PieInSky

Hallo zusammen,

aus gegebenem Anlass treibt mich aktuell eine Frage ein wenig um:

Welche Signale würde eine fremde Frau - Mitte Zwanzig, in der Öffentlichkeit, beim Vorbeigehen - an einen fremden Mann wirklich senden, falls sie nicht abgeneigt wäre oder sich sogar wünschen würde, dass er sie anspricht?
Insbesondere eine Frau, die möglicherweise auch dezente Selbstzweifel in sich trägt oder möglicherweise leicht introvertierte Züge hat.

Bzw. wovon macht ihr die Entscheidung des Ansprechens als Mann abhängig? Einzig allein vom eigenen Interesse?
Auch wenn die Antwort in meinem Fall für mich vollkommen eindeutig wäre, habe ich schon das Gefühl, dass so eine Herangehensweise mittelfristig schon fähig wäre mein Ego etwas zu beeinflussen.
Denke offensichtliche Körbe meiden zu wollen, sollte ja nun nicht als unmenschlich intrepretiert werden können..?

Ohne nun näher auf meine Situation eingehen zu wollen:
Was erwartet ihr wirklich von einer Frau, falls sie einem Ansprechen gedanklich zustimmen würde oder euer Interesse/Blick begrüßt? Welche Signale kann oder sollten von der Frau ausgehen?

Und vielleicht sei erwähnt:
Ich bin mir inzwischen doch relativ sicher, dass sie mittlerweile zumindest erahnen kann, dass ich sie mehr als durchschnittlich interessant finde..
Was also kann ich realistisch gesehen als "Antwort" von ihr erwarten oder sollte ich mich tatsächlich einzig allein abhängig von meinen eigenen Interesse machen?
Bzw. wie würde ihr Verhalten vor dem Hintergrund eigentlich bei absolutem Desinteresse in so einem Fall wirklich aussehen?

Danke im Voraus und ein schönes Wochenende.

hoefti

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Damien Thorn

Ich sebst würde schon mal von einer Frau Anstand nehmen, sofern ich erkennen würde, dass sie grundsätzlich nichts weiter draufhat, als Signale zu senden. Also im Sinne dessen, dass sie es als Selbstverständlichkeit erachtet, dass der Mann zu ihr herzukommen habe. Zu verkrampft, zu altmodisch. Ich hatte vor ca. 3 Jahren mal so eine Situation in einem Club. Da war eine Frau, die mich immer anschaute, bis ich sie ansah. Dann schaute sie plakativ weg - wahrscheinlich frei nach dem Motto: "Lass ihn zappeln und mach einen auf cool, dann wirkst Du interessant". Als ich das Interesse verlor, hat sie sich in Bewegung gesetzt und sich 4 Meter vor mir an die Wand gestellt und wieder weggeschaut. Ich fand das dermaßen peinlich und abturnend, dass ich schon wieder lachen musste. Natürlich war die Sache für mich damit abgehakt.

Was ich damit meine, ist: Ein Flirt sollte offen sein und kein Stolzspielchen. Gegenseitig in die Augen schauen, anlächeln, einander zugewandt sein...diese Dinge wären mir wichtig, um einen Flirt zu starten oder überhaupt hinzugehen. Und es sollte eine Natürlichkeit gegeben sein, sodass eben einer von beiden einfach die Gelegenheit spontan ergreift. Hingegen würde ich nicht hingehen, wenn die Person einen nicht anlächeln kann oder nicht mal einen kurzen Blick standhalten kann. Wäre für mich zu langweilig.

Kronika

Dass man sich einen offensichtlichen/ vorhersehbaren Korb nicht einfangen möchte finde ich verständlich. Allerdings ist es wahrscheinlich eher selten, dass man schon im Vorhinein sicher sein kann, abzublitzen. Klar - in so einem Fall solltest du die Frau nicht ansprechen.

In allen anderen Fällen - d.h wenn du Interesse bei der Frau vermutest oder es einfach unklar ist - bist du meiner Meinung nach gut beraten wirklich nach dem eigenen Interesse zu gehen und es entsprechend dann zu versuchen. Sich zu lange mit der Suche und Interpretation von "Signalen" zu befassen, ist meistens nicht zielführend. Zumal das eben auch sehr leicht alles ganz falsch aufgefasst werden kann.
Natürlich setzt du dich dem Risiko aus einen Korb zu kassieren, wenn du einen Schritt machst. Aber ein Weltuntergang sollte das nicht sein. Wenn es das ist, dann hast du dich im Vorfeld schon viel zu sehr in die Sache reingesteigert. Außerdem ist es häufig viel ärgerlicher sich nicht zu trauen und dann nie zu wissen, was gewesen wäre. Dann doch lieber Klarheit und die Chance darauf jemanden besser kennen lernen zu können.

Aber um dennoch deine Frage zu beantworten - gut ist in jedem Fall häufiger Blickkontakt. Lächeln ist gut. Und wenn du dich im regelmäßigen Umfeld der Frau bewegst (z.B. als Kollege) dann ggf. noch wenn sie sich "zufällig" häufig da aufhält wo ihr aufeinander treffen könntet oder das Gespräch über was-auch-immer mit dir sucht.

Robertalk

Meines Erachtens ist "Vorbeigehen in der Öffentlichkeit" eine weitgehend ungeeignete Möglichkeit für ein Kennenlernen.

Ansprechen in der Öffentlichkeit ist hingegen einfach. Man kann z.B. nach dem Weg fragen. "Entschuldigung, mein Handy-Akku ist leer, und ich ohne googlemaps finde ich mich hier nicht zurecht. Wissen sie vielleicht, wo die Heinrichstraße ist." Das aus so einer Kaltansprache ein Kennenlernen wird, ist überaus selten, aber denkbar: "Sie haben mir so nett geholfen, darf ich mich mit einem Kaffee revanchieren." wäre dann der entscheidende Spruch.
Ansprechen ist doch eigentlich kein Problem. Nur der Schritt vom Ansprechen zur Einladung ist schwierig.

PieInSky

Kann ich schon verstehen.
Auf der anderen Seite weiß ich dann jedoch nicht, ob meine Situation da wirklich ganz so sehr vergleichbar ist.
Zum einen wäre da natürlich der Umstand, dass ich mein Interesse glaube ich definitiv zuerst habe "durchblicken" lassen. Zum anderen glaube ich, wie beschrieben, dass sie auch nicht die Art Frau ist, die man nun am Wochenende regelmäßig im Club suchen sollte und dort die Aufmerksamkeit von Männern suchen würde.
Aber ihr "Feedback" ist für mich irgendwo schon schwer bis sehr schwer zu greifen. Mag sicherlich daran liegen, dass ich das Verhalten anderer Menschen bei eigens vorhandenen Emotionen anfange Verhalten zu "zerdenken". Signale übersehen, die von außen wohl eindeutig wären; Dinge erkennen, die nicht sind oder einfach missinterpretieren.
Ausnahme wären da wohl Frauen mit einem starken Selbstbewusstsein, die -wie von dir beschrieben - relativ intensiven Blickkontakt aufbauen, ein betontes Lächeln währenddessen beifügen...und man weiß als Mann zumindest: Hier kann ich mir jetzt nicht sofort die Hände verbrennen und fühlt sich schon eher ermutigt mal hinzugehen, falls Interesse vorhanden..
Bei ihr habe ich jedoch wirklich nahezu keinerlei Gespür dafür, was sie über mich denken man. Ob in ihren Augen nun ein wahlloser Irrer, vollkommene Gleichgültigkeit oder ob sie es vielleicht begrüßen würde, wenn ich aktiv werde..


Hm..Ein "Weltuntergang" wäre es wohl nicht, nein. Eine stärkere Enttäuschung? Könnte schon sein.
Soll nicht heißen, dass ich denke mich "zu sehr" hineingesteigert zu haben. Aber selbstverständlich habe ich mich schon in einer gewissen Form reingesteigert. Denke das muss für mich auch irgendwo da sein, ansonsten würde ich mich selbst eigentlich niemals gewillt sehen eine völlige fremde Frau anzusprechen/kennenlernen zu wollen?
Es sind defintiv mehrere Faktoren, die sie für mich optisch herausstechend attraktiv machen. Und ein Verhalten, Kleidungsstil, Körpersprache, die zumindest erhoffen lassen, dass es eben auch chrakterlich passen könnte. Aber das lässt sich so natürlich nicht endgültig vorhersehen..
Andernfalls hätte ich allerdings glaube ich ebenso Probleme mein Interesse ernsthaft zu vermitteln, wenn´s eben auch nicht so wirklich vorhanden wäre..?

Nunja. Arbeitskollege leider nicht, nein. Aber bis hierhin scheint der Zufall es noch so zu wollen, dass ich ihr zumindest meist 1-2 mal am Tag für ein paar Augenblicke über den Weg laufe. Auf jeden Fall ausreichend, um für mich eine Unterhaltung zu starten.

Was ihre Signale angeht..Da wird´s dann eben echt schwierig - für mich.
Sie hat den Blick leider, meinem Empfinden nach, häufig nach unten gerichtet..Häufig am Handy.
Ich bin mir jedoch einigermaßen sicher, dass sie mich aus der Ferne wahrnimmt. Und dann beim "Vorbeigehen" einen kurzen Augenkontakt herstellt. Aber ohne wirklich erkennbare Emotion in ihrem Gesicht. Bzw. der Blick wandert nach ca. 1 Sekunde bereits wieder derart schnell nach unten, sobald ich den Blick erwidere, dass ich wirklich nicht sagen kann, was der Blick überhaupt bedeuten soll. Einfach gar nichts? Ob sie sich eher von mir "bedrängt"/verunsichert fühlt?

Wenn´s an den Part mit dem "Lächeln" geht wird´s im Grunde noch abstruser..Auch wenn sie tatsächlich ein verdammt schönes Lächeln hat..Auf der einen Seite ist´s doch eher unregelmäßig. Zum anderen meist derart "eigen", dass ich nicht mal annäherend weiß wem oder was dieses Lächeln gilt oder bedeuten soll.
Auf der einen Seite sehe ich sie zwar meist erst dann lächeln, sobald ich in Reichweite bin und sie vermutlich weiß, dass ich mal kurz zu ihr rüberschauen werde..Auf der anderen Seite schaut sie dabei teilweise hinter mich, wo sich dann aber beispielsweise niemand befindet? Oder schaut schnell nach unten auf ihr Handy zurück und möglicherweise als Reaktion auf eine Nachricht?
Sie schaut mir also eher selten mit Lächeln und Blickkontakt in die Augen. Da gibt´s meist tatsächlich nur entweder oder. Es wirkt teilweise echt schwer deutbar auf mich..Auch ihr Lächeln selbst wirkt erstmal weniger wie ein "Einladendes"-Lächeln, sondern entweder eher wie ein "Be"-lächeln. Frei nach dem Bewusstsein, dass sie weiß, dass ich ihr beim Vorbeigehen früher oder später einen kurzen Blick zuwerfen werde/könnte...Ich kann´s aber möglicherweise bei ihr auch nicht wirklich 100% einschätzen.
Aber letztendlich...Wird wohl nur der direkte Weg Klarheit schaffen, ja..


Hm, okey.
Muss sagen das wäre für mich allerdings erstmal keinerlei Faktor, der mich stören würde. Das Leben bietet irgendwann irgendwann derart wenige "geeignete" Möglichkeiten zum Kennenlernen einer Frau, die man wirklich interessant findet, dass ich gerne bereit bin auf eine der "ungeeigneten" Möglichkeiten zurückzugreifen.
Interessant so eine Sicht mal zu lesen
Also ich kann mit Gewissheit für mich behaupten, dass das Ansprechen für mich eine ungleich größere "Hürde" darstellt als eine mögliche Einladung danach. Ich mach mir weniger Sorgen, dass ich während einem Gespräch ihr Empfinden nicht wahrnehmen kann oder mich menschlich arg missverhalten werde, sondern ich von vornherein optisch vielleicht überhaupt nicht ihr Typ bin und es dann von Beginn an quasi zum Scheitern verurteilt ist und eventuell gar weniger angenehm für mich endet, weil es dann gleichgültig wird, was ich sage oder tue..
Was den Inhalt des Gesprächs angeht: Hier hätte ich glaube auch ein leicht andere Präferenz. Denke da ich grundsätzlich ein kommunikativ recht ehrlicher, offener, direkter Typ bin, würde ich ihr vermutlich recht schnell vermitteln warum ich sie überhaupt "anhalte" und nicht lange nach mit einer Einladung auf sich warten lassen. Mag sein, dass es andersherum erfolgsversprechender wäre, klar. Aber glaube, das empfände ich dann eher als weniger authentisch. Ich fühle mich grundsätzlich nicht unwohl dabei sie recht zügig wissen zu lassen, dass sie in meinen Augen eine sehr hübsche Frau ist - auch wenn das natürlich erstmal eine gewisse "Oberflächlichkeit" mit sich bringt. Aber ein Kennenlernen kommt ja nunmal leider erst danach und ist ja schließlich eigentliche Absicht des Ganzen..

Robertalk

Ich kann es im Grunde ja nachvollziehen, dass ein Mann von der "Hübschheit" einer Frau fasziniert ist. Ich fand Audrey Hepburn auch immer klasse.
Aber lass es Dir sagen: Es ist Nonsense, absoluter Nonsense, infantiler Kinderkram, so einem Schönheitsideal hinterherzuschmachten.

PieInSky

Würde ich mitgehen, ja.
Ich halte es jedoch nicht für abwegig, dass sie sicherlich nicht dem gängigen „Schönheitsideal“ entspricht, welches im Kopf der breiten Masse schwirrt.
Sie entspricht aber dennoch sehr meinem persönlichen Empfinden von optischer Attraktivität. Glaube auch, dass sie das leider nicht oft
zu hören bekommt.
Natürlich fasziniert mich gegenwärtig primär ihre optische Erscheinung. Ob das nun infantil, Nonsense ist - keine Ahnung. Es ist nunmal das, was ich gegenwärtig in erster Linie wahrnehmen kann. Und ja; mir gefällt sehr, was ich sehe. Hoffe und glaube auch nicht, dass das nun verwerflich ist.
Ob das Ganze dann charakterlich passen würde oder eventuell mehr im Weg stehen würde, bleibt ja dann erstmal abzuwarten.
Aber ich denke durchaus, dass es keine nachteilhafte Basis ist, wenn ein Mann sich von einer Frau optisch angezogen fühlt?

Robertalk

Sprich sie doch einfach an. Oben habe ich ja ein Beispiel gegeben.
Was kann schon passieren?

Neq

Du zerdenkst das ganze aufs übelste. Das ist völlig unnötig.

Gehe einfach hin und sprich mit ihr. Du brauchst auch keine tollen Sprüche, oder dir irgendwelche Szenarien oder Vorwände ausdenken. Ein einfaches "Hey, wie geht's" reicht doch völlig aus.