Lilly 22

Ja, Du bist in Therapie usw. Aber, nach all dem, was Du hier so schilderst,
bist Du eben lange noch nicht (gesund) bereit, dich auf ein echtes Kennen-
lernen einlassen zu können.

Nicht er sollte erstmal bereit und offen für ein Kennenlernen werden. Nein,
DU solltest das erstmal!

Tut mir leid, dass ich Dir hier nichts "besseres" zu antworten kann. Es wird
dir sicher so auch nicht gefallen. Trotzdem hoffe ich jetzt mal, dass Du
weißt, dass es lediglich meine persönliche Sicht auf diese konkrete Sache
hier ist und ich es mit dir (dem Menschen dahinter) nicht böse meine.

Wenn ich an deiner Stelle und mit deinen Problemen wäre, würde ich einen
ganz anderen Schritt wählen:

Ich würde mich freiwillig hier zurück ziehen und heraus nehmen. Sollte er
fragen, wieso & weshalb oder ich der Meinung sein, dies begründen zu müs-
sen, so wäre ich zumindest so ehrlich, um offen zu sagen, dass ich für mich
habe feststellen müssen, hier selbst noch gravierende Baustellen an mir
selbst bemerkt zu haben, die ich (für mich allein) erstmal abarbeiten muss.
Er dafür nichts kann usw. usf.

Natürlich trägt er, als Vater usw., selbst Verantwortung dafür, niemanden in
sein Leben und das seiner Tochter- Vater-Beziehung, zu lassen, der hier
toxisch für sein könnte usw. usf. Anderes Thema, denn: ich unterstelle dir
ja gerade nicht, dass Du hier in voller Absicht bzw. irgendeinem bewussten
Egowahn danach suchst, zerstörerisch wirken zu können.

Nein, ich denke eher, dass Du dir dieser Problematik "dahinter" einfach noch
nicht wirklich bewusst bist. Ggf. ist deine Therapie auch viel zu schonend
usw. oder sonst nicht wirklich "gut" für dich. Denn für so "grundlegende"
Sachen braucht es nun i.d.R. nicht wirklich viele Sitzungen, macht der
Klient mit (und entspricht das auch dem Bestreben des Therapeuten). Es
gibt hier natürlich aber auch welche drunter, denen es eher um dauerhafte
Kundenbindung geht. Schließlich wären das "sichere" Einnahmen usw.

Und nein, nicht nur die "sonst noch Gesunden" usw. gehen in Therapie usw.,
sondern sehrwohl u.a. auch gern Narzissten usw. usf. Eben jene, die über
einen Therapeuten gern bestätigt wissen wollen, das Gegenüber sei böse
und man selbst das "Opfer" usw. Ich weiß und verstehe zwar, was Du mit
deiner Aussage meintest. Nur möchte ich dir das eben zu Bedenken mitge-
ben. Und selbst bei der Auswahl des/ der Therapeuten/ Therapeutin kann
man an jemanden geraten, dem es vordergründig gerade nicht um den
Klienten geht, sondern selbst um Ego-Sachen oder eben finanzielle Erwä-
gungen usw. usf. Im schlimmsten Fall gerät ein einstiges Opfer hier erneut
in sog. "narzisstische Verstrickungen" usw. usf. Wer also keine Fortschritte
bemerkt, obgleich er sich bemüht, sollte viel mehr hinterfragen, wechseln
usw.

Du musst natürlich auch nichts von dem, was dir hier geschrieben wird, an-
nehmen usw. Aber, Du könntest dich ja trotzdem mal (so für dich allein) fra-
gen: "Hm, unterstellt, die These wäre wahr, wie fühlt sich das dann für mich
an? Was für ein Motiv könnte ich dafür haben usw. usf.? Wäre sie war, wie
würde ich dann damit umgehen usw. usf.?....". Verwerfen kann man immer
noch alles und rein nichts muss man "persönlich" nehmen.

Also hier, als z.B. "Abwertung" deiner Person usw. usf. Darum geht es doch
(hoffentlich, wie ich meine) den meisten überhaupt nicht. Die lesen nur, was
du schreibst, wie du etwas rechtfertigst usw. usf. und haben dann halt ihr
eigenes Bild dazu. Und natürlich hat jeder seinen eigenen Background dabei,
seine eigenen Macken usw. usf. Ändert doch aber nichts daran, dass es sich
am Ende lediglich um "Denkansätze" handelt, denen Du mal nachgehen und
sie überprüfen kannst.

Mich würde zudem ja mal interessieren, wie Du dich mit ihm angeblich super
wohl fühlen kannst, wenn gleichzeitig dermaßen viele, negative Gedanken
dich triggern? Da käme bei mir kein echtes Wohlgefühl bei auf. Es sei denn,
ich rede mir das schön. Genau so, wie ich mir anderes halt schlecht rede.
Sprich: nur in meinem Kopf gibt es hier eine gewisse Ambivalenz, aber nicht
am Gegenüber. Redet er mir nach dem Mund= alles prima. Zeigt er hingegen
seine eigene Persönlichkeit= droht direkt Gefahr für mein Leib und Wohl. Das
nennt man eigentlich Projektion. Also: wie ist der Typ wirklich? Weißt Du was
dazu?

ehemaliges Mitglied

[QUOTE=Lilly 22;5841986]Hallo cessy84,

oh, oh, 2. Mann-Probleme-Thread?!



Hast Du ein Kind und standest schon mal vor so einer Entscheidung? Wes-
halb verurteilst Du auch hier die "Frau" und schießt dich auf jene ein?

Offenbar ist ihr Chef kein Fremder für sie und er nimmt sie sogar in seine
Wohnung auf. Im Übrigen wäre es mir als Mann auch mehr als peinlich, wür-
de mich meine Kennenlern-Kandidatin hierzu fragen, ob meine Ex denn ein
Verhältnis mit ihrem Chef habe usw. usf.?

Ein echtes Kennenlernenwollen hat rein nichts damit zu tun, dass ich ande-
re versuche in meine Schubladen zu stecken. Noch weniger, wo es bei dir
offenbar nur eine "idealisierte Schublade" und ansonsten zahlreiche abwer-
tende Schubladen gibt.

Ich sehe hier nicht, dass der Mann irgendetwas schlimmes macht, was dein
Misstrauen in real begründet! Von daher ist "Paranoia" ggf. leicht übertrie-
ben, trifft im Grunde aber den Kern des Problems: deinem Andichtenwollen
und einer arg merkwürdigen Wahrnehmung von Sachverhalten.

Die beiden haben ein kleines Kind miteinander, sich aber trotzdem (!) ge-
trennt, da es offenbar als Paar nicht mehr passt. Er lädt dich in sein Reich
ein und prompt hast du massiv etwas daran auszusetzen (Bilder an der
Wand, Möbelstücke, WG-Wohnsituation usw. usf.).

Ich sage dir mal ganz ehrlich: lass die Finger von diesem Mann und seinem
Anhang. DU passt da definitiv nicht rein. Allein bereits deshalb, da Du jetzt
schon einen voll toxischen Film hier abschiebst. Denn Fakt ist, Du bist nicht
die coole Frau, die mit solchen Konstellationen gesund umgehen können wird.

Ich möchte lieber nicht wissen, wie das erstmal sein soll, fahren die 3 z.B.
zu Weihnachten usw. die Familie besuchen, hockt die Ex mal zum Geburts-
tag des Kindes in der Küche und unterhalten sie sich gut usw. usf. oder er-
zählt dir die Kleine in kindlicher Art, wie toll ihre Mutter ist usw. usf.

Du wirst hinter jeder weiteren Kleinigkeit dein großes Drama ausmachen und
für die Kleine max. die bilderbuchmäßig böse Stiefmutter abgeben können, so,
wie Du gerade schon dein merkwürdiges Kopfkino pflegst, hegst und rechtfer-
tigst! Hinzu deine krassen Vorurteile und offenbar (ein dir noch unbewusstes)
Dreiecksproblem (in dem "Frauen" offenbar eines deiner Feindbilder zu sein
scheinen). Tue so etwas einem Kind niemals an und geh lieber woanders dei-
ne Baustellen experimentell bearbeiten.

Im Übrigen weiß ich echt nicht, was Du dazu noch für merkwürdige Freunde
hast. Aber nur, weil diese deine Situation mit konkret diesem Mann angeblich
ebenso für merkwürdig halten, ist diese Situation nicht merkwürdig und wird
deshalb auch keine "Wahrheit" aus irgendetwas Irrationalem.

Mal ein paar Beispiele: es geht dich nicht nur rein gar nichts an, wo und wie
seine Ex lebt oder ob diese ein Verhältnis mit dem Chef hat und was er dazu
meinen könnte. Sondern es geht dich so u.a. auch rein gar nichts an, wel-
che Bilder er, aus welchem Grund an seine Wände hängt und ob Du ihm hier-
für eine Übergangszeit zugestehst oder nicht usw. Oder, aus welchen Grün-
den auch immer die beiden eine Wertanlage gebildet haben, weshalb sie noch
nicht geschieden sind oder weshalb Möbel von ihr noch dort stehen oder nicht.

Du merkst offenbar nicht, wie übergriffig Du hier allein schon in deiner eige-
nen Gedankenwelt verfährst!

Im Übrigen kann es für 3 sogar viel günstiger sein, wenn die beiden sich gar
nicht scheiden lassen! Jedenfalls so lange nicht, bis das Kind keine Betreuung
mehr braucht, das gemeinsame Eigentum abbezahlt usw. ist, die Frau vermut-
lich ohnehin finanzielle Einbußen haben könnte usw. usf. Außerdem wird die
gemeinsame Anlage vermutlich eben mal dem gemeinsamen Kind zu Gute kom-
men sollen. Willst Du ihm bereits jetzt vorschreiben, was er mit seinem
Geld macht oder gar noch vorhalten wollen, sollte das allein für deren Kind
als Absicherung mal gelten?

Stell dir vor, in dein Leben würde jemand platzen, der hier bereits nach ledig-
lich 4 Dates sich bereits dermaßen anmaßend und übergriffig zeigt!

Und nein, Du bist alles andere als für ein echtes Kennenlernen offen! Leider
zeigst Du auch hier eher, dass Du lediglich einen Puffer suchst, um an deinen
Vorurteilen klammern zu können. Du hast lediglich die Teilnehmer dabei ge-
tauscht.

Und was soll bitteschön daran "tolerant" oder gar "empathisch" sein, wenn
Du lediglich zum Schein erklärst, die Familiensituation mit dem Kind nach ei-
ner Trennung zu begrüßen, obgleich Du in Wirklichkeit arge Probleme damit
pflegst, viele Teilbereiche davon bereits im Jetzt abwertest (am liebsten
anders hättest) usw. usf.? Was soll daran empathisch sein, fragst Du ihn,
ob seine Ex ein sexuelles Verhältnis mit ihrem Chef habe, verbunden mit
deiner gleichzeitigen Unterstellung, dass es anderenfalls ja "unnormal" sei,
dass sie bei diesem in einer WG lebe? Bzw., dass seine Ex ja nur probehal-
ber ausgezogen sei usw. usf.?

Nicht nur, dass Du ihn indirekt als "Blödmann" damit abstempelst, den Du
nicht einmal gefragt hast, ob er ihm das Sexleben seiner Ex ("danach")
überhaupt interessiert. Nein, Du unterstellst ihm zugleich fortlaufend in
deiner Gedanken- und Wertungswelt, dass er dich belügen usw. würde.

Und all das unter dem Schein-Deckmäntelchen, Du "fragst ja nur" aus,
zudem einem Recht daran.

Wenn die beiden, trotz Scheiterns der Beziehung, sich untereinander
friedlich usw. über die Kindesbelange haben einigen können und oben-
drein eine gemeinsame Wertanlage begründet haben, scheinen sie sich
menschlich zumindest viel besser zu verstehen und einander noch ver-
trauen zu können, als Du das bisher überhaupt leisten kannst.

Allein deshalb wird das Ganze für dich immer mit einem Neid- und Eifer-
suchtsfaktor belegt sein, dem Du nicht "Herr" werden wirst, da Du dei-
ne eigenen Baustellen ins Außen verlagerst, um sie dort anzugreifen,
zu vernichten, abzuwerten usw. usf.

Mag sein, dass Du glaubst, er (Mann mit Kind) wäre ein leichteres Opfer
für dich, da er bedürftiger und weniger selbstbewusst sein könnte. Also
im Gegensatz zu deinem anderen Herren (Arzt, Frauenversteher usw.).

Unabhängig davon, was ich bisher von diesem Mann hier denke, würdest
Du damit lediglich aufzeigen, dass Du selbst lieber nach toxischen Bezie-
hungsmustern suchst und irgendwie "Oberhand" pflegen willst.

Keine Ahnung, ich sehe da von deiner Seite aus bisher rein nichts liebe-
volles, ihm wirklich zugewandtes usw. Ganz im Gegenteil und eher so,
als würdest Du auch ihn lediglich darauf prüfen wollen, dass er für dich
"funktioniert".

Eigene Ängste angehen zu wollen, bedeutet eben nicht, alles im Außen
mit eigenen, strengen Idealvorstellungen belegen und allein danach wer-
ten, alles kontrollieren, zu wollen usw. usf.

Also auch nicht: "Ich habe da gerade eine berechtigte Frage, aber ja,
es wäre unvorteilhaft, diese so, jetzt, zu stellen, das hebe ich mir für
später auf, wenn mir eine bessere Formulierung einfällt -die mein Ansin-
nen nicht direkt entpuppt-".

Frag dich stattdessen lieber, woher dein Problem mit anderen Frauen ge-
rade in sog. Dreiecks-Konstellationen beruht? Weshalb Du diese mit der-
art irrationalen/ schrägen Ansichten überziehst, um von deinen eigenen
Problemen abzulenken? Wie war dein Verhältnis zu deiner eigenen Mutter
so u.a.? Viele Frauen "hassen andere Frauen" vor allem deshalb bzw.
pflegen hier solch argen Vorurteile insbesondere nur, weil sie mit ihrer
eigenen Mutter eine toxische Beziehung pfleg(t)en und diese bis ins
Heute nicht aufgelöst haben. Oder, weil sie -aus welchen Gründen auch
immer- ein eigenes, schlechtes Bild zu ihrer Weiblichkeit pflegen usw.
Ggf. lebst Du in diesen Konstellationen einfach nur "dein eigenes, inne-
res Kind" weiter, wo der "Partner" den Vater und die "Ex" die Mutter dar-
stellen sollen. Sorry, reine Denkansätze hierzu meinerseits.



Solange Du allerdings ernsthaft glaubst, ihn hier zur Rede stellen oder
deine Unsicherheiten überziehen zu müssen, geh aus dieser Sache raus
und kümmere dich um dich selbst! Denn, ich empfinde dein Vorhaben
komplett auf Irrationalität begründet. Das hat nichts mit diesem Mann
zu tun, sondern ist m.E.n. allein auf deinem Mist geboren.

Und keinem Kind der Welt wünscht man schlechte Eltern. Noch weniger
aber böse, unfähige und allein selbstgedrehte Stiefeltern, die selbst als
Erwachsene ihre eigenen Probleme nicht in Angriff nehmen.[/QUOS


Der letzte Satz.. Was meinst Du damit genau? Stimmt, wann wünschst dem Kind weder schlechte Eltern noch böse Unfähige und selbstgedrehte Stiefeltern!
Zum, Glück gehöre ich nicht zu der Sorte von diesen Stiefeltern.

Ich bleibe dabei, auch wenn ich nicht das Beste Verhältnis auch teilweise toxische Verhältnis zu meiner Mutter hatte. Bin ich gut reflektiert und kann damit umgehen bzw soweit mein Verhalten kontrolieren dass ich es nicht ungefiltert an ihn oder am dem Kind rauslasse.

Im Gegenteil! Ich habe immer zu ihm gesagt, dass das Kind an erster Stelle kommt. Habe ihn nie einen Vorwurf gemacht, wenn er wegen dem Kind abgsagen musste. Ganz im Gegenteil. Ich habe gesagt, dass ich es schön finde wie er sich um das Kind kümmert das Kind immer an erster Stelle stehen soll und ihn dazu ermutigt. Das habe ich auch so Ernst gemeint! Kinder sind NIE eine Konkurrenz!

Die Ex war bist jetzt ob Du es glaubst oder nicht auch NIE eine Konkurrenz, bis zu dem als ich gesehen habe, dass sie noch Sachen bei ihm hat uns sie nicht ausgezogen ist. Er mir es anfangs nämlich anders dargestellt.

Das ich es trotzdem etwas Hinterfrage ist nach 4 Wochen sich kennen normal.. Und steht mir auch zu! Ich habe ja vorher hier um Rat gefragt nämlich um nicht ungefiltert die Fragen zu stellen und ihn evtl in was reinzubringen..

Was ich denke und ob ich misstraurisch bin ist auch meine Sache und mein Recht dazu. Solange ich auch hier nicht an ihm auslasse. Bis jetzt habe ich das nicht getan. Ich hab mein Kopf kino fahren lassen und meinen Mund gehalten.

Wenn Du das jetzt alles als toxisch usw siehst, ich am Besten mich von ihm Fernhalten soll usw... Dann ist das auch Dein Ding. Ich akzeptiere das!

ICh habe noch Baustellen ja, bin nicht perfekt. Nur ich seh nicht ein dass man mich jetzt in eine Ecke stellt und auf mich drauf haut... Sorry aber so fühlt es sich jetzt für mich an...

ehemaliges Mitglied

Ich habe mir das alles nochmal durchgelesen , Lilli viele Sachen die Du gesagt hast sind echt hart..

Mag sein, dass Du glaubst, er (Mann mit Kind) wäre ein leichteres Opfer
für dich, da er bedürftiger und weniger selbstbewusst sein könnte. Also
im Gegensatz zu deinem anderen Herren (Arzt, Frauenversteher usw.).

was meinst Du damit genau? Was denkst Du welches Motiv verfolge ich dadurch?

An so etwas denke ich nicht mal. Ihn als leichtes Opfer zu bezeichnen finde ich auch fragwürdig. Schade dass Du so über mich denkst und aus dem was ich geschrieben habe gleich schlußfolgerds ..

Narzissten begeben sich nicht in Therapie. Zumindest nicht die pathologischen Narzissten. Und glaub mir, in der Gruppentherapie bekomme ich auch sachen zu hören, die sind auch nicht immer schön... also da ist nichts mit dem was der Patient gerne hören will.. Soviel zum Thema...

Lilly 22

Hallo cessy84,

auch hier jetzt, echt zum letzten Mal:

doch, DU gehörst leider (aktuell) genau zu dieser Sorte! Und genau des-
halb solltest Du dich hier freiwillig heraus nehmen. Steht dem hier dein Ego
entgegen, tja, schade für das Kind!

Nein, bist Du eben gerade nicht und da machst Du dir lediglich selbst et-
was vor. Vermutlich, weil es einzig deinem Idealbild von dir selbst ent-
spricht, das Du nie hinterfragst!

Dir haben hier jetzt so einige User fast gleichlautend geantwortet und im-
mer dabei auf ein Problem hingewiesen, das diese meinen dabei zu sehen.
Mach, wie Du meinst und fahre auch diese Sache gegen die Wand. Gott
möge das Kind beschützen, sollte dessen Vater dir nicht vorher deutlich
die Tür zeigen!

Ich habe dir explizit Beispiele von Übergriffigkeiten benannt, auf die Du
nicht einmal eingehst. Interessiert dich überhaupt nicht! Ja, dich schert
es nicht, dass es andere Empfindungen, Meinungen usw. geben könnte
und tatsächlich nur Du auf einem Fehltripp bist.

Ebensolch eine Selbstlüge. Natürlich machst Du ihm das selbst hier im Thread
zum Vorwurf, indem Du schreibst, er habe dir mithin 2x abgesagt, was Du mal
so gar nicht als nett empfunden usw. hättest. Ich höre jetzt schon lauter Leute von mir, die so etwas direkt als arg schizophren bezeichnen würden.

Lies dir doch mal bitte deine eigenen Texte hier durch, auf die ich oder auch
andere User hier überhaupt erst eingehen! Wo man daraus schlußfolgert, ant-
wortet usw. usf. Ist ja nicht so, dass ich mir jedenfalls, hier irgendwas blind-
links aus den Fingern sauge, um dir eins auszuwischen!!! Ich beziehe mich auf
deine Schilderungen/ Texte!!!

Und sorry, bei allem kommt indirekt zum Vorschein, dass Du weder mit seinem
Kind "kannst", noch mit der Situation mit seiner "Ex/ der Kindesmutter".

Mag sein, dass Du gern einen Heiligenschein über dich im Außen pflegen möch-
test und deshalb irgendwelche Bilder bedienen magst, die Du ernsthaft selbst
nicht einmal kennst oder gar bieten/ leisten kannst. Kommt dem Narzissten z.
B. echt nah. Ebenso das ständige Abwertenmüssen, die Kontrollsucht usw.
usf.

Und sehr wohl begeben sich auch reichlich u.a. Narzissten in Threapie. Ich
weiß echt nicht, woher Du deine anderslautenden "Weisheiten" zu glauben
meinst!?! Entspricht nur nicht der Realität! Eine ganz andere Frage war hier
lange Zeit, ob jene überhaupt "therapiefähig seien"?! Nach neueren Ansich-
ten sind sie das sehr wohl, ist der Therapeut entsprechend geschult, gedul-
dig, unbefangen (also vor allem selbst kein Narzisst) usw. usf. Sie mögen an-
strengender sein, aber auf der anderen Seite sogar "viel interessanter" als
der Normaly. Also komme mal von deinem "hohen Roß" herunter. Das sind so
u.a. Fakten, die Du ziemlich leicht auf ihren Wahrheitsgehalt überprüfen so-
gar kannst!

Achso ja, einen Narzissten "knackst" Du in der Regel aber sicher nicht, so
lange er nicht selbst "runter kommt", lernt "zu vertrauen" usw. usf. Es ist
i.d.R. einfach viel mehr "Arbeit" und man sollte selbst viel gesünder usw.
ticken, um dem Stand zu halten.

Und es stimmt. Du bist auch alles andere, als leicht zu "knacken" und so-
mit etwas ganz "besonderes", das dich von vielen anderen deutlich abhebt.
Insbesondere, was deine Ansichten und Vorurteile anderen gegenüber betrifft.
Damit muss man erstmal mithalten können! Aber auch, das überhaupt nach-
vollziehen können! Zudem ist es mal überhaupt nicht "leicht", gegen deine
tief verinnerlichten Glaubenssätze und Idealbilder anzukommen. Da läuft man
viel schneller der Gefahr, selbst in deine Abwertungsmechanismen zu geraten.

Also, kann man sich so u.a. als "Freund" usw. vermutlich max. überlegen, ob
man dir stattdessen lieber nach dem Mund redet und somit einfach seine Ru-
he vor dir hat oder ob man echt Bock auf so`ne ellenlangen Kreisdrehungen
mit Null-Ergebnis hat, die in einer Nerverending Story enden.

In einem stimme ich dir zu: die Ex ist und kann nie eine echte Konkurrentin
für jemanden sein! Es sei denn, man macht sie selbst dazu. So, wie eben Du
das tust, egal, ob Du dir das eingestehst oder nicht. Denn im Grunde hast Du
bei deinem Besuch bei ihm lediglich "überprüfen" wollen, wie stark diese Kon-
kurrenz für dich am Ende ist. Mehr nicht. Das es diese aus deinem Lichte gibt,
stand da bereits fest. Ansonsten muss Frau das nicht "überprüfen wollen"!

Und nein, es ist kein "Draufhauen", sieht man hier vieles kritischer und anders
als Du es selbst gern für dich siehst!

Du gehst hier ja auch in Reaktion, nicht einmal auf die mühevollen Antworten
konkret ein, sondern wischst jene einfach als "böse" usw. weg. Wir kommen
demnach auch hier, nicht wirklich in ein Gespräch, sondern lediglich in eine Art
Schlagabtausch.

Von daher ist jeder Mühe, sich mit deinem Problem ernsthaft auseinanderset-
zen zu wollen, für umsonst.

Mich hätten hier echte Antworten deinerseits interessiert. Und wenn ich hier
nicht mehr antworte/ schreibe, hat es lediglich damit zu tun, dass ich auf ge-
nau solche Einseitigkeiten keinen Bock habe und nicht auf dieser Welt bin, um
das Ego von wem zu streicheln.

Dein Thread-Titel heißt hier sicher auch nur aus Gaudi: "Hängt er noch an seiner
Ex?" Aber klar, jetzt bin ich die Böse, weil ich darauf verweise!

Alles Gute dir dennoch.

ehemaliges Mitglied

Lilli es reicht!

Die Äusserungen Gott mögen das Kind vor Dir beschützen sollte dessen Vater nicht die Tür zeigen ist einfach unterste Schublade..,. Was unterstellst Du mir da eigentlich?

Du darfst über mich denken was Du willst. Doch Du kommst doch immer mit dem Narzisten schmarrn daher. Schlummern in der auch Anteile oder wieso kennst Du dich da so gut aus?

Dich interessieren Keine echten Antworten.. Ich habe Dir echte Antworten gegeben. Doch Du siehst auch nur das was Du hinter meinen Antworten sehen willst! Von Dir kommen bis jetzt nur Vorwürfe... mal davon abgesehen

Du kannst mir gerne Deine Meinung sagen und die haben. Aber ich lasse nicht zu dass Du auf mich draufhaust!
Allein mir zu unterstellen dass ich ihm das mit dem Absagen zum Vorwurf mache. Du bist doch die jenige die das als Vorwurf sieht. Ich wollte Dir nur erklären dass ich das mit dem Kind verstehe. Damit Du mal mit Deinen unverschämten unterstellungen ich würde dem Kind schaden usw.. aufhörst!

Du unterstellst mir ich würde wegen dem Mann einen Film schieben usw.. dabei tust Du das jetzt auch.. Du kennst mich nicht persönlich .
Aufgrund von meinen Schilderungen , steckst Du mich gleich in die Schublade weil Du aus Deinen Erfahrungen heraus das interpretierst...

Aber wie gesagt.. Du darfst so über mich denken.. Das ist ok!

Nur für mich ist das Thema jetzt beendet weil es nichts bringt.. Danke für Deine Zeit mir zu Antworten.. Ich wünsche Dir alles Gute!

MiaMarietta

Meine Ansicht:

Lerne erstmal dich auf eine Beziehung einzulassen und wenn das dann nichts dauerhaftes wird, sehe es als Zeit der Übungen, in der du Fehler gemacht hast und jetzt draus lernst.

Allerdings, das sehe ich auch so, deine Ängste sind schon etwas krass. Dafür, dass Dinge der Ex noch da sind, kann es ganz viele Gründe geben, vor allem aber, dass es in einer WG nicht so viel Platz hat um alles mitnehmen zu können. Und da spricht es doch für ihn, sie nicht mit Sack und Pack aus der Wohnung zu werfen, zumal sie ja, des Kindes wegen, Gott sei Dank, noch einen engeren Kontakt zu pflegen scheinen. Und auch die Bilder finde ich wichtig. Schließlich kommt das Kind in die Wohnung und soll nicht das Gefühl erhalten, dass die Mutter jetzt aus Vaters Leben total verbannt ist. Auch das Kind braucht Zeit, sich an die Vorstellung zu gewöhnen, dass es im Leben des Vaters irgendwann eine andere Frau geben wird. Du solltest das auch mal aus diesem Blickwinkel betrachten. Seine Familie ist ein enormer Abschnitt seines Lebens, den du wirst akzeptieren müssen. Was nützt es dir, dich an solchen Äußerlichkeiten festzuhalten. Es kommt doch darauf an, wass im Innern in ihm abgeht.

Fange einfach mal an zu vertrauen. Das ist mit Sicherheit die beste Investition, die du (vor allem für dich selbst und für dein Leben) machen kannst.

Und noch etwas: Sie ist weg, obwohl der Platz für die Familie in dieser Wohnung vorhanden wäre. Frage dich doch mal, warum wohl.

gastdelete

Für mich klang die Schilderung der Lebenssituation auch alles andere als "bedrohlich".

Cessy, hättest Du lieber einen "Zahlvater", der sich kaum um sein Kind kümert, nur damit Du an erster Stelle stehen kannst? Wohl nicht. Falls doch....

Warum fühlst Du Dich eigentlich von der Ex, die Du noch nie gesehen hast (!) so bedroht? Haben die jahrelangen Therapien Dir nicht geholfen, Dein Selbstwertgefühl zu stärken?

Das wundert mich doch sehr!

ehemaliges Mitglied

Guten Morgen, danke für Deine Antwort!

Ja, das einlassen oder fallen lassen können in einer Beziehung fällt mir noch schwer. In vielen Bereichen kann ich es schon. Wie gesagt, ich in seiner Wohnung war , war für mich wirklich alles in Ordnung und ich hatte da keine Problem oder Eifersucht, der gleichen.

Und das war wirklich so auch wenn hier viele das evtl nicht glauben!

Aufgrund der Wohnungssituation , war ich irrtiert. Bin mir nicht mal sicher, ob das auch nicht eine Frau gewesen wäre, die keine so Beziehungsprobleme hat wie ich. Ich glaube, das würde jede erstmal hellhörig werden und mit einem Auge hinschauen.

Das Bilder noch an der Wand hängen usw finde so wie ich das im vorherigen Post geschrieben habe auch völlig in Ordnung und legitim.
Gerade für das Kind ist es wichtig, dass es beide Eltern hat und die sich gut verstehen was besseres gibt es nicht! Das ist seit Beginn meine Meinung. Du musst auch bedenken die waren jahrzehnte lang Verheiratet da gehört es auch das trauern dazu. Die Gefühle wie Trauer usw.. zu fühlen das die Ehe gescheitert ist usw...

Meine Ängste und Befürchtungen sind allerdings schon krass da gebe ich Dir und den anderen Recht.

Es geht mir NICHT um die EX oder um das Kind prinzipiell dass ich sie als Konkurrenz oder so sehe. Sondern eher um die Angst das ER mich anlügen oder ausnutzen könnte und ich dann fallen gelassen werde.

Doch ich habe sie zumindest soweit im Griff ohne dass ich gleich zu ihm Hin renne und die ungefiltert auf ihn los lasse. Man darf auch nicht vergessen wir kenne uns erst seit 4 Wochen haben uns erst vier mal gesehen. Da kann man schon ein bisschen vertrauen haben, aber das richtige vertrauen wächst mit der Zeit.

Deswegen habe ich das hier auch in dem Forum geschrieben, damit ich die Meinungen von den anderen höre

Wäre ich wirklich so unreflektiert oder würde ihm oder den Kind schaden wollen usw... hätte ich ihn gleich damit Konfrontiert eine Szene gemacht ohne Rücksicht auf Verluste... Bis jetzt habe ich ihm zu keinem Zeitpunkt darauf angesprochen.


Vertrauen fällt mir wirklich schwer. Ich spüre da auch die Angst und das es mir schwer fällt . Doch ich habe zu mir gesagt, dass ich die Angst da sein lasse, mein Verhalten im Griff habe ( das bezieht sich auf den Umgang mit ihm und seiner Familie) und ich die Angst aushalten bzw durch sie hindurchgehen muss. Sonst wird das nichts.

Das habe ich mich auch gefragt warum sie weg ist. evtl hat es nicht mehr zwischen ihnen gepasst?

ehemaliges Mitglied

Hallo NKWO,

Wie gesagt ich habe darüber auch mit Freunden gesprochen. Die haben keine so solche Beziehungsprobleme und selbst die haben erstmal bei der momentanen Wohnsituation geschaut bzw mir den Rat gegeben einfach nochmal ohne Vorwürfe mit ihm in Ruhe zu reden. Weil sie das auch nicht ganz normal finden..

Aber was ist schon " normal"? Ich will nur damit verdeutlichen, dass auch andere das hinterfragen. Ohne gleich einen Knacks im Selbstwert zu haben

Schade, dass es obwohl ich mehrmals im Thread deutlich betont habe wie gut und toll ich das finde wie er mit dem Kind umgeht und soviel Kontakt hat. Und das Kind auch an erster Stelle stehen soll und MUSS , was ich ihm ja auch selbst schon mehrmals geschrieben und gesagt habe. Und er Eben nicht nur der Zahlvater ist usw. er auch einen guten Kontakt mit der Ex hat . Ich es bewundere wie ich damit er bzw sie beide damit umgehen! Und bevor wieder was kommt., das habe ich alles ernst gemeint als ich das zu ihm gesagt habe!

Es hier von einigen immer noch so Verstanden wird, ich würde ihm Vorwürfe machen und an ersten Stelle stehen wollen.. Das ist nicht wahr!.

Aber wie gesagt wenn ihr die Meinung von mir habt, ist das okay!


Ich hab nichts gegen die EX persönlich.. Ich habe dazu etwas in der Post oben geschrieben...

Doch die jahrelange Therapie hat mir sehr gut geholfen, Danke! Du weißt gar nicht warum ich in jahrelanger Therapie war und was ich davon alles geschafft habe. Und nur weil ich da schon viel getan habe, heißt es noch lange nicht dass ich jetzt ein perfekter Mensch bin der keine Baustellen mehr hat.

In vielen Dingen ist mein Selbstwert stark, in Beziehungssachen oder MÄNNER zu vetrauen, da gebe ich Dir Recht da darf ich an meinem Selbstwert noch arbeiten!

MiaMarietta

Mach dir klar, dieser Mann, oder diese Männer, die noch folgen, kann/können nichts dafür, was du in der Vergangenheit mit deinem Vater (oder auch anderen Männern) erfahren hast. Du möchtest (in einer Beziehung) auch nicht ausbaden müssen, was andere verbockt haben- oder?

Vielleicht könnte es dir ja helfen, zu versuchen, immer auch mal in die Rolle der anderen zu schlüpfen. Wie würdest du dich in deren Situation fühlen?

So kommst du eventuell zu ganz neuen Blickwinkeln. Und die halte ich für ziemlich wichtig.

Wie würdest du dich an seiner Stelle fühlen, käme er mit diesen Hinterfragungen? Was würdest du denken? Würdest du dich vielleicht darüber ärgern oder vielleicht darüber nachdenken, ob es Sinn macht, dich mit jemanden einzulassen, der Dir gar nicht vertrauen mag oder kann. Würdest du dich fragen, wie das in der Zukunft werden soll? Würde es für dich Sinn machen, diese Beziehung dann weiter zu führen?

Meiner Meinung nach, hast du gute Aussichten, dass er auch, falls eure „Beziehung“ mal endet, diese durchaus Wert zu schätzen vermag. Andere Männer würden sich teilweise nämlich über die blöde Tussi auslassen, mit der es nicht gehalten hat. Und natürlich wäre diese auch Schuld daran, dass es nicht funktionierte. Wäre dir das lieber?