst mich beim Sport, bei Freunden, auf der Arbeit, bei meinen Eltern, unterwegs - und ich möchte eigentlich nicht wirklich rumheulen, da ich normalerweise eigentlich viel mit mir selbst ausmache, aber ich möchte davon nicht mehr beeinflusst werden. Ganz egal ob jemals nochmal etwas von ihr kommen sollte und was draus wird oder halt auch nicht!

Vielleicht habt ihr ein paar Ratschläge für mich.

hoefti

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Sportismylife

Ganz klarer Ratschlag: Sie hat kein Interesse also abhaken.
Zweiter Ratschlag: So gesehen kann es nur besser werden.

Robertalk

Ist doch einfach.
Eine Frau, die ein Date mit Dir ausschlägt, ist doch ihres Glückes Schmied. Und verpasst damit Dich, einen wundervollen Menschen.

Kronika

Aus meiner Sicht hast du da schon viel zu viel mitgemacht. Sie hat mehrfach abgesagt und du spielst da freiwillig mit ihr immer wieder Termine vorzuschlagen wo sie 'spontan schauen' muss? Du läufst der Dame mega hinterher was auch total unattraktiv macht. Dabei ist es wenn überhaupt an ihr jetzt mal was auf die Beine zu stellen falls sie das will und nicht dein Job.

Sieht aber leider ja nicht danach aus als ob sie ehrlich interesse hat. Da solltest du dir mehr Wert sein.
Was willst du denn mit einer die dich so behandelt?

Lilly 22

Hallo hanspete,

das ist m.E.n. verständlich, da Du dir quasi immer noch deine
Belohnung versprochen hast, über ihre merkwürdige Taktik.

Also die Belohnung für deine Mühen, Geduld usw., am Ende
doch mit einem Treffen belohnt zu werden. Schließlich bist
Du ja kein Spinner usw.

An deiner Stelle würde ich hier gesunde Grenzen setzen und
den Kontakt zu ihr komplett einstellen bis sogar blockieren.
Da es für sie (bist Du dir hier überhaupt sicher, eine Frau am
anderen Ende dran zu haben?), mit ihrer Strategie bisher ja
sehr erfolgreich lief, wird sie darauf sicher demnächst erneut
zurück greifen wollen. Und dann gerietst Du ggf. doch wieder
ins Wanken usw. oder Du schaust unruhig danach, ob sie dir
was geschrieben haben könnte....

Nein, Du hast alles getan, damit ihr euch wirklich hättet tref-
fen können und -aus welchen Gründen auch immer- hat sie
hier keinen echten Willen zu gehabt.

Im Übrigen klingt m.E.n. der erste Anlauf auch bereits eher
ungesund. Es darf einfach niemals soweit kommen, dass ein
zudem neuer Mensch, da für so viel Ärger in deinem sozialen
Umfeld sorgt / sorgen kann. Vielleicht waren das keine guten
Freunde (kannst Du auch noch mal ggf. aussortieren usw.).
Aber, irgendwie hat sie mit ihrem Verhalten ja damals schon
ein gewisses Grundvertrauen, das man pflegen können sollte,
beschädigt.

Verzichte freiwillig auf so etwas Destruktives und orientiere
dich lieber neu. Selbst, wenn das anstregend sein mag. Oft
genügt es bereits, für sich selbst gesunde Grenzen setzen
bzw. einstehen zu können und dann wendet sich das Blatt
ganz schnell.

hanspete

Ja, ihr habt definitiv Recht - das ist es ja, ich weiß bzw. habe ja gemerkt,
dass kein Interesse vorhanden ist. Und weiß auch, dass ich mehr wert bin
als so einen Müll mitzumachen - das ist leider alles nur irgendein komisches
Kopfkino. Find's übrigens genial, dass ihr zwar ehrlich seid, aber zugleich
auch aufmunternde Worte dazu habt.

Ich glaube das ist sehr zutreffend, ergänzt um den Quatsch den ich mir aus so etwas versprochen habe.

Das ist das einzige worüber ich aktuell noch unentschlossen bin, da ich nicht als das bockige kleine Kind aus der Sache gehen möchte.
Ich gebe dir da absolut Recht, dass das ganze die Gefahr mit sich zieht,
eventuell wieder auf diesen Quatsch hereinzufallen und in einen Teufelskreis
zu geraten. Aber andererseits finde ich dieses blockieren, löschen immer ein wenig
Kinderkram. Eingestellt ist der Kontakt ohnehin.

Auch da gebe ich dir absolut Recht. Das ist eine Sache, die ich leider auch erst danach so richtig gemerkt habe, da es sich da auch um Bekannte handelt, die mein Vertrauen missbraucht haben. Aber keine Sorge die sind schon aussortiert.

Lilly 22

Hallo hanspete,

nun gut, es gibt genug Gründe, wo eine Blockierung gerade keinen
Kindergarten darstellt, sondern eine klare Grenze.

Ggf. hast Du eine Tendenz, immer brav (korrekt usw.) sein und es
allen nur irgendwie recht machen zu wollen. Solchen Leuten gelingt
es dann nicht wirklich, gesunde Grenzen für sich zu setzen. Sie las-
sen sich leicht aussaugen usw. Dahinter steckt ja eher u.a. die Be-
fürchtung (Angst), anderenfalls nicht mehr liebenswert zu sein. Die-
ser sollte man sich aber stellen.

Du wirst das für dich selbst entscheiden und dich vielleicht auch fra-
gen müssen, ob Du nicht doch auf eine Reaktion usw. von ihr hoffst.
Nehmen wir an, sie läutet das Spiel von vorn ein, was willst Du dann
tun? Einsteigen, nicht antworten oder selbst eine Absage erteilen u.a.?

Und was unterscheidet die beiden letzten Möglichkeiten von einer
Blockade?

Kronika

Blockieren würde ich dir dann raten wenn du es nicht schaffst dich schon gesund abzugrenzen falls sie sich wieder bei dir melden würde - aus Selbstschutz bis du darüber hinweg bist.
Natürlich ist das nicht der einzig mögliche Weg. Du könntest ihr in dem Fall natürlich auch direkt sagen dass du dich nicht mehr mit ihr verabreden möchtest. Die Frage ist ja ob du dir das ehrlich zutraust oder dann ggf. doch wieder darauf einsteigen würdest

hanspete

Das ist es ja, ich bin mittlerweile (war früher mal anders) das komplette Gegenteil geworden und stehe immer für meine Meinung ein, ziehe klare Grenzen auf, in dem Hintergrund, dass es mir egal ist was andere über mich denken.
ABER aus irgendeinem hirnrissigen Grund habe/stelle ich sie offenbar geistig auf ein Podest, bei dem ich nicht so klar dazu in der Lage war - bis zum jetzigen Zeitpunkt, an dem ich feststellen muss (leider zu spät) an der Nase herumgeführt zu werden.


Wenn ich versuche mich ganz offen selbst zu analysieren, dann natürlich habe ich im tiefsten Inneren die Hoffnung, dass sie sich für ihr Verhalten entschuldigt und gegenteilig reagiert. Das Ganze bringt mich halt in den Zwiespalt, dass ich einerseits vielleicht irgendwann die Möglichkeit offen lassen möchte, wenn vielleicht beide in einer anderen Situation sind, aber andererseits ich aktuell halt einfach nunmal mein beschriebenes gedankliches Problem habe.

Das ist ja eben das, was mich so "kirre" macht, dass ich eben bei jeder anderen in der Lage bin zu sagen, dass ich mir mehr wert bin, und nur bei ihr nicht, weil ich sie aus irgendwelchen Gründen ganz offensichtlich auf ein Podest stelle.
Ich weiß ja wie dumm, kindisch und lächerlich das eigentlich ist.

Lilly 22

Hallo hanspete,

naja, ganz so "hirnrissig" ist es nicht. Nur, das sollte dir nicht als neue Aus-
rede dienen. Aber, ihr Verhalten ist strategisch betrachtet, mehr als zufällig
dazu geeignet, ein gewisses Suchtpotenzial an Tage zu fördern und zu pfle-
gen. Du hast quasi längst die Augenhöhe verloren und bist in eine Abhängig-
keit geraten. Nur deshalb auch mein Rat: Blockierung.

Meines Erachtens nach geht es hier schon längst nicht mehr nur darum, ob
man ggf. einen netten Kennenlernpartner unfair behandelt, sondern einzig
nur noch darum, zu erkennen, was hier definitiv und wirklich ungesund läuft
und sich davon abzugrenzen.

Hast Du noch weitere Suchtpotenziale, wäre es sogar relativ leicht, dass hier
in einem Zusammenhang bringen zu können. Viele vergessen bzw. übersehen
leider, dass auch Partner/ Beziehungen usw. zur "Sucht" (als Droge) taugen.

Wie gesagt, Du bist m.E.n. sicher kein Spinner usw. und trotzdem hast Du
dich hier derart vernebeln lassen. Schau da mal bei dir: wieso, weshalb, wa-
rum?