HW124

SO kann das doch nur schief gehen...das nimmt doch jede Lockerheit aus dem Kennenlernen...

Lieber so: man lernt sich kennen, verbringt gemeinsame Zeit und schaut obs passt

amelji

Das ist ein guter Hinweis, nach dem ich mal ein bisschen leben könnte. Nimmt natürlich die Verantwortung der eigenen Weitsicht, wenn man ganz nach dem lebt aber für jemanden wie mich, der zu verkopft ist - dem könnte das schon helfen wieder etwas mehr aus dem aktuellen Gefühl zu re- und agieren.

hula

Du kennst den Mann doch überhaupt nicht, wenn du ihn 2 Stunden lang gedatet hast. Alles was du siehst sind Äusserlichkeiten und du hörst, was er dir erzählt. Woher bitte willst du also wissen, dass das genau das ist, was du schon immer gesucht hast? Und vor allem "die Chance" - was soll das denn sein? Glaubst du es gibt nur einen Mann auf der ganzen Welt der zu dir passt und wenn du bei ihm nicht alles richtig machst, ist die Chance auf eine Beziehung für immer vertan?

Zu schnellen Sex gibt es zudem meiner Meinung nach nicht. Ich plädiere hier nicht dafür möglichst rasch Sex zu haben aber wenn du Lust darauf hast, es aber nicht tust, weil du denkst, den Mann dann zu verlieren, dann ist das doch Quatsch. Du hast hier etwas künstlich in die Länge gezogen, weil du der Meinung warst ein besonders tolles Exemplar erwischt zu haben. Wenn man bedenkt, dass dieser Typ ein echter Feigling zu sein scheint, der dir nicht mal sagen kann, dass er dich nicht mehr sehen will, sondern dies erst tut, nachdem du ihn auf dieser Plattform erwischt hast, finde ich das besonders traurig.

Kronika

Ich denke du bist noch sehr stark in deiner rosaroten Brille gefangen, weil du dich in diesen Mann verliebt hast. Dazu hast du - oder wie es klingt anfangs ihr beide - große Luftschlösser gebaut, was euch und eure Zukunft betrifft.
Es ist klar, dass es jetzt schmerzt und schwer für dich ist, wenn diese ganzen Vorstellungen, Pläne und Hoffnungen jetzt in Scherben liegen.

Mit der Zeit wirst du wieder klarer sehen und Abstand gewinnen - und dann hoffentlich mit diesem Mann abschließen können.

Es macht keinen Sinn ewig über den Grund zu rätseln, warum er sich dafür entschieden hat getrennte Wege gehen zu wollen. Manchmal ist es sogar förderlich, wenn man keine konkrete Begründung hat - denn meistens will der Verlassene die hauptsächlich auseinander nehmen, um Argumente zu finden, wie man an diesem Punkt arbeiten könnte und es doch noch irgendwie zu retten. Etwas woran der Verlassende im Normalfall wenn er schon an dem Punkt ist eine Trennung durchzuziehen gar kein Interesse hat - sonst würde er oder sie das ja selbst initiieren bevor man einen Schlussstrich zieht.

Am Ende zählt, dass es bei ihm offensichtlich nicht gereicht hat, warum auch immer. Da kann er noch so viel Süßholz drum herum raspeln - aber nichts anderes bedeutet es, wenn sein Bauchgefühl einfach "nein" gesagt hat. Und egal was er erzählt, um dich nicht zu verletzen: Seine Gefühle waren sicherlich nicht dieselben wie deine. Oder wäre es in deiner Gefühlslage für dich vorstellbar nebenbei weiter zu daten und euren Kontakt auslaufen zu lassen? Wohl eher nicht...

Dieser Mann war letzten Endes eben doch nicht perfekt oder der passende für dich, auch wenn das schwer zu akzeptieren sein mag. Und wenn du eigentlich ein Kopfmensch bist dann wird dir irgendwann auch klar werden, dass ihr euch noch immer wenig gekannt habt und du viel in ihn hinein projeziert hast. Ich hatte mal einen ähnlichen Fall, da war das genauso...

Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen: Der passende Mann muss nicht zwangsläufig deinem äußerlichen und/oder innerlichen Idealbild entsprechen. Wann immer ich jemanden kennengelernt habe wo das - scheinbar - der Fall war (vielleicht zwei oder dreimal im Leben), ist daraus auch nie etwas geworden. Vermutlich genau deshalb, weil man sich schon allein mit der Feststellung dass das ja der "ideale Typ" sein könnte von der Realität verabschiedet und sich viel zu sehr kirre macht, dass es mit demjenigen nun unbedingt klappen soll. Das geht dann sowieso schief.

amelji

Ich danke dir für den Text. Eigentlich möchte ich einfach den Prozess in Gang setzen das ganze loszulassen und das haben deine Zeilen gerade sehr unterstützt. Mir ist die Trauerphase viel lieber als das feststecken in Hoffnungen, in dem sich der Kopf dann nur noch überladen anfühlt.

Nein das einzige vorstellbare für mich wäre gewesen, dass er sich nun seine Gedanken macht und man sich sieht und das klärt. Eine sichere Antwort seinerseits also, egal in welche Richtung. Klar hätte das Wertschätzung gegeben und ein nein wäre wenigstens überlegt gewesen und nicht aus dieser Unsicherheit raus. Sollte er auf ein Ja kommen bräuchte er mich auch nicht weiter auszuprobieren. Wenn man merkt, dass man was wertvolles verliert wenn man jetzt nicht den nächsten Schritt geht, braucht es nach einer Kontaktpause nicht ein erneutes Kennenlernen.

Mein Wunsch wäre also gewesen, dass er sich zurück zieht und mir danach eine klare Antwort gibt.

Als mein Ex nach sieben Jahre die Beziehung beendete, stand er vor mir, hat mir gesagt was Sache ist und auch wenn es schmerzte, da der Grund eine neue Liebe war, konnte ich es sofort akzeptieren. Ich habe keine Minute mehr überlegt, was wäre gewesen wenn oder soll ich mich nochmals melden usw. Ich wurde also mit der absoluten harten Wahrheit konfrontiert und ich danke ihm noch heute konnte er in diesem Gespräch den Respekt aufbringen, das schlussendlich auch für mich, klar zu zerschlagen und keine Hoffnung mehr offen zu lassen.

Alles andere ist einfach Blödsinn wie gesagt; ich trenne mich nicht in Unsicherheit. Wenn ich unsicher bin kläre ich es entweder gemeinsam oder ich kläre es alleine aber ich trenne mich niemals mit der Botschaft ich wäre dabei unsicher. Nun gut so weit waren wir schon - einfach Feigheit und falsche Annahme das würde dem Verlassenen irgendwas bringen.

Ich denke die nächsten Wochen werden sowieso Klarheit bringen. Meldet er sich nicht mehr ist alles gesagt. Meldet er sich wieder hat er sich tatsächlich Gedanken gemacht und er war wirklich unsicher.

amelji

Die letzten vier Tage konnte ich mich bis auf Schlafprobleme, die sich mittlerweile gefährlich in den Alltag ziehen, gut ablenken. Ich hatte ein traumhaftes Wochenende in den Bergen, viel Sonne und war auch sehr gut gelaunt. Was mir auffiel, seit das ganze vor ca. zwei Wochen endete, seither habe ich echt viel Alkohol getrunken. Nicht im Sinne von überbordendes Ausgehen, ich ertränke meine Schlafprobleme gerade... Ich brauch dann echt drei- vier Gläser Rotwein sonst kann ich nicht schlafen oder kriege meine Gedanken nicht aus dem Kopf. Wenn ich das nicht tue, kriege ich noch 3-4 Stunden Schlaf und das kann so nicht weiter gehen. Ich trinke normalerweise kaum Alkohol...

Am Samstag hab ich ihm aus dem Affekt nochmals eine längere Nachricht geschrieben, worauf er dann gestern Abend antwortete. Ich wollte weniger denken und einfach tun und so hab ich ihm eben spontan geschrieben.

Ich hatte schon immer die Eigenart, dass ich keine Ruhe fand, bevor ich nicht die Wahrheit erkannte und wie wohl jeder Mensch dies tut, muss man sich diese dann irgendwann selbst geben um abschliessen zu können. Gestern Abend tat ich dies dann das erste Mal wirklich für mich selbst und in diesem Moment pingte er seine Antwort auf meine Frage am Samstag.

Er meint wir können nochmal reden aber er könne nichts anderes dazu sagen, als was er bereits im Gespräch sagte. Ich antwortete ihm also ob er diese Woche Zeit hätte... Ich weiss echt nicht mehr weiter. Was bringt mir denn ein solches Gespräch, wenn nur wieder das gleiche dabei raus kommt?! Und gleichzeitig denke ich mir ich bin wenigstens für mich eingestanden und versuche meine Probleme mit der Situation zu lösen.

Ich denke ich möchte von ihm wissen, warum er es mir nicht von sich aus sagte. Warum er es, wenn sein Gefühl nein sagte trotzdem noch Wochen weiterlaufen liess. Ich möchte hören, weil er die komfortable Situation nicht verlieren wollte. Ich rede mir ein, dass ich erst dann verstehen kann, dass er mich ausnutzte zum Schluss. Ich kann mit der Version, weil er sich unsicher war und mich dann schützen wollte, weshalb er es trotz Unsicherheit beendete nicht umgehen. Obwohl es die schönere Version wäre. Ich suche so sehr einen Auslöser für Wut auf ihn, um das ganze abschliessen zu können.

Es ist doch so; ich hätte seine Version einfach von Beginn an glauben können und hätte dankbar sein können, habe ich Zeit mit jemandem verbracht, der sich unsicher war und es auch aus Rücksicht auf mich trotz vorhandenen 95% beendete, aus Angst für beide, dass sich die 100% nicht entwickelt hätten und er uns damit nur Zeit stehlen würde. Diese Version würde aber bedeuten, tatsächlich einen mir ehrlich und zugewandten Menschen verloren zu haben. Warum schmerzt diese Version so viel mehr, loszulassen als die zweite; zu denken er sei einfach feige und hätte mich ausgenutzt. Was ist nur los mit mir? Ob er es nun bewusst so darlegte oder nicht aber es wäre doch für jeden das schönste Ende einer unerfüllten Liebe. Warum kann ich nicht einfach mit dieser Version aufhören zu graben, bis ich eine Version erhalte, die mir zeigt, dass man mich nur ausnutzte?!

Er kann oder will mir nicht mal beantworten, ob es ihm nun besser geht, seid er eine Entscheidung getroffen hat. Wenigstens hierdrauf müsste er doch eine Antwort haben! Stattdessen bleibt nur immer die Version der kompletten Unsicherheit in allem, egal welche Frage vorangeht. Wenn ich doch unsicher bin und mich für ein Nein entscheide, müsste es mir doch danach entweder besser gehen oder schlechter oder ich wüsste wenigstens ob es eine gute oder eine schlechte Entscheidung für mich war das zu beenden. Wie kann man nicht mal das beantworten?

Matze1985

Brauchst du wirklich diese starken Gefühle, um dich aus dieser Situation zu lösen?

Entweder Wut oder das Gefühl der unerfüllten Liebe.

Jetzt müsstest du dich förmlich in diese Wut reingesteigern, weil - mal ehrlich - so wütend kann man auf ihn eigentlich nicht sein (Ja...er war sicher unsicher und hat längere Zeit wahrscheinlich rumgedruckst) aber kein wirklicher Grund für Wut.

In meinen Augen eine ziemliche Verschwendung an Energie und an Zeit.

Auf der anderen Seite sitzt der - zugegeben - etwas kitschige Gedanke der unerfüllten Liebe. Schmachtend saß man in seinem Türmchen und wartete, das man das Haar herunterlassen konnte, weil DER EINE...

In der Kennenlernphase? Mensch...das ist wirklich ein bissel viel

In beiden Versionen bleiben nur große Gefühle...Wut oder tiefe Traurigkeit.

Du kannst ganz einfach enttäuscht sein, das ist vollkommen okay. Aber es größer zu machen, als es war...das wird der Sache einfach nicht gerecht.

Die Antwort hast du ...es hat nicht gereicht bei ihm. Und mehr kann - muss - man da eigentlich auch nicht sagen. Es ist eine ehrliche Antwort.

Anna-Lia

Ein Stück Wut braucht man aber, um sich zu lösen, Matze.
Und wenn's nur die "Blödmann, wenn du mich nicht willst, dann geh doch zu Geier"-Wut ist.

Und: Ja, es kann viel Sinn machen, sich selbst auf den Boden der Tatsachen zu holen, statt komplett in Gefühlen zu versinken.
Andererseits: Darüber, wie groß/ stark die Gefühle wirklich sind, kann man als Außenstehender nicht urteilen, find ich. Und wenn mir ein Außenstehender sagen würde "du übertreibst", fänd ich das - wär ich in ameljis Situation - nicht okay.
Aber vielleicht sieht sie das ja anders.
Und grad unmittelbar nach dem Schlussmachen ist es ja normal, dass die Gefühle stark sind, wenn man wirklich verliebt war.

amelji

Danke für eure Inputs.

Beschäftige mich gerade auch damit, was zum Teufel bei mir solch starke Gefühle auslöst und warum ich es nicht hinkriege einfach mein Krönchen zu richten und mir zu denken zwei Leute, die sich eigentlich das gleiche wünschen hatten einfach Pech, weil es nicht richtig einschlagen wollte.

Jaa da gibt es wohl einiges aufzuarbeiten bei mir.

Ich krieg nun morgen mein Gespräch per Telefon und hab ihm vorhin geantwortet ich wolle einfach ausschliessen, dass er es nicht sabotierte aus Angst weil es ernster wurde. Darauf wird ein nein oder vielleicht, kann sein ich weiss es nicht, kommen und weitere Infos werden nicht fliessen.

Ich hab auch nicht vor nochmal so ein tiefergehendes Gespräch zu führend und weiter rum zu drucksen. Komme mir ja mittlerweile selber doof vor dabei. Nun gut nach dem Gespräch morgen kann ich sagen ich hab jede Option für ihn versucht und bin eingestanden für meine Bedürfnisse und offenen Fragen und muss das dann halt so hinnehmen, dass ich keine Kontrolle hatte oder habe, ob mehr aus einem Kennenlernen wird. Ist wohl einfacher sich einzureden, man habe mehr eigene Einflussmöglichkeiten auf den Verlauf einer entstehenden Beziehung als einfach Pech zu haben und das so hinnehmen zu müssen. Ich find das ganz schwer, die Dinge einfach hinzunehmen und einzusehen, dass beide irgendwo einfach Pech hatten und enttäuscht wurden.

Naja und eines muss ich aber schon auch sagen; bisschen mehr als nur Kennenlernen war es schon. Man schläft ja nicht mit und neben jemandem, verbringt Zeit und Unternehmungen miteinander, spricht über alles mögliche, öffnet sich auch für weniger schönere Dinge, macht auf Beziehung und spürt dann nichts wenn es vorbei ist. Im Prinzip war es kurze Zeit eine, man wurde eben einfach wahnsinnig schnell komplett ausgetestet und die Erwartung an ein Gefühl, welches nun einstellen müsste hat sich nicht eingestellt und man wirft es wieder weg.

Das fiese bei dieser Art von Kennenlernen ist folgende:
Frau lernt im Laufe der Zeit; wenn zwei Menschen zusammenpassen, läuft es genau so ab. Es dauert im Normalfall nicht hundert Jahre, bis beide Lust haben all dies zu tun. All das habe ich genau als so positiv gedeutet. Da ist jemandem, bei dem einfach alles wie von selbst läuft und der sich einlässt. Umso härter ist dann das erwachen, dass auch eine solche Entwicklung wieder nichts Positives brachte. Da fragt man sich langsam schon an was man sich eigentlich noch orientieren soll. Für einen Menschen wie mich, der Sicherheit braucht ist das hart weil es für die Zukunft nur wieder meine Unsicherheiten nährt; alles läuft und läuft und du bist dir sogar sicher und auch wenn du dir ganz sicher bist kommt noch mal der Cut.

Und die Moral der Geschichte: ein sicherer Mann der Frauen ausprobiert und sagt er könne sich genau auf sein Bauchgefühl verlassen und seine 100% und nichts weniger vom Leben einfordert geht nochmal gestärkt aus der Geschichte raus. Die unsichere Frau, die eh schon nur im Kopf lebt, weil sie Angst hat sich auf ihr Gefühl zu verlassen, kriegt wieder nur die Bestätigung, dass sie sich eben nie auf ihr Gefühl verlassen kann. Wie soll man diesen Kreislauf so je durchbrechen? Ich verstehe es einfach nicht...

Ich weiss ihr seid keine Psychologen, ich bin nur einfach ratlos wie ich das je hinkriegen soll - es ist wie ein natürliches Gesetzt, dass sich selber immer wieder bestätigt und weiter füttert.

hula

Sicherheit kann dir kein Mann geben und auch kein Kennenlernen. Evtl. könntest du versuchen dem nachzugehen: Also, warum ist dir Kontrolle wichtig, wieso brauchst du das Gefühl von Sicherheit? Warum kannst du nicht ohne Erwartungen an ein Kennenlernen herangehen?

Bezüglich des Kreislaufs: Hast du schon einmal von "self-fulfilling prophecy" gehört? Irgendwo in dir hast du negative Schemata/ Überzeugungen und siehst die Welt überwiegend durch diese hindurch. Daher wird alles was dir bezüglich Beziehungen passiert, durch diesen Filter bewertet und am Ende "bestätigt" sich deine Überzeugung erneut. Das heisst aber nicht, dass die Überzeugung richtig ist. Deine Denkmuster müsstest du angehen und lernen Begegnungen/Geschehnisse anders zu bewerten. Dann ändert sich auch der Kreislauf.