KönigHagn

Ich weiß was du meinst, aber ich denke nicht, dass sie damit ihr Ego pushen will. Da könnte sie andere treffen, die sie nur fürs Bett wollen.

Damien Thorn

Sein Ego kann man nur an jemandem pushen, der unter einem steht. Jemand, der sie nur für's Bett will, kann sie nicht kontrollieren oder sich gar über ihn stellen. Für so jemanden wäre sie eine von vielen. Bei Dir ist das anders. Sie sagt Dir bereits im Ansatz, dass Du auf Nähe erstmal nicht zu bauen brauchst und Du hast direkt vor, Dich ihr zu beweisen. Das ist Unterwürfigkeit pur. Bei Dir kann sie relativ sicher sein, dass Du alles für sie machst. Deine Einstellung dringt nämlich bei Dates auch zwischen den Zeilen durch. Und das wird sehr schnell erkannt und entsprechend ausgenutzt. Du erfüllst halt Deinen Zweck.

Wenn sie einfach nur gewollt hätte, dass Du es ruhiger angehst, hätte sie dies mit einem relativ harmlosen, konstruktiven, augenzwinkernden Spruch wie "Immer ruhig, Brauner. Wir haben noch alle Zeit der Welt" oder so handhaben können. Ganz ohne das Killen von Optionen. Deswegen denke ich, dass sie sich ihren Eindruck bereits gemacht hat und Du nicht mehr infrage kommst.

Letzten Endes musst Du natürlich selbst wissen, was Du machst. Ich jedenfalls hätte keine Motivation mehr an einem Kennenlernen, bei dem mir das Gegenüber aktiv klarmacht, dass der Hauptgrund des Kennenlernens vom Tisch ist.

Lilly 22

Ich denke immer noch, dass sie einfach nur den Druck hat rausnehmen
wollen, Punkt. Nicht jeder Kennenlernpartner sieht ein Kennenlernen o-
der überhaupt eine zwischenmenschliche Interaktion als Schachspiel und
nicht jeder Mensch ist so "perfekt", um wohlüberlegt, die (deiner Meinung
nach einzig korrekte) Aussage zu treffen bzw. das Gefühl von "Druck" so
auszudrücken.

An Stelle des TE würde ich nach einer solchen Aussage aber den Fokus
lieber auf mich legen, als auf ein angebliches Problem ihrerseits. Sie hat
im Grunde nichts weiter ausgesagt, als das ihr Tempo ein anderes ist,
als das der TE hier in Richtung Beziehungsanbahndungswunsch vorgibt.
Ich denke, ggf. sogar zu Recht.

Es kann darauf hindeuten, dass Augenhöhe verloren gehen könnte. Muss
es zu diesem Zeitpunkt aber längst noch nicht. Gesund tickende Menschen
brauchen keine Machtspielchen (oder Egopush), weshalb der TE nicht di-
rekt ins Aus bzw. in ein toxisches Verhältnis steuern muss.

Und sorry, aber komplett verliebte Männer, die zudem eher emotional ge-
strickt sind, ohne deshalb zugleich Vollpfosten zu sein, sind vor allem auch
hormongesteuer, statt "wohldurchdacht" für den nächsten klugen Zug.

Richtig ist aber, dass der TE definitiv irgendwelche Unsicherheiten haben
muss, sonst hätte er diesen Thread hier nicht eröffnet und würde nicht
nach jeder Aktion hier nachfragen. Ebenso wird das darin deutlich, dass
er meint, sich so oder so verhalten zu müssen, um zu Gefallen, anstatt
davon auszugehen, dass er gefällt. Deshalb sehe ich das Problem eher
beim TE, als bei seinem Objekt der Begierde.

Es könnte nämlich tatsächlich so sein, dass er aus Unsicherheit und aus
einer extrem hohen Erwartungshaltung heraus, dermaßen viel Druck auf
baut und irgendwann tatsächlich extrem "creepy" wirkt, was ihn unattrak-
tiv machen könnte. Aber, dann sollte er sich lieber seine Baustellen anse-
hen!

Ferner wäre zudem die Frage, ob er nur während der Anfangszeit so ist
und im Laufe eines Kennenlernens mehr Sicherheit für sich selbst erlangt
("wieder lockerer") wird oder ober generell so tickt. Es ist nicht unnormal,
dass man im Hormonrausch ganz am Anfang auch unsicher ist, schließlich
kennt man sein Gegenüber nicht weiter.

Da könnte der TE einfach einen Realitätscheck machen und mal überprü-
fen, weshalb er ständig so unsicher (hier) ist? Sie gibt ihm keinen echten
Grund bisher (ist zugänglich, will ihn oft treffen, sagt nie ab, will es nicht
überstürzen, sucht Körperkontakt zu ihm usw. usf.).

Und nur, weil er sie ggf. direkt auf einen hohen Podest stellt, heißt das e-
ben lange noch nicht, dass sie das so sucht, will bzw. braucht und aus-
nützt. Nö, da hat sie ihn gerade auch ermahnt zu. Würde ein durchtrie-
benes Luder gar nicht tun, sondern es lediglich für sich notieren und ihn
dann wirklich zum Schoßhündchen machen. Im Übrigen sind es eher in
der Regel eher die Frauen, die zunächst ein echtes Kennenlernen wün-
schen, weil sie andere Ansprüche an den passenden Partner stellen, als
Männer.

Für den Mann genügt es in der Regel (damit ist er "glücklich"), dass sie
ihm guten Sex verspricht, dass sie freundlich ist und ihm das Gefühl ver-
mittelt, sich geborgen fühlen zu können. Siehe diverse Studien hierzu.
In solch einem Fall macht ein Mann i.d.R. direkt den Sack zu, obgleich er
auf der emotionalen Bewusstseinebene den Frauen hingegen i.d.R. wie-
der hinter her hinkt.

Für eine Frau hingegen kommt da noch ein ganzer Rattenschwanz hin-
ten dran, dessen Erfüllung sie sich von einem passenden Partner i.d.R.
verspricht. Das sind in der Regel lauter soziale Werte, also jene, die auch
das zwischenmenschliche Funktionieren miteinander auszeichnen u.a.
Eine Frau taktiert i.d.S. also nicht, sondern, sie braucht i.d.R. mehr Punk-
te, um sich weiter und weiter für einen Mann zu entscheiden, diesem zu
vertrauen, sich wirklich wohl zu fühlen. Rein psychologisch betrachtet.

Wenn es im Ausnahmefall anders abläuft, sollte MANN sich eher einen
Kopf machen bzw. FRAU. Obgleich eine Ausnahme von der Regel auch
kein direkter Grund ist, das Ggeenüber als gestört abzustempeln.

Lilly 22

Hallo KönigHagn,

verkehrt, denn: da könnte sie andere treffen, die sie nur für`s Bett, den
neuen Mercedes, als Leibeigenen usw. will. Sie und nicht die Kerle (sie).

Ich sehe hier aber 2 Fallstricke bei dir:

Vorhin hast Du noch geschrieben, ihr fortan beweisen zu wollen, dass Du
ein Typ wärst, der es ernst meint. Da hatte Kronika schon ausführlich zu
geschrieben.

Und hier betonst Du negativ jene Kerle, die sie "nur" fürs Bett wollen und
scheinst dabei zu vergessen, dass eine Frau das i.d.R. ja wohl mitmachen
wollen muss. Also zwei sich dann in diesem Punkt ja wohl treffen, wes-
halb dem, ansich, ja nichts Negatives anhaftet.

Da ist also weder der eine, noch der andere, etwas "Besseres". Man hat
nur andere Vorstellungen.

Und nur, weil einer etwas ernstes sucht, muss er lange noch nicht zu ei-
nem passen und noch weniger, muss es deshalb auch auf der erotischen
Ebene passen. Genauso gut, wie jemand zwar als Liebhaber einfach pri-
ma passen kann, aber als Partner mal so gar nicht.

Meinen Erfahrungen nach sind das so Sprüche, die jemand vor allem
dann kloppt, wenn er direkt in eine Beziehung steuern will, obgleich er
sein Gegenüber noch gar nicht wirklich kennt. Damit kann man ungehö-
rig Druck aufbauen und den Anschein erwecken, nicht wirklich an seinem
Gegenüber interessiert zu sein. Sondern lediglich daran, husch wieder un-
ter Dach und Fach zu kommen. Das eigentlich interessierte Gegenüber
fühlt sowas i.d.R. und will solche Aussagen, Bekenntnisse usw. in so ei-
ner frühen Phase meist gar nicht treffen bzw. kann das doch auch noch
nicht wirklich, weil der andere noch fremd ist. Aber, das Gegenüber fühlt
dann schnell diesen Druck, der da aufgebaut wird und: "das so (noch)
gar nicht leisten zu können".

Also ganz schnell wieder runter kommen, Druck abbauen und einfach
locker die gemeinsame Zeit genießen und das echte Kennenlernen.

Nichts erlischt schneller, als ein bloßes Strohfeuer.

Kronika

Das unterschreibe ich komplett. Wenn du ihr gegenüber schon verbal formuliert hast es 'ernst zu meinen' (hast du das ihr gegenüber erwähnt?) könnte das der Grund für ihre Aussage gewesen sein.

Ich kann jetzt nur aus meiner persönlichen Sicht sprechen aber ich empfinde ein Kennenlernen als spannend gerade auch aufgrund einer gewissen Unsicherheit darüber wie es sich entwickelt und bei jemandem der nach eins, zwei Treffen schon erwähnen würde es ernst zu meinen hätte und habe ich mich immer unter Druck gesetzt gefühlt.

So eine Aussage soll vermutlich entweder dem Gegenüber oder dem Aussprechenden selbst Sicherheit geben, weil es synonym ist für 'ich will auf eine Beziehung hinaus'. Aber damit formuliert man ja auch eine Erwartung. Wie soll eine Frau die vielleicht noch nicht sicher ist worauf das für sie hinaus laufen soll darauf dann reagieren?
Es ist quasi so dass eine Seite sich damit festgelegt hat. Beziehung oder gar nichts. Und nun lastet alle Entscheidung auf dem anderen der auf einmal nicht entspannt weiter sehen kann sondern nur noch die Variante hat es abzubrechen oder auf eine feste Verpflichtung zuzusteuern.

Bei mir persönlich hat so eine Konstellation meist alle Gefühle die mal am aufkommen waren erstickt. Ich brauche die Unsicherheit um meine eigene Einstellung zu der ganzen Sache erstmal in Ruhe herausschälen zu können, kann man sagen. Nimmt die andere Seite diese Unsicherheit zu früh weg, bevor ich selbst mich sortiert habe, ist es nichts mehr geworden.

Das muss hier nicht so sein und es gibt sicherlich auch Frauen die so eine Aussage gut finden. Ich wollte dir damit nur nochmal vor Augen führen dass dieses 'ihr transportieren dass du es ernst meinst' ggf. die Ursache und nicht die Lösung ist. Aus meiner Sicht solltest Du ihr nichts in der Richtung sagen oder schreiben und deine Einstellung dazu dass das ein rein positives Feedback ist überdenken.

Damien Thorn

Selbstverständlich wäre es zurecht. Und natürlich liegt das Problem höchstwahrscheinlich bei ihm, gemäß dem Fall, der Spruch kam, weil er zu viel Druck machte. Ändert aber doch trotzdem nichts an der Sache. Glaubst Du allen Ernstes, dass sie annimmt, ihr Sprüchlein würde ihn spontan um 180 Grad drehen? Er ist, wie er ist. Und wie Du richtig sagst, haben die zwei dann ein unterschiedliches Tempo und damit inkompatible Erwartungen zu inkompatiblen Zeiten. Soll sich der TE jetzt verbiegen? Mit Hundeaugen sich zusammenreißen, bis sie soweit ist? Wozu? Die Kennenlernphase soll zeigen, ob man zusammenpasst oder nicht. Und hier hat sie es gezeigt. Ihre Aufgabe ist es nicht, den TE dahingehend zu erziehen. Ich stimme da mit Kronikas Ansicht überein:

Da würde ich noch hinzufügen, dass es noch nicht mal explizit ausgesprochen werden muss; es reicht schon, wenn diese Bedürftigkeit zwischen den Zeilen durchdringt, um Lockerheit, Motivation und Attraktivität zu killen.

Letzten Endes ist es aber ohnehin nur Interpretation, und die ist unnötig, da es beim Grundsatz bleibt: Wer solch einen Spruch raushaut und damit wissentlich wesentliche Optionen bereits im Ansatz killt, will oder kann nicht. Und da man letztendlich nicht in den Kopf des Gegenübers hineinschauen kann, tut man am besten daran, wenn man die Person beim Wort nimmt - das ist auch ein Zeichen des Respekts. Und ihre Worte lauteten:

Sie sagte: "Einen neuen Mann" - also eine Pauschalaussage bezüglich der Männerwelt, nicht nur auf den TE gemünzt. Damit ist alles gesagt und sie hat ihre Entscheidung getroffen.

KönigHagn

Ich verstehe eure Argumente.
Aber warum sollte sie sich so viel Mühe machen mit mir zu „spielen“? Sie kommt zu mir, wir verbringen Zeit miteinander, sie interessiert sich für mich usw…. Das alles ginge doch viel einfacher, meiner Meinung nach. Warum kann es nicht sein, dass sie schon an mir interessiert ist, aber sich schwer tut? Mit Hundeaugen trete ich ihr übrigens nicht gegenüber.

Ja, ich bin nur am Anfang nervös und unsicher. Das legt sich mit der Zeit.

Kronika

Das ist schon möglich. Ich halte das nicht für ausgeschlossen. Wenn sie sich schwer tut - warum auch immer - ist es einfach nur offen ob sie das in den Griff bekommt oder nicht. Und eben vermeiden direkt oder indirekt Druck aufzubauen, da sie sich damit sicher nicht leichter tun wird.

Allerdings wirst du das selbst ja wie Damien richtig schreibt nur bis zu einem gewissen Punkt können ohne wiederum dich dabei zu verbiegen. Da ist es eben auch wichtig darauf zu schauen bis zu welchem Punkt das okay ist und ab wann es dir nicht gut tut. Soweit ist es aber aus meiner Sicht erstmal noch nicht da eure Treffen und euer Kontakt ja ansonsten bisher positiv liefen. Behalte es einfach im Auge und versuch weiterhin nicht zu viel zu erwarten

KönigHagn

Guten Morgen,

na klar, verbiegen sollte man sich nicht. Sehe aber auch kein Problem darin, auf den Partner einzugehen etc…. Warum sollte sie das alles auf sich nehmen, wenn ich ihr egal wäre? Passt ja dann nicht wirklich zusammen. Bisher lief es ja ganz gut, warum sollte das nicht weiterhin möglich sein? Ich denke nicht, dass ihre Worte gelogen waren bzw. sind.

Kronika

Es hat doch niemand behauptet dass du ihr egal wärst oder sie dich angelogen hätte. Dass man sich mag und eine gute Zeit zusammen hat heißt nur nicht automatisch, dass man auch eine Beziehung eingehen wird. Es heißt jetzt erstmal dass es ein weiteres Treffen gibt.

Was meinst du denn mit "das alles auf sich nehmen"?