Lailaa

Hallo ihr Lieben,

gern würde ich Euch um Rat fragen. Folgende Situation:

Seit knapp 4 Wochen date ich einen Mann und haben uns schon 5 mal getroffen. Die Verabredungen dauern jedes Mal einen ganzen Tag, wir unternehmen auch schöne Dinge, gehen raus, dann bleibt er über Nacht und bleibt häufig noch den darauffolgenden Tag. Das schon seit dem ersten Treffen. Auch seit dem ersten Treffen waren wir intim. Es hat einfach direkt geklickt und wir führen tiefsinnige Gespräche bis tief in die Nächte.

Er ist seit vier Monaten von seiner Ex getrennt, mit der er mehrere Jahre zusammen war. Gemeinsam sind sie vor einem Jahr in meine Stadt gezogen. Die Trennung ging mehr von ihm aus.

Nun hatte er mir letzte Woche kurzfristig absagen müssen, da seine Ex ihn angerufen hatte, da sie einen Todesfall in der Familie hatte und nicht wusste an wen sie sich wenden soll. Er fuhr zu ihr und tröstete sie, was ich erst mal wirklich toll finde, denn es zeigt, dass er sich um Menschen, die ihm mal wichtig waren sorgt. Er meldete sich am nächsten Tag und wir haben das Treffen sofort nachgeholt. Ich vermute er hat bei ihr übernachtet aber gefragt habe ich ihn nicht.

Wir haben uns damals bei tinder gematched. Da er aufgrund seines Berufes häufig unterwegs ist und wir nicht viel Schreibkontakt haben, sondern die Kommunikation sporadisch telefonisch halten bzw. hauptsächlich nutzen um Verabredungen oder Absprachen zu machen, schaue ich manchmal bei der Kilometeranzahl, ob er wieder „im Lande“ ist. Irgendwie gibt es mir ein schönes Gefühl zu wissen, dass er wieder in der Nähe es. Jedenfalls habe ich so damals die Km-Anzahl gesehen, als er bei seiner Ex war.

Folgendes ist heute Nacht passiert. Er kam von einer Reise zurück nach einer Woche und fuhr am selben Tag zu seiner Exfreundin. Zumindest deutet alles darauf hin. Auch, da er nicht auf meine Nachricht antwortet, die wir eben manchmal sporadisch versenden. Auch lässt wieder alles darauf schließen, dass er über Nacht blieb.

Mittlerweile schrillen bei mir alle Alarmglocken. Ich weiß nicht ob ich ihn darauf ansprechen soll.
Ich finde es ja schön und gut, dass er für sie da sein will aber irgendwo habe ich dann doch meine Grenzen. Und Übernachtungen gehen mir zu weit, jedoch denke ich nicht, dass ich jetzt diesbezüglich schon Ansprüche stellen darf, was meint ihr?

Ich bin gerade an einem Punkt, wo ich merke, dass Gefühle aufkommen und könnte jetzt noch ausweichen und das Ganze beenden, ohne größere Verletzungen davonzutragen.

Was soll ich tun? Ihn darauf ansprechen? Ihm sagen, dass es mir zu weit geht? Oder denkt ihr ich übertreibe? Wie würdet ihr damit umgehen?

Ich habe ihn bisher als sehr transparent wahrgenommen. Zuletzt sagte er mir, mit der Ex würde er nicht wieder etwas anfangen, da Aufgewärmtes idR nicht schmeckt. Nach Rückfrage meinerseits erfuhr ich, dass sie es jedoch nicht cool fände, wüsste sie, dass jemand Neues in seinem Leben ist, würde es jedoch akzeptieren. Was wiederum darauf schließen lässt, dass sie nichts von mir weiß, was ich aber absolut verstehe in diesem Stadium und unter ihren Umständen.

Danke für Eure Hilfe.

hoefti

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Damien Thorn

Zunächst einmal: Was bedeutet bei Dir "intim"? Sex oder Gespräche? Denn das hier:

lässt eher auf Letzteres schließen. Es sei denn "Gespräche" sind bei Dir ein Euphemismus für Sex.

Bezüglich Deinem Problem:

Fakt ist doch, dass ihr gerade mal 5 Dates hattet, aber Du redest bereits von Gefühlen und spionierst ihm bereits hinterher, fragst ihn wegen der Ex aus und sprichst Verdächtigungen aus. Unter diesen Umständen sehe ich nicht, inwiefern Du bereit für ein Kennenlernen wärst. Wenn es bereits jetzt schon so anfängt, wie wird es erst später werden?

Ich empfehle Dir, Dir ernsthaft klarzuwerden, was Du da eigentlich machst. Wenn Du nicht aus Deiner Haut kannst, diese Kontrollsucht zu fahren, empfehle ich Dir, nicht länger Deine und seine Zeit zu verschwenden, da es dann nur eine Frage der Zeit ist, bis er Dich abschießen wird. Denn nach einer Trennung hat er höchstwahrscheinlich keine Lust auf Drama seitens einer Fremden. Falls Du jedoch zu einem lockeren und angenehmen Kennenlernen zurückkehren willst, dann mach Dir klar, dass Verdächtigungen und Besitzansprüche darin nichts verloren haben. Lass ihm sein Privatleben und konzentriere Dich auf euer Kennenlernen. Vor allem aber hör auf, ihm hinterherzuspionieren und dem Kennenlernen damit Probleme zu bereiten. Und lass vor allem von dem Gedanken ab, ihm bezüglich seiner Ex zur Rede zu stellen. Das kann in eurem Stadium nur nach hinten losgehen.

Kronika

Ich sehe es ähnlich. Dass du über die Entfernungs-Angabe auf Tinder kontrollierst wann er sich offenbar wie lange bei seiner Ex aufhält, ob er dort über Nacht bleibt oder nicht, empfinde ich auch als "hinterherspionieren" und grenzüberschreitend - vor allem im Hinblick auf euer aktuelles Verhältnis zueinander, das noch sehr am Anfang steht.

Entsprechend wäre meine Empfehlung auch, ihn darauf nicht anzusprechen. Dabei kann aus meiner Sicht nicht viel positives heraus kommen. Das was er dazu sagen könnte - nämlich dass er kein Interesse daran hat mit ihr wieder zusammen zu kommen - hat er ja schon geteilt.

Wenn es positiv zwischen euch weiter laufen soll, wäre es gut wenn du ihm vertraust und nicht in Eifersucht verfällst. Die beiden sind getrennt und waren das ja soweit ich verstanden habe auch schon bevor ihr euch kennen gelernt habt. Er hat sich selbst dazu entschieden die Beziehung zu beenden. Aber die beiden verbindet eine jahrelange Historie. Sie macht gerade eine schwere Zeit durch und sie hat ihn um Unterstützung gebeten und bei ihm kommen ggf. auch noch Schuldgefühle wegen der Trennung hinzu, wenn er sie initiiert hat. Vertrautheit kann auch bei fehlender partnerschaftlicher Liebe zwischen den beiden noch vorhanden sein, ohne dass es in irgendeiner Art euer Kennenlernen per se bedroht.
Sollte er wirklich damit liebäugeln wieder etwas mit seiner Ex anzufangen kannst du das ohnehin nicht ändern, noch weniger indem du versuchst ihm Verbote zu erteilen. Und Sicherheit oder eine Exklusivitätsversicherung gibt es beim Kennenlernen nun mal nie. Wenn es dir wichtiger ist dich um jeden Preis zu schützen vor einer Enttäuschung die passieren könnte, dann macht ein Kennenlernen generell noch nicht wieder Sinn für dich. Denn es kann dir immer passieren dass der Mann den du toll findest keine Gefühle entwickelt oder noch jemanden parallel datet ohne dass es da eine offensichtlich erst kürzlich abgeschossene Ex gibt.
Er scheint ja sogar sehr offen darüber mit dir gesprochen zu haben, was ich erstmal als eher positives Zeichen werten würde.

Lailaa

Ich danke Euch beiden für‘s „Wachrütteln“. Ich habe so ein starkes Vertrauensproblem, dass es manchmal Dinge in mir anstößt und ich mich selbst kaum wiedererkenne. Ich schäme mich nun etwas für mein Verhalten und werde daran arbeiten.
Ich werde die App von meinem Telefon löschen und mich auf‘s Kennenlernen fokussieren. Was die Zukunft in solchen Fällen bringt, kann man häufig sowieso nicht beeinflussen.

Robertalk

Ich sehe die Situation leicht anders.
Ich bin nun alles andere als eifersüchtig und im Grunde auch nicht monogam.
Ich würde aber dennoch wissen wollen, ob ein Partner, mit dem ich (in der Kennenlernphase) Sex habe, noch mit weiteren Menschen Sex hat.
Lailaa: Deswegen sollst Du nicht hinterherspionieren, sondern ihm die einfache Frage stellen: "Hast Du eigentlich auch noch mit anderen Frauen Sex als mit mir."
Und dann bekommst Du eine Antwort.
Dann gibt es drei Fälle:
a) Er hat keinen Sex mit der Ex. Seine Antwort "Nein" ist wahr.
b) Er hat Sex mit der Ex und steht dazu. "Was ist schon dabei?"
c) Er hat Sex mit der Ex, aber sagt Nein, also er lügt.

Diese Frage spielt übrigens auch eine Rolle für das interessante Thema in der Kennenlernphase: Kondom weglassen.

Damien Thorn

Kannst Du gar nicht wissen und geht Dich auch nichts an. Solch eine Frage schreckt nur ab und stellt die eigenen Unsicherheiten und Kontrollsucht zur Schau.

Ja, und die lautet in aller Regel entweder gesagt oder gedacht: "Geht Dich nichts an". Und das war es dann in der Regel auch schon mit Kennenlernen. Niemand braucht Dramaqueens oder eifersüchtige Kontrollfreaks in der Kennenlernphase.

Verstehe. Und woher will jemand wissen, ob a) oder c) zutrifft? Mit dem Röntgen-Blick? Genau solch eine Art schafft Hemmschwellen, Misstrauen und Barrieren auf beide Seiten.

Inwieweit man Kondom benutzt oder nicht, hängt nicht davon ab, was das Gegenüber einem sagt - nur Naivlinge, die sich zuquasseln lassen, handeln danach - sondern nach den eigenen Vorstellungen hinsichtlich grundsätzliche Vorsicht und Vertrauen.

Fazit: Wer nicht an sich und dem Kennenlernen glaubt, sollte erst gar kein Kennenlernen anstreben. Wer mit Kontrollfragen und Eifersucht nervt, disqualifiziert sich in aller Regel von selbst für das weitere Kennenlernen.

Lilly 22

Hallo Lailaa,

ich sehe es -bis auf deiner Kontrollsucht- leicht anders, als die User hier
vor mir.

Ich kann deine Bedenken jedenfalls sehr gut nachvollziehen. Er war gera-
de 3 Monate von seiner Ex getrennt, als er mit Dir direkt einen auf "sehr
intim" usw. machte. In einer solchen Konstellation würden bei mir auch
die Alarmglocken schrillen und zwar grundsätzlich. Sprich, ich würde das
Ganze, wenn überhaupt, so ziemlich locker und langsam angehen wollen.

Und zwar unabhängig davon, wer Schluß gemacht haben will, wie sie da-
zu steht und welche Umstände angeblich sonst noch mitspielen sollen.

Es gibt auch Männer, die einfach nicht allein sein können bzw. eine Bezie-
hung allein für ihren Ego- Push brauchen. Ihr kennt euch soweit noch über-
haupt nicht, als dass Du hier wirklich von "Gefühlen" zueinander usw. re-
den kannst. Geschweige davon, ihn bereits gut zu kennen.

An deiner Stelle würde ich die App schon mal gar nicht löschen, sondern
mich weiterhin auch mit anderen, interessanten Männern, treffen, die ggf.
ihre Ex- Beziehung wirklich hinter sich gelassen haben.

Ansonsten höre auf dein Bauchgefühl und vertraue diesem einfach. Wenn
sich für dich etwas nicht "gut" anfühlt, wird das seine Gründe haben. Kann
sein, dass Du dir das erst viel später auch rational erklären können wirst.

Ignorieren, sich dafür gar schämen usw., ist m.E.n. jedoch komplett der
falsche Ansatz.

Du musst ihn zudem weder "kontrollieren", noch "merkwürdig" konfron-
tieren. Aber: Du kannst jederzeit dennoch deine gesunden Grenzen set-
zen, indem Du so u.a. klar erklärst, was für dich nicht in Frage kommt
bzw. indem Du einfach entsprechend danach handelst.

Ich habe auch so einen "Kumpel", welcher nach der Trennung von seiner
Ex (die Beiden waren über 10 Jahre ein Paar) alle paar Monate nun eine
"Neue" hat, die jeweils seine (sofort) neue, "große Liebe" sein soll. Ein-
fach eher "lächerlich", weil so jeder weiß, dass er einfach nur nicht allein
sein kann und für sein Ego einen entsprechende Anhang braucht, der je-
derzeit austauschbar ist. Oberflächlich betrachtet könnte man dabei je-
weils (aufgrund seines Einsatzes) tatsächlich meinen, er sei alle paar Wo-
chen mega "neu verliebt" usw. usf. Schaust Du hingegen genauer hin, so
müssen die jeweiligen Damen einfach nur "funktionieren", während er null
echte Empathie, echtes Interesse am Gegenüber usw. zeigt. Nein, seine
Aktivitäten gleichen eher einer Art "Mechanik", die er immer wieder neu
abspult. Spielt eine Dame nicht so mit ("funktionieren"), wird er zudem
rasch ungehalten. Am Ende zieht er über alle her (von offen bis indirekt).

Er braucht es im Übrigen auch, dass eine Frau definitiv unter ihm steht.
Sei es, weil sie "Probleme" hat oder weil er entsprechend manipuliert bzw.
sie tatsächlich (wie er selbst auch) kein so gesundes Selbstwertgefühl hat.
Da sind solche Gelegenheiten, wie "Trauerfall", "Krankheit" usw. usf. für ihn
nur eine Art Eintrittspforte, weil er sich darüber vor allem selbst als Held er-
höhen kann. Dann "trommelt" er mit beiden Fäusten auf seine Brust und
fühlt sich dabei erst richtig wohl. Ebenso halt, werden die beiden eifersüch-
tig aufeinander usw. usf. und er steht mittendrin. Man(n) kommuniziert da-
zu auch entsprechend, was nichts mit echter "Offenheit" zu tun hat, son-
dern i.d.F. mit reiner Manipulation.

Mal ehrlich, weshalb sollte ein fremder Mann dir überhaupt "Rechenschaft"
darüber ablegen "wollen" ("sollen"), dass seine Ex gerade Probleme hat und
er deshalb mit ihr noch weiter im Kontakt usw. steht? Also, wenn Du selbst
nicht danach gefragt usw. hast?

Mein Gefühl sagt mir hier, das ist eher ein "blödes Spielchen", als dass Du
darauf setzen solltest. Das ist nur mein Gefühl zu dem, was Du aus meiner
Sicht, glaubhaft schilderst. Also aus meiner Sicht schon mal nichts, wo Du
einfach mal "blind" reinschlittern solltest.

Wenn Du dennoch glaubst, hier dein "Schmuckstück" gefunden zu haben,
schalte einen Gang runter und schau dir das -falls noch möglich- weiterhin
eben wirklich locker an. Nur lass dich deshalb nicht für "blöd" verkaufen.

Jawoll77

Der Mann macht hier gar nichts Verwerfliches aufgrund der Informationen und schon wird versucht, ihm den schwarzen Peter in die Schuhe zu schieben von wegen Ego-Push und Spielchen. Verrückte Welt.... was muss in diesem Leben alles schief gelaufen sein.

Der Mann hat weder Exklusivität noch Beziehung oder Monogamie versprochen. Hier sind zwei Menschen, die sich unverbindlich näher Kennenlernen ohne Verpflichtungen; zwei Menschen, die halt einfach gerne Sex haben und Zeit miteinander verbringen, ohne dass zwingend ein "Stempel" benötigt wird. Wenn die TE damit nicht klar kommt, ist das definitiv nicht das Problem des Mannes.

Robertalk

@Damien Thorn

Du antwortest stets auf Fragen, die ich der Thread-Eröffnerin stelle.

Es ist ja schön, dass ich Dich mit meinen Fragen dazu motiviere, Kommentare zu verfassen. Die sind aber für die Lösung des Problems der TE nicht hilfreich.

Lilly 22

Alles klar. Natürlich sitzen hier 99,9 aller Frauen ganz locker auf`m Hocker,
wenn der "Kennenlern-Kandidat" bei seiner Ex hausiert, übernächtigt usw.
Wir sind ja, im Gegensatz zur Threaderstellerin, alles mega coole Bräute.



Deshalb gibt es ja auch ständig entsprechend coole Threads zu diesen The-
men hier.

Ich empfinde es eher als "merkwürdig", der TEin ihr persönliches Gefühl für
die Sache hier, grundsätzlich absprechen und ihr einreden zu wollen, sie wür-
de ja nicht normal ticken. Das ist einfach nur mega abschätzig für jeden, der
hier sein Problem aus seiner Sicht öffentlich äußert.

Nein, sie tickt nicht falsch, wenn sie die Randinfos zur Sache einfach mal ver-
nimmt und versucht -trotz Rosaroter Brille- einzuordnen! Deshalb muss er
kein "*********" sein, aber dennoch ist Fakt, dass die Sache weder gesund,
noch rund, so läuft. Und allein deshalb hat die TEin jedes Recht dazu, genau
das als Missempfindung wahrzunehmen! Nicht, weil sie grundsätzlich selbst
einen "Dachschaden" usw. hat oder uncool ist oder gar "komische Erfahrun-
gen gesammelt" haben muss, sondern, weil es selbst rein objektiv betrach-
tet, hier einfach mal unstimmig ist.

Jaja, gibt tausende von Menschen, die solche Hinweise direkt mal ignorieren
und das selbst nach 10 Jahren noch. Entspricht nur nicht dem gesunden Standard.

Und was tut man, wenn einem etwas bereits so auffällig aufstößt? Man kann
andere dazu befragen vorher oder direkt selbst seine Entscheidung
dazu treffen und solche Kandidaten abweisen.

So eine gewisse Menschenkenntnis bzw. emotionale Intelligenz hat noch nie-
manden wirklich geschadet. Ganz im Gegenteil.

Wie gesagt, die TEin muss hier gar nichts. Und deshalb noch weniger irgend-
einem Typen zu Gefallen sein müssen. Läuft es aus ihrer Sicht nicht rund, so
kann sie sich gern dem nächsten widmen.