Apoll

Ladies and Gentleman,
zuerst ich wünsche einen wunderschönen Abend.
Und jetzt eine Frage, die mich schon länger beschäftigt:

Viele Menschen reden von "großer Liebe" und meinen doch oft nur Bedürfnisbefriedigung, Ego-Streicheln, das Gefühl nicht alleine durch das Leben laufen zu müssen. Sie verlangen, dass der Partner deine Gefühle und dein Leben beruhigt. Eifersucht und Abhängigkeit werden als Zeichen von Liebe gesehen, die Tatsache "ohne den anderen nicht leben zu können" als Beweis für die Unendlichkeit der Liebe.

Nun stellt sich mir die Frage: Muss man den Partner "brauchen"? Muss man das Bedürfnis haben ohne ihn etwas Besonderes zu verlieren?

Ist es nicht viel eher Liebe, wenn wir freiwillig mit unserem Partner zusammen sind - immer mit der Erkenntnis auch ohne ihn leben und glücklich sein zu können. ABER er soll eben doch in unserem Leben sein, nur weil wir den Menschen wundervoll finden.

Solche Gefühle habe ich derzeit für eine sehr junge Frau, ich bin selbst auch sehr jung (24J). Es ist für mich nur sehr bezeichnend wie meine "noch" Freundin mich als große Liebe, Sehnsucht usw. tituliert und ohne mich nicht leben kann. Ich hatte dieses Gefühl von "ohne sie nicht leben können" bei ihr mehr als bei der jungen Frau jetzt und ich hatte Phasen von starker Eifersucht in meiner Beziehung. Aber der jungen Frau gegenüber bin ich nicht eifersüchtig, ich freue mich, wenn sie glücklich ist, freue mich, wenn sie Dinge schafft und kann, die ich nicht bewältigen vermag und fürchte nicht darum, dass sie sich vielleicht doch gegen mich entscheidet, weil ich ihr alle Zufriedenheit der Welt wünsche. Bei meiner jetzigen Freundin war ich oft neidisch auf ihre Talente oder wenn sie mit Hobbies/Studium reüssierte...

Ist es erst Liebe, wenn die Person jederzeit gehen kann und ich hoffe, dass sie ihr Glück im Leben findet?

Frohe Ostern.

hoefti

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Lilly 22

Hallo Apoll,

kurz und knapp beschrieben: ja.

Dennoch solltest du weder dir, noch deiner aktuellen Freundin
vorhalten, dass ihr euren Beziehungsversuch in den jungen
Jahren mit all denjenigen Dingen vollgespikt habt, die euch
von der Umwelt zunächst einmal auferlegt worden sind. Man
lernt eben erst spätestens daraus, wie das Leben wirklich ist
und das Liebe nicht mit dieser Idealisierung, Eifersucht, dem
Streben danach durch den Partner erst sein Glück zu finden,
Kämpfen oder gar Beweisenmüssen zu müssen usw.zu tun hat.

PIcasso1989

In diesen hohen Tempel der Selbstlosigkeit mögen sich Theoretiker und Götter begeben.

Nein - auf dieser Erde ist das nicht so und braucht auch nicht so zu sein.

Das braucht es nur im Schulaufsatz und im Religionsunterricht.

Damien Thorn

Das Problem ist, dass es bequemer ist, Eigenverantwortung abzugeben, als sie zu tragen; dass es bequemer ist, sich der Illusion des Besitzdenkens hinzugeben, anstatt einen Menschen freilassen zu können; dass es bequemer ist, sich in Angst, Wut, Rache, Neid, Eifersucht, etc. zu suhlen, als sich zu erheben und dem Leben selbstbewusst und mit Mut und Eigenantrieb aber eben auch bejahend entgegenzutreten. Viele Menschen geben sich nur allzugern Illusionen hin, die in der Realität nicht bestehen. Wenn dann die unweigerliche Sackgasse erfolgt (z.B. wenn Eifersucht die Person nicht vor dem Ende der Partnerschaft, dem Fremdgehen durch das Gegenüber oder dem eigenen Unglück schützen), finden sie lieber die Gründe in weiteren Selbstlügen und Illusionen, anstatt aufzuwachen und etwas zu ändern. Nicht zufällig gibt es Menschen, die von einer Enttäuschung in die nächste schlittern, während andere ihr Leben als genussvoll und sonnenseitig erleben.

Das Glück findet man genauso wie der Antrieb im Leben allein bei sich. Dieses Glück teilt man ggf. mit dem Gegenüber. Wer so verfährt, muss sich weder auf die andere Person fixieren, noch sich ohne sie leer fühlen. Denn solch eine Person macht sich klar, dass geteiltes Glück und wahre Liebe nicht bedeuten, dass zwei Menschen zu einem zweiköpfigen Kuschelmonster verschmelzen, sondern dass jeder eine eigenständige Persönlichkeit bleibt, der auf einer gemeinsamen Basis bereichernd einwirken kann.

Dass sie ihr Glück im Leben findet, ist nicht Deine Baustelle. Ich finde auch nicht, dass das etwas mit Liebe zu tun hat, dies für sie zu wünschen, allenfalls mit Gunst. Nichtsdestotrotz sollte es ihr eigenes Ansinnen sein, ihr Glück (für sich allein) zu finden. Hingegen spricht es durchaus für Liebe, wenn Kontrollmechanismen wegfallen. Deswegen sind Sicherheitskonzepte wie die Ehe oder auch die Partnerschaft m.E. kein Zeichen von Liebe. Denn diese bräuchte keinen Titel, um Substanz zu besitzen und erst recht keinen Mechanismus, um eine erwünschte Trennung zwanghaft zu erschweren. Es ist vielmehr die übliche Suche nach Sicherheit, die beharrlich verfolgt wird. Das wird sich bei vielen auch nicht ändern, egal wie sehr die Statistik belegt, dass solche Konzepte die Wahrscheinlichkeit der Erhaltung einer Interaktion nicht über 50% bringen.

Fazit: Menschen sind Gewohnheitstiere und Herdentiere. Viele von ihnen können sich aus Konventionen schwer bis kaum lösen und schwimmen lieber unwissend oder ignorant im Mainstream herum - egal wie destruktiv oder sinnlos deren Absegnungen und Vorgänge sind - anstatt sich daraus zu erheben und seinem Leben eine eigene Richtung zu geben.

Time2bcool

Lass mal sehen ... Du hast derzeit noch die eine Freundin, auf die du öfter mal neidisch und eifersüchtig warst, und ohne die du "nicht leben" konntest, hast aber gleichzeitig Gefühle für eine Andere entwickelt, die du weder beneidest noch das Gefühl hast, ohne sie nicht leben zu können oder eifersüchtig zu sein, Hauptsache, sie bleibt in deinem Leben und du erlebst, wie zufrieden sie ist? Wieso - weil du sie eh nicht haben kannst?

Da du deine jetzige Freundin "Noch-Freundin" nennst - willst du sie jetzt mit dem Argument verabschieden, dass du sie quasi endlich "so liebst, wie sie es verdient", in dem du sie loslässt? Warum genau willst du denn wissen, ob "wahre Liebe" sich auf diese oder jene Weise erweist? Deine Motivation ist Teil der Antwort, und die erschließt sich nicht so leicht aus dem, was du geschrieben hast.

Ich gehe mal nicht von einem österlich-christlichen Motiv aus, sonst würde ich mich in dem Fall Picassos Antwort anschließen.

Curly2013

Mich würde es ziemlich erschrecken, wenn ein Mann mir sagen würde, er braucht mich und womöglich noch, dass er ohne mich nicht leben könne. Ich finde das äußerst ungesund.
Und ja, ich denke, man sollte auf jedenfall auch alleine glücklich sein können, und sein Leben und sein Glücklichsein nicht von jemand anderem abhängig machen.

Sad Lion

Aber du fändest es klasse, wenn er dir sagen würde, er braucht dich nicht und könnte problemlos ohne dich leben?

Ich finde, da gibt es noch eine Menge Grau zwischen all dem Schwarz und Weiß.

Curly2013

Ja, das fände ich tatsächlich besser.
Dieser Satz "Ich kann ohne dich nicht leben" baut ungeheuer Druck auf. Was ist wenn ich mich irgendwann trennen möchte? Muss ich dann Angst haben, dass er sich was antut? Nee danke, auf so jemanden hätte ich wirklich keine Lust.


Schon klar. So ist es immer.

MiaMarietta

Mein Mann (er hat ein sehr großes Kontaktproblem und lebt deshalb sehr isoliert) sagte mir vor Jahren mal, dass ich für ihn das "Tor zur Welt" wäre. Er sagte mir damals damit, dass er mich braucht! Von dort an fragte ich mich sehr lange Zeit, ob er nur mit mir zusammen bleibt, weil er mich braucht oder ob er auch ansonsten mit mir zusammen bleiben würde. Erst nach und nach stellte sich wieder das Gefühl ein, dass er mich tatsächlich liebt. Heute ist alles wieder gut, aber diese Aussage damals hatte mich doch sehr zurückgeworfen.

Ich weiß heute, ich möchte nicht gebraucht, sondern um meiner selbst Willen geliebt werden!

Und ich nehme an, wenn sich jeder genau hinterfragen würde, was er sich, für sich selbst wünscht, dann käme er ganz genau zu diesem Ergebnis!

PIcasso1989

Immer diese Ego-Ansprüche. IIICH bin sooo tolll und IIIICH willl für mich und meine Großartigkeit geliebt werden.
Als ob das irgend etwas mit "gesundem Selbstbewußtsein" zu tun hätte.
Mein Gott, wie albern.

Everybody needs somebody to love. Ich dachte, das hat sich wenigstens seit den Rolling Stones herumgesprochen.

Nur tauchen gelegentlich Pseudointellektuelle auf und konstruieren
"brauchen" = Bedürftigkeit
Bedürftigkeit = Unselbständigkeit
IIIIch bin aber doch ein großer autonomer Held.

Daß es damit spätestens an der nächsten Currybude sein Ende hat, so weit denkt unser Held nicht.

Selbstverständlich brauchen wir den Anderen für uns.