Jawoll77

Stimmt. Bitte entschuldige, war mein Fehler.

Lilly 22

Meine Frage dahinter war eigentlich, ob du tatsächlich glaubst,
nur diese eine Wahlmöglichkeit gehabt zu haben bzw. zu haben.
Das bezweifle ich nämlich stark.

Du entscheidest selbst, wie du damit umgehst. Deine Entschei-
dung ist "negativ" geprägt und selbstisolierend (selbstsabotie-
rend).

Da ist jemand auf dein Thema eingegangen und hat dir versucht,
beispielhaft afzuzeigen, wie etwas günstiger verlaufen kann. Du
reagierst so darauf, womit du nicht auf das Gesagte eingehst und
obendrein die Unterhaltung (den Austausch) "beendest".

Wie auch hier:

Wenn ich mir vorstelle, dass eben genau diese Art ein Muster bei
dir darstellt, mit dem du auf Menschen zugehst, wundert es mich
nicht, dass die "Männer" sich nicht mehr bei dir melden bzw. ihr
Interesse an einer Fortsetzung verlieren.

Wenn du das nicht willst, dann lass jene, die auf dich zu-/eingehen
usw. bzw. Interesse an deiner Person zeigen, doch vor allem selbst
erstmal nicht "stehen".

Ich schließe mich dem Eindruck von Jawoll77 an, wonach das bei
dir arg danach wirkt, als suchtest du eher nur nach Menschen, die
dir Bestätigung usw. verschaffen und sich mit dir beschäftigen usw.,
du aber selbst keinerlei Interesse an deinem Gegenüber bzw. einem
echten Austausch pflegst.

Und wie kommst du eigentlich zu der Selbsteinschätzung, du wür-
dest nicht immer perfekt sein wollen?

Paladin301

Kein Thema, kommt vor.

Manati

Und mit 40 ist die Hälfte davon wieder auf dem Markt, wenn du kein Problem mit Kindern hast.


Das kann ich auch wahrnehmen, als Mittdreißigerin ohne Kinder. Aber wenn man nicht in einem Dorf lebt, in dem alle schon mit 20 verheiratet sind, sondern in einer Stadt, gibt es immer noch so viele alleinstehende Menschen, die Kontakte suchen, dass man sie gar nicht alle kennenlernen kann.


Aber die Frage ist doch: Wie organisiert man einen Urlaub? Manche wollen den komplett miteinander verbringen, dann ist es schlecht, wenn einer so ein zeitlich anspruchsvolles Hobby hat. Aber andere sind ja durchaus in der Lage, gemeinsam einen Urlaub zu machen, bei dem sie nicht alles miteinander machen. Das ist doch bei jedem Paar unterschiedlich.
Und dass sich keine Frau findet, die, während du schwimmst, am Pool liegt und ein Buch liest, glaube ich nicht.


Ich bin ja nicht auf Partnersuche, aber durch mehrere Umzüge in den letzten Jahren bin ich mittlerweile "Profi" im Kontakte knüpfen. Und auch wenn ich weiß, dass das hier keiner lesen will: Ich habe einen Großteil meiner Kontakte hier in der Stadt über Zeichenkurse etc. knüpfen können. In Großstädten sind die Kurse voll von Leuten, die sich freuen, wenn irgendwer fragt: Wer kommt jetzt noch mit auf ein Bier?
Es ist ja nicht so, als wäre man der einzige, der auf der Suche nach neuen Kontakten ist. Das geht vielen so.


Ein Date ist zunächst ein Kennenlernen. Ich denke, dass hier der Vorteil an Nicht-Online-Dates ist, dass man sich vorher schon zumindest auf Attraktivität abklopfen konnte - und somit nicht gezwungen ist, binnen kurzer Zeit zu vermitteln, dass man optisch und charakterlich richtig super ist. Gerade wenn man eher von der langsamen Sorte ist und gerade wenn man nicht der supersouveräne Mr. Charming ist, ist es doch einfacher, wenn man sich langsamer kennenlernen kann.

Ich schwöre, wenn ich Leuten erzähle, dass ich manchmal lustige kleine Figürchen (Seekühe!) häkle, ist das kein Hobby, bei dem ein Mann denkt: Wow, die Frau will ich heiraten.
Aber was macht das? Das Hobby ist eine Sache, aber doch nicht der Grundbaustein der Beziehung. Es spielt für mich auch keine Rolle, ob ein Mann das sexy findet. Wichtig ist, denke ich, dass man das, was man tut, gerne macht.
Wenn du nicht gerade Jäger bist, gibt es wenige Hobbys, die generell zum Ausschluss führen. (Und auch Jäger finden Frauen.)
Ich finde das Hobby meines Freundes auch ziemlich langweilig, aber für ihn ist es sein halbes Leben. Aber es ist ja auch nicht so, als würde er, wenn ich mich mit historischen Handarbeiten beschäftige, alles darüber wissen wollen.
Der Inhalt ist nebensächlich, ich denke, auf die Begeisterung kommt es an. Die ist, gerade am Anfang, mitreißend.

Zumal Yella absolut durchschnittliche Hobbys hat, nach dem, was sie hier so erzählt hat. Ich denke auch nicht, dass die Hobbys "falsch" sind. Das liegt sicher eher an der mangelnden Fähigkeit, Begeisterung und damit Emotionen zu vermitteln (Luthor hat das schön aufgeschlüsselt).
Ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nie einen Mann auf Anhieb als "sexuell attraktiv" wahrgenommen. Ich kann unterscheiden zwischen "sieht für mich gut aus" und "sieht für mich nicht gut aus", aber dass ich einen Mann anschaue und sexuelles Interesse habe - das kenne ich nicht. Dazu gehört viel mehr.
Ich glaube auch nicht, dass man sexuelles Interesse glaubhaft vorspielen kann. Es sei denn, es ist dem anderen aus welchem Grund auch immer egal, ob das Interesse echt ist.

Manati

Das wird hier schon lange nicht mehr als "heiliger Gral" präsentiert, zumindest, seit Straßencasanova nicht mehr aktiv ist. Das ist nur dazu da, Hemmungen abzubauen. Aber die wenigsten lernen ihren Partner im Supermarkt kennen. Ich denke auch, dass die wenigsten in Deutschland sofort mit einem Fremden einen Kaffee trinken gehen.

Wenn du keine Antwort weißt, weil dir jemand etwas erzählt, wozu du wenig sagen kannst, du aber merkst, dass es der Person wichtig ist: Stell einfach ein paar Fragen. Das kann man üben, und dann verschafft man sich auch selbst, wenn man zum Beispiel nervös ist, Zeit um darüber nachzudenken, was man sagen könnte. Oder man findet vielleicht einen besseren Einstieg.
Aber wenn dir jemand was erzählt und du antwortest mit "hmm, okay", dann signalisiert das Desinteresse, auch wenn du es vielleicht nicht so meinst.

Mich würde an der Stelle auch interessieren, ob du überhaupt Interesse für andere empfinden kannst. Also ob du zum Beispiel bei Begeisterung des anderen Interesse für ein neues Themengebiet zeigen kannst.
Es ist ja gut möglich, dass du dich in deiner Lage auch einfach so sehr um dich selbst drehst, dass es gar nicht möglich ist, eine tiefere Verbindung zu anderen aufzubauen.

Ich frage mich auch, wie du dir eine Beziehung vorstellst, die ja vor allem auf Austausch basiert (im besten Fall). Was ist eine gute Beziehung in deiner Vorstellung?

Kronika

Im Idealfall ist das so - eben bei Menschen die nicht gezielt eine Partnerschaft suchen. Aber wenn man mal ehrlich ist, dann trifft das in den wenigsten Fällen zu. Schon gar nicht bei der Mehrheit an Personen die sich auf Partnerbörsen tummelt, genau in der Hoffnung jemanden kennen zu lernen, mit dem sich eine Beziehung ergibt.
Die Realität ist aus meiner Sicht, dass NBUC Recht hat, dass es dem Großteil um das Ausloten der Möglichkeit einer Partnerschaft geht und man ob nun bewusst oder unbewusst anfängt abzuklopfen, ob es dafür denn passen könnte. Das beginnt schon mit der Bezeichnung "Date", die man allgemein dann wählt, wenn es um romatisches/sexuelles Interesse und kein platonisches Treffen geht. Ausnahmen sind eben Treffen die sich in unklaren Konstellationen ergeben, wo nicht klar ist was die Intentionen sind. Deswegen laufen die ja auch normalerweise entspannter ab.

Sehe ich auch so - zur Partnersuche ist das eine völlige Nische. Selbst zum Hemmungen abbauen finde ich es schwierig, da schon ein Großteil der Leute die jetzt keine Probleme damit haben andere kennen zu lernen sich mit der Aufgabenstellung "jetzt geh mal in den Supermarkt und halte Smalltalk mit ein paar fremden Leuten" nicht wohlfühlen würde.
Sowas ergibt sich mal, oder auch nicht, aber das gezielt anzuleihern tun doch die wenigsten gerne. Kommt mir manchmal vor als würde man jemandem der Angst vor Pferden hat direkt Springreiten vorschlagen.

Sam Hayne

Wow. Ehrliche, vernünftige Worte... mir kullert ein Tränchen die linke Wange runter.

Lilly 22

Das beginnt in der Regel schon weit früher, nämlich bei der ersten Begeg-
nung überhaupt. Mag sein, dass das vielen so nicht bewusst ist. Ja, weil
es in dem Sinn ja eher ein automatischer, unbewusster Prozess ist. Ist
man hierbei achtsamer, merkt man das aber durchaus selbst.

Man "sortiert" die Menschen nach den eigenen Erfahrungswerten, Vorlie-
ben usw. usf. und da gibt es auch den "Millisekunden-Scan" (besonders
bei Frauen), ob das Gegenüber grundsätzlich auch als potenzieller Part-
ner usw. überhaupt in Frage käme. Also auch, wenn man überhaupt nicht
auf der Suche ist.

Unterstellen wir dabei mal, wir verfügen nur über 4 Schubladen, in die
wir "fremde", "neue" Menschen stecken wollen (1. "vielleicht für mehr",
2. "vielleicht Freunschaft", 3. "vielleicht nette Bekanntschaft/ Kollegen"
und 4. "bleib mir bloß fern") können sich eben leicht Schwierigkeiten er-
geben, steckt der eine Menschen grundsätzlich nur in Schublade 1 bzw.
4, während der andere zumindest 4 Schubladen aufmacht und beide
die 4. nicht bedienen.

Während Ersterer die 4. nicht bedient und deshalb auf "eine Beziehung"
aus ist, also auch entsprechende Erwartungen "pflegt", hält Letzterer
für diesen vielleicht nach ein paar weiteren Sätzen usw. nur noch die
Schubladen 2-3 bereit. Und um so mehr Ersterer sein Gegenüber in die
Schublade 1 stecken will, dabei das "vielleicht" davor längst gestrichen
hat, um so eher macht Letzterer nun plötzlich vor allem auch die Schub-
lade 4 wieder auf.

Wie kommst du zu der Schlußfolgerung, dass das "die wenigsten" gern
tun würden? Ich denke hier eher das Gegenteil. Allerdings sind viele
Menschen einfach nur noch total selbstgedreht bzw. mit Komplexen be-
laden. "Normal" ist es dennoch längst nicht, obgleich es regionale Unter-
schiede usw. geben mag.

Man hält doch ständig irgendeinen "Smalltalk" bzw. Ansätze davon, in Geschäften usw. Und gerade weil das so "normal" ist, bietet sich das
als Übungsplatz gut an, um mögliche Hemmungen Schritt für Schritt
abzulegen. Weiter vorteilhaft daran ist, dass man die Situation relativ
schnell auch wieder verlassen kann, ohne das es unbedingt komisch
wirkt. Im Gegensatz zu einem "Date" oder Gelegenheiten, an denen
man längere Zeit verweilen muss (Arbeitsplatz, Party usw.).

Pflegt man dabei allerdings die "Erwartung", man solle da jetzt rein, um
jemanden direkt sein ganzes Leben auszubreiten bzw. abzuschleppen,
sabotiert man sich doch selbst damit. Aber genau das tun diese Leute
sonst ja auch, bei halt anderen Gelegenheiten, ticken sie so.

Yella

Ich hab mir die Beiträge von vorgestern noch ein paar mal durchgelesen und verstehe immer noch nicht wie aus einem "Hm, ok" auf den Beitrag von monochrom, der im Grunde genommen, inhaltlich dem vorherigen glich, nur noch mehr Details enthielt, schlussendlich ein 'du interessierst dich nicht für dein Gegenüber' werden konnte.

Ja, ich stehe dazu, dass ich ab und zu im Alltag einfach mal mit Okay/in Ordnung... antworte.
Aber doch nicht, wenn mir jemand dem ich gegenüberstehe, etwas persönliches erzählt.
Ich war jahrelang die Kummerkastentante für mein Umfeld, das ist ganz sicher nicht passiert, weil mir meine Gesprächspartner egal sind.

Ich möchte mir diesen Schuh nicht anziehen, er passt mir echt nicht.

Yella

Die Diagnose hochsensibel steht schon sehr lange.
Ich 'fühle' oft nur eine große Müdigkeit und völlige Leere im Kopf oder in meinem Kopf herrscht so ein Lärm, als stünde ich in einer Menschenmasse und alle würden durcheinanderschreien. Ich 'höre' dann nur Bruchstücke von dem was da an Sätzen herumfliegt.

Das ist oft sehr anstrengend.

Dazu kommt, dass ich immer schon, kaum neugierig und zudem sehr schwer zu begeistern bin (also ich kann mich nicht richtig für etwas begeistern. Das ist beides schon so, solange ich mich erinnern kann.
Ich kann das, nach außen hin ganz gut spielen, aber fühlen tu ich es nicht.



In der Situation merke ich, wann es mir zuviel wird, vorher kann ich es nicht sagen.
ABER das kenne ich nur aus Situationen, Gesprächen mit Familie oder Freunden.
Mit einem Menschen, den ich gerade erst kennengelernt habe, bzw. noch dabei bin, hatte ich das noch nicht, denn dafür waren sie immer zu schnell weg.