Damien Thorn

Kritik kann entweder als hilfreich oder als Angriff gewertet werden. Dabei ist es oft der eigenen mangelnden Persönlichkeit geschuldet, wenn letzteres darin hineininterpretiert wird. Da kommt auch schnell der Begriff "nörgeln" ins Spiel. Niemand ist so, "wie er ist". Das Leben - genauso wie jeder Mensch darin - befindet sich in ständigem Wechsel und Veränderung. Kontrollfreaks, die in jeder Veränderung furchtvoll eine Entfremdung sehen, haben vorwiegend Selbstzweifel, die sie dann auf den Partner abladen und verpassen dabei die Möglichkeit aneinander zu wachsen. Kritik kann nie sinnfrei sein, solang sie sachlich (was nichts mit der Härte zu tun haben muss) und verhältnismäßig ist. Verhältnismäßigkeit setzt aber voraus, dass man bereit ist, zuzuhören und sich selbst dazu zu äußern. Konflikte können sehr schnell gemieden werden, wenn man die richtige Botschaft aus einer Kritik zieht und nicht nur mit infantilem falschen Stolz reagiert. Ich selbst sage stets offen heraus, wenn mir etwas missfällt und kritisiere auch direkt und unverblümt. Das gleiche mit Komplimente/positiver Kritik. Meine Partnerin hat dies anfangs befremdet, da sie bis dato nur in sich gekehrte Männer hatte, die die Kommunikation mieden und damit eigentlich nichts anderes zu verstehen gaben, dass sie die Frau im Problemfall alleinlassen. Nach einer Eingewöhnungszeit hat sie aber gemerkt, wie befreiend es ist, nichts in sich reinzufressen und dem Gegenüber so auch die Möglichkeit zu geben, Anteil an nicht nur den gut laufenden, sondern auch an den ausbaufähigen Dingen zu haben und stets zu wissen, woran man beim Gegenüber ist. Denn ein "Deine launische Art kotzt mich grad an und versaut hier unsere Stimmung" mag zwar nicht schön anzuhören sein, ist aber weitaus besser als irgendeine weichgepülte Heuchelei oder vollständige Ignoranz, die falsche Botschaften und Konsequenzen nach sich zieht. Und es macht Komplimente weitaus authentischer, wenn man weiß, dass man sich nicht scheut, klare Worte zu machen.

Im Fall des TE ist seine mangelnde Konfrontationsfähigkeit genauso ein Problem wie die fehlende Kritikfähigkeit seiner Partnerin. Ist kein reifes Verhalten miteinander und erst recht nichts, was das Vertrauen erhält. Ergo zieht sich der TE immer weiter zurück und verfällt als Kompensation der magelhaften Kommunikation immer mehr in irgendein Wunschdenken bezüglich der Reaktion seitens der Partnerin.

*Samtpfote

Diese Haltung, die ja nichts anderes als eine unverstellte und "echte" Offenheit ist (so verstehe ich Dich hier jedenfalls) mag ich grundsätzlich auch sehr gerne. Ich bin überzeugt, dass massenhaft Konflikte vermeidbar wären, wenn häufiger Klartext geredet würde.

Die Wortwahl bzw. die Körpersprache dazu finde ich allerdings auch nicht ganz so unerheblich. Dein Beispiel mit der launischen Art, die Dich gerade ankotzt lässt sich ja auch unterschiedlich "performen". Mit Hackfresse und Zornesfalten im Gesicht kommt das anders als mit Augenzwinkern z.B. - naja, wirst Du ja ohnehin wissen.

Damien Thorn

Klar darf man nicht überreagieren, aber eben auch nicht unterreagieren. Mit einem Augenzwinkern würde ich solch eine Aussage sicher nicht treffen, es sei denn ich würde einen schlechten Scherz machen wollen. Wenn die Körpersprache nicht mit der Botschaft übereinstimmt, dann ist es ja wieder unauthentisch. Da zeige ich lieber offen meine Enttäuschung oder Ärger, bin aber dann auch zu einem ehrlichen Dialog inkl. Versöhnung bereit. Ist ja auch eine gewisse Hingabe an das Gegenüber, weil diese/r einen ja auch damit aufziehen könnte. Aber in einem Streit braucht man den Partner ja gerade am meisten. Deswegen zeichnen sich sich für mich brauchbare Partnerschaften zu einem großen Teil darin aus, dass man gut miteinander streiten kann (und nicht, dass man gar nicht streitet).

*Samtpfote

Ja natürlich, das sollte schon deckungsgleich sein (Botschaft/Körpersprache) - und wie Du ja auch schreibst - der Situation angemessen. Das ist eben sehr variantenreich - sowohl die auslösende Situation als auch die mögliche Reaktion darauf.

Vor allem aber, was Du weiter aufführst, finde ich enorm wichtig:
Das beiderseitige Bewusstsein, sich mit geäußerter Kritik dem Gegenüber auch ein Stück weit auszuliefern. Allein schon diese Grundhaltung kann ein aufmerksameres Zuhören ermöglichen, weil es beinhaltet, dass eben kein Angriff auf den Partner stattfindet, sondern die eigene Befindlichkeit offenbart/dargelegt wird.

Ich bin da komplett bei Dir, dass die Qualität einer Partnerschaft in der konstruktiven Auseinandersetzung liegt und sicher nicht in einer künstlich errichteten (weil unrealistischen) Dauerharmonie.

Lutz1

Das kommt darauf an:

Beispiel 1: Eine Bekannte wollte, daß ihr Partner regelmässig die Fenster putzt, weil sie "wichtigeres" im Haushalt erledigt. Er putzt die Fenster mit waag- und senkrechten Bewegungen. Sie will, daß er es mit kreisenden erledigt.

Beiden Varianten sind schlierenfrei sauber. Weil es ihr nicht passt, putzt sie nicht nur die Fenster noch einmal VOR Besuchern und macht das zum Gesprächsthema eines jeden Treffen mit Freunden, Kollegen und Familie.


Beispiel 2: Ich sortiere für eine Arbeit Schrauben, Werkzeug usw., damit die Arbeit rascher abläuft und ich weiß, was gebraucht wird bzw. was fehlt. Sie wirft es immer wieder durcheinander und "versteht das nicht".

Beispiel 3: Ich stelle ihre Tasche (die immer am Boden steht) wegen einem blinden Besucher auf ein Kästchen, wo sogar eine Taschenhalterung angebracht ist, damit er nicht darüber stolpert. Sie stellt die Tasche regelmässig runter und was passiert?! Der Besucher stolpert, sie ist beleidigt, weil ich sie mittlerweilen "böse ansehe". Der blinde Besucher und sie sind sich mittlerweilen "einig", daß er es wissen sollte, daß bei mir ihre Tasche irgendwo "am Boden steht". Er weiß eben nur nicht wo.

Meine Meinung zum ersten Beispiel: Wenn es ihr nicht passt, Klappe halten und selber putzen.

Zum 3. Beispiel: Ich finde es von ihr unverschämt: Daß sie ihre Tasche überall am Boden herumliegen läßt; soll sein. Ich bin ja tolerant. Aber daß sie es bei einem Blinden nicht versteht?! Und seinen Sarkasmus nicht begreift?!

Zum 2. Beispiel sage ich gar nichts. Das ist für mich eindeutig negativ und mehr als nervig.

Zugegeben, 3 extreme Beispiele. Soll auch so verstanden werden.

Da ist es eindeutig, ob man das zur Sprache bringen soll oder nicht?!?!

Bei anderen Themen wie die klassische "offene Zahnpastatube" und "der feuchte Lappen im Waschbecken" ist es ebenso eindeutig. Da sind Kleinigkeiten der Tropfen, der das Faß zum Überlaufen bringt. Da hat sich bereits so viel Frust angesammelt, der totgeschwiegen wurde. Da muß einfach ein Ventil her, damit Dampf abgelassen werden kann.

Allgemein finde ich, solange man unter den Eigenheiten des anderen nicht leidet, sollte man darüber hinweg sehen oder eine Lösung finden, mit der alle leben können.

Das obige Thema Fensterputzen könnte man so lösen, beides ausprobieren; ansonsten zählt, daß die Fenster sauber sind.

Bei anderen muß man akzeptieren, wenn man etwas falsch macht oder der andere das nicht will.

Sogar meine bisherigen Haustiere wußten, daß sie im Bad und Schlafzimmer nichts verloren haben. Dafür benutze ich deren Körbchen nicht.

Also; es gibt immer einen Weg, wo alle zufrieden sind oder eben nicht. Das kommt auf den einzelnen an?!


LG

gastdelete

Das ist eine wissenschaftlich-analytische Lösung. Ich weiß nicht, ob man im Leben wirklich so viel Wissenschaft braucht.
Kenne es von ein paar befreundeten Frauen, die ein sehr ähnliches Verhalten an den Tag legen, ob es ums Putzen, Socken zusammenlegen, Gemüse schneiden oder sonst was geht. Wie ich das mitgekriegt habe, geht es gar nicht darum, ob die Putzart des Mannes weniger effizient ist, sondern viel mehr, dass er es nicht exakt so macht wie die Frau (es will).

Manche Tiere sind eben schlauer

Rai249

Gegenfrage: Wäre die Welt so viel schlechter wenn alle ihren Modus Operandi des Denkens ETWAS auf vordermann brächten?

Ich denke nicht...ich denke sie wär sogar etwas besser...man bräuchte weniger psychologen.

Ja, ich weiß, ist OT; aber einmal wird das gestattet sein

Damien Thorn

Obige 3 Beispiele sind in meinen Augen entweder aus dem Leben von zwei 13-jährigen gegriffen oder ein Fall für irgendeine Talkshow. Die Partnerschaft scheint nur noch daraus zu bestehen, dass die Frau dem Mann ans Bein pinkelt und dieser sich achselzuckend neue Hosen kauft.

Man kann auch wirklich alles als "Beziehung" bezeichnen. Ich würde bei solch einem Kindergarten binnen 2 Tage die Biege machen.

gastdelete

Ich finde man braucht überhaupt keine Psychologen. Sieht doch auch ein Blinder, was hier schief läuft. Die Frage ist nur, ob man sich alles gefallen lässt oder wie ein Großer den Mund aufmacht und im Klartext darlegt, was nicht gefällt.
Zusätzlich sollten sich einige schlicht und einfach entspannen und nicht so in den alten -vorgelebten- Mustern festbeißen, solche Kontroll- und Überwachungssucht würde niemandem gefallen, selbst denen nicht, die sie praktizieren. Vielleicht einfach mal ab und zu einen Spiegel vor die Nase halten und reflektieren.

Kann genau solche Beispiele aus echtem Leben nachweisen. Weder sind es Kinder, noch aus erfundenen Sendungen.

Na wenn es nicht mehr als Achselzucken auslöst, dann ist die Welt ja noch in Ordnung.

Vielen Frauen scheint es extremst wichtig zu sein, dass der Partner ihre Anweisungen genaustens befolgt. So eine Art Kindergarten für -eigentlich- Erwachsene.
Mag sein, dass auch manche Männer so drauf sind, hab es bis jetzt aber doch eher bei Frauen erlebt.

Damien Thorn

Ich glaube kaum, dass es etwas mit "typisch Frau" oder "typisch Mann" zu tun hat. Ist doch immer das gleiche: Grenzen werden ausgelotet, und dort wo keine zu finden sind, beginnt die Disbalance. Dann wird die eine Partei immer devoter und/oder ignoranter und die andere immer aggressiver/herrischer. Bis eben die Trennung erfolgt (oder einer von beiden draufgeht).

Menschen machen mit einem selbst immer nur das, was man selbst mit sich machen lässt.