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Du befindest dich im Forum: Singles und ihre Sorgen. Du hast es satt, "glücklicher" Single zu sein? Eine neue Beziehung in Aussicht, aber wie gehts jetzt weiter? Unglücklich verliebt? Hier ist deine Plattform, um über alles rund um das Single-Leben und Beziehungsanbahnung zu diskutieren. Bitte beachtet, daß es hier um persönliche Probleme geht, bei welchen Hilfe und Ratschläge gefragt sind. Den Finger in die Wunde des Threaderstellers zu legen, trägt nicht zur Problemlösung bei. Wir bitten euch deshalb, hier mit Feingefühl zu agieren.

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Alt 23.03.2010, 13:37   #1
luke76
Junior Member
 
Registriert seit: 03/2010
Beiträge: 21
Soll ich auf Distanz bleiben oder wieder eine Schritt auf sie zu machen?

Hallo zusammen,

ich (m33) bin neu hier und muss mal ein (längeres) Problem loswerden.

Hab im November 2009 eine wirklich nette und hübsche Arbeitskollegin (27) kennen gelernt, mit der ich mich dann nach diversen Essen und Kaffeetrinken auch privat getroffen habe (Weihnachtsmarkt, Kino, usw.). Ich bin verheiratet, meine Ehe war aber zu diesem Zeitpunkt schon am Abgrund und Anfang 2010 habe ich mich schließlich von meiner Frau getrennt. Die Trennung hat aber nicht direkt mit der Arbeitskollegin zu tun – ich war bis dahin nicht mit Ihr nicht zusammen, d.h. weder geküsst noch weiteres, denn mir war wichtig meine Frau nicht zu betrügen, auch wenn man natürlich sagen könnte, dass die Treffen alleine schon ein Betrug waren.

Bis zu meiner Trennung hat sich die Arbeitskollegin trotz eindeutiger Sympathie immer weiter von mir distanziert. Nach Bekanntwerden der Trennung hat sie dann wieder engeren Kontakt gesucht und wir sind uns dann auch so nahe gekommen, dass wir uns geküsst haben und zwei Wochen eine wirklich schöne Zeit hatten (aber noch keine Intimitäten). Dann kam plötzlicherweise ein Bruch, ich weiß aber bis heute nicht wirklich den Grund. Sie wollte unsere Beziehung nicht so schnell und insbesondere nicht am Arbeitsplatz öffentlich machen. M.E. wäre das kein Problem Privat und Arbeit zu trennen, zumal wir ein großes Unternehmen sind und wir geschäftlich auch nichts miteinander zu tun haben.

Der wahre Hintergrund des "Problems" ist aber wohl, dass ihre Freundinnen (überwiegend Arbeitskolleginnen, die ich aber überhaupt nicht persönlich kenne) von mir "abgeraten" hatten (finde ich eigentlich ziemlich Kindergarten). Grund ist, dass ich ihr beim Kennenlernen nicht sofort meinen Beziehungsstatus offen gelegt hatte. Ich wollte sie einfach nicht durch meine Ehe abschrecken, da ich ja bereits wusste, dass die Ehe nicht mehr lange Bestand haben wird. Wollte Sie damit aber auf keinen Fall hintergehen oder für ein Abenteuer ausnutzen. Sie sagt zwar, dass sie trotz Meinung der Freundinnen immer zu mir gehalten hätte, dass sie sich aber aufgrund dieser Unehrlichkeit nicht wirklich sicher sei wie ernst und aufrichtig ich es mit ihr meine. Ich bin ja der Meinung sie nicht angelogen zu haben, da Freundin oder Frau kein Thema im Gespräch waren, ich habs ihr halt auch nicht offensiv auf die Nase gebunden. Egal, war sicherlich trotzdem nicht richtig von mir. Sie sagte nun ich sollte die Trennung erst mal vollständig über die Bühne bringen, da sich der Auszug meiner Frau noch etwas hingezogen hatte und wir sollten b.a.w. erst mal auf "Distanz" gehen.
Das war vor drei Wochen, wir haben uns seither nur einmal flüchtig ohne Wortwechsel gesehen, ansonsten hatte ich den Eindruck Sie geht mir aus dem Weg. Ein Arbeitskollege von mir meinte, die hat bestimmt noch jemand anderes Vom Aussehen her könnte Sie zwar vermutlich jeden haben und sie hat auch unheimlich viele (überwiegend männliche) Kontakte am Arbeitsplatz, ich glaube aber nicht, dass mein Kollege Recht hat.

Ich hatte Sie in der Zeit in der wir zusammen waren stets gerne eingeladen und mit kleinen Dingen überrrascht. Es ist so, dass ich wirklich aufrichtiges Interesse an Ihr habe und ich nicht weiß wie ich es Ihr noch zeigen bzw. beweisen soll. Wenn ich Ihr jetzt hinterherlaufe erreiche ich aber vermutlich genau das Gegenteil. Ich respektiere ihren Wunsch nach Distanz. Ich habe nun allerdings festgestellt, dass Sie zwischenzeitlich und gerade heute wieder mein Profil in einem Internet-Netzwerk besucht hat. Das ist doch auch kein Zufall, sie weiß doch, dass ich das sehe. Will sie mir damit signalisieren, dass ich wieder einen Schritt auf sie zugehen soll???
Was meint ihr? Noch auf Distanz bleiben und warten, dass sie den ersten Schritt macht oder vorsichtig wieder Kontakt aufnehmen? Wie sollte ich letzteres am besten anstellen?

Danke im Voraus für Eure Hilfestellungen!!!

Geändert von luke76 (23.03.2010 um 13:53 Uhr)
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Alt 23.03.2010, 13:37 #00
Administrator
Hallo luke76, in jeder Antwort auf deinen Beitrag findest du eine Funktion zum Melden bei Verstössen gegen die Forumsregeln.
Alt 23.03.2010, 13:54   #2
Ally64
die allerlieblichste :-)
 
Registriert seit: 01/2010
Ort: FFM
Beiträge: 3.740
hei,

Arbeitskollegin... nicht einfach...

Also, Fakt ist:

du warst halt am Anfang nicht ehrlich. Schätze, du wusstest selbst noch nicht, in welche Richtung das geht mit der "neuen" , richtig?

hoch anzurechnen ist dir, dass du deine Frau nicht betrogen hast, sondern dich eben getrennt hast.

du hast dich dann an das Vorhaben, und letztendlich der "Bitte", von der "neuen", gehalten, TRENNUNG , reinen Tisch sozusagen.

Alles bisher super.

Fragen tuen sich auf:

1. woher willst wissen, dass diese Freundinnen Einfluss hatten??
2. bei den Anfangsverabredungen, die ja sogar ins private gingen, was heisst da Abgrund der Ehe? Was lief da noch?

soviel erstmal...
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Alt 23.03.2010, 13:57   #3
Sebbo
Member
 
Registriert seit: 01/2010
Beiträge: 426
Ich würde weiter auf Distanz bleiben. Dabei aber nicht beleidigt wirken. Vielleicht hast du die Möglichkeit, dass Ganze ihr gegenüber etwas spaßig zu machen? Also nicht ins Lächerliche ziehen, sondern mal einen lockeren Spruch rüberbringen.

Das du ihr nicht hinterher rennst ist gut. Das hält ihr Interesse an dir aufrecht. Selbst wenn sie durch die Besuche deines Profils irgendwas signalisieren möchte, sollte es dir egal sein. Sie hat den Wunsch auf Distanz ausgesprochen, du handelst konsequent und damit muss sie leben. Den ersten Schritt muss sie nun machen.
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Alt 23.03.2010, 14:48   #4
luke76
Junior Member
Themenstarter
 
Registriert seit: 03/2010
Beiträge: 21
Vielen Dank für die schnellen Antworten.

Zu Zeitpunkt unsrere ersten Treffen war mit meiner Frau praktisch schon Schluss. Also wir hatten schon getrennte Betten, haben uns aber bis zur offiziellen Trennung noch Zeit gegeben.

Bevor die Arbeitskollegin und ich auf Distanz gingen haben wir uns bei einem Essen noch lange unterhalten und ich habe ihr meine Gedanken mitgeteilit und ihr erklärt warum ich am Anfang über meinen Beziehungsstatus nicht 100%-ig ehrlich war. Habe mich dafür auch entschuldigt und den Fehler eingesehen.

Dabei hat sie mir das mit den Freundinnen auch gesagt und immer wieder beteuert, dass sie eigentlich anders über mich denkt, aber halt unsicher ist. Zu Beginn des Gesprächs haben wir noch Pläne über einen Kurztrip nach Hamburg Anfang Mai geschmiedet. Vielleicht hat sie sich in dem Moment auch unter Druck gesetzt gefühlt und sich selbst mit dem Wunsch nach Distanz eine Auszeit zum Überlegen gegeben.

Ich sehe das den Aufruf meines Profils als klares Signal, da sie das vorher nie gemacht hat und wie gesagt ja genau weiß, dass ich den Besuch mit Ihrem Foto sehe. Nur als Hinweis: Sie ist eine ganz clevere studierte Mathematikerin und ihr Verhalten ist stets genau überlegt und taktisch wie beim Schach Ich befürchte nun einfach, dass es von mir als Desinteresse gedeutet werden könnte wenn ich auf das „Signal“ überhaupt nicht reagiere. Vielleicht fühlt sie sich bestätigt, dass ich es nicht ernst mit ihr gemeint hätte.
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Geändert von luke76 (23.03.2010 um 14:51 Uhr)
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Alt 23.03.2010, 15:02   #5
Sebbo
Member
 
Registriert seit: 01/2010
Beiträge: 426
Ob Mathematikerin oder nicht. Hier ist es eine eher emotionale, anstatt rationale Sache.

Willst du ihr denn nun schreiben: "Hey! Du warst ja auf meinem Profil! Was gibt`s denn?"

Ich denke auch, dass sie sich nun eine Reaktion von dir wünscht aber macht es dich nicht interessanter und zeugt von einem gewissen Stolz und eigenem Willen, wenn du erst ihre Auszeit akzeptierst und du erst reagierst, wenn sie ganz deutlich wird?

Du müsstest dir doch selber auch ein wenig zu stolz sein, auf ein solches Zeichen zu reagieren oder?

Vielleicht begegnest du diesem "Signal" mit etwas Witz und Charme? Schreib auf ihre Pinnwand etwas in Richtung:

"Hey! Ich dulde keine Stalker auf meinem Profil ohne dabei wenigstens einen Gruß zu hinterlassen ! "

Wenn dir was Besseres einfällt klar, ich wollte damit nur eine Richtung deuten. Das zeugt aber davon, dass du souverän mit der Sache umgehst und für dich jetzt keine Welt untergeht. Außerdem strahlt es ein gewisses Selbstbewustsein aus.
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Alt 23.03.2010, 15:03   #6
Ally64
die allerlieblichste :-)
 
Registriert seit: 01/2010
Ort: FFM
Beiträge: 3.740
[QUOTE=luke76;3191100]
Zitat:
Vielen Dank für die schnellen Antworten.
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Zitat:
Zu Zeitpunkt unsrere ersten Treffen war mit meiner Frau praktisch schon Schluss. Also wir hatten schon getrennte Betten, haben uns aber bis zur offiziellen Trennung noch Zeit gegeben.
]Bevor die Arbeitskollegin und ich auf Distanz gingen haben wir uns bei einem Essen noch lange unterhalten und ich habe ihr meine Gedanken mitgeteilit und ihr erklärt warum ich am Anfang über meinen Beziehungsstatus nicht 100%-ig ehrlich war. Habe mich dafür auch entschuldigt und den Fehler eingesehen.
wie gesagt, sehr gut. nur, sie fühlt sich halt irgendwie "hintergangen", dass du nicht sofort Tacheles geredet hast. Kann das sein, sie ist ein sensibelchen mit schl. Erfahrungen?
Super, dass du das dann aufgeklärt hast... dennoch... bleibt ein Quentchen... "Beleidigtsein.." ihresseits...oder sogar Misstrauen ?

Zitat:
Dabei hat sie mir das mit den Freundinnen auch gesagt und immer wieder beteuert, dass sie eigentlich anders über mich denkt, aber halt unsicher ist. Zu Beginn des Gesprächs haben wir noch Pläne über einen Kurztrip nach Hamburg Anfang Mai geschmiedet. Vielleicht hat sie sich in dem Moment auch unter Druck gesetzt gefühlt und sich selbst mit dem Wunsch nach Distanz eine Auszeit zum Überlegen gegeben.
oh je, die Freundinnen. Das kann ich z.B. mal gar nicht ab. SOLLEN DIE FREUNDINNEN MIT DIR ZUSAMMEN SEIN ODER SIE?
Klischee ist ja immer (kommt auch immer wieder in Thr. oder Real Life vor), dass vorhandene beste Freundinnen den neuen Kerl erstmal abchecken.
Kommt auch durchaus bei Männern und ihren Kumpels vor

Bloß, schätze mal (bin ja auch w), Mädels sind da kritischer....

Also, wenn die sich schon so von den Freundinnen beeinflussen lässt, das wird schwer. "von wegen unsicher sein"....

Was geht die das denn näher an, mit wem sie zusammenkommt oder nicht. Wird sie von denen ans Händchen genommen?

Da fällt mir eine Story ein, wenn du willst, als Priv.Nachr., das fand ich auch shit von wegen Freundinnen u. ihr Einfluss.....

Weisst, es wird immer so ein Hype gemacht, mit dem unter Druck setzen usw.

ENTWEDER ICH HAB Interesse an einem Mann, also dich.... an ihrer Stelle... oder ich lass es bleiben...

Dieses Profilaufrufen... und dann Distanz wahren, das sind so Spielchen.., das könnte sie vielleicht mit 14 machen, aber nicht in diesem Alter!!!!

Bist du ihr Hampelmann?

Würd ohne den ganzen elektronischen Firlefanz (Mail, Sms, Msn usw., was du halt hast) einfach mal vorm WE ANRUFEN!!!!!!

Einfach mal "hallo, wie gehts"... usw. Mal unterhalten.

Was hast du von der Distanz? Du bist ein Kerl, also handle. DU WILLST WAS; Also hols dir!

Sonst sitzt noch Wochen... weil Frau Distanz das so will. Zeitverschwenung.

btw: Du hast ja auch ganz schön schon was springen lassen, bei Dates usw., und sie nahms gerne an. Auch nicht so toll, jetzt das Verhalten... oh man....



EDIT: las gerade, studierte Mathematikerin? Taktikerin? - kämst du damit überhaupt zu recht, wenn du schon wegen so einem Problemchen, was sie hat... hier postest?
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Geändert von Ally64 (23.03.2010 um 16:35 Uhr)
Ally64 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.03.2010, 15:32   #7
luke76
Junior Member
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Registriert seit: 03/2010
Beiträge: 21
[QUOTE=Ally64;3191122]
Zitat:
Zitat von luke76 Beitrag anzeigen

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Dieses Profilaufrufen... und dann Distanz wahren, das sind so Spielchen.., das könnte sie vielleicht mit 14 machen, aber nicht in diesem Alter!!!!

Bist du ihr Hampelmann?

btw: Du hast ja auch ganz schön schon was springen lassen, bei Dates usw., und sie nahms gerne an. Auch nicht so toll, jetzt das Verhalten... oh man....

EDIT: las gerade, studierte Mathematikerin? Taktikerin? - kämst du damit überhaupt zu recht, wenn du schon wegen so einem Problemchen, was sie hat... hier postest?
Hab ja bereits gesagt, dass ich manches Verhalten als Kindergarten empfinde. Aber es stimmt auch, dass sie wohl in vorheriger Beziehung extrem schlechte Erfahrung gemacht hat.

Zum Hampelmann lass ich mich mit Sicherheit nicht machen. Ich habe meinen Stolz, aber ihr wisst ja die Liebe lässt einen manchmal das Hirn ausschalten bzw. mit Ihrem umwerfenden Aussehen und Ihren taktischen Spielchen hat sie mir schon öfter das Hirn frittiert. Ja und die Dame hat sich immer fürstlich einladen lassen. Nahezu alle Essen, Kino und solche Scherze gingen auf mich. In letzter Zeit hat sie sich allerdings dann so langsam versucht zu revanchieren. Nicht falsch verstehen, ich habe sie stets gerne eingeladen.

Ob ich der „Schachspielerin“ gewachsen bin weiß ich nicht. War fast 15 Jahre mit meiner Frau zusammen, kenne mich daher mit den taktischen Flirtspielchen vielleicht auch einfach nicht mehr aus.
Hast aber Recht, ich glaube ich werde Sie doch mal direkt ansprechen.
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luke76 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.03.2010, 15:45   #8
HelftMir
Special Member
 
Registriert seit: 03/2008
Beiträge: 7.190
Hallo, luke!

Du kannst ja mal meinen Thread "Warten oder Entscheidung verlangen?" lesen.
Da geht es um die Kennenlernphase von mir und meinem Freund.

Als wir uns kennenlernten, war er noch nicht getrennt von seiner Noch-Freundin.
Er trennte sich aber, bevor mit uns richtig was lief, und das auch ziemlich schnell, innerhalb einer Woche.
2 Monate ging das gut, wir waren glücklich und voller Pläne, da verlangte seine Ex nochmal eine Aussprache.
Nach dieser Aussprache war auf einmal alles anders.
Er meinte, er hätte das alles noch gar nicht verarbeitet, jammerte herum, ihm würde es so schlecht gehen, er könne sich selber nicht mehr leiden und, und, und.
Vor allem: Er wollte die Beziehung nicht weiterführen (erstmal), fragte dann aber doch, ob wir uns mal wieder treffen, wollte sich aber plötzlich nicht mehr definitiv zu mir bekennen.

Ich war ziemlich fassungslos, weigerte mich, ihm Zeit für seine "Entscheidung" zu geben, und er ließ mich ein geschlagenes Jahr hängen, bevor er wieder angekrochen kam.

Diese Vorgeschichte unserer eigentlich (inzwischen) superglücklichen Beziehung rumort immernoch ab und zu in mir, obwohl ich wirklich weiß, daß er dieses Rumgeeiere bereut und es gern rückgängig und anders gemacht hätte.

Deine Freundin hat Angst, in so ein Trennungsdrama mit hineingezogen zu werden. Sie vertraut nicht darauf, daß Du Deine Ehe wirklich definitiv hinter Dich gebracht hast und offen für Neues bist.
Es passiert sehr oft, daß bei direktem Beziehungswechsel nach einer glücklichen Anfangszeit nochmal ein Rückfall und eine In-Frage-Stellung von allem kommt.
Ich kann sehr gut verstehen, daß sie Angst davor hat und Dich erst dann weiter kennenlernen will, wenn Du wirklich diese Ehe überwunden hast, und zwar mit allem, was dazugehört: Räumliche Trennung, Scheidungspapiere, keine Abhängigkeiten mehr, und nicht zuletzt: die emotionale Loslösung von der Vergangenheit.

Je schneller Du diese Dinge regelst und in die Tat umsetzt, desto glaubwürdiger sind Deine Gefühle der Neuen gegenüber.
Sitz jetzt nicht ratlos herum, sondern tu was! Was diese Frau sehen will, sind Taten.

Wenn Du Dich aber meldest, bevor das alles passiert ist, wirst Du weiter ihr Vertrauen verlieren.
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Geändert von HelftMir (23.03.2010 um 15:58 Uhr)
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Alt 23.03.2010, 15:50   #9
luke76
Junior Member
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Registriert seit: 03/2010
Beiträge: 21
[QUOTE=Sebbo;3191120]

Ich denke auch, dass sie sich nun eine Reaktion von dir wünscht aber macht es dich nicht interessanter und zeugt von einem gewissen Stolz und eigenem Willen, wenn du erst ihre Auszeit akzeptierst und du erst reagierst, wenn sie ganz deutlich wird?

Du müsstest dir doch selber auch ein wenig zu stolz sein, auf ein solches Zeichen zu reagieren oder?

[QUOTE]

Interessant, dass Ally64 und Sebbo unterschiedliche Ansätze haben: "Tacheles" am Telefon reden (direkter Weg) vs. eher Abwarten bis mit smarter Reaktion (indrekt das Spielchen mitmachen). Das ist genau das was mich so innerlich hin und her schwanken lässt. Euch eint allerdings, dass ich meinen Stolz nicht verlieren soll. Da habt Ihr verdammt Recht!!!
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luke76 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 23.03.2010, 16:05   #10
luke76
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Beiträge: 21
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Zitat von HelftMir Beitrag anzeigen
Hallo, luke!
Sitz jetzt nicht ratlos herum, sondern tu was! Was diese Frau sehen will, sind Taten.

Wenn Du Dich aber meldest, bevor das alles passiert ist, wirst Du weiter ihr Vertrauen verlieren.
Danke! Ich glaube die Bedenken mit dem Rückfall hatte sie definitiv. Hab ihr in diesem letzten Gespräch das aber nochmal deutlich gesagt, dass es kein zurück zu meiner Frau gibt und mit dem vor zwei Wochen endlich erfolgtem Auszug ist das jetzt auch nochmal deutlich geworden und ich hab auch keinen Kontakt mehr zu meiner Frau (auch wenn wir nicht im Streit gingen). Von daher ist dieses Kapitel (mit Ausnahme der Scheidung, kommt aber noch) abgeschlossen. Ich suche auch keinen vorübergehenden Trost bei der Neuen. Ich weiß nur nicht wie ich Ihr das verdeutlichen soll. Ich hab mich doch bereits in der Anbahnung der neuen Beziehung echt in Zeug gelegt. Mit allen möglichen netten Kleinigkeiten usw. Was würdest Du wir denn an konkreten Taten jetzt raten? - ohne dass es nach hinterherrennen aussieht und ich meinen aufrechten Gang behalten kann
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distanz, ehrlichkeit, erster schritt, nebenbuhler, trennung

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