Yella

Immerhin machen sie eigene Erfahrungen.
Ich hab eher das Problem, dass ich oft nicht weiß, wie ich das, was geraten wird, richtig umsetzen soll und welche Ratschläge überhaupt sinnvoll sind und welche nicht. Also probier ich alles so gut ich es eben kann, aus. In der Hoffnung, dass irgendwann mal was dabei ist, das für mich funktioniert.
Aber das ist ja auch wieder nicht richtig.

Talamaur

Ich muss ehrlich gestehen, ich erkenne den Unterschied zwischen deinen beiden Absätzen hier nicht. Nichtmal im Ansatz. Bzw., den theoretischen schon, allerdings frage ich mich, wie das praktisch umzusetzen sein soll. Denn wenn ich jemanden anspreche - und zwar unabhängig davon, was ich gerade konkret will - dann labere ich jemand anderen zu, und es freut mich sehr, wenn derjenige mir einen Moment seiner Aufmerksamkeit schenkt, weil er nämlich sicherlich gerade etwas besseres vor hat. Das ist sowohl dann der Fall, wenn ich den Weg nach der nächsten Bushaltestelle erfrage, als auch, wenn ich jemanden zum Kaffee einladen möchte, weil ich ihn gerne kennenlernen würde.

Körpersprache ist so ungefähr das unspezifischste was es gibt, ich frage mich seit Jahren, wie man daraus etwas zutreffendes schließen will - sofern man nicht gerade Glück hat und zufällig richtig liegt. Nein, ganz im ernst, Körpersprache sagt erfahrungsgemäß nen Scheiß aus. Ich habe es noch nie - bei niemandem, ausnahmslos - geschafft, diese zu deuten, noch hat sie jemals jemand bei mir richtig gedeutet.

Ich hab glaub ich schon sehr lange nicht mehr - wenn überhaupt, ich kann mich gerade nicht erinnern, kann aber natürlich trotzdem sein - im LT über meine Glaubenssätze gesprochen. Daher finde ich den Ansatz gerade fragwürdig.

Natürlich können Worte einen auch härter treffen als jeder Schlag, den man abbekommt. Das steht doch völlig außer Frage. Das jeweilige empfinden hängt da von genau zwei Faktoren ab: Erstens der Tagesform und zweitens der Wortwahl des Gegenübers.
Aber das nur mal so ganz grundsätzlich.

Mal schön sachlich bleiben bitte. Ich versuche nur zu diskutieren.
Ich muss ehrlich sagen: Ich weiß nicht, was ein lockeres spontanes Gespräch sein soll. Gespräche sind NIE Selbstzweck. Sie sind anstrengend, ermüdend, meistens langweilig. Daher verfolgen sie immer einen weitergehenden Zweck, grundsätzlich. Würden sie das nicht tun, würde niemand mit jemand fremdem reden.
Interessant ist, dass man diese Ansicht auch in der Fachpresse lesen kann. Nicht jedoch die, dass Gespräche einem Selbstzweck dienen. Davon habe ich - außerhalb des LT - noch nie gehört. Deswegen habe ich enorm große Probleme mit diesem Konzept, denn es kommt in der Realität offensichtlich nicht vor. Sonst hätte ich davon sicherlich mal gehört oder gelesen.

HW124

Hast du noch nie einfach mit jemandem abends zusammen gesessen und bei einem Glas Wein über Gott und die Welt philosophiert?

Was machst du, wenn du mit deinen Kumpels zusammen bist??

NBUC

Weil du hier predigst, dass es nur auf die innere Einstellung und der davon beeinflußten Ausstrahlung ankommt.
Und wenn die jahrelang "korrekt" war und dann trotzdem gar nichts passiert ist, kann das nicht der Weisheit letzter Schluss gewesen sein und hat doch wohl erhebliche Lücken.

Damien Thorn

Wenn Du diese Einstellung hast, dann hast Du auch keine Lust auf andere Menschen. Dann bist Du auch nicht flirt-, kennenlern- und beziehungsfähig. Das impliziert nämlich, dass man sich gern mit anderen Menschen austauscht. Weil man neugierig auf andere Menschen ist, seinen Spaß am Austausch hat. Wer ein Gespräch nur als Abhandeln einer lästigen Aufgabe ansieht, strahlt eben entsprechend ungenmütliche Stimmung aus, und das Gegenüber ergreift zurecht die Flucht, in den meisten Fällen noch bevor man das erste Wort gesprochen hat. Weswegen sollte sich auch jemand mit einem unterhalten, der vermittelt: "Hey, das Gespräch mit Dir wird zwar anstrengend und ermüdend sein, aber bitte halte doch Deine Person (oder zumindest Deine Pussy) für meine Erfahrungswerte zur Verfügung." Das muss einem doch einleuchten.

Es kommt aber nunmal auf die innere Einstellung an. Siehst Du ja am Beispiel von Talamaur. Und alle DS, die hier schreiben, haben eins gemeinsam: Sie haben im Grunde null Lust darauf, sich mit anderen Menschen auszutauschen, sondern wollen nur einen Status erlangen. Alle wollen sie eine Anleitung darüber, wie man das Gegenüber am besten täuschen kann, weil eben keiner von denen wirklich an der Grundeinstellung arbeiten will. So wird das eben nichts.

Ist doch eigentlich auch logisch: Du brauchst eine Frau, eine Frau braucht aber Dich nicht. Wer von beiden hat nun die sinngebendere Einstellung und wird im Leben weiter kommen? Wer von beiden wird Gespräche lockerer führen können?

HW124

Es kommt in der Realität vor...

Nur irgendwie scheinst du echt autistische Züge zu haben, so wie ich das herauslese. Bei dir FEHLT im Umgang mit anderen Menschen echt ne Menge, ansonsten wäre das alles eben nicht so 'fremdartig' für Dich.

NBUC:

'kann' ungleich 'muß'

NBUC

Du siehst das meines Erachtens extrem einseitig und mit seinem Ausschluss vom Rest bis ins faktisch fehlerhafte reduziert.
Dass die Ausstrahlung einen wichtigen Anteil beim (insbesondere ersten) Eindruck macht, haben wir ja schon durch. Du reduzierst das aber komplett darauf.
Und wie bei dem Bewerbungsgespräch ist es eben nur ein - und dazu noch ein nachfolgendes - Kriterium.

Dazu ist der Versuch das VÖLLIG locker zu sehen ebenfalls ein meines Erachtens schwer unrealistisches Ideal und in der Absolutheit formuliert sogar wieder schädlich. Vor allem, wenn die anderen Effekte zusätzlich noch komplett ignoriert werden. Danach müsste ein emotional Verkümmerter oder rein funktional programmierter Android die besten Chancen haben.

Genauso wie du dir ein kindlich-mystisches Bild von "lockerem Gespräch" machst. Alles was wir tun ist von einer zumindest unterbewußten Steuerung zur Bedürfnisbefriedigung abhängig.
Entsprechend fallen auch "lockere Gespräche" nicht vom Himmel sondern sind wiederum von Bedürfnissen angestoßen und sei es der Suche nach sozialem Kontakt oder Beseitigung von Langeweile.

Entsprechend ist selbst die ausgestrahlte Needyness oder Unsicherheit kein Absolutmerkmal, sondern wirkt über den Bedürfnisabgleich des Rezeptenten. Der wird da dann Selbstzweifel verorten und damit beginnen das Angebot entsprechend kritisch zu hinterfragen.
Dabei ist die Aussage "Du brauchst eine Frau, eine Frau braucht aber Dich nicht" schon völlig auf dem falschen Dampfer.
Die Aussage wäre "Du brauchst eine Frau, eine Frau braucht ggf einen Mann". Und das gff ist einfach erst einmal nur eine Teilgruppenbildung auf die Frauen, die auch auf Suche sind. Yella sucht z.B. ja wohl durchaus.
Der Knackpunkt ist also nicht das "brauchen" an sich, sondern aus dem unpersönloch-abstraktenBedarf das "braucht dich" auf beiden Seiten auf Linie zu bringen, also etwas zu zeigen, was aus dem abstrakten brauchen/suchen ein gegenseitig brauchen/passen macht.

Und dabei ist unsicheres Auftreten sicher ein Hindernis, aber klar nachrangig im Vergleich zu Gelegenheit und anderen direkten Attraktivitätsmerkmalen.
Zu "cooles" und selbstzufriedenes Verhalten sorgt aber letztlich dann dafür wenn nicht bereits alles zum Besten steht, das eine Betrachtung und folgend ein Arbeiten an Defiziten imBereich Kontaktgelegenheiten und Attraktivitätsmerkmalen ausbleibt.

Am Ende haben wir dann im Extrem denjenigen, der sich als Arbeitsloser nicht mehr bewirbt oder fortbildet, weil das ja auch schon unsouverän wirken könnte.

Bei einer Einzelsituationsbetrachtung ja, aber nicht, wenn man das auf Jahre bezieht.

002gast

Das spiegelt eben das (Euer) ganze(s) Dilemma.

Diese Annahme, dass Gespräche einem weitergehenden Zweck dienen, ihn verfolgen.

Ich war gestern beim Friseur, hier im kleinen Dorf.
Ausser mir ein kleines Mädchen, etwa 11 Jahre, dazu zwei ältere Damen.

Mit dem Kind kam ich sofort ins Gespräch, sie schaute mich so goldig an, dann unterhielten wir uns über Haare, Tiere, sie erzählte stolz, dass sie reiten geht, einen Hund hat...dass sie diese Zopffrisur für ein Fest bekommt.

Da war sicher kein weitergehender Zweck meinerseits dabei. Ein Kind, kein potentieller Sexpartner.

Einfach Spass an Menschen, an Situationen, am Austausch.
Ebenso mit den zwei ( noch ) älteren Damen.

Und das hat bei mir nichts mit zunehmender Altersreife zu tun, nein, das mochte ich immer schon.

Wie verdreht ist es, anzunehmen, jegliches Gespräch diene nur einem weiterführenden Zweck?

Ich habe diese Gespräche auch sehr oft mit Männern, jeglichen Alter.
Ob beim Einkauf, beim Hundegang, beim Ansprechen eines Mannes, der mit seinem süssen Söhnchen die Enten füttert.

Wie daneben, zu denken, ich hätte einen weiterführenden, zielgerichteten Zweck, dem ich nachgehen würde....

Noch nie einfach gerne mit Menschen gesprochen, gelacht, ausgetauscht?
Menschen angesprochen, einfach so? Echo bekommen? Situativ ergeben?

Wie arm ist das.

Ich nenne das einfach Leben, offen sein.

Und auf die Nase gefallen bin ich damit noch nie. Noch nicht ein Mann , mit dem ich in einen kleinen Smalltalk kam ( Kasse anstehen, Tankstelle, Wartezimmer Arzt. Etc....) deutete mein Verhalten falsch und unterstellte mir mehr.
Keiner unterstellte mir ein Anbaggern, ein Suchen, einen Zweck.

Körpersignale, Mimik und Verhalten erzählen ihre eigene Sprache. Das wird schon verstanden.



Mein Güte. Wie kann man so leben, wie Ihr.

Am Leben vorbei.

Yella

Bitte nicht alle in einen Topf werfen. Nur weil einer so ist, sind nicht alle so.

HW124

Es scheint aber auf sehr Viele hier leider zuzutreffen.