PeterPeter

Hi zusammen,

wie ich einigen Foren schon entnehmen konnte, bin ich nicht allein mit meinem Problem. Dennoch fand ich keine Lösung.

Ich bin mittlerweile Ende 20 und verheiratet. Doch zwischen meinem 16-19 Lebensjahr kam eine Frau/Mädchenin mein Leben, das ich bin heute nicht vergessen kann. Wir waren zusammen in einem Verein und sahen uns fast jedes Wochenende. Ziemlich schnell war es um mich geschehen - diese Frau war bis dato meine größte (Jugend-)Liebe, ich war allerdings viiiel zu schüchtern, als dass ich ihr das hätte beichten wollen. Also schmachtete ich über 2 Jahre dahin, obwohl sicher sehr offensichtlich war, was ich für sie empfand. Dann kam ein denkwürdiges Ereignis auch einer Jugendfreizeit, die mich stark kränkte. Sie gab einem anderen einen Gute-Nacht-Kuss. Damals war das das totale Drama und der Abend war gelaufen. Ich sprach tatsächlich noch mit besagtem Kerl, mit dem ich ich auch gut verstand. Den genauen Inhalt des Gesprächs hab ich allerdings vergessen.
Nach dieser Fahrt sahen wir uns aufgrund von Vereinsproblemen nicht mehr wieder. Ich fühlte mich, als hätte ich einen Teil von mir verloren (so geht es mir heute übrigens noch immer), als wenn jemand stirbt und man ihm noch dringend etwas sagen wollte. Ich hegte fortan Hoffnungen, wir würden uns noch einmal sehen (man sieht sich ja schließlich immer 2x im Leben).

Jahre später: Ich hatte meine erste Freundin gefunden und war auch glücklich. Da stellte sich heraus, dass meine Jugendliebe in ihrer Schulklasse/-stufe war. Sofort brach meine alte Wunde wieder auf, mein Kopf schwirrte und meine Gefühle spielten verrückt. Einen Tag holte ich meine Freundin von der Schule ab und sah meine Jugendliebe. Mein Herz rutschte mir in die Hose...ich sagte aber nichts. Und sie erkannte mich auch nicht (zugegebenermaßen hatte ich mich optisch auch etwas verändert).

So schlichen die Jahre dahin und auch die Beziehung ging mal vorbei. Aber mein leeres Gefühl im Herzen blieb und der Wunsch wurde größer, mich mit ihr auszusprechen. Es war sicher keine Liebe mehr, die ich empfand, es war irgendwas anderes. Frei nach dem Motto: "Gib' mir mein Herz zurück!"
Ich entschloss mich, mit ihr Kontakt aufzunehmen, um endgültig für mich das Thema zu beenden, was mir damals, nach der Fahrt, nicht gelungen war. Und so fand ich ihre Mail-Adresse und verfasste eine lange, erklärende, rückblickend betrachtet vielleicht sogar hilflose, verzweifelte Mail. Ich bekam eine kurze Antwort, die ich mir bis heute aufgehoben habe, obwohl sie mich damals wütend gemacht hat. Sie hätte mich erst nicht einordnen können, dann jedoch schon. Sie habe alles anders erlebt, habe zwar mitbekommen, dass ich mit meiner Ex-Freundin zusammen war, mehr aber wohl nicht. Sie wünschte mir, dass ich meinen "Platz im Leben finden werde", was ich damals sehr überheblich fand. Lese ich ihre Wort heute, klingen sie eher etwas mitleidig, was mich aber auch nicht gerade glücklicher macht.

Kurzum: die Antwort war nicht der ausführliche Dialog, den ich mir gewünscht hatte. Schon gar nicht ein Neuanfang, den ich mir heimlich wünschte. Und das war es mit dem Kontakt. Bis heute hörte ich nichts mehr von ihr.
Dennoch träume ich regelmäßig von ihr, immer wieder kommt sich mir trotz meiner glücklichen Ehe in den Sinn. Und ich frage mich, was sie so macht, wie's ihr geht...wer sie heute ist und ob sie noch an mich denkt. Sie hat noch immer einen Teil meines Herzens und das tut weh. Sehr weh. Oft suche ich Trost in der Musik und ebenso oft, steigen Tränen in meine Augen.
Ein Zeichen, dass ich nicht loslassen kann. Nur das Warum verstehe ich nicht. Und eigentlich will ich es auch gar nicht. Aber die Chance, jemals mit ihr eine Aussprache zu haben, tendiert gegen null, obwohl ich es mehr denn je wünsche. Manchmal halte ich mich schon für vollkommen verrückt, weil mir immer wieder ihr Gesicht in Gedanken kommt. Jedes Mal, wenn ich eine Sternschnuppe am Himmel sehe (was leider sehr selten passiert), wünsche ich mir, sie möge sich bei mir melden.

Ich bin ratlos. Ich trage mich schon wieder mit dem Gedanken, ihr nochmals zu schreiben, habe aber Angst, sie damit zu belästigen. Einfach vergessen kann ich sie nicht. Damit leben geht irgendwie, schmerzt aber ungemein und ist sicher auch nicht gut für meine Ehe.

Weiß jemand Rat?

Gruß
Peter

hoefti

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Lilli Marlene

So ist das eben mit der ersten großen Liebe - besonders, wenn ihr nie wirklich zusammen ward, so kannst du ja gar keine Idee davon bekommen, was vielleicht nicht so toll an ihr ist. Du hast sie eben immer aus der Ferne angehimmelt.

Eine 'echte' Beziehung, deine Ehe, erweist sich sicher auch im Alltag als schwierig. Der erste Schwarm ist immer was Besonderes. Ich bezweifle, dass du sie jemals wirklich vergisst. Das tröstet vielleicht nicht, aber es ist wohl wahr. So geht es vielen und das bittersüße Gefühl verschwindet auch nicht, ebenso wenig wie die Frage "Was wäre wenn...?" Man weiß, dass es keinen Sinn hat sich diese Frage zu stellen - und tut es doch.

Ich kann dir nur raten das zu akzeptieren, aber es auch als das zu sehen, was es ist: eine Schwärmerei, losgelöst von jeglicher Realität. Versuche trotzallem deine Frau zu schätzen: schließlich ist sie wirklich für dich da. Auch wenn das ab und an Schwierigkeiten bedeutet, aber sie ist das, was du hast. Deine Jugendliebe ist das, was du willst. Die Frage ist: was brauchst du?